Не люблю женщин без принципов. Я не про вас, я про ту на том конце провода. На что рассчитывала подкладывая как шавка пасхалки?
Для меня женатый мужчина это существо бесполое, как инфузория туфелька. Дружить могу, спать фу, никогда.
Знаете, я вот от всей души желаю вам принять решение, любое, просто с решением жить как то легче что ли.
Если муж ваш хочет быть с вами, он должен понимать что он начнет добывать ваше доверие не с чистого листа, а с самого дна, без акваланга.

Я не знаю, что вам посоветовать в этой ситуации, потому что только вы сможете принять правильное решение. Но хочу вас поддержать и мысленно обнять 🫂. Потому что я не понимаю насколько нужно быть неблагодарным, чтобы изменить вам. Вы приняли и воспитываете его племянниц (а я наверное не знаю людей, кто бы на такое в принципе согласился), вы ему недавно родили двух детей, и тащите все это на себе. Вот просто не укладывается его поведение в голове, честно.
Но желаю вам принять правильное для себя решение и никто вас невправе за него судить.

Думайте не о детях, а только о себе. О том, сможете ли вы жить с мужем и быть счастливой. Не вспоминать о его обмане. Не думать о том, вдруг он снова так поступит. Не припоминать ему это в минуты ссоры. Зная себя, я не смогла бы так жить. Но все люди разные, только вы можете знать ответы на эти вопросы

Просто обнимаю вас . Какое бы вы не приняли решение это только ваш выбор .никто не вправе вас осуждать .

Можно я Вас обниму 🤗, крепко, крепко.

Терпения Вам и сил на принятие этой ужасной ситуации и верного для Вас решения! 🫶

Главное, не стремиться врать себе и сохранять семью ради детей. Только ради себя! Если готовы для себя, если будете больше счастливы в браке, чем без, то попробовать сохранить однозначно стоит. В любом случае происшедшее изменит вас и вашу модель взаимодействия. Если не изменит, значит надо бежать.

Вы молоды , вернуть бы сейчас все . Я , бы наверное собрала детей и ушла .. это не жизнь , саморазрушением . Но у каждого свое , все мы разные

Была аналогичная ситуация , старшему ребенку было на тот момент 10 лет , младшему 4 года . Я , дышать не могла , догадывалась , и были поводы. но , когда в телефоне прочла переписку , был такой шок ... 🤯 Долго не могла придти в себя. Человека ждала 3 , 6 года из млс , жила одна с маленьким на тот момент ребенком , освободился . Родили второго , которого он не очень и хотел. И тут такое . Мама твердила лишь одно , не вздумай съезжать с квартиры (; квартира была его ).. и маме как я, поняла
Я , со своими детьми на их жилплощади не очень и нужна.... ладно , вроде как решили дальше жить вместе ... родили третьего ребенка через 7 лет. Но вот это чувство , предательства , обиды , оно ни куда не делось . И при каждом косяке его , я завожусь , и начинаю вспоминать ему все это говнище , всю эту грязь .

Интересно, что вы сейчас думаете о ЕГО племянницах, каково им будет, а он, когда свой отросток в левую бабу засунул, не думал ни о чем. Ему просто было хорошо

Вот мудак😤 Вы приняли его племянниц, своих двое маленьких детей, а у него никаких принципов(((

Хочется просто поддержать Вас.
Раньше, рассуждая на тему измен, я кричала о том, что я никогда не прощу измену (как многие девочки здесь рассуждают: как нужно не любить себя и прочее), сейчас с «высоты» прожитых лет с мужем, я допускаю мысль о том, что случись что-то подобное, я бы подумала о прощении.
И не потому что у нас дети, а потому что мы слишком многое пережили вдвоем и человек может ошибиться.
Муж может, я могу…
Простить - это не значит наплевать на себя, простить - это значит иметь силы сделать другой выбор.

В моем окружении была (и есть) семейная пара, в которой мужчина однажды имел интрижку на стороне.
В шоке была не только его супруга, но и близкие семьи, потому что все знали насколько мужчина любит свою жену.
Но…в жизнь влезла молодая, красивая, дерзкая.
Его не оправдываю, но женщины очень коварны.

В итоге, они прошли терапию, она его простила. Больше конечно такой ситуации не возникало.
Живут в любви и в понимании и никто не догадывается, через что они прошли.

Желаю вам сделать правильное решение.
Это самое сложное.
Будьте счастливы❤️

Если он хочет сохранить семью и вы довольны им как мужем, я бы попыталась сохранить семью. Потому что у вас много сил вложено в нее, дети которые любят отца и сейчас все бросить из за какой то курицы, чтоб та пришла на все готовое? Не факт, что следующий мужчина будет лучшее, верный и т.д...
Мое мнение: поставить мужу ряд условий и сохранить семью, если она Вам и Вашему мужу нужна.
Советов Вам сейчас много насоветуют, но проживать Вам эту жизнь, а не советчикам, и жить Вам с детьми одной на 25т в месяц, а не советчикам.

Я вам от души рекомендую пойти в терапию самой и отправить мужа. А также пойти в семейную терапию.
И только после этого принимать решение развод или пробовать дальше.
Почитайте книгу «право налево» тяжелая, но может очень помочь.
Измена для многих пар становится точкой роста, хоть это и больно.
Изменщик конечно виноват в том, что не сдержался и позволил перейти границы. Но у этого есть причины, в семье какие-то, его травмы детские и тд. Ну то есть если он не по натуре блядун и вот весь брак такой был, то стоит с этим поработать. Вам вынести свой урок, чтобы даже если эти отношения прекратились в следующих не встретиться с таким же.
То, что пишут, что муж не любит. Это не правда) к сожалению или к счастью, это не определяет любовь человека.
Мне вас жаль. И его жаль, если он понимает, что натворил и раскаивается.
Его гложет чувство вины, это 100%.
Простить в любом случае надо, даже если примите решение разводиться.

Не рубите с плеча, обнимаю вас, желаю сил и мудрости пережить эту ситуацию

Ох милая, сможете простить и забыть? Конечно есть такие семьи где муж сходил налево его поймали и потом они дальше жили...Но какая это жизнь? Мне кажется недоверие останется и периодично будешь вспоминать и напоминать его грешок, это либо реально забыть и типо ничего не было , либо мужу быть терпеливым и как забитая собачонка при любом конфликте лапками вверх. Не знаю, это не жизнь, доверие и уважение к человеку потерянно, но это вам решать, переступать через себя и делать вид что ничего не было или жить и напоминать ему , тюкать периодически.

Если Вы его простите и продолжите жить дальше то Вам надо проработать это прощение , иначе Вы всегда будете помнить об этом , ему припоминать и бояться что он снова предаст Вас
Это я Вам как знающий человек говорю 😔

Дети очень маленькие для вашей свободной самостоятельной жизни, переведите фокус внимания с мужа и детей на себя, идите к психологу и поднимаете свою ценность. Наймите няню, пусть муж оплачивает, приведите себя в порядок морально и физически, а потом решайте разводится или нет. Максимально отстранитесь от этой ситуации, старайтесь ее спокойно переживать , психолог 2 раза в неделю и выговаривайте всю свою боль. Мужу так и скажите , чтобы не был трусом и на вас ответственность за свои косяки пусть не перекладывает , а сам решает данную ситуацию и со дна поднимает ваше доверие. Очень легко сказать , разводитесь , а как жить потом с такими маленькими детьми, у вас сейчас есть возможность максимально подумать о себе! Очень жаль, что пришлось столкнуться с такой болью, понимаю вас и желаю выстоять и самое главное думать о себе!

Ох как я вас понимаю и обнимаю 🫂 надо этот момент в жизни пережить, оставаться или уходить решение конечно только Ваше, но хотелось бы заглянуть немного вперед вы остались с ним сходили к психологу прошли терапию но вот этот страх будет с вами вечно, а может сейчас у него кто то есть, а он долго в душе с телефоном по любому пишет любовнице, а он сегодня задержался не спроста и этих а если и вдруг миллион и вы дерганая и постоянно переживающая, зачем? Для чего? Да девочек жалко, а ответьте себе на вопрос а вы готовы ради девочек свою жизнь просрать? Я уверена с девочками можно будет найти компромисс который устроит всех, брать к себе на выходные много общаться например, а бытовые вопросы они решаются, да сначала тяжко но, все решаемо поверьте. Меня саму муж бросил когда младшему месяц был и ушел к любовнице, и я думала я не смогу , а оказывается я могу все, и без всякого там гуляющего мужа, и жизнь есть легкая и не надо думать где он и с кем он, а спустя время вообще счастлива 😊

Вы главное хорошо обдумайте возможные последствия любого своего решения. И при его принятии не смотрите на других, как они , а думайте именно для себя. Я знаю пару, которая перелила этот период и продолжает жить вместе, не вспоминая и не упрекая. Знаю такую, которые развелись, а потом снова сошлись, спустя пару лет. В любом случае подушка есть это уже неплохой бонус

Однозначно взять паузу длительную 4-6 мес, переехать в свою квартиру, девочек звать в гости иногда, может с ночевой. Посмотреть как ведёт себя муж, насколько он разбивается в лепёшку, чтобы вас вернуть. Вы тоже для себя решите, сможете с ним жить дальше или нет. Если будет необходимость, подать на алименты в браке, в т. ч. и на себя. Опять же, так сделала бы я, здесь только Вам решать. Сил Вам и удачи

Я простила мужа
Ничего хорошего из этого не вышло
Отношения не стали лучше
Только теперь он говорит "надо было тогда уходить"
Муж не просто так изменял

Я не осталась бы с мужем 100%
Сколько грязи, которую вы будете помнить всю жизнь
И цену он вам быстро снизит, если простите его, и будет знать, что вы терпила
Не простила бы и точка
Хотя раньше была уверена, что прощу.у нас с мужем очень тяжелый период, он ведет себя ненормально, но не изменяет. И я потихоньку думаю сваливать, хотя уже 100 раз давала шанс этим отношениям, но каждый раз доходит до краха

Читается между строк что вы не хотите уходить от него, не оправдывайтесь за это, развестись всегда успеете, попробуйте конечно терапию, но если повторится, то без вариантов только бежать от него

Кто пишет , что брак можно спасти, может да , а может и нет. Он не просто изменил , он предал , это не мимолетная ночь, он завел себе постоянного человека. Когда я бывшего мужа спалила на измене , я так же не понимала как и куда мне бежать , ведь я в декрете и у меня 3х месячный малыш на руках. Я осталась с ним, но сказала как только я найду стоящего мужчину на которого я смогу положиться я уйду. Я встала на ноги, купила квартиру, машину, нашла хорошую работу. И спустя 4 года я ушла, я не изменяла, я не врала ему. Просто случайно познакомились , и я поняла что вот он тот самый надежный и преданный и через 2 недели я ушла. У меня сейчас уже 2 карапузов, и надежное плечо рядом у которого у меня даже в мыслях не будет в поту проверять ночью переписки в телефоне пока он спит.

Если вы все же хотите о́статься с ним. То думаю вам нужно уйти, хотябы временно...обрубить связь с мужем, общаться только по поводу детей...чтобы он понял, что теряет вас....И вы оцените его действия, посмотрите как он будет стараться вас вернуть....
А если хотите уйти, то у вас нормальные вводные данные и есть где жить, и есть деньги на первое время..вы не пропадете

Я думаю вам нужно остыть и никаких решений сейчас не принимать.
И я верю, что у вас все наладится.
Сколько случаев было , что прощали мужчин, а потом в будущем говорили «как хорошо, что я тогда не ушла».
Я верю ,это ваш случай 🙏

Обнимаю вас 🫂
Это как с ведра ледяной водой окатили.
На счет терапии увидела в инсте видео- и там психолог говорил, что если в терапию идет только один из супругов то брак уже на 50% обречен на провал. Идти в терапию должны оба, если стоит цель сохранить семью.
Вам муж смог объяснить почему он так поступил? Что ему не хватало в ваших отношениях?

Почитав комменты я в шоке сколько женщин/девушек не уважают себя и советуют простить/ поговорить/понять и не разводиться
Оправдывая это проблемами в отношениях/ошибкой/бес попутал и т.д
Дорогие женщины, цените себя! Обязательно найдется тот, кто не будет вам изменять и изменщиков не нужно прощать и оправдывать

Решать вам, но он вас не любит
Племянницам вы ничего не должны

Я напишу Вам с позиции ребенка. Мой папа изменял моей маме, она ловила его практически с поличным, ну не в кровати, но в квартире любовницы. Моему отцу не стыдно было возить меня в гости к этой любовнице (конечно я маленькая этого не понимала), но он и не уединялся с ней тупо что-то отвозили, забирали. Сдала его я, рассказав маме, что мы ездили в гости к тетеньке у которой собачку девочку зовут Гоша, брали кобеля оказался девочкой. Нихуя себе совпадение, ну тут все и выяснилось. Мама выгнала отца. Он вскоре женился и ребенка родил с этой женщиной. Мама тоже сейчас счастлива в браке, прошло много лет. Недавно мы были на похоронах родственницы, мама с отцом не виделись лет 10 минимум, а потом мне папа признался, что до сих пор любит маму, да и я видела как она сама на него смотрела. Я е чему веду. У меня отличный отчим, я называла его папой, но вот папой он так и не стал🙄. Не рубите с плеча, человек может осознать свои ошибки. Измена не всегда случается из-за того, что кто-то гулящий. Я не оправдываю ни в коем случае, но вот бывает реально бес попутал, увлекся, забылся, только сейчас понял, что натворил. Выждите, действительно пускай снова заслуживает Вашу любовь и Ваше доверие. И да, конечно женщины выходят замуж после разводов и с детьми и без, но вот не все отчимы становятся папами (мы говорим сейчас об отцах, которые после развода не забывают своих детей). Сил Вам, утро вечера мудренее, не торопитесь с решениями❤️‍🩹

Мой папа завел любовницу когда мне было 15, брату 14 а сестре 6

Мои родители прошли через измену папы
Маме было очень больно
Сейчас им по 55 и живут обычной жизнью, путешествуют растят внуков

Когда кажется « это конец» , это не конец это испытание семьи.

Прочитайте вот эту статью. Она очень сильная. Но безумно верная
Мне помогла когда поймала бывшего за хвост, он был не мужем но очень быстро оправилась

ссылка

Муж вас не любит, иначе бы он не загулял пока вы обхаживали его и его детей с племянницами.

Жизнь сложная штука, и я верю в счастливый брак после измены, потому что измена это все-таки про проблемы в отношениях чаще, чем просто кабель. Попробуйте сохранить семью, только дайте ему просраться- пусть сначала как следует испугается, что может вас потерять, столкнется с последствиями своей глупости- пусть заботится о детях один какое-то время, как здесь писали, а только потом давайте шанс

Выдохнуть - самый верный вариант. Дайте эмоциям выйти и оставить вас. Уйти, выгнать, развестись, убить и т.д. никогда не поздно. Переселить в другую комнату, пойти в терапию. Она может закончится и разводом, только уже с другой интонацией. Вам сил, покоя душевного. Мысленно с вами. Напейтесь, в конце концов и прорыдайтесь. Или ещё что-то. Выберете кого-то, кто не будет давить на решение, а выслушает и поддержит вас, услышить и примет любое ваше решение. Разрушить можно все. Построить и собрать не легко и не для каждого. Обнимаю вас! Пишите в личные, хотя бы словом поддержу❤️

То есть ему было плевать на своих племянниц, на родных детей, на вас,он думал только о себе и своем комфорте. А теперь переложил ответственность и права принимать решение о дальнейшей судьбе вашей семьи на вас🤦🏻‍♀️ прекрасно. Вот он настоящий поступок большинства мужчин. Которые только о измене могут подумать САМОСТОЯТЕЛЬНО, а все последствия и проблемы далее будут решать женщины.
Даже попытавшись простить ЭТУ ситуацию,вы будете всегда на стороже, всегда будете ждать очередной "нож в спину".
Вам бы с детьми побыть одним. Просто не видеть его пока,чтоб в спокойном состоянии понять что хотите ВЫ сами. Не он, не племянницы, ни дети, а именно Вы.
Пусть принятое вами решение окажется единственным верным🙏🏻💐

Тут решать только вам и думайте о себе вы можете общаться с детьми которые под опекой, встречаются с ними и брать к себе на выходные например но ради них точно не стоит жить и терпеть
Нужно понять насколько вы готовы забыть эту ситуацию и жить дальше не возвращаясь и не вспоминая, доверяя.

Очень жаль вас и детей. Может это та ситуация, в которой принимать решение и не нужно пока оно само не придёт

моя подруга простила измену парня, которого очень сильно любила. в итоге у нее начались панические атаки, посыпалось здоровье, появилось тревожное расстройство, она села на антидепрессанты, оказалась в совершенно ужасном состоянии, из которого не могла выйти 2 года.

мне кажется, измена разрушает человека, который пытается ее простить. потому что она всегда будет напоминать ему, что он предает сам себя. особенно если измена от любимого человека, которую так не хочется принимать.

в итоге подруга помучилась так в тех отношениях, а потом просто оказалось, что это был не единственный случай и он продолжил измены. и очень некрасиво ее слил, просто заблокировав.

мне кажется, что если человек в принципе способен на такую грязь, то ни один аргумент не может его оправдать

Изменит ещё и ещё ему же все можно прощайте конечно до бесконечности , это не любовь измена это поиск лучшего партнёра , в таких парах нет любви , вы терпила ну и терпите психологи не помогут , в следующий раз будет лучше скрывать это все

Какая непростая ситуация, но мне кажется лучше не рубить с плеча.Детишки ещë малыши совсем, может можно спасти брак. Поговорить, понять почему он это сделал (может был пьян или бес попутал)... Нужно остыть, привести мысли в порядок. Пока не думайте о самом плохом. Дать шанс человеку нужно, если есть любовь взаимная, есть раскаяние искреннее

Я за то, чтобы подумать прежде всего о своём комфорте, потом о комфорте детей. Раз в этом плане было всё ок, то психолог в помощь

Я делаю вам терпения, сил, выдержки.
Путь тяжелый, не быстрый.
Не нужно ничего рубить пока.
Дайте время утихнуть эмоциям, пусть съезжает на время из квартиры.
Вам надо остыть и понять, что вы значите друг для друга.
Он вас потерял, пусть теперь заново влюбляет.Если вам это будет нужно. Позже.

Тварь поганая, он то предал не только Вас,но и детей! А девочек куда!? Боже...
насрал, простите, а другим убираться...

Вы хороший человек. И вы этого не заслужили. Такое иногда бывает, когда хорошим людям незаслуженно делают больно. Какое бы вы решение не приняли, оно будет лучшим для вас. Но если бы меня спросили совета, тк я тоже пережила измену и осталась с мужем, я бы сказала- выбирайте себя. Не детей и не девочек, а себя. Вы рожали своих детей, чтобы они были счастливы, а счастливы они будут со счастливой матерью. Жизнь после измены это как всю жизнь пить из треснувшей кружки. Все всегда будет напоминать о предательстве.

Такая ситуация бесячая, злость на мужа даже не за измену, а что в принципе находясь в такой ситуации, он решился всех так подставить, ну че головой-то не думать. Дебила кусок.

То есть на вас четверо детей, а он на потрахушках? Вы этим детям (племянницам) ничего не должны . Им должна их мама и их семья. Вы поддержали мужа, которому было их жалко, а он вас предал.

Действительно сложная ситуация. Но я всегда за диалог. Я бы дала шанс и смотрела на поведение. Либо будет лучше, либо хуже и тогда уходить

Не торопитесь пока, подождите от него каких то объяснений, раскаяния и вообще на поведение его посмотрите. Мог один раз ошибиться человек, если у вас будет желание продолжать брак, то можно и простить, а если повторится то уже однозначно разрывать отношения. Начните сейчас четкое финансовое планирование, поставьте мужу чёткие условие касаемо денег(на эту девку находил же лишние деньги), подкопите сумму чтобы точно знать что на 2 года жизни не шикуя вам с 2 детьми хватит в собственной квартире. А его племянницы это его кровь и его семья/его заботы, удобно спихнуть все вам, а самому гулять. Развестись проще простого, тут вам сейчас насоветуют. Но во первых с 2 детьми маленькими как сейчас деньги зарабатывать, а во вторых так мало мужиков в принципе, что бабы сами вешаются на шею многие. Хотя что они ждут от таких отношений-не совсем понятно. Потом сточат тут же про то, что алименты на детей от первого брака им ущемляют потребительскую корзину и они бывшим женам готовы глотку перегрызть….

Ну фу же. Я бы не смогла простить, потом всю жизнь представлять как он с другой спал? Как предавал, когда я тут, родная, любимая и красивая? Нет. Такому нет прощения.

Автор, милая обнимаю Вас🫂 Попробуйте сохранить семью, но наказав его и проучив, так как посоветовала девушка выше 👆🏻 В любом случае, как поступить решать только Вам 🙏🏻

Ну да, ну да! Чужую беду руками разведу. Делайте так как подсказывает сердце. Вам надо было просто это высказать кому-то, правильно что написали сюда, а советов не надо слушать, только себя.

Вот такая она жизнь во всех её проявлениях😔Наверное, не торопиться и проживать этот период так,как хочется (отстрадать,кричать, ругаться, плакать)не держать весь негатив в себе, живите с супругом и одновременно плюньте на всё,занимайтесь своими делами, может в таком ключе придёт выход! Обнимаю Вас,крепко 🫂

Знать себе цену нужно
Вы счастливы уже не будете
Вместе, возможно останетесь
Но это все до поры, до времени
А лучшие годы пролетят
А жизнь без предательства существует, и она прекрасная, не верьте в иное

Не знаю, что вам посоветовать, но развестись вы всегда успеете, может попробовать дать шанс.
Пусть все будет хорошо 🌷

Оставьте его на месяц- два с племянницами, чтобы параллельно на выходных ещё и своих детей забирал. Пусть ахуеет и поймет что на него теперь свалилось, когда привычная ответственность была 50/50 с вами, а теперь её не стало. Есть только свободная пизда для поебушек, на которую теперь ни сил, ни времени, ни желания не будет. Когда он пройдет через свой личный ад, потом можно и в терапию.. если за эти пару месяцев у вас не перегорит

Для начала пошла бы в терапию. Разобрала свои чувства и мысли. Потом ты решала.

Я в современном мире в верность уже не верю ..
Все дело времени, очень много соблазнов вокруг
Я себя часто представляю на вашем месте..
думаю я бы просто сделала тогда открытый брак
Раз хочется ходить на лево так пусть это будут делать все)

Не верю людям, которые уже предали. У вас на попечении 4-ро детей, чем он думал если не х**м?!? Хорошо что у вас есть и кв., деньги. Простить измену может не каждый, даже если простите, всегда будете вспоминать…. Я бы с таким жить просто не смогла..

Попробуйте сохранить семью и отношения! Дай бог всё будет хорошо!

Я бы загрузила мужа бытом по самые гланды, что не всхлипнуть. Ни секунды свободы. Теперь вся свобода у меня. И го к психологу, но сначала я.

А после расплаты, мне станет полегче и тогда к семейному психологу)

Никого не слушайте. Сейчас вы в шоке , это понятно. Мир ушел из под ног. Но лучше идите к психологу , и с ним разбирайтесь можете ли вы простить мужа.
Если вы его любите , то простить возможно. Ни в коем случае не оправдываю его поступок.
Но все ситуации разные и только вы знаете что могло послужить такому , может вы сами где то отдалились ?
Да , тако случается , но это не всегда закон , что раз один раз изменил , то все точно будет и дальше. Нет. Может он один раз попутал берега , но это станет ему уроком на всю жизнь и больше не повторится. Всему есть причина! Либо в семье что то стало ни так, либо и правда мужчина просто полигамен. Только вы знаете наверняка своему мужа и только вы сможете понять, что послужило причиной.
Сил вам в данной ситуации сейчас с ней справится морально 🙏🏼

Это предательство. Самое сильное. Вас обесценили. Я бы не простила.
Муж взрослый человек, понимал все риски. Нет оправдания.
Всем нам хочется и огонька в глазках, и нежности, и свободы, но есть понятие ответственность и верность.

Предавший однажды, предаст снова

Сил вам принять верное решение. Слушайте только себя, никто не знает, как вам будет лучше.

Один раз изменил , это на пожизненно , просто в следующий раз будет аккуратнее и предусмотрительнее .
И по поводу идти в терапию , время потерять , усилия предпринимать , а по факту он вам и вашими детям такой плевок в душу сделал , а сейчас будет как пес с глазами кота из Шрека ждать что его поймут и простят .
Свинья 🐷

Не смогу лечь спать в одну постель с помойкой. Сохранить пока "идилию, семьи" для детей, в том числе приемных- возможно, временно, но не в одной постели со мной (🤮🤮🤮🤮),чтобы посмотреть на его действия

Сейчас возьмите паузу. Не спешите, любое решение примите осознано. Можете так и сказать ему, что он упал в ваших глазах, как муж и как мужчина, предал и пока вы не понимаете что с ним делать.

Наверное стоит попробовать пойти в семейную терапию ,раз у вас возникла об этом мысль ,лучше попробовать ,чем потом жалеть ,что ничего не предприняли чтобы сохранить семью

Ох какая скотина ( так подвести жену, своих детей и сироток, которые живут нормальную жизнь только благодаря вам 😩
Расстрел ему , не меньше

Советовать очень сложно. Каждая история индивидуальна. У меня есть подруга, её муж ей изменял периодически на протяжении лет 15, она злилась, но не разводилась. Устраивала ему непростую жизнь в эти периоды, но семью не рушила. Сейчас ему 50, он перебесился и стал прекрасным семьянином. Она простила, но не забыла. Просто для неё их брак и что она приобрела в нем было ценнее его измен. Но я бы так не смогла. На мой характер, я бы не ушла сейчас, я бы подготовилась. Я бы прошла ШПР, запаслась доказательствами того, что он племянницами не занимается, что они полностью на вас. А потом бы потребовала отстранения его от опекунства и оформила опеку над девочками на себя. Ну и по возможности отсудила у него всё, что можно. За предательство нужно платить, причем чтобы было ощутимо: оставить одного и с голой жопой. Вобщем я бы бросила мужа, но не его племянниц.

Я бы не смогла простить.
Все пишут, что ошибку совершил, как? Он взрослый человек и осознанно пошел на измену осознавая тот факт, что дома жена и дети. Лично для меня оправдания изменам нет.

Сил вам и мудрого решения 🙏 ❤️ пусть у вас все будет хорошо ❤️

Если думаете сохранить, пробуйте.
Дети пока маленькие..
Уйти можно в любой момент, но сейчас подумайте о себе, вы будете винить себя, что оставили девочек, своих детей, тяжело тянуть будет.
Если не поменяется муж, тогда уходите.

Я не знаю, что вам посоветовать, да и советы это такое себе. Вам нужно самой решить что дальше. Я бы навсегда выставила за дверь неверного мужа, несмотря на люблю, но это я. Моя подруга простила, долго с психологом работала, потом совместные с мужем у них были посещения, но там муж действительно хотел сохранить семью, на изнанку выворачивался, я смотрела на действия и поступки её мужа и понимала, что даже я бы на её месте попыталась простить, там реально муж старался,он так боялся остаться без жены, что до абсурда доходило,пока у них была пауза в 2 месяца он каждый день приезжал и забирал детей погулять, и машину сменил потому что катал в ней ту женщину, и справки приволок что у него нет скрытых инфекций, на дню по 200 раз звонил по видео и отчитывался где он и что делает,после работы домой готовить ужин и заниматься детьми,пока жена отдыхает,с психологом работал,оформил дарственную на свой купленный ещё до брака дом в котором они живут на жену, потому что у неё нет своего жилья и она боялась что если не сможет простить ей и уходить то некуда и прочее прочее...уже года три прошло, хорошие у них отношения.
Поговорите один раз, узнайте для себя о причинах измены, о продолжительности этой интрижки, что он хотел получить по итогу?что он намерен делать дальше?на что он готов ради прощения, и нужно ли оно вообще ему?каким образом он намеревается возвращать ваше доверие и собирается ли? если собирается выворачиваться ради вас то каким он видит ваше будущее?Задайте все интересующие Вас вопросы, а потом решите для себя куда двигаться дальше.
Не особо понятно, откуда у той женщины ваш номер телефона, и что ей нужно от вас, не отвечайте ей, полный игнор, именно так советуют поступать психологи, в большинстве случаев они пишут в том случае когда их послали,им нужно вывести жену на разговор, устроить скандал, чтоб мужчина обратно к ней прибежал... Ваш вариант про терапию неплохой, но опять таки пробуйте только если муж достоин шанса, если увидите что реально раскаивается и готов работать. Посмотрите в телеграме канал психолога Инна Белова, очень грамотный специалист.

Семейная терапия
Работа двух партнёров
Книги

Только ВМЕСТЕ сможете пройти это все и стать ещё в лучших отношениях
Только если вы ОБА будете работать

Если вы говорите что любите и готовы идти к семейному психологу, то пробуйте наладить отношения. Любовь всё прощает, не превозносится, не бесчинствует.... помните? Вам потребуется время, придётся научиться с этим жить. Тут главное не рубить с плеча и думать холодной головой. Сгоряча принимать решения нельзя, а вы сейчас в горячке. Подождите, остыньте, идите в терапию и даст Бог, всё наладится. Тем более если муж как вы пишите решает часть ваших проблем, не лудоман, не алкоголик, не нарцисс. Удачи вам, милая автор. Обнимаю🫂
Пс я думаю, что в вашей ситуации смогла бы простить.

Я бы не стала крушить всё. Надо попробовать простить. Сходите в терапию, а там видно будет. Если не сможете- вам психолог может помочь экологично для вас и детей выйти из отношений.

Я бы наверно посоветовала вам в плане быта , жизни и детей все оставить как есть, ничего не менять. Но с мужем прекратить все близкие отношения и жить вместе не как муж и жена, а как сожители или родители детей. У вас будет своя личная жизнь, на сколько это возможно с двумя детьми. Пока вы не сможете встать на ноги и жить отдельно от него. Потом , как дети вырастут, то разъехаться. Но муж ваш редкостный мудак конечно. Слабак. Вы столько трудностей прошли вместе, и ваши дети малыши совсем, и плюс его девочки . Понятно , что ваши отношения уже не такие как раньше. И выглядите вы с погодками наверняка не как после свадьбы. Но и вам тяжело, а он вместо помощи пошел налево. Это предательство конечно. Нет ему прощения.

Ну реально гаденыш он конечно.

Я просто желаю Вам поскорее справиться с этой ситуацией и жить свою счастливую жизнь. Чтобы Вы не решили. Всё проходит и это неопределённое и морально тяжёлое время тоже пройдёт. Сил Вам.

Уходить, ведь когда женщина прощает, продолжает существовать с мужчиной, который предал, тем самым она обесцениваете себя.
Будьте сильной, покажите какая вы молодец и поверьте он будет пытаться возвращать, писать, звонить…
У вас есть хорошая опора, поддержка, квартира

Изменивший( предавший) раз.. Изменит СНОВА..
И снова.. и снова!
Снимите розовые очки.

🫂🫂🫂

Я бы попыталась услышать себя, и скорее всего с помощью терапии. По себе если сказать, я не умею прощать сполна и идти против себя, даже если представить, что заставлю себя и не уйду, то всё равно испепелю или изведу мужчину, который изменил, нормальной жизни уже не будет. Есть люди, способные к глубокому прощению, принятию, ради и во имя чего/кого, и пройдя этот пусть обретают счастье в семье. Желаю Вам сил и мудрости не рубить с горяча, услышать себя и принять верное решение.

Не благодарный говнюк.
Не простила бы такое, дважды в воду не входят. Не верю, что это последняя измена.

Но это мои эмоции, решать то вам 😔

Не простите вы его никогда
Вы просто научитесь жить с этим грузом!
Нести этот груз всю жизнь...
При какой то ссоре чего только будет стоить не ляпнуть про эту (и) измену (ы)
А спать ложиться, обнимать, целовать, говорить приятные слова?
Зная, что было... Это просто тупо научиться с этим жить, и постоянно себя ломать... Всегда!

Последний вариант самый правильный! Муж совершил ошибку, наверное, сильно сожалеет. Не рубите так сразу, остыньте, посмотрите на ситуацию успокоившись немного. Всё совершают ошибки те или иные, тем не менее всё в нашей жизни происходит не просто так! Всё для чего то нужно. Идите в терапию, уйти Вы всегда успеете

Говорят измена не проблема, проблема начинается до нее. Каждый человек по сути имеет право на свою жизнь и тд. Он захотел так. У него одна жизнь. Вы тоже имеете право решить принять это или нет. Но я если честно бы не смогла простить, потому что для меня это как носить трусы после кого-то((( я бы осталась друзьями и жила мать жизнь, но мы все разные

Сложно конечно сейчас Вам, но жить вместе ради детей не стоит, если Вы допускаете мысль о семейной терапии, то может надо попробовать, немного разберётесь в себе и примите правильное решение. Если решите разойтись, то девочки смогут к Вам приходить, а если человек Вам стал неприятен, дети всё равно это прочувствуют, лучше от этого никому не будет, ну может если только ему...

Желаю вам сил и мудрости разрулить эту ужасную ситуацию, на сколько это возможно❤️

Идти в терапию самой. И когда голова будет рассуждать здраво и эмоции отпустят, вы посмотрите на него совсем другими глазами и уйдёте в свою счастливую жизнь. Говорю это, так как сама через это прошла) сил вам!

Думаю, в любом случае нужно в терапию. Рубить с плеча сейчас смысла не вижу. Вам действительно будет слишком тяжело морально, материально, физически. Психолог поможет разобраться, справиться и принять взвешенное решение.

Уходя от мужа вы не бросаете его племянниц, они могут вам звонить и приходить в гости, это не аргумент.
Муж вам алименты будет платить, вы де не только на пособие жить будете.
А дальше только вам решать, готовы ли вы простить измену и жить не вспоминая о ней, не упрекая и главное без страха, что это повторится.
Я не смогла бы простить, в моем детстве отец ушел на время из семьи и я помню мою ненависть а нему, это отвратительно и мерзко, низко.

Который раз убеждаюсь, что плохо быть слишком хорошей... Не читала ваших постов, только по комментариям тут немного поняла вашу историю, вы сильный человек, а он похоже не очень. Справлялись с 4 (!) детьми так здорово, что у него время нашлось на "хобби". Еще и с такой идиоткой. Желаю вам остыть вдали от него и с холодной головой принять решение. Врагу не пожелаешь такой ситуации, очень вам сочувствую.

Подскажите, как нашли скрытые чаты?

Я бы осталась и высасывала с него деньги и откладывала! пока ребенок совсем маленький. Но спать не стала бы с ним больше. И не простила бы,нахуй он нужен.нашла б себе мужика с кем пофлиртовать можно(для начала),потом для секса. А потом как ребенок в садик пойдет ,то свалить от него.
Жизнь одна и зачем ее тратить на какого-то Васю Пупкина,который не может контролировать свой член и предал. Ну он же не единственный на этой планете

О чем главное думала и думает барышня эта.
2 детей своих, 2 под опекой, она явно не знала с кем спит)))

А вообще думайте...

Я бы пошла в терапию и попыталась простить , но не сразу , спустя пару месяцев
И если со временем все таки осадок бы остался разошлась бы , к тому времени и дети подрастут и вы сможете выйти на работу если что

Вот это он пидорюга🤦‍♀️

Мысль с терапией самая хорошая. Пройдя её, Вы сможете понять, что Вам нужно. Остаться или идти дальше.

Если не было между ними секса , тогда точно терапия..