Надо же , аж дышать легче стало🥴.
Вот знаете, такое чувство облегчения чтоли в груди.С чего бы начать.
Ну наверно с разочарования в отношении окружающих людей ко мне, зависти к чужому благополучию и непониманию наверно как с этим жить.
Пролистала свои сторис. И вот люди выставляют фото и видео, отдыхают, гуляют,хвастаются покупками и тд. В общем делятся своими достижениями. Сначала я радовалась тут красиво, этот молодец, этот оказывается тоже увлекается тем же чем и я. А потом такая зависть.
Что это значит "она"*** отдыхать поехала? Стойте, откуда у нее средства, ведь она жаловалась, что денег нет, занимала у меня. Кстати одну тыщу так и не вернула.. Обманула? Или в кредит? Или путевку выдали по инвалидности? Но почему я ни у кого ничего не прошу, здорова, не беру кредит, не трачу последние средства на это и сижу дома с болеющим ребенком? Почему ей помогают родители, няни там и тд, никто не осуждает, что она уехала одна отдыхать и пить вино перед морем. Почему я ни разу не взяла отпуск когда работала, да и сейчас держу ответственность за никому не нужный бизнес(вдруг пока уеду случится апокалипсис и вернусь с голой жопой). Почему я не могу легкомысленно прокатиться на самокате(а вдруг споткнусь и умру, а у меня дети)? Почему она в конце концов говорила , что у нее дела плохие, и я отдавала всякие вещи в помощь , дарила деньги ее детям так как жалко - сиротки и тд. Как можно вообще кому-то помогать, если они потом будут отдыхать, а ты нюхать пыть на складах . никому больше не помогу.
Я искренне звала к себе в гости ее, а она почему-то нет... Интересно почему же? Почему так больно?
Опять упираюсь в злобную зависть, лезу в чужую жизнь, осуждаю, не имею права, но чувство огорчения-то не убрать! Я никому не скажу, поставлю лайк, внешне порадуюсь. Но внутренне я не рада. Совсем не рада за отдыхающих. Мне тоже хочется отдыхать!!! А я не могу, и наверное никогда не смогу, потому что есть препятствия как внутренние, так и материальные. Сегодня это огромные кредиты, которые выплачиваю, завтра дети которых не с кем оставить, через 10 лет будут внуки, и еще чего нибудь и еще чего-нибудь.

Нахрен вот так жить 😭 глубоко в душе я верю что смогу справиться с этим, но я очень боюсь что так и останусь завистливой злобной бабой.

***"она" собирательный образ. Обычно позавидовав одному человеку, я приплетаю и других.

Долго думала и создала отдельную страницу для своих "криков души". Обезличенную такую страницу. Чтобы было можно не переживать, что меня тут кто-то узнает (из знакомых или унесется пост куда-то за пределы мамлайфа обсмеять).
Накопилось просто много.Много того, о чем я молчала. Близким не сказать, друзей не осталось, случайным знакомым говорить нельзя, а тут напишешь тоже обосрут по полной программе.да и вообще конечно не хочется признавать свою глупость и слабость. А в обезличенном варианте вроде как-то легче , не страшно.
Записалась к психотерапевту и психиатру, потому что.. Потому что чувствую, что крыша поехала потихоньку.
Я во сне и в жизни постоянно веду сама с собой диалог. Это так мучительно. Я не знаю сталкивался ли кто-то с такой проблемой, но это же кошмар и издевательство!
Порою я говорю себе мысленно: да заткнись ты уже! Ну сколько можно???? Радует, что пока мысленно. Пугает, что вдруг свихнусь окончательно и шиза начнется, например.
Но затыкать себя не помогает. Просыпаюсь среди ночи и думаю, думаю, внутренний голос говорит: что вот ты такая, сякая,надо было жить по другому, поступать по другому, проигрываю ситуации, ошибки, ищу пути исправления их. А таких путей нет, и замкнутый круг. И так каждый день.
Вроде бы всё объяснимо, годы жизни без отпуска, осознание беспомощности и своей глупости, поиск легких путей жизни, отсутствие помощи как таковой от близких. И всё это потому что боялась показаться не такой какая на самом деле. Вот и доигралась.

В общем-то принято писать на бумаге свои переживания, сжигать, выдрасывать, но мне хочется кому-то живому рассказать и поделиться своей историей.
Знаете, вот даже со специалистом я наверное буду это прорабатывать, но всё-таки ему не будут интересны подробности, время ограниченно, плюс он всегда на моей стороне будет(обычно так), а мне хочется выпустить все свои мысли касательно ситуации в которой я оказалась.

Вот написала, сейчас опубликую и мне уже чуть-чуть легче стало.
Спасибо мамлайф🙏