3 года назад в этот день (а точнее ночь) мне довелось познать не радость от рождения ребёнка, а на собственной шкуре ощутить, как в один момент может закончиться жизнь, не заканчиваясь при этом в прямом смысле. 4 слова - "Сожалеем, Ваш ребёнок умер", и та жизнь, которая была до них, исчезла безвозвратно... Не стало больше той, всегда верующей в чудо, Вики, а потом не стало и спокойного, рассудительного Валеры. Зато вместо них появились человек, который считает, что все вокруг враги, особенно медики, что в жизни всегда всё может быть только плохо, и человек, который выходит из себя из-за любой мелочи. Вот между такими людьми до рождения близнецов брак держался не пойми на чём.

Я уже давно не ищу в этом трагичном событии смысла и не извожу себя вопросами а-ля "Почему это произошло с нами?", "Для чего?". Я просто стараюсь с этим жить дальше. С матами, иногда слезами, истериками, а иногда с ледяным спокойствием, но живу. Можно бесконечно ныть о том, что девочка должна быть не сильной, а счастливой , зачем мне это, я итак всегда была сильной. Ну что ж, теперь я титан по жизни. Мне кажется, после такого я могу вынести вообще всё, но проверять это не хочу. Так уже случилось, время назад не вернёшь и ход событий не изменишь. Остаётся работать с тем, что есть.

Я продолжаю ненавидеть эту общественную систему, где мне пытаются навязать что-то вроде "Отпусти уже её и живи дальше спокойно". С такими советами незнакомые люди периодически продолжают ко мне приставать. Да я живу дальше спокойно. Но отпустить? А как можно держать то, что уже не со мной? Люди, особенно те, кто не сталкивался с таким лично, как будто не понимают одну простую вещь: умерший ребёнок - это не ножка от стула, которая сломалась, и ее можно просто выкинуть и заменить на новую. Близнецы никогда не заменят Ксению, просто потому что это три разных ребёнка, и рожала я их не для того, чтобы залатать дырень в душе. Я не пытаюсь себя убедить в том, что мне Бог воздал за мои страдания, потому у меня родились сразу двое детей. Двое детей родились только потому что так получилось. Они должны были родиться, и они родились. Вот и всё, вот и всё. И еще сильнее не пытаюсь себя убедить в том, что кто-то из парней - реинкарнация дочери, и не потому что я в такое не верю. Просто, еще раз повторюсь, для меня это совершенно разные дети.

На последнем судебном заседании представитель Минздрава упорно пыталась мне намекнуть, что сейчас моя жизнь полна радости в связи с рождением близнецов. Для чего я до сих пор продолжаю судиться с мед учреждениями? Вопрос классный на самом деле. Я не верну этими судами дочь, я не добьюсь, чтобы виновных посадили или хотя бы лишили лицензии. Это просто вопрос справедливости. Почему они позволили себе лишить меня и мужа спокойствия на долгое время, а я должна им позволить жить, не вспоминая об этом? Пусть мотаются по заседаниям. Пусть из их бюджета утечет кругленькая сумма, часть из которой пошла бы на обустройство могилы ребёнка, который умер по их вине.

Тяжело осознавать, что сейчас наш старший ребенок был бы очень осознанным, смышлёным человечком. Ходил бы в сад, вовсю задавал вопросы об окружающем мире, топал бы своими маленькими ножками под утро в нашу большую кровать... Возможно, у нее были бы густые, черные волосы, как у Валеры, и серые глаза, как у нас с ним, а может карие. Мы уже никогда об этом не узнаем...

С днём рождения, наш маленький ангелочек Ксения 💔 В нашей большой семье ты никем не забыта.