Что делать? Рожать в Бобруйске с мамой или в Борисове с мужем? Советы!

Конечно осталась дома с мужем, это ваш ребенок общий и не стоит отбивать желание помогать)

Депрессия прям вам уже напророчила.. да уж мама максимально странная

У вас семья своя:вы,муж и малыш.Не отбивайте у мужа желание вам помочь.

С мужем естественно. Согласна с девочками полностью. Нет, если вы хотите поругаться с мужем, то езжайте к маме. Только семья ваша сейчас муж. И потом ваш малыш. Если примите сторону родителей, вы очень обидете мужа. Получится что он для вас 0 и мнение его ничего не значит. Если уж так мама хочет помогать, пусть сама приедет к вам. Муж должен видеть своего малыша рядом, а не быть заочным отцом. И ничего вы не между двух огней. Это мама ваша клин какой то между вами вставляет.

Мне после первой беременности тоже намекали, мол приезжай к мамочке, поможем, пожалеем...нафиг надо, хоть муж был периодически и в командировках, плюс я кормила сына сцеженым молоком до года( это тоже даёт по нервам знатно), да было тяжело, колики, газики, отказ от еды, все эти годы только с мужем, муж принимает 100% участие в воспитании и в быту, первый год после родов я вообще ни кого ни видеть ни слышать не хотела, мне хотелось быть в нашем маленьком мире родительства, только мы втроём, очень благодарна мужу, что он полностью посвящает себя нам. Сейчас с сыном очень все ждём появления маленького Савелия, и сейчас тоже 100% уверена, что все будут лезть как саранча со своей помощью...нафиг...мы справимся... Ещё бесил тот момент, что когда я приезжала к сверкам на дачу или к моим родителям, когда они якобы брали Матвея, типа что бы я отдохнула, ждали, что я в этот момент буду делать какую-то их работу(полоть грядки, готовить есть...), а не отдыхать, полноценно поесть двумя руками, или подремать пару часов, поэтому нахер такую помощь...

С мужем, конечно) я вам больше скажу, ко мне мама приезжала дней на 10 после выписки из роддома, мы просто смотрели с ней сериалы, там помощи не надо особо никакой вообще первое время

И еще вам совет, отсекайте сразу сравнения по отношению к своему ребенку со стороны свекрови и своей мамы:"а вот ты в таком возрасте уже сидела/ползала/ела манку", "а вот сын мой был не капризный/ не плаксивый/спал отдельно/спал по 3 часа" (свекровь).

Говорите, что это другая личность со своим характером, и всему свое время.

Мы с мужем с самого первого дня после выписки из роддома справляемся со своим ребенком. Просто должно быть понимание, что папа-это такой же родитель как и мама.

А про депрессию-не обязательно, что она у вас будет. Тут все будет зависить и от вашего понимания, что лучше лишний раз отдохнуть, поспать с малышом, чем гладить в полуобморочном состоянии трусы и носки. Ну и чтобы муж вам давал какое-то время для себя.

Например, покормили малыша, сцедились, если нужно. сами собрались и ушли одна в магазин за хлебом. Или просто на прогулку на 1-1,5 часа.

Вот это было в нашем случае так.

И я благодарна мужу за его адекватность в родительстве.

Что касается посторонней помощи, то вы можете сказать маме, что если вам будет тяжело, то вы обратитесь к ней за помощью или приедите уже с младенцем на какое-то время. Обьясните маме, что вам нужно вдвоем учиться быть родителями. Потому что вы создали свою семью. Вы-отдельная семья и сейяас ждёте нового члена семьи. Своей семьи. И первый месяц-это не самое тяжелое время, есть времена тяжелее, когда у малышей колики, скачки развития, зубы.

В нашей ситуации, нам никто даже помощь не предложил ни в генеральной уборке. Муж всё сам делал.

Что говорить, если свекрови не интересно вообще, как живет единственный внук. . За 1г1м она внука видела 1 раз в возрасте 4х мес., моя мать живет от меня в 15-20 минутах езды. Там тоже особого желания нет. Видит внука 1 раз в месяц где-то 30-40 минут. Я и не прошу мне помогать. Мы справляемся.

И с 8 месяца я 2 раза в неделю начала выходить на работу, потому что декрет - это точно не для меня. И муж с радостью проводит время с ребенком и справляется. Говорит, что это время только их, только сына и папы наедине.

Конечно быть с мужем, теперь он, вы и малыш семья.

Мне кажется настало время сепарирования от мамы. И поверьте лучше это сделать сейчас, на старте. судя по ее фразам будут обиды, прессинг и т.д. но в дальнейшем будет вам же проще. Ведь впереди будет столько событий, вопросов, связанных с вашим ребенком и вашей семьёй, которые должны решаться внутри семьи и чем меньше будет советников, контролёров, тем лучше.

В первые пол года после родов мне вообще не хотелось этой помощи, "гостей", у нас был свой ритм.

На счет кс, у меня было и я на 3 день бегала, боли не было, хорошо обезболивают в больнице и в дальнейшем никаких проблем. Это все индивидуально.

Я рожала дочь в Минске, сразу после выписки уехали в Могилев. Родители сами с Пинска. Помощь мне не понадобилась, даже с учётом того что муж часто был в командировках, и я была одна с дочкой. Депрессия у меня появилась через 3 месяца после родов, тогда же я уехала к родителям, вот тогда мне понадобилась помощь мамы. Когда же родился сын первые 2 недели у меня была свекровь, вторые недели мама, помощь мне была просто огромнейшая. Но тогда просто было двое детей и я сама реально не справлялась.

Я бы на вашем месте осталось с мужем, это лучшее что может быть, никто на вас не будет давить что вы что-то неправильно делаете, не так кормите, ребенок не спит потому что ваши действия привели к этому и все в таком духе. Если будет вам тяжело и не сможете вывозить тогда уже езжайте к маме.

У вас уже своя семья. Однозначно быть вместе с мужем. Если мама захочет вам помочь, то приедет к вам. Тем более при такой подаче заботы от мамы, начинайте готовиться к тому, что только она знает, как лучше вашему ребенку.

Была в похожей ситуации 4 года назад

Было кс,и все мне твердили что нужно ехать к маме,чтобы она помогала ,я выбрала мужа,и вместе с ним справлялись с малышом ,он мне очень помогал

Мы с мужем без знаний как таковы, без родственников и всякой помощи самии одни вырастили и прднимаем 2х деток. У вас своя семья, вот её и придерживайтесь. Главное вам отпределиться- вы семья, вы должны быть вместе, тогда и все вопросы легко решаться будут.

А кто захочет тот приедит и придёт поможет.

Ой, я как представила всю эту обстановку, так мне плохо стало: мама, папа, Вы после родов ещё не отошедшая, а ещё сестра с семьёй, как я поняла, тоже там. Боже, меня депресняк накрыл бы только от количества "желающего помочь" народа. Вы взрослый человек со своей семьёй. Вы вправе уже решать, где рожать, куда после родов ехать. Мне с каждым ребёнком мама угрожала приехать на недельку помочь. Я её каждый раз отговаривала. Поверьте, спокойнее справляться самой. Для меня так точно. Я вообще не люблю всю эту суету вокруг роженицы с ребёнком. Если мама будет на нервах из-за окружающей обстановки, то и ребёнок будет беспокойным. Это закон. Подумайте об этом хорошенько и объясните это маме. Депрессия послеродовая лично ко мне и, мне кажется, ко всем моим подругам так и не пришла.

Быть с мужем, вдвоем вы справитесь точно. С мамой еще больше нервотрепка будет, вы просто разругаетесь, потому что вам будут указывать как и что делать по отношению к малышу.

А так вы сами себе будете, наладите свой быт и ритм, так как вам комфортно, а не как вам будут указывать. Тем более вы не одна же, а с мужем, который готов принимать активное участие в воспитании ребенка.

Не нужна вам мама, пусть отдыхает,а вот если муж не научится ,то это на всю жизнь уже, проходили с двумя детьми и если вам будет легче ,младшего полностью подумала одна на своих руках, полностью,ни дня никто,поэтому ждите роды и наслаждайтесь своей свободой сейчас

С мужем, вы родители оба и он имеет право видеть реьенка с рождения и участвовать.

У вас своя семья, вы взрослые ,не должны подстраиваться под удобства родителей, может вам вообще их помощь не понадобится, пусть они под вас подстраиваются

Вы создали семью, вы рожаете ребенка и только вам решать, как будет. Мама это важно, но не выше ваших интересов. Мне было сильно легче без помощников, муж справлялся с задачей папы, а непрошеных советов мама и по телефону надает. Дома вы чувствуете себя спокойно, комфортно, рядом с мужем спокойно, какая бы связь с мамой не была, привыкнув жить отдельно, сидеть там очень напряжно эмоционально. Хочет мама, пусть приедет, не хочет, пусть подождёт месяц-два- три пока малыш окрепнет и сами туда поедете

С мужем конечно. Тем более он хочет учавствовать во всём

С мужем осталась бы, тем более он готов помогать

Ваша семья-это вы,ваш муж и ребёнок.Я бы была с мужем.Родственников надо любить на расстоянии, ибо их советы не актуальны уже лет 40

Я бы осталась с мужем, если он хочет принимать участие по уходу за ребёнком с рождения. Мама, если захочет, пусть приезжает сама. Если конечно у вас будет место, чтоб её приютить на это время.

Считаю, что появление депрессии это уж сильно притянуто за уши!

Однозначно осталась бы с мужем, семья ваша!

То ли ещё будет когда речь зайдет о имени, о прививках, кормлении и тд!

Сил вам и терпения!

Даже других вариантов, кроме как остаться дома с мужем не рассматривала бы. Ваша семья теперь муж!

Не хочу никого обидеть, делаю вывод исключительно по посту, но тут депрессия накроет куда скорее с такой давящей мамой, чем наедине с ребенком.

Боже мой , мама что с ума сошла ?! Я бы уже давно сказала не парить мозг своими причудами такими и фантазиями .

У вас своя семья .

С В О Я !

Почему она решила ,что у вас будет депрессия эта?

Вы сможете и сама справляться с ребёнком, привыкать, чем быстрее привыкните тем быстрее налаживаться быт будет тем лучше для семьи .

Конечно с мужем оставаться и даже не думать о каких либо переездах на месяц! Папу надо участвовать в воспитании ребёнка с самого рождения ,дабы потом не вышло, что вы все , а он и памперс не знает как сменить и вас это бесит и начнётся фас дома !

Я была одна ,муж сразу включился и помогал когда был дома .

мама приехала один раз после работы с другого города ,когда муж был в командировке малой орал 24/7 я одна и уже вид у меня был полуживого человека потому что я не могла покушать ,не говоря помыться нормально и то я говорила не надо ,она приехала в 18 часов приготовила много еды чтобы я только разогрела , я чуть отдохнула конечно тогда ,но и утром мама уехала и все , всем остальным я сказала сразу не надо мне приезжать и помогать неизвестно что .

Остаться дома с мужем и ребенком🤗 Вы что, от этих помощников помощи ноль,ко мне мама на второй день после выписки приехала на пару дней и я вам скажу я вздохнула с облегчением когда она уехала.

С мужем осталась бы конечно

Впрочем так и было, к родителям приезжаем на выходных иногда и то у мамы стресс когда малая плачет сильно, она сама чуть не плачет с ней. Мне проще конечно с мужем дома

Была бы с мужем,мама может приезжать периодически и помогать .

Конечно с мужем. Если не будете справляться, позовете маму или к ней съездить, но изначально с мужем начинайте строить режим и жизнь с малышом, чтобы папа активно помогал.

Однозначно быть с мужем дома))) сразу привыкать и учиться всему вместе)) все будет хорошо ♥️

Вам надо настроиться , что вы и муж прекрасно со всем справитесь сами, вдвоем. Что за мысли вообще о депрессии ? 😳

Когда знаешь, что рассчитывать не на кого, то живётся намного легче и проще.

Все справляются и вы справитесь. Мы с мужем без поддержки, никто не приезжал, никто не помогал, всё сами. Брал отпуск после моих родов. Возил потом швы снимать несколько раз, воспаление шло, а дочь с нами уже колесила во всю, оставить не с кем. А что было делать? Ничего, норм, справились.

И вы справитесь.

Конечно, с мужем)

И кто вам сказал, что должна быть обязательно послеродовая депрессия? У меня, например, её не было

У вас есть шанс эту депрессию от маминых советов схлопотать, тем более, если отношения у вас не очень с ней

С мужем, конечно. Мама, если хочет, может приезжать к вам на выходных.

У вас своя семья, а мама это мама.

Ваша семья это вы, муж и ребёнок. Вы не должны отделять себя и ребёнка от мужа/ отца и ехать к маме за помощью. Ваша помощь это муж!!!!

У меня помощи кроме мужа не было. Я родила и в пятницу выписка , выходные с мужем, а в понедельник уже была 1 на 1 с дочкой( муж на работе) . Справилась. Ничего сложного. Первый месяц ребёнок ест и спит.

Если после родов с вами в физическом и моральном плане будет все хорошо, то оставайтесь с мужем.

Если вы уедете... то муж просто напросто потеряет отцовское время и не насладится ребёнком.. процессом ухода и помощи.

Объясните маме, что у вас семья. И должны быть границы. Да, жалко и есть понимание. Но!!!! Когда все хорошо, то не нужна избыточная помощь. Ваш ребёнок и вы должны сами научиться с ним справляться. И в первую очередь отец должен помогать( выполнять отцвские обязанности).,а не отправлять к бабушке

Конечно с мужем. Я рожала одна в РБ , муж был в другой стране, хоть и старались быстро и паспорт и визу дочке, муж потом признался что очень переживал и боялся пропустить весь ее период новорожденности, так что не лишайте мужа этого счастья. Мама вам сто проц быстро надоест своими нравоучениями. Рожайте, там, где ваша жизнь, заодно в роддоме познакомитесь с будущими подружками по прогулке.

Остаться с мужем, это единственный правильный вариант. А мама сможет приехать, пусть редко, но будет приезжать

Ваша семья - это Вы и ваш муж. Только вы вдвоем должны решать, как будет лучше

Ну ребенка вы же не маме рожаете, а мужу. Пусть сама к вам и едет. И только вам решать где рожать. И сфигали у вас вообще послеродовая депрессия будет? У вашей мамы гиперопека

Ваша семья теперь муж.

Конечно бы с мужем была.

Родственников надо любить на расстоянии если что

И почитайте что такое сепарация, и родственникам своим покажите )

Я всех бабушек держала на расстоянии, ибо их советы не актуальны уже лет 30.

Супер и главный помощник это муж, да и как бы это его право и обязанность. Если вы тут еще думаете о огнях и ролях, то не сепарировались от своей мамы. У отца приоритет, это его ребёнок.

ПС: помощь с ребенком не нужна, он ест и спит первый месяц. Помощь это убраться дома и приготовить, и муж справится.

У меня депрессия была в первую беременность, потому что мы жили с мамой и папой)) осталась бы с мужем 100%.

Поверьте, что большинство наших мам со знанием того, как растить детей +- 25-летней давности сильно отстали от современных реалий, даже если мамы выглядят современно и сидят в интернете. Буквально вчера был пост от том, что бы вы сделали по-другому в воспитании детей, если можно было вернуться назад и я первым пунктом написала, что съехала бы от родителей до рождения дочери.

Очень важно находится в первые месяце ДОМА. И тяжело будет потом заново привыкать к другому месту.

После родов я хотела быть дома оба раза, мама моя приезжала помочь, но больше бытовыми вещами занималась, после вторых родов тоже

Если вашей маме так хочется то пусть к вам приедет, но с таким ее настроем я бы не советовала🤭

А с чем там не справиться ? Самое спокойное время первые месяцы . Почему сразу депрессия должна быть -ни разу не было ! Я бы даже и не думала -семья у вас своя с мужем -с мужем и быть , к чему эти советчики как надо и как знала извините 30 лет назад ( усреднено) . Даже не вижу смысла ругаться . У вас своя семья. А вот получить депрессию и хандру от мамы -как нефиг делать ! Делайте все сами с первых дней и никакая депрессия не придет , если беременность осознанная

С мужем оставаться

Конечно с мужем .

Вам ещё все время дать втроём и муж с первых дней должен быть с вами .

А по опыту , вы сойдёте с ума как раз от советов мамы , не нужна там прям капитальная помощь в начале если муж рядом , даже если он работает. А вот советы разные это ещё та жесть , которая вгоняет в депрессию быстрее

Да и вам с ребенком как по мне не нужны переезды из одного место в другое. Дома вы выстроите быт под себя , сделаете все как удобно только вам. Да и муж и папа ребенку нужнее чем бабушка это факт .

В Борисове очень хороший роддом.

Конечно дома с мужем осталась

А вы что , не справитесь сами с ребенком?

Я тоже из Бобруйска, живём с мужем вместе в Минске. Все наши родственники в Бобруйске. Даже вопроса у меня не стояло рожать там.. однозначно в Минске. Первый месяц ко мне иногда приезжала мама на пару дней, иногда бабушка моя. В три недели мы уже сами в Бобруйск съездили. А потом только я и муж вдвоём справлялись. С полутора месяцев я уже влилась в режим, так сказать, и помощь мне не нужна была)

Рожала бы в Минске и вернулась к мужу:)

Ваша мама должна понять, что у вас семья . Конечно же оставаться с мужем, не факт, что вам кроме помощи мужа понадобится еще и помочь мамы. Миллионы женщин справляются!) если уж вдруг что-то такое случится, всегда можно попросить маму приехать на пару дней

С мужем конечно! Что тут думать!!! Ваша мама пусть мозги включит и осознает, что нехрен нос сунуть в вашу семью. Знаток, блин, 80lvl😏 если она тяжело рожала и была в депрессии, это вовсе не означает, что у вас тоже самое повторится. А вот конкретно так поднасрать она может легко.

Я бы осталась со своей семьёй, т.е. с мужем. Вы и муж должны воспитывать своего ребёнка) если мама хочет помочь, пусть приезжает и помогает.

А тут и нет из чего выбирать. С мужем! И с первых дней его в помощь, иначе и правда сложно будет к помощи его потом привлечь. Да и мимишество самое, а вы отца лишите его?? Вы семья и точка.

Не теряйте запал мужа всему учиться и помогать, сказала бы маме, что если реально хочет помочь (и вам это нужно)—пуска приезжает и помогает, все остальное только болтовня пустая, у вас есть дом и он в Борисове 🤷‍♀️

У вас семья своя:вы,муж и малыш.Не отбивайте у мужа желание вам помочь.

Во первых - не факт , что будет депрессия )

Если муж хочет вам помогать , то конечно ехать домой к мужу )

А мама если хочет помочь , может и на выходные приехать - кушать приготовить , с коляской погулять )

Я бы выбрала быть с мужем. И с первого дня делить с ним все трудности и радости младенчества. Сама не сильно вовлекала мужа изначально, о чём сильно пожалела.

Конечно осталась дома с мужем, это ваш ребенок общий и не стоит отбивать желание помогать)

Депрессия прям вам уже напророчила.. да уж мама максимально странная