Не могу заставить себя ответить: история от врачей, антидепрессанты и планирование

Я намерено сюда не заходила, избегала этого приложения, и любых социальных контактов именно в письменном варианте. Конечно же, избежать реальных людей сложнее. На людей, с которыми я хоть как-то контактирую, уходит очень много энергии. Не знаю, как еще это объяснить.
Вика, если ты и это прочитаешь, я возьму себя в руки и обязательно отвечу. Ведь я не отвечаю даже собственной бабушке. Я просто не могу себя заставить, вроде бы и хочется, а вроде бы и не могу.
Я прочитала большинство сообщений, которые мне писали, но ответила на каждое только мысленно, простите меня. Мне сложно. Каждый день я просто притворяюсь нормальным человеком, каждый раз меня спрашивают как я, и я отвечаю «не знаю, наверное нормально?»
Но что еще ответить на то, когда «нет энергии на жизнь» стало привычным Нормальным состоянием?
У лучшей подруги скоро декрет в предвкушении рождения ребенка, а я даже не знаю что спросить на этот счет, мне очень интересно, как ее состояние, но я боюсь ранить саму себя, или боюсь выглядеть не удобно, неловко из-за своей травмы. Даже пишу это, и автоматом горло сдавливает от сдержанных слез.
Я стала очень раздражительной, очень обидчивой, моя кратковременная память снизилась до такой степени, что даже когда я пишу, я забываю, чем именно хотела поделиться, и порой сижу с пустым лицом и вспоминаю. Теперь большинство предметов приобрело новое название «штука» , потому что я то и дело забываю как что-то называется.
Я стала какой-то каменной, прикосновения любимого человека теперь мне тяжело даются, стала еще более мнительной, любые решения даются мне с трудом. Я начала винить и ругать себя за любые ошибки. При этом, я все также улыбаюсь на людях, я делаю ногти, слежу за волосами, то есть мой внешний вид меня все еще заботит.
Я делаю заказ за заказом на вб, думаю, что заказать для дома, какие шторы купить, какая кухня мне нужна. Мне подарили шикарные духи, сережки, которые меня порадовали. У меня появилась новая техника, новое пространство.
Казалось бы, не все потеряно.
Никто и не подумает, что внутри у меня пусто.
Я хватаюсь за каждую новую вещь в импульсивной попытке заполнить пустоту внутри.
Но стоит чему-то пойти не по-моему плану, и внутри срывает планку.
Каждый день я чувствую себя по-разному, как на американских горках, сегодня я чувствую себя прекрасно, как счастливый человек в своих заботах, а уже завтра у меня едет крыша и я не хочу жить, мозг бесконечно прокручивает различные вариации чего-то плохого, вообще всего угодно, я лежу убитая горем и кричу на всю квартиру.
Тяжело.

Пару дней назад я была в клинике, у двух врачей сразу.
У уролога, и гинеколога.
В этот раз было тяжелее себя заставить обратиться к врачам вновь.
Ведь это значит, что нужно пересказать свою историю заново, и прожить все вновь.
А это очень тяжело.
Вся клиника в курсе моей истории.
Отношение ко мне было очень трепетным..
Если подвести итог от визита к двум врачам, то ситуация такова:
Минимум год-полтора мне не рекомендуется беременеть.
Сказать, что эта новость меня расстроила.. ничего не сказать..
Именно столько времени требуется, чтобы дать время своему организму, на попытку вернуть нормальную резистентность.
Пишу конечно не слово в слово, но думаю, обычный человек меня поймет.
Есть шанс на то, что бактерия за это время несколько видоизменится, и резистентность пропадет.
Но опять же, это не 100%. Просто есть такой шанс.
Но и тут все не так просто. Для этого нужно за эти год - полтора - не принимать антибиотики от слова совсем. Вообще никакие.
А значит, и болеть нельзя.
По крайней мере так, чтобы антибиотики не понадобились. А это тот еще квест.
В ином случае, если и забеременеть, то риск того, что именно эта бактерия вновь активизируется - высокий. А тк лечить меня практически нечем, чем все закончится можно легко спрогнозировать.
В мае и июне нужно будет пройти пару узи, кт с контрастом, посмотреть и оценить работу почек и сдать пару анализов.
И уже далее отталкиваться от результатов.
Можно ли мне вообще вновь стать мамой..

Также я была у невролога, в той же клинике. И спасибо всем врачам, которые посвятили и ее в курс дела, и мне не пришлось все рассказывать заново, я пришла именно за назначением антидепрессантов.
Мы подобрали мне один из тех, что я уже принимала два-три года назад, и еще один новенький. Так что с завтрашнего дня начну прием.

Мне многие писали за антидепрессанты, и я на самом деле очень даже поддерживала эту идею, тк опыт был. Просто я очень лелеяла надежду на то, что уже через пол года я смогу планировать беременность, и думала, а смысл тогда сейчас грузить организм таблетками?
Но увы. Теперь у меня в «запасе» год, а то и два..
Уже в апреле мне стукнет 28, а через год 29, через два 30.
Не так я себе все представляла. Особенно осознавая тот факт, что моя первая беременность вообще свершилась только благодаря второй попытке ЭКО.
Ощущение неполноценности как женщины, как матери стало меня захватывать с головой.
Ощущение недосягаемости Ратмира гложет меня еще сильнее. Все это очень тяжело.

Я хотела только извиниться за то, что не могу себя заставить выйти на контакт, потому что Вы, девочки, переживаете и пишите мне, но вместо этого накатала сюда очень большой пост. В котором все таки так или иначе прояснила хоть какую-то картину происходящего внутри.
Просто знайте, что на самом деле я читаю ваши сообщения, и даже комментарии, я читала вообще все, даже те , где вы пишите «возможно вы не прочитаете»
Просто мне тяжело отвечать.
Я читаю и даю ответ в своей голове, а написать как есть тяжело. Проще читать, думать, листать рилсы в инсте, смотреть как живут окружающие и строить диалоги только внутри своей головы. Все.