Девочки, как разрулить ситуацию: девочка в школе, опека, психолог и признание мамой?

И обещания эти. Не верьте им. Она не может себя контролировать до такой степени как обещает.

Опека знает о чем говорит, так как Ваш случай не первый. Забить это лучшее. Ушла и ушла.

Теперь начнется вот эта беготня. Слово скажешь, сразу демонстративная беготня из дома

Лучшее что можно - хочешь бежать, беги, варежки только не забудь.

Прочитала вашу историю, и возможно, моё мнение вас обидит, но девочка умнее вас всех. Продуманная и хитрая. Умело играет на вашем чувстве вины и доброте. Мне кажется с первых дней проснула вас под себя. Ей не 5 лет чтобы бесконтрольно ревновать и истерить. Уже понимает что и зачем, а главное Как. Не складываются пазлы, то она тихая и застенчивая малышка, то врывается в комнату и пишет матом. Не говорит, а именно пишет. Это для меня показатель. Читая вас, нет доверия к её словам оправдания. Сил вам, терпения. И главное в погоне за комфортом для сестры, не забудьте про младших детей. У них очень "показательный" пример перед глазами.

Помогите ей-сводите к психиатру, к нейропсихологу и определите терапию, отдайте в интернат на обучение, страшно очень реально за вашу семью

Она говорит ровно то, что вы хотите слышать, МАМА как это ласково и нежно, звучит из уст чужого по факту вам человека, как и вы ей чужая. Она прекрасно понимает, что назвала вас мамой, и вы растаяли, а она нежный цветок в ваших глазах и глазах общественности.

Вся такая хрупкая и ранимая, однако знает слово бл#ть и о#уели, так себе цветочек, да?

Не верю всему тому что гна говорот/делает.

Она вполне себе умна и играет в свою игру, строит себе комфортную жизнь, и подстраивает вас под себя.

С ней надо играть по тем же правилам, жёстко

И конечно психиатр, как я писала ранее,в моей голове, без него некуда

Ладно, расскажу пример. У нас натянулись отношения с родственниками, со всеми, кого я считаю после этого случая неблагополучными. Моё поведение в этой ситуации и другим оно быть не могло спустя время я так считаю.

Мой возраст был как ваш примерно на тот момент её 15. Образ, маленькая, тоненькая, от природы блондинка с острым носиком. Не в теле.

Ситуация следующая. У мужа есть племянница, родители в разводе. Вроде бы мать активно занималась ребёнком с пелёнок, развивала. Муж любимую племяшку до 10 видел часто, потом переезд наш. Общался с мамой на тему поступления, предложение было сюда как они хотят в мед.колледж. больше тема не поднималась. Живём в станице пути 30-60 мин, либо снимать, либо общага, либо маршрутка, если, что мы повозим или с родителями там кооперируются и возят. Через пару лет звонок, мы сравнили колледжи и решили у вас, там и правда юг и дешевле. На вопрос ну как племяшка ответ такой "Учится неплохо, хочет в мёд, ну с характером, Ёжик немножко, она аккуратная, у вас малыш 1г. вот понянчится". В принципе на этом всё описание. Я особо радуги не рисовала как вы, но немного мужу поддакнула вот в каком плане. Смотри, она приедет, будет учиться, неизбежно будут контакты с ровесницами и она выберет группу по себе, давай так, начало лета, она с нами до этого всё лето, давай дадим направление. Вот я работала будучи подростком и у меня был стабильный доход и я покупала одежду сама, имела машину и платила кредит взятый мамой, покупала наравне с мамой продукты и тогда скататься с друзьями в Сочи. Моё предложение, научить её немного зарабатывать и сделать так, чтоб она варежку не открыла при виде парня с айфоном или машиной и не начала за роллы таскаться с первым встречным. Суть плана такова, я сомневаюсь, что она мне поможет с ребёнком, но если она аж такая то я могу ей, а не няне заплатить, а вообще узнай у неё, раз она на медика, может ногти-брови ей интересно или что то ещё. Подаришь ей обучение, открой ей кабинет, будет подрабатывать в свободное от учёбы время, будет стремиться- отправь её учиться на права, машин много дома, одной пусть пользуется, это будет скоро. Я не настаивала не на чем, но просто предложила "дать лопату или удочку" развить желания имеющиеся и ввести финансовую грамотность, для избежания вопросов полового воспитания и формирования самодостаточности в личности.

Настал день икс и муж её забрал из аэропорта. Приехал. Немного в недоумении. Она ему по дороге тоже указала его место. Выяснилось, что у неё парень не знаю какой кнкретно, но звучало типа "э, он не Дагестанец, он Лезгин", ему нет 18. Родители его против, он ей снимет квартиру в любом городе и будет приезжать и надо будет - вышлет денег на билет или билет. И вообще женщина не создана для работы, содержать будут мужчины, а работающие это неумные. Потом она сказала по пути, что музыка чушь и познакомила с песнями содержания " Б... С... Передоз.. Х.. Доза... Ш.... Деньги на наркоту.... Подъезд... Соси..... П.... " И сообщила, что это звезды и не знать их, это дно, они из бывших, а теперь миллионные залы собирают и это достойно как минимум уважения. Ну чтоб вы понимали муж мой прям по вашей схеме действовал, но он немного осознаёт слово ответственность например потому, что я с него как минимум "спрошу" я и он эту мягкость использовал для слива информации.

Она не употребляет и я думаю не пьёт.

Она приехала, накормили, на море предложили, в общем комнату дали, она хоть и проходная, ну не то что бы, с неё выход портал на море. Мы всё спим до 10, муж с 6 на улице, ни кто ни кому не мешает, да и попробуй спать летом до позднего, биологические часы не дадут. Но не тут то было. В 13.30 она спит.

1 день муж: эхей, че спим, море какое иди ныряй, там ровесники твои, познакомишься, выйди сад посмотри, завтрак остыл"

От неё было ОКЕй встаю.

Дальше 1-1.5 часа намываний, но пока это не заметил ни кто. Все на улице давно. Завтрак.

К нам ещё моя мама приехала.

Мама пригласила на трассу где была с малышом, фруктами, мороженым, квасом. Просто поболтать, позагорать.

Предложение позагорать было отвергнуто словами- мне моё тело нравится и ухмылками. Сама бледная как снег. К ребёнку ну как то пару слов перекинулась.

Чтоб вы понимали она сидела в телефоне и даже не удосужилась ни с кем поздороваться, но первые дни допустим стеснение, я то сейчас описываю это с призмы знания.

Завтрак, ужин. На ужин её пригласили, после она проронила "спасибо".

2 день муж: Время 13.00 эхей, че спим, море какое иди ныряй, там ровесники твои, познакомишься, выйди сад посмотри, завтрак остыл"

Через пол часа всё повторилось.

От неё было ОКЕй встаю.

Дальше 1-1.5 часа умываний. Все на улице давно. Завтрак.

Завтрак, ужин. На ужин её пригласили, после она проронила "спасибо".

Целый день в телефоне и целую ночь тоже.

На фоне этого всего другая реальность, ребёнок, мамка за ним бегающая кашеварит, бабушка с теплицей и садом, папа ребёнка то с газонокосилкой, то с ремонтом машин, а мама с ребёнком и там и там и тут.

3 и 4 день: просто перечитайте выше второй день. Здороваться не научилась. Узнали, что море не интересно, цветы- ну да растут и че. На улицу не хочу. Цыплёнок умер- ну и что.

5 день. Опять реприза.

Но я чувствую себя обслуживающим персоналом для телухи. Я в душу не лезла, но угощу принесу в постель, что нибудь, как дела, как самочувствие.

Муж ездил по магазинам и свозил её в ВБ, швейный и в фикс прайс, она купила картину по номерам "успокаивать нервы".

6 день начну с ужина. Во первых ей завтра в колледж в комиссию. За ужином шла передача как раз признали экстремистским движение ЛГ)Т. Всё конечно рады за столом, но тут прорезался голос и оказалось, мы умеем говорить и выражать мысли, а ещё у неё в голове куча 💩. И про это движение она знает всё и друзья такие и Одноклассники и родители их за, и я в постели к ним не лезу, хотят спят все там с друг другом по переменке не зависимо от водраста и пола. А на вопрос, что если твой брат Цан Цан - она сказала, фу. А вот мой малыш спросил муж- она сказала все равно это его выбор. Перед сном муж зашёл к ней и сказал - "ставь будильник, учёба твоя, и ты должна быть готова за столом в 8.00", это надо тебе в первую очередь, спокойной ночи".

Ответ: я не встану, разбудишь.

День следующий, поездка в колледж.

Утром он заходит будить, та ему -" Че надо", он ей- " Доброе утро".

Зашли в приёмную комиссию с доками, оказалось там чего то не хватает и завуч стала объяснять куда и как. Эта абитуриентка решила обозначиться и начала на эту женщину открывать рот на повышенных тонах "вы че, вы чего, мы не знали, не обязаны". Муж сказал спокойно "помолчи, не переживай и слушай, что тебе говорят". Она покраснела и побежала куда-то. В общем муж остался решать её дела, всё узнал, извинился. Нашёл её недалеко, плачет. И вот началось включение дурочки, типа как вам за маму заливает, тут за то, что " Ты копия папа, у вас одно лицо, он так же на меня кричал и вообще он алкаш". Ну, чтоб было понятно у неё папа не алкаш, аочень рукастый работяга и да с шашлыками и рыбуой пивко пару раз в неделю, они жили до 6 лет и её не получал он в этом возрасте, а муж мой вообще на него не похож, потому как они не кровные, о чем она естественно не осведомлена. Просто хамку задело, что ей аккуратно сделали замечание. Всю дорогу слезы были, а потом томно рисование картины. У неё вообще всё движения ооочень томные, воображает много.

После приезда муж в шоке, всё мне рассказывает. Опережаю вопросы, а где же мама. Мама подозрительно не звонила ни одного разу, даже не узнала у мужа как встретил, при этом с принцессой на созвоне (типа подружку строит из себя- это похожая на вашу тактику, доверительная, но не воспитательная). Я послушав это всё делаю вывод, что мама её сюда решила сбагрить и похоже от пацана, потому как там всё далеко зашло, а раз не звонит то и похоже сама понимает, что просто перекинула проблему на чужие плечи. Сразу оговорюсь, со сложным персонажем можно и поработать, но ты скажи, что в семье проблема, могу ли я на тебя положиться, если можешь помоги повлияй на племянницу- это было бы честно. Муж звонит маме её и всё встаёт на свои места.

Вы дома общаетесь? - нет она сидит в своей комнате

Вы не здороваетесь? - да нет, она всегда так

Что она делает дома? - ничего, я прошу когда вернусь с раюоты, чтоб она помыла посуду, но она не делает и лежит с телефоном

Как она учится? -ну как то, она умная на самом деле

Что за парень? - он другой нац. И у неё он не первый и они спят, я не могу ничего сделать я на работе

Ты отправляя говорила другое! - это ты представил себе другое, она ëжик

Нет это расчетливая девка, которая считает, что её должны по жизни обслуживать, ещё она уже сломала себе жизнь, а ты этому потворствуешь, детсво кончилось, она его прекратила и имеет отношения не детские, спрос должен быть серьёзнее! Она имеет абсолютно пустую голову, двух слов связать не может, зато знает всё об ЛГ)Т и что её будут содержать мужики! -Я понимаю, что всё может так казаться, но ты перегибаешь, у неё друзья ЛГ)Т и одноклассники, но там родители в курсе и у неё подруга ушла из дома, а там теперь опека и проблемы на работе, не могу её потерять, хочу, чтоб она мне доверяла, поэтому, я ничего не могу сделать, я её люблю, она ёжик.

Слушай, ну я буду с тобой честен, я не могу как ты на это смотреть, я могу делать, только то, что считаю на пользу, и ни когда не с могу поощрять плохое- потому, что это и есть предательство. Дойдёт до неё и тебя или нет, но я по-другому не могу, я буду честен перед совестью до конца. Я тебя предупреждаю пока она тут, не надо препятствовать тому, что я буду требовать от неё адекватного поведения. Ответ убил : я поговорю с (парень имя), я только черезнего могу повлиять. Она даже за своим котом не убирает, он приходит и горшок его чистит и даже пропылесосить может.

Утро следующего дня. Муж включил воспитателя, приёмы и ежедневная программа были согласованы со мной.

Подъем в 8.00.

Подъем. Что молчишь глазами хлопаешь? Что утром желают? Доброе утро. Запоминай.

За столом завтракает она, и читает книгумоего малыша - стихотвтрение Корнея Чучковского "Путаница" в слух, после объясняет как она поняла прочитанное. Было решено, что читать она будет именно это ежедневно за завтраком пока не поступит и не съедет. Это мера для выживания дури про ЛГ)Т, для тех кто не в курсе приведу строки из произведения:

Котята замяукали: «Надоело нам мяукать! Мы хотим, как поросята, Хрюкать!».

А за ними и утята: «Не желаем больше крякать! Мы хотим, как лягушата, Квакать!».

Свинки замяукали: Мяу, мяу!

Кошечки захрюкали: Хрю, хрю, хрю!

Уточки заквакали: Ква, ква, ква!

Курочки закрякали: Кря, кря, кря!

Воробышек прискакал И коровой замычал: Му-у-у!

Прибежал медведь И давай реветь: Ку-ка-ре-ку!

Стихотворение напоминает, что капризы и нежелание выполнять свой долг могут навлечь беду не только на одно существо.

Выяснилось, что читаем мы кое как по слогам, анализировать стих для малыша мозг не способен, потому как пока дочитала до середины, начало уже не помнит.

После завтрака разложить посудомойку (ежедневно)

Развесить стиралку(когда запускалась на ночь)

Дальше свободна, делает свои дела.

После чтение хотя бы 1-2 часа. Для чтения мы решили выбрать список школьной литературы для 7 класса, потому как список 9 класса, для такой выпускницы 9 класса не подходил.

После обеда муж работал на улице в теньке, поставил ей стул и дал какое то произведение из классики и школьной программы 7 класс. Выяснило, что тут с чтение вообще полнейшая беда. Слушал он это с трудом, объяснял, дискутировать пытался. Человек не знает простейших слов и их значения. Не имеет желания узнать. Не имеет стыда за незнание. Пример приведу только один. "Лодка на приколе"- что это значит? Ну, на приколе. И это не шутка. Через 2 часа мама этого цветочка осчастливила звонком. Сообщением вызвала негодование.

В трубке прозвучало: я думала я отправляю к дяде, а оказалось как в тюрьму. Я прошу тебя, не заставляй её читать классику. Она не может это читать на "старорусском языке", а ты её заставляешь. Да, она она не знает слово материя(ткань), ушат (таз который) , отворить (открыть), и т.д. ну согласись это "старые" слова и они ей не пригодятся, зачем ей знать. *Понимаете, люди из-за низкого интелекта поделили русский словарь на нужные и не нужные, старые и нет.

Маме был дан ответ, отпоавь свой список литературы. И нет, сидеть в телефоне, жрать, спать и срать она не будет, тут не обслуживающий персонал, а именно так это и выглядит.

Список литературы школьной за 7-9 класс маме скинули, она отвергла и прислала свой.

Открыв этот список, по каждому произведению было понятно, чьо это список "вредной литературы". Из 10 произведений у 9 авторов премии за вклад в ЛГ)Т. Пара рроссийских, остальные зарубежные. Всё не несут смысла и всё рейтинговые. Расскажу о двух и оба Британия. 1) биография автора. Он наркоман опиумный, жил по подъездам, потом бросил и у него друг кот-видимо это достойно известности и внимания на весь мир? 2) О том как подростки негры и белые работают ы бургерной, Кто-то ворует из кассы, Кто-то конфликтует, кто-то нарк - в общем какая то сурова грязная реальность жизни британских подростков. И это сново достойно того, чтобы девочка из России непременно уделила своё внимание, нашла почку в мозгу и вложила эту важную информацию туда. То есть читать русскую и зарубежную классику без этой грязи она не должна, изучить элементарные слова, чтоб не быть пустоголовой дурой, она не должна, а вот это ей можно!

Звонок матери, вопрос: ты скажи честно, просто открыла первый попавшийся список, не анализировала и выдала? Ну, изучи сама, кто это, что это и о чём, но извини я принимаю решение, я не могу дать ей это читать, я считаю такую литературу, анти человечной. Ответ: не заставляй её читать школьную и классику, я прошу она мне жалуется, я против.

Хорошо, тогда давай согласуем труд, который будет делать из твоего ребёнка человека. Пока дальше обучения здороваться и прощаться не продвинулись. Давай она будет рвать сорняк. Ещё есть вариант перебирать декоративный камень у цветов.

При этом я с ребёнком как электровеник уборка, готовка, стирка, магазины. Тоесть все что-то делают. Вопроса помочь нет совсем. Она даже игрушки не сдвинет, будет лавировать.

Последняя капля.

Рисовала она, и вода у неё там киснет с кисточками неделю. Не помню как получился замес, просто слышу что ребёнок говорит ой, а эта в этот момент своему еб@рю говорит по телефону: да ничё, ребёнок воду из под красок попил. И это было одновременно в параллель с тем, что я бегу кричу плюй, нельзя, и вытирать пробитое. Тоесть она даже не удосужилась свой зад с дивана поднять и убрать вытереть. Да я бы в тысяче извинений рассыпалась. И бежала к ребёнку, эта же принцесса "ноль".

На след день мама была поставлена перед фактом, что после обеда в час труда её дочу будет выгребать 💩 из головы и сердца. А проще говоря какашки из курятника, ибо это то чего достоина. Лопата, Роба телега муж, куры и 💩🤢 запашок такой себе и 30 мин трудотерапии. Она сказала мужу: ты думаешь ты стараешься, заставляешь меня вставать, поверь, для меня это ничего не значит и я как съеду либо вернусь домой я в первый же день всё забуду. Он сказал: ты можешь делать себе хуже сколько угодно, но я останусь честен перед собой и буду уверен, что я один в этой семье, кто был честен к тебе до конца и не сделал ничего против тебя, а только во благо.

Короче неделю две так ещё протянули и выслали подарок обратно с информацией, что ей надо 11 классов и типа боится егэ, а значит колледж уже воспринимает как халяву, но с таким аттестатлм за 9 классов ей сразу сказали, что она не пройдет даже на платно. Когда зашли в сентябре посмотреть списки, оказалось, что она со своими баллами третья с конца, даже охранник угорал, что за двоечница на 167 месте из 170. Он просто он однофамилец и сначала испугался, что это его дочь, но нет свою он нашёл в списке 47 и она прошла. Через ещё день как её высадили в аэропорт я нашла в салоне иглу Цыганскую, и я знаю что её там не было тк машину за два дня до этого собрали, салон полностью снимался,и пол и потолок, и панель,и сидения, до железа. Все мылось, красились, химчистка полная.

Мне зато не стыдно, что я не поощряла саморазложение личности. На моей территории она под опекой, а значит от всего, что может приносить физический или личностный вред она должна быть ограждена - это выполнено. Получать под моей опекой можно только пользу - выполнено. А если бы не мама её, то поверьте через время я бы и от информации в интернете действующей на деформацию и способствующюю деградации личности её бы освободила, оградила. Это и есть долг взрослого, это и есть ответственность, да, она не легко несётся, но я, по другому не могу ни по отношению к чужому, ни по отношению к своему ребёнку! Не могу, не хочу и не буду.

Автор, вам надо еще в посте указать, что родители девочки - героиновые наркоматы. Там может быть куча проблем у девочки, которые скрывают от вас

Она манипулирует Вами, играет на чувствах. Вы ей не мама и не должны ей стать, Ваши дети ей не братья и Ваш муж ей не отец. Не нужно менять понятие, это манипуляции и не более того, как только будет что то не по её опять будут слезы, мат, оскарбления, убегать из дома, а после её душевые речи, что Вы ей мама. Очень сложно и тяжело Вам с ней будет. Она совсем немного времени у Вас живёт, а уже столько нервов вымотала и такие сцены устраивала. Она очень хороший манипулятор, хитрая и знает, как давать на жалость. Главное чтобы Ваша семья не разрушилась и не пострадали Ваши дети

Тут самое главное еще чтобы муж тут не подвинулся в ее голове от роли отца к роли мужа.

Почему после 12 лет в семье от неё решили отказаться опекуны и отправить её в ДД Вы знаете только со слов опеки и рассказов девочки? А Вы не задумывались о том, что те люди не просто так приняли такое решение? Вам могли преподнести информацию так, чтобы надавить на родственную жалость. А может такое поведение имело место быть и в той семье и люди уже просто не выдержали? Тут, к сожалению, не будет как по взмаху волшебной палочки все хорошо, лишь потому, что Вы сёстры. Обследование, психиатр, скорее всего медикаментозное лечение. А девочка очень грамотно Вас прогибает под себя. Вы ей не мать и не должны замещать в её жизни эту роль. Родственные узы это конечно хорошо, сил Вам и терпения, если решили во все это ввязаться, но будьте бдительны, ибо полностью погрузившись в этого подростка и ведясь на ее манипуляции можно и собственную семью потерять. Вам правильно пишут, что тут либо жесткие рамки и работа со специалистами или не лезьте в это всё и навещайте по выходным и праздникам. Лаской Вы уже попробовали, не вышло и не выйдет, увы.

Не тяните время: найдите грамотного психолога, чтобы вместе с девочкой, или по отдельности разобрать вашу ситуацию.

Может в минуты отчаяния вас посещают мысли, что зря вы её забрали. Но всё-таки это родной человек! Вам повезло, что вас воспитывали добрые родственники, а девочке повезло меньше. Но теперь-то она с вами!

Не хочу сравнивать,но всё-таки расскажу свою историю: у меня на первый взгляд была обычная семья. Мама, отец, брат старший и сестра младшая.

Так вот отец по причине алкоголя решил слиться. Долгое время не работал, мама вывозила всё сама. Отец ушёл от нас, когда я школу заканчивала. Но брату повезло меньше: он даже из 10го класса вынужден был уйти, потому что мама по причине слабого здоровья больше не могла тянуть все одна. Они с братом стали работать вместе. У нас было фото-ателье. Брат днём фотографировал, мама ночью печатала фотки дома. Я в это время училась в колледже, сестра младшая в школе ещё. И получается, что брат на себя взял роль отца по отношению к нам с сестрой. Когда мама лежала в больнице,например, контролировал сестру, чтоб она уроки делала. Гулять отпускал только до 9 вечера. Очень ругался, если мы задерживались на неск.минут.

Так вот у него потом была сильная ломка в плане того, что девчонки выросли, и на другую работу хотят, а не как он. Очень ревновал, когда сестра с мужем в другой город уехали. То есть по сути он братом же и остался нам, но границы опекания как отца у него стёрлись..Типа вот же только как папу слушались, а теперь всё сами?! Сейчас уже конечно у нас всё по местам встало. Но долгое время я брату звонила по минимуму, потому что он чуть что начинал командовать как я что должна делать. Теперь чисто как брат на и помогает.

Поэтому, если вы хотите всё-таки сохранить добрые отношения с сестрой, вы должны найти взрослого и строгого человека, к которому обе будете прислушиваться, как к маме/старшей родственнице. Но не просто добрая соседка старушка, а именно специалист, который с приемными детьми может грамотно работать

Она говорит то, что вы хотите слышать, а как будет дальше покажет только время.

Я считаю,что она манипулирует вами жёстко.

Вы с ней себя ведёте так,будто вы ей должны и обязаны.

Вот эти "малышка,девочка",такое ощущение,что вы нам хотите доказать,какая вы добрая и хорошая по отношению к ней.

Ещё только начало,но сестра уже держит вас в тонусе,а что дальше?

Считаю,что вам надо иначе её воспринимать и дать понять кто вы и что.

Сядет на шею и будете лить потом слезы.

Пожалуйста, подумайте,что вам люди пишут и советуют. Не могут все ошибаться.

Вы ничего не должны и не обязаны,и жизнь ваша не должна меняться из-за нового человека.

Она должна подстроиться под ваш уклад.

Думаю вам нужно сходить с ней к психиатру.

Вообще ужас конечно, что вы на себя взвалили… не было печали называется.

15 лет уже не ребенок, мы с 14 все работали... Манипуляторша какая-то, сил вам! Главное ставьте в приоритет ваши интересы и вашей семьи, а не её, а к психологу надо не только ей, как бы на ваших детей такое поведение не повлияло бы

Ну она поменяется, если встретит авторитет сильный и Мега строгий, который хитростью и строгостью, созданием поучительных ситуаций заставит себя уважать. Вы прям не тот поезд пригнали и съели уже несколько раз приманку, поэтому считаю вы усугубили и были очередным этапом, который помог ей утвердиться в своём неверном выборе. Ответственность, вы не раскрыли для себя понятие "ответственность". Радужная картинка семьй это не ответственность, это ожидания, которые нарисовали вы, а реальность тяжелее. Прежде чем её брать, кадров было продумать самые плохие варианты, "а что если" и как поведу себя я, и на что я готова пойти. С неё ответственность сняли вы.

Без подготовки, без психолога - это просто преступление так брать девочку

Моё мнение. Девочка искуссный манипулятор. Знает куда давить. Могу ошибаться

Вы герой, но надо не идеализировать. Вам пишут правильно- больше границ, меньше доверия. Когда-то племянник в 12лет остался сиротой, я активно принимала участие и он отлично умел говорить в глаза "да, хорошо" и делать по своему. Потом выстраивали отношения с дочкой мужа, сейчас ей уже 19 и подростки- это сложно. ШПР мы с мужем проходили. Обязательно вдвоём с ней к психологу, опека, по идее, должна содействовать. Вам верно пишут, что девочка не простая и сейчас адаптация. Отдали без ШПР? Вам надо самой почитать по теме, Паевскую, Петрановскую, если у девочки диагнозы, тем более помощь не обходима, тут ещё и травма отказа. И верно, не смещайте акцент со своих детей и мужа. Ей 15 и она многое повидала!!! Она очень вряд ли бедная овечка. Там манипуляции сплошные. Дисциплина, границы обязательно. Вам нельзя быть слишком мягкой из жалости, ни в коем случае. Я рада, что ты с нами, я готова в тебя вкладываться, но ты тоже должна соблюдать правила и тд. В общем заходите в тему приемства по полной и берите психолога. И камеры в дом ставьте, мало ли что ещё, следите нет ли агрессии к кровным детям. То, что взяли, это здорово, по другому и нельзя, но а дальше разбираться и расти в этой ситуации и не принимайте близко к сердцу

А как она жила с прошлыми опекунами ?

А вы проходили шпр?

Будьте доброй и понимающей, но взрослой с взрослым ребенком- подростком. Она не малышка, а вы ей не мама. Четко изначально поставьте все точки над и. Объясните, что все ее поступки имеют последствия, что отчитываться не надо, но надо предупреждать, что вы семьям и обязанности есть как у вас так и у нее.

Лена , я вас крепко обнимаю, брать в семью взрослого ребенка - это труд и ваш путь только начинается. На данном этапе вам правда необходим психолог и для вас и для сестры . Люба глубоко травмирована, плюс 15 лет гормональная перестройка организма , она изучает вас как может . Проверяет на стрессоустойчивость , наличие ваших и нее границ , смотрит на реакцию. Одним словом двухлетка в теле взрослого.

Сейчас вам нужно выстроить те отношения/ связь которые вы пронесете через всю жизнь.

Я бы порекомендовала для сестры не просто психолога а нейропсихолога , ею сейчас надо прям заняться , это не сводить на маникюр и купить одежду.

Необходимо понимать что именно у нее нарушено и аккуратно восстанавливать .

Так же спорт , как можно меньше телефона , больше физического контакта.

Простите меня за мое мнение, можете ему не следовать, а просто прикинуть -пораздумать)возможно вы выбрали не совсем верную роль в отношении этого ребенка. Стать «мамой» для человека, который по сути уже сложился и переживает кризис своей самоидентификации это слишком самонадеянно. У ребенка уже были распределены роли среди других людей. У вас своя роль, пусть это будет роль старшей сестры, это ваша роль по праву, не надо подменять ей мать. Мать у нее другая. И подход у вас должен быть другой. Возможно вам надо самой обратиться к психологу, чтобы определить свою роль и тактику. И четко держаться курса. А не метаться между разными ролями, когда ситуация выходит из-под контроля. Не надо играть в мать только лишь потому чтобы оправдать ожидания окружающих. Делайте то, что в ваших силах во благо этого ребенка. А выбор у нее небольшой- вы не хуже варианта с дд однозначно.

Будьте осторожны. Девочка не та кем кажется. Её нужно поставить на место. Не нужно быть добренькой овечкой. Ей 15 лет, она не дурочка. Ей пришлось повзрослеть очень быстро. Отсюда может быть смазанное максимализмом восприятие реальности. Для таких как она доброта - это слабость. Вы для неё слабая, и вами можно легко манипулировать.

И ещё очень легко ваш муж может из "папы" превратиться в простого мужчину, с которым не страшно. Она может попытаться занять ваше место. Будьте начеку.

Мой вам совет, показать свой характер, и дать понять, что главная тут вы, а не стелиться перед ней, выполняя её прихоти.

Сказать, что ты в моей семье, и живёшь по моим правилам. Если бежишь, беги. За тобой гнаться никто не будет. Только ты должна понять, что твоя беготня и дела наперекор могут тебя привести в плохое место и к плохой жизни. Выбирай, чего ты хочешь и как ты хочешь дальше жить.

Просто требует внимания своим поведением... Пониманря ииразговора по душам.... Еслииона на вас отрывается то значит вам доверяет... Говорить говорить 7оворить очкеь много... Я была такая, у меня есть родители, но мне хотелось понимания... Пусть запркщали бы что то, но понимали... Она требует внимание, ложитесь с нец в ее кроватку... Она хочет внимания как 5 летнии ребенок, как дополучит внимания любви, она отстанет, будет все ок

Возможно у нее страхи чтртвы отдадите ее обратно...

Не не не, вы ей не мама и не надо называть её МАЛЫШКА, ОНА НЕ ВАШ РЕБЁНОК, она жёсткий расчетливый подросток давящий на жалость! Вы ведетесь она уже это поняла, прогнула она вас к сожалению сразу же

Вы огромная молодец!

Хочется пожелать вам сил и терпения ❤️

У вас очень большое сердце.

У меня дочка возраста вашей сестренки и очень не простой подросток.

Я вижу много разных подростков в своем доме, подружки дочки достаточно откровенны со мной.

Хочу сказать вот что.

Во первых нужно понимать, что подростки сейчас очень подкованы в плане манипуляций и психологии.

У них очень много информации, которую в силу своего возраста критически осмыслить они не могут.

Есть даже группы в тг канале, где они учат друг друга как «качать» родителей на эмоциональных качелях.

Это нужно учитывать.

Моя дочь ходит к психологу и мне психолог рекомендовал говорить с ней не как с ребенком, а често и открыто.

Если тяжело, так и говорить, если она вас злит так и говорить, они уже не малыши и должны понимать, что у других тоже есть чувства и эмоции.

Сводите девочку к психиатру, возможно ее нужно поддержать медикаментозно. В этом ничего страшного нет.

И еще очень рекомендую послушать и почитать психолога Никиту Карпова и его книгу «Чертовы подростки» после прочтения вы поймете, что вообще за фруктики эти уже не малыши, но уже еще не взрослые.

Также у Никиты есть чат, в котором концентрат родителей, у кого проблемные подростки, в том числе там есть и опекуны. Там очень много поддержки и полезной информации. Есть в чате психологи. Меня этот чат спас в прямом смысле от депрессии, кого да у дочки начался пубертат.

Если будет нужно, напишите в личку и скину пригласительную ссылку.

Сил вам❤️ тут со своим то тяжело периодами…

Вы конечно молодец что сделали такой шаг. Вас можно понять, видимо Вы такой человек - жалостливый, ответственный и т.п. Но извините, мне кажется Вы не справитесь и мало кто бы справился в Вашей ситуации. Это очень тяжело и не думаю, что работа с психологами даст результат, ну может и даст, но поверхностный и временный. Девочка не поменяется, хоть ей еще и 15 лет, но она уже не на столько ребенок. Переживательно в данном случае за Ваших детей, не натворит ли Ваша сестренка гадостей в отношении них, не будет ли обижать и Ваши дети растут, глядя на Вашу сестру. А муж? Дай Бог, чтоб это всё не повлияло на Ваши отношения. Но это уже мои представления, я же не могу знать все Ваши моменты. Я бы не смогла и не стала. Навещать в ДД -да, поддерживать отношения, помогать - да, но не больше.

Читаю выше комменты и в шоке от половины 🙂

У ребенка ЗПР и повреждение ЦНС….можно сказать, что она инвалид и поведение ее понятно и видно диагноз на лицо.

Советчики тут просто монстры какие-то из детской комнаты полиции.

Автору сил 🙏🏽

Вы очень хорошая, даже представить не могу, что в нашу спокойную размеренную жизнь ворвалось это все.. Но мне кажется девочка очень хитрая и не простая, главное не дайте ей разрушить вашу семью, оклеветать мужа и тд. И чтобы свои дети не чувствовали, что теперь она центр вселенной. Не хочет жить по человечески, в семье, пусть живёт в спец учреждении, а вы в гости приходить будете. Жестоко, но если люди, которые сами не могут жить нормально, в семье

Ох сил Вам и терпения 💪🏼 У меня

Адаптация в семье 2 года была и к моему счастью меня не сдали обратно …. Хотя, у опекунов такие мысли были и они обращались к психологу ! 15 лет тяжелый возраст 🤦🏼‍♀️ Как вспомню себя … аж стыдно 😬

"Девочка", "малышка" - вы сами её как дитя малое идинтефицируете. Она и будет себя вести, как дитё, а ни как взрослая 15тилетняя девушка, как минимум с именем.

Ох, непросто вам будет - сами ещё больше усложняете и запутываете... терпения вам🫂 уверена, что это не последний разговор и не последнее решение.

Вы очень мягкая. Она этим пользуется. Чтоб свернуть разговор о своей ответственности, она быстренько на жалость вам начала давить этими "ты мне как мама". Вы и потекли.... между тем... какая вы мама подростка????

Я прям рекомендую ШПР пройти. Если позволят, то с ней. Чтобы она тоже научилась понимать себя и работать над собой. Не забывайте, что это ВЗРОСЛЫЙ человек. Раньше девятилетку заканчивали в этом возрасте и уезжали жить самостоятельно, учиться. Несли за себя сами ответственность. Становились взрослыми. Да и сейчас тоже.

Пожалуйста, будьте внимательны за её отношением к Вашим детям, не доверяйте на 100%. Про сестру Вам и так тут многое уже написали, добавить нечего

Вы трясетесь с уже взрослым человеком, который вам по сути никто. Опустим сейчас родственные связи. И ваши дети видят как она себя ведет. И эмоционально она вас высасывает как вампир.

Определите её в интернат и просто принимайте участие в её жизни, раз она вам небезразлична.

С её отношением к вам она свалит от вас сразу как исполнится 18, еще и денег прихватить с собой. Поэтому занимайтесь своей семьей и своими детьми. Которым вы обязаны. Пока муж вас не послал и вы еще и без своей семьи остались. А ей вы не обязаны ничем.

Что ваш муж говорит по этому поводу? Он готов её воспитывать и терпеть такое поведение в своей семье? Лишь бы она не разрушила ваши отношения, и на ваших детей тоже всё это влияет, к сожалению.

Я в шоке. Человек не ценит, что в семье родной осталась случайным образом. Главное, чтоб мужа вашего не выдавила из семьи, терпению приходит конец когда-то.

Зачем согласились взять роль матери? Вы сестра, а ваши дети для неё племянники, а ваш муж не ее отец. Вот эта игра до хорошего не доведёт. Отношения нужно начинать с честности. А Вы своим согласием дали ей зеленый свет и на ревность и на сравнение с вашими детьми в том числе. А ревность иногда толкает людей на страшные вещи. Срочно берите консультацию психолога, который работает с семьями,где есть приёмные члены семьи. Ваша задача помочь адаптироваться девочке в реальности (а не её фантазиях)!!!!

Пы. Сы. Очень хочется проверить на профпригодность органы опеки, которые отдали Вам, абсолютно не подготовленной и наивной в этом вопросе, сестру.

Прочитала вашу историю: просто низкий поклон🙏🏻 Вы такая умничка что решились на такой не легкий шаг🥹

Конечно это огромный труд! Это сложно..Её вот этот подростковый возраст🤪

Желаю вам удачи,сил🙏🏻 Все будет хорошо между вами обязательно-просто нужно немножко времени🙏🏻🫂

Мне кажется она пи**ит. говорит то что вы хотите услышать, а про себя думает: ну да, ну да... она очень хорошо манипулирует вами и вызывает чувство вины.

Вы же не мама, зачем вы хотите быть для нее ей. По мне надо в 15 лет тут с психологами работать и все таки не путать роли. Я не знаю, что там с родителями. Но все таки мама есть мама и она одна, а вы сестра. Зачем эта подмена понятий. Не понимаю. И вам и ей надо к психологу

Простите, а почему вы когда пишете, употребляете слово "девочка", у неё же имя есть или хоть сестрёнка? Я считываю ваш текст как будто она какая-то чужая девочка, мимо проходящая, которой вы пишете со стороны. Возможно пока для вас так и есть, и это нормально, она совсем недавно появилась неожиданно в вашей жизни, просто вам нужно время принять новую реальность. Терпения вам, думаю, что работа со специалистам вам поможет

Прочитала вашу историю, и возможно, моё мнение вас обидит, но девочка умнее вас всех. Продуманная и хитрая. Умело играет на вашем чувстве вины и доброте. Мне кажется с первых дней проснула вас под себя. Ей не 5 лет чтобы бесконтрольно ревновать и истерить. Уже понимает что и зачем, а главное Как. Не складываются пазлы, то она тихая и застенчивая малышка, то врывается в комнату и пишет матом. Не говорит, а именно пишет. Это для меня показатель. Читая вас, нет доверия к её словам оправдания. Сил вам, терпения. И главное в погоне за комфортом для сестры, не забудьте про младших детей. У них очень "показательный" пример перед глазами.

Ребёнок психологически отстаёт от своего возраста. Я бы подумала, что ей лет 12. В силу обстоятельств это не так страшно. Плюсую за психолога сестре и отдельно вам с мужем

Вы прошли шпр? Полноценные курсы?

Я пропустила эту информацию

Прочитав историю поняла лишь одно, что ваша сестра сломлена, даже представить сложно что ей пришлось пережить. Долгая работа с психологом, ваша поддержка, забота и любовь сотворит чудо🌹

Адаптация! Совместная работа с психологом. Нужно время.Все наладится

Почему бы с психологом не поработать, он и вас с мужем научит, как вести себя и ей поможет жизнь понять.

А сами вы измучаетесь только....

Вы меня извините, я не специалист и я не в теме. Но выскажу свою точку зрения: Вы ей не мама, ваш муж не папа ей, и не надо ей давать этого восприятия, не нужно иллюзий. Сразу обозначить границы, что вы сестра, а не мать и муж ваш не отец. Что и для вас эта роль и положение новы, что вы тоже молода и не умудрена опытом, как и она. Что вы с ней наравне так-то. И по возрасту вы не мама ей, а просто старшая сестра. И что тоже имеете право на чувства и истерики так же, как и она в вашу сторону

Вы большая молодец. Но это трудный путь. Психолога обязательно

По поводу того что она воспринимает вас как маму и добирает детства - писала ещё в прошлом посте.

На счёт вашего мужа, что его как отца - почему то сомневаюсь. Скорее как конкурента за ваше внимание.

Если у него будет с ней конфликт, или он будет её поучать - то очень надеюсь что ошибаюсь, и в его сторону она ничего выкидывать не будет (А-ля он меня трогал /что то показывал).

Да, она ведёт себя как малышка. Но, она все таки подросток, не забывайте этого и того что у неё может быть максимализм, и какое то "особое" понимание справедливости

Сходите к специалисту, чтобы он помог вашей семье прожить с девочкой все стадии детства до подростка в безопасной для всех среде.

.

Сложно и ей и вам. Она ребенок и видит это совершенно не так как мы взрослые. Много говорить, объяснять. Психолога подключить. У нее в какой-то степени ломка. Другая жизнь была. Привыкла там обходиться таким путем. Там это нормой может было. А в вашей семье - нет. Вы большая молодец. Пусть всё у вас получится

И обещания эти. Не верьте им. Она не может себя контролировать до такой степени как обещает.

Опека знает о чем говорит, так как Ваш случай не первый. Забить это лучшее. Ушла и ушла.

Теперь начнется вот эта беготня. Слово скажешь, сразу демонстративная беготня из дома

Лучшее что можно - хочешь бежать, беги, варежки только не забудь.

Читаю вашу историю и понимаю, что не смогла бы. Это огромный труд! Сил вам!

Вы молодец! Сил вам

Относиться как мама...вы этим дали ей гарантию, что она равная с вашими детьми ,а значит, в вас не должно быть никогда мысли отказаться от неё.

Психолог как можно скорее вам и ей нужен, у вас всех адаптация будет. Всем сил, любви и терпения.