Продолжу выплескивать свой мысленный понос💩(советов не прошу, я просто тут выговариваюсь, я даже не перечитываю пост перед публикацией)
Завтра прием у психотерапевта. Я даже не знаю что ему сказать, наверно: здравствуйте, у меня крыша поехала...
У меня тут спросили был ли у меня опыт со специалистами. Был. Лучше всего помог психиатр лет в 20, пропила препараты и казалось тогда что стало хуже, так спать хотелось ужас,или не помогло, но сейчас понимаю, что доктор был молодец, иначе я точно в своей жизни кого нибудь пришибла. У меня были эпизоды срывов с потерей памяти. То подерусь, то нахулюганю на эмоциях(Господи, спасибо, что в то время не было камер🤦 потому что приходилось периодически отстегивать ментам за свои поступки, чтобы не было последствий). Ну да ладно, мне кстати даже не стыдно, потому что была причина такому поведению. С тех пор я себя стала сдерживать. Но опять с перекосом настолько, что если в 18 лет я разнесу всё и всех, то теперь я молчу и угождаю всем.

Но е№н@! Это невыносимо, машина вся засрата детьми! Пожрать и накидать крошек, измазать все ботинками, шерстью собаки, фантики, пивные бутылки. Я первое время старательно выкидывала, протирала всё. Но я сейчас не понимаю зачем. Ну правда. Ладно бывает уронил что-то случайно,ну не орать же за такое. Однако я пришла к выводу, чтобы было чисто, то надо орать.не хлопайте дверьми, выкиньте фантики, аккуратно садитесь блэть. Но я не ору. Я просто молча наблюдаю и думаю - ну вот как так можно обесценивать чужой труд? Подросток как то мне выдвигала предьявление, что мол дома грязно. 🧐ссуко, а кто срет то постоянно? Я каждый день по два мешка мусора выношу. Посуду не моет никто, повсюду приклеены наклейки с куаркодами с банок. Это желает муж. Когда шн приклеил на моих глазах демонстративно на бардачок я вообще просто обалдела.зачем? Что у него в голове? Почему к врачам хочу обратиться я, а не он? Почему он все бросает, кидает на пол мусор, семечки и это в порядке вещей, а если я не уберу , то это будет лежать месяц.При входе ботинки валяются, вот как зашли сняли и пошли дальше. Иногда ощущение, что в доме гости, потому что может стоять -5-6 пар рандомной обуви на коврике.
Всем все вынь да положь. Если они захотели есть, то еда должна появиться немедленно. Как в фастфуде, иначе я буду готовить под стоны и голодные обмороки. Кричать нельзя, ругать нельзя, смиренно выполнять свою функцию- можно.
Я понимаю, что меня воспринимают просто как обслугу. И я это допустила сама. Что это я виновата в таком отношении. Я пробовала спокойно говорить, шутливо, плакать, ругаться - но это воспринимается будто у меня просто плохое настроение, или меня просто не слушают. Взрослый человек закрывает уши и говорит бла бла бла. Однажды я от этого отношения расплакалась и стала все громче высказывать, на это я получила оплеуху. Теперь я молчу и угождаю. Я не испытываю никаких эмоций к мужу. Ни ненависти, ни любви. Младшего сына капец как люблю , вот честно, но он и заботится в ответку обо мне. Пока что.
Я уверена, что дочь так себя ведет чисто демонстративно, ведь она пыталась убираться и помогать и быстро поняла , что это мартышкин труд. Отец приходит и устраивает погром, роняет еду на пол, раскидывает свои футболки, ест каждый раз из новой тарелки по 4-5 раз за вечер.Я не понимаю что это за отклонение. Меня спрашивали - п ты не видела за кого замуж выходила. Не видела. Изначально было так, что я не работала и не обращала внимание за уборку. Честно говоря я думала, что так у всех. Но когда спустя годы я начала собирать бутылки и огрызки с пола, вот тут мне стало понятно, что тут что-то не так. Моя дочь уверена, что гораздо легче жить без мужчин, от них только грязь и обоссаные унитазы. У ее одноклассниц почти у всех родители в разводе, и девочки говорят тоже самое. Только у них видимо мамы какие-то более умные. Я бы тоже развелась, но у меня нет своего жилья. Я бы могла вернуться к родителям, но там еще и опасно на мой взгляд, потому что отец пьяный неуправляемый и есть оружие из которого он грозится всех переубивать. Сейчас я смотрю и мама чокнулась. На новый год она мне звонила и говорила , что меня бы тварь такую надо застрелить, потому что не поздравила с новым годом ровно в 12. Я так не хотела быть как мои родители, особенно как моя мама, и вот я превратилась в неё🤦🤦🤦как так то? Выбираешь кажется противоположное , а получается аналогичная ситуация. Вроде хороший мальчик был заботливый и вдруг превратился в полный трэш с каждым годом хуже и хуже. Или может это алкоголь просто делает из человека животное и в итоге они все одинаковые становятся. Но как я могла влюбленная понять, что выбираю будущего алкоголика, что будет столько просто их ряда вон выходящих ситуаций? Что его родители окажутся не теми за кого себя выдавали, что его сестра станет работать ведьмой🤦бля это отдельная тема для отдельного поста. Я не могу сказать, что я выбрала какого-то там мажора, но на первый взгляд просто приличного парня, у которого родители хорошо выглядят, воспитанные, не убивают друг друга, матом не ругаются и тд.Я просто хотела нормальную семью, я и правда старалась стать лучшей в мире женой, продуманной мамой, со всеми дружить, а мне все эти годы просто использовали как туалетную бумагу для подтирания жопы.
Как я жалею что лет в 18-20 не прошла курс психотерапии, чтобы стать психически здоровой и никогда не попадать в такую ситуацию. Мне очень страшно, что мои дети по сути обречены на такую же ужасную жизнь неблагополучной семьи, насмотревшись на своих родителей. Ведь они наверно тоже будут пытаться жить не так как мы, а получится всё как обычно.
Я жалею, что не развелась с мужем когда старшая была маленькой. Я сейчас понимаю что у меня были силы я могла даже квартиру купить, но меня полностью убедили что я никчемная, никто на работу меня не возьмет, учеба -да кому она нужна , надо бизнес открывать, но ты конечно не бизнесмен, вот мы да. И куда ты без мужа своего, а он как без тебя? Ребенку жизнь испортите, и вообще вы венчаные. Надо было нахер послать, снять квартиру и и всё 🤷 что в моей голове было? Что за тупой страх?
Теперь не вернуть обратно. Потому что сейчас я уже точно не сниму квартиру, не возьму ипотеку, в душе пол ная жопа, я старая, я лохушка короче, которая думала, что может выбраться из клоаки. Как то так.с темы на тему, и такие мысли каждый день. Особенно по выходным.
В этот раз легче от того, что я написала не стало, возможно еще много чего нужно выписать.
#советовненадо #выговориться