Из-за отсутствия бешеной нагрузке в офисе, иногда появляется много времени на поболтать с коллегами. И вот сегодня разговор зашёл обо мне, тут для некоторых шок, что у меня сын есть, второй шок, что я осталась с ним одна ещё когда он был совсем крошкой, коллеги со словами «ты ж классная, как так то? И умная, и красивая, и молодая, сына родила ему, с финансами проблем нет, образование хорошее, характер у тебя норм. Как такое быть то может? Что случилось то у вас там?». А вот так, может, да, вляпалась я сильно, никогда так не ошибалась ни в ком, как в бм и его семье. С ними я побывала в аду. И вот прилетел вопрос из-за которого я уже который час сижу с говно настроением и загналась 😔 Меня спросили, хочу ли ещё детей? А я хочу, всегда хотела чтоб разница между ними была ~5 лет, а сейчас понимаю, что этой моей мечте не суждено сбыться 😔 Леону в апреле 3,5 года, и как бы была бы я замужем, я бы уже начала возможно задумываться над вторым ребёнком. Я отошла от первого декрета, как раз год в офисе поработала, даже успела работу сменить, финансово все ок, даже в этот раз смогла бы сама оплачивать няню и не упахиваться одной. А проблема в том, что у меня даже нет молодого человека, и я хз как заново научиться доверять мужчинам и не искать везде подвох, хз как даже в теории у меня могут возникнуть отношения, хз где брать на всякие свиданки время, без понятия как строить отношения, когда у тебя есть ребёнок и тд. В общем, как вы заметили, слишком много «хз». Видимо, напротив этой моей мечты, я могу смело ставить жирный минус. Грустно, очень грустно, но как есть. То ли из-за пмс меня колбасит, но последние дни 3 у меня как-то слишком быстро меняются желания от «никогда больше замуж, я сильная и независимая, да и сын у меня уже есть» до «но я же всегда мечтала о большой семье, троих детях, загородном доме, где по выходным вы собираетесь с родителями вместе и собаке»