Мой муж — золото! Или мне память отшибло? А как у вас, замечаете ли вы каждый вклад любимого?
читаю посты и практически каждый о том какой их муж «не такой». оно может быть и так. и ненароком пытаюсь вспомнить, где же мой муж мог не так со мной обойтись? не вспомнила ни одного случая. либо память отшибло, либо муж-золото. прекрасно общается с моими родными, всегда внимателен ко мне. заботится как о хрустальной вазе, то руку подаст, то в магаз по 10 раз съездит. каждый день готовит завтраки, комплименты, подарки и дорогие и мелкие для внимания, частые путешествия. себя может ущемить, лишь бы я была довольна. а я и в ответ ему стараюсь больше и больше, чтобы «покрыть» его отношение ко мне. вот такое у нас приятное соревнование друг с другом, кто больше вложится. вот и подумала, что если каждый в паре будет так стремиться, тогда может и постов таких будет меньше? просто мысли в слух.
сколько нас тут, кто замечает любой, даже маленький вклад от любимого?)
Арина·
Не знаю, лично у нас ничего не изменилось с рождением ребёнка, даже лучше стало в моментах.
Если мужчина не инфантил, то все ок будет!)
Svetlana··
Плюсую
Так же не изменилось, или только в лучшую сторону
Елена·
Я замужем 10 лет, а вместе мы 18 уже. так вот первые лет 5 брака я реально не понимала о чем люди ругаются? Ну все же просто- поговорили, обсудили и все!
А нифига. Кризисы неизбежны,разочаровываться в партнере это необходимый этап для перехода к истиной любви, зрелой. Поэтому главное быть готовыми к тому, что жизнь не коробочка с конфетами и люди все живые, могут обижать, обижаться, делать неверные выводы,совершать дурацкие поступки. Охлаждение неизбежно, но это тоже просто этап. Все будет круто, если оба захотят👌
nastia··
я не живу в ожидании кризиса, я наслаждаюсь счастьем🥰
Елена··
и это правильно, жить нужно настоящим
Tati··
У нас не было кризисов. Так что правильнее говорить всегда исключительно за себя. «В нашей семье кризисы были неизбежны». В вашей семье. Не нужно говорить за весь мир и писать это в утвердительном тоне 🙂↔️
Елена··
это психология отношений. Сколько вы вместе? Кризисы это ок и все просто проходят их по-разному.
Tati··
больше 10 лет женаты.
Еще раз.
Ваш опыт, это не универсальная истина. Кризисы — не обязательный этап, а лишь ваш сценарий отношений. Статистическая вероятность, а не закон и неизбежность, о которой вы пишите молодой паре. Да, разочарования случаются, но возводить их в ранг «необходимости» это ложный консенсус.
Зрелость измеряется не количеством пережитых кризисов, а способностью выстраивать диалог без деструктивных паттернов. Говорить «охлаждение неизбежно» всё равно что утверждать, будто все должны болеть, чтобы понять ценность здоровья.
P.S. «Всё будет круто, если оба захотят» согласна. Но «хотеть» — это не ждать кризисов, а не создавать их на пустом месте.
Если драма — обязательный пункт вашего сценария, может, дело не в психологии отношений?) 😏
Елена··
охлаждение неизбежно, это этап развития отношений. Это как с ребёнком- может быть подросток без кризиса? Нет! Чтобы стать зрелым, ему нужно понять многое про себя, про родителей, про мир. Просто проявляется кризис по-разному и переживают его по-разному. У вас мало знаний в области психотерапии и это заметно по всем утверждениям, я как человек уже давно интересующийся этими вопросами, конечно, удивлена, что есть те, кто думает, что кризис=драма. Все браки и отношения проходят определенные этапы и это ок! По-разному проходят они, но невозможно застрять в стадии влюбленности и жить так вечно. Нет такого. Есть и разочарование и охлаждение, это норма! Не трагедия, не драма, норма. И да, есть семейная психотерапия и почему-то она подходит всем парам, почему? Да потому что +- одно и то же люди в здоровых отношениях проходят. Если вы прожили кризисы/точки роста/изменение отношений абсолютно незаметно, то и отлично! Но это не значит, что их не было)
Tati··
спасибо, за вашу простыню, и про ваш интерес в психологии. Я посмеялась. Ваши домыслы - классический пример когнитивного искажения под названием "ложная консенсусность".
Нет, кризисы не прописаны в DSM-5 как обязательный этап отношений. Ваши псевдонаучные аналогии с подростковым возрастом - просто наивный биологический редукционизм.
Зрелые пары минуют "неизбежные" кризисы благодаря:
- когнитивной гибкости
- эмоциональному интеллекту
- проактивной коммуникации
А ваша уверенность в универсальности страданий лишь демонстрирует неразрешенные личные проекции.
Прежде чем вещать о "норме", изучите хотя бы базовые работы Готтмана. А то звучите как диванный эксперт, путающий корреляцию с каузальностью. 😒
Занимайтесь своей работой - ГВ, не нужно умничать по психологии, ведь вы не психолог.
Елена··
спасибо за ваше внимание, аж на страницу ко мне зашли, настолько хотелось что-то ляпнуть личное😂 моя работа вас никак не касается, ну так к сведению я учусь на клинического психолога сейчас, буду специализироваться на браках как раз. И на кризисах, которые существуют, представляете. И это не драматично и не трагично, это норма! Отношения не могут не меняться, это не про отсутствие заботы, это про трансформацию любви. Это как когда появляются дети- кризис смены ролей и это вообще не про плохие моменты! Просто все меняется и вы подстраиваетесь под новые условия.
А вам бы в психотерапию свою агрессию проработать, аж сквозит от каждого слова🫶🏻
Tati··
вот как отучитесь, тогда и поговорим.
Елена··
с вами очень вряд ли🥲