Жалость к себе: бегу от боли, но это ужас без конца? Как перестать избегать своих чувств?

Жалость к себе или "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"

Отследила в себе механизм, который препятствует движению и настоящим изменениям.
Внутри есть боль. Встречаться с ней неприятно, нежелательно, хочется побыстрее от нее сбежать. От этого оставаться наедине с собой трудно, приходится выдерживать себя в состоянии одиночества, когда некем и нечем "заткнуть", прикрыть эти ощущения.
Хочется поскорее выйти из этой темной захламленной комнаты, ибо находиться там некомфортно.
И это бегство. Из жалости к себе. Я не буду чувствовать, замечать, разбираться с этим, лучше позвоню подружке и она и она отвлечет меня от пребывания в этой неприятной комнате. Не получилось дозвониться? Включу хотя бы телевизор. А лучше залипну в рилсАх. Убежала, выдохнула, можно жить дальше.

И это можно назвать ужасом без конца, т.к. пространство внутри меня не изменилось. Я пожалела себя и ничего не сделала, чтобы привести его в порядок.

Что пугает? Встреча с этими "демонами". С этой болью. И это ужасный конец. Но за ним другое пространство. Да, боль уколола, да, поплакала, но после бури всегда выходит солнце. И это ли ни прекрасно!☀️ За ночью всегда приходит день. Но если все время зашторивать свой блэкаут, то дня никогда и не увидишь.

Вот такая вот музыка, вот такая, блин, вечная молодость©