Девушки, можно совет по вашему опыту, у кого было такое🙏🏻 тема деликатная
Мой муж вошел в нашу жизнь, когда дочке был год. Она его стала сразу звать папой, хотя до этого никто никогда не говорил это слово (не кого было называть папой). Получается, она думает, что мой муж был с ней всегда. Но и я и он считаем, что ребёнку нужно будет знать правду, в любом случае.. единственный момент, когда?..
с биологическим она наврятли когда-нибудь вообще увидится в этой жизни (но не зарекаюсь). Он ее так ни разу и не видел, но с этим проблем никаких нет и обид тоже, я этого человека даже не любила, родила для себя. Никого в общение не тяну, но и правду скрывать не намерена от нее. Плохого говорить не стану о нем, не хочу чтобы она примеряла мой опыт на себя и начала не доверять мужчинам в будущем)
Была у психолога в детском саду, она посоветовала рассказать ей об этом уже сейчас. Но ей еще 3 лет нет, мне кажется, что она даже не поймёт что к чему (или мне это только кажется?). Моя интуиция подсказывает, что нужно это сделать ближе к 10 годам. Сердце конечно сжимается от этих мыслей, у мужа особенно. Он ее до ужаса любит и вложил в нее все свои ресурсы и продолжает вкладывать.
Эта информация же не отвернет ее от него?.. будет ли после этого она доверять нам, не посчитает ли, что он ей не папа..?
Если сталкивались, или вы были на месте моей дочки поделитесь советами/опытом 🙏🏻 Буду очень благодарна
Чем раньше, тем лучше. В начале она воспримет, как должное, ну не родной, но папа, с тем и будет расти. А если узнаёт подростком, то может и очень плохо, даже если он был отличным отцом. Ещё хуже если не от вас узнаёт, а от "добрых" людей
В 5-6 лет вполне поймёт уже про что разговор. В этот период как раз было много вопросов по поводу расходятся ли муж и жена, почему так бывает, что происходит дальше (причём в нашей семье это не обсуждалось), тема смерти очень интересовала, захотела узнать все про родного дедушку, которого уже нет. В 10 это уже поздно
К 10 это слишком долго,там ребенок уже может грузануться этой информацией и не так принять.
Но и не сейчас,так как реально толку сейчас нет.Мне кажется для такой информации подойдет возраст 5-6 лет.
Моё мнение не популярное конечно, но я бы не сказала. Она считает его папой, зачем ей знать что он ей не родной? По мне это травма, хоть в каком возрасте. Я просто много семей вижу, где есть такая ситуация, и эти дети всегда себя чувствуют ущербнее, даже если этого нет. Я бы может и сказала, если бы была в такой ситуации , то только уже в старшему возрасте, когда у ребенка будет своя семья. Мой папа воспитывался с не родным отцом и не знал этого. Мы узнали об этом только после смерти папы и хорошо что он не знал этого и жил спокойно. Мне уже сказали об этом и я не понимаю зачем, я бы не хотела этого знать, но есть родственники у которых язык длинный.
Рассказала бы в 4-5, мне кажется они в этом возрасте уже достаточно осознаны. Я жила с отчимом с 3-х лет и знала что у меня есть папа и есть отчим (его я тоже считала папой, как выше пишут "два папы").
Мой муж усыновлен в возрасте 1-1,6 года, он знает что "отец" ему не родной с самого детства и никто это не скрывал никогда, по-моему так же проще 🤷🏻♀️
Я Даше рассказала лет в 6. Но можно было и раньше. В форме сказки. Сначала на примере абстрактных людей, потом уже сказала что и у нас так. Ей сейчас 11. И так подростковые процессы, мне кажется поздновато
Я бы не стала рассказывать, если бы было удочерение. Ребенок спокойно воспримет в 4-5 лет. А в подростковом возрасте будут закрадываться мысли почему родному не нужна
С отцом сложно, конечно, но мне кажется чем раньше, тем лучше.
У меня умер папа и у меня есть отчим, соответсвенно у моих детей не совсем прям родной дедушка. С детства они называли его «дедуля» и в 2-3 года мы рассказывали, что у меня есть другой папа, а их дедушка - это не мой папа. Они задавали вопросы разные, но к 5 годам мы бесконечно мусолили эту тему в какой-то свободной и легкой форме. Дети знают, что у них не родной дедушка, но называют его самым лучшим. Мой отчим много времени с ними проводит, это очень значимая фигура их детства.
И касаемо раннего объяснения. Мы с мужем первым разошлись, когда мелкому было 2,5 года. Сейчас я второй раз замужем. Мои дети обожают моего мужа, мы живем все вместе и все супер. И вот младшему дался проще и развод и понимание, что с его папой я никогда не буду вместе. Когда я встретила будущего супруга у младшего тоже все проще было. Он все воспринимает как игру, у него нет душевных переживаний предательства и прочего. Он всех любит. Говорит, что ему нравится, что у него есть и папа и еще один «почти папа»😂.
Но, это наша ситуация)
Сейчас очень рано, она не поймет. Она в целом еще вряд ли понимает, что бывает такое, что мама и папа расходятся, живут не вместе и все такое.
Я думаю ближе к школьному возрасту.
Но и не 10 лет, конечно. Нынче 10 это уже прям переходный и непростой период.
А вот в 7, она все поймет, в случае хороших отношений дети прекрасно все воспринимают…..
Спасибо за ваши истории🙏🏻 мы думаем все таки 7-8 лет. Сейчас точно нет. Интуиция мне прям подсказывает, что рано..очень рано
По поводу того, что кто-нибудь расскажет, это врятли. Все те, кто ей «по крови» живут ооочень далеко от нас)
Была на обучении по психологическом консультировании, девушка в моей группе пришла на занятие ( ей 23 вроде) и рассказала, что на днях она узнала, что ее папа ей не родной, но она его любит и он ее, отношения очень теплые у них, но для нее это был шок, она несколько месяцев с этим жила, ее это сильно качнуло.
Узнала она об этом вообще случайно , кто-то из родственников проболтался по пьяни.
Поэтому, думаю, что нужно рассказать будет правду
А вот по поводу когда - у меня дочери чуть меньше вашей, и я на нее смотрю и понимаю, что если ей сказать, что-то подобное, она не поймет, может воспринять вообще по другому.
Поэтому мое мнение (ТОЛЬКО МОЕ МНЕНИЕ) - попозже, не к 10 годам, а раньше, тк там уже эмоционально может ребенок воспринять это тяжело , может года в 4, и так потихоньку, осторожно, зайти из далека, разговорами о том, что есть дети, у кого папа не родной, но он их любит больше всех, заботится и защищает как родной и тд
Лет 6-8 уже будет более ли менее понимание у неё, и это лучше чем в подростковом возрасте, там и так с головой беда ещё и такие новости узнать. Мы детям рассказали в 6 лет что мой отчим им не родной дед, они как-то быстро поняли, но отношение к нему не поменялось, единственное что дочь более мнительная и она сразу начала разговоры вот бы с дедом настоящим быть знакомы, но учитывая что его нет в живых она это тоже быстро приняла.
Рассказать точно нужно. Такие события не остаются в тени- как минимум «добрых» людей полно - какая-нибудь соседка/троюродная тетка/коллега разболтают ребенку в лицо как будто случайно. Или в ее взрослой жизни ей понадобится анамнез ее родителей, она ошибочно будет основываться не на том.
В 10 лет правда уже поздно. Сейчас предподростковый период ранний и жесткий) но и в два года не поймет смысл. Может в 3-4 года. Думаю об этом много информации у психологов, чтобы сказали какими именно словами объяснить.
У меня старшая дочка росла в окружении бабушки и дедушки. Какой то период был, когда она папой считала дедушку. Но мы ей сказали, что это не так. Были вопросы, я отвечала. Всегда говорила, что настоящий папа это тот, кто вырастил. 6 лет ей было, когда я встретилась с мужчиной, за которого вышла замуж и сейчас она считает отцом его. Вопросы потом начнутся, мне задавала вопрос сначала по поводу фамилии, потом из-за цвета волос и это в четыре года ) я считаю, чем раньше, тем лучше.
Чем раньше, тем лучше. В начале она воспримет, как должное, ну не родной, но папа, с тем и будет расти. А если узнаёт подростком, то может и очень плохо, даже если он был отличным отцом. Ещё хуже если не от вас узнаёт, а от "добрых" людей
Мы будем рассказывать ближе к 10 годам.
Будем смотреть также по ситуации. Она знает одного папу. И травмировать её психику я не намерена. И не дам этому донору этого сделать. У нас с вами аналогичная ситуация. Также мы думаем, о смене фамилии всем позже. Она если захочет, тоже сменит. Там вроде в 14 можно это сделать.
Захочет общаться если с отцом биол. Если он появится. Пусть общается. Но сейчас приезжать раз в год, в таком возрасте называть себя Папой, нет. Она знает и принимает другого Папу
Я бы обратилась к детскому психологу чтобы он подсказал как лучше рассказать об этом. По мне 10 лет ждать это не очень вариант, маленьким легче воспринимать информацию.
Не была в такой ситуации, но мне кажется чем раньше начать объяснять, тем лучше
Может и хорошо, что она сейчас еще не поймёт до конца, ей будет не так больно от этого
Правильно пишите , лучше раньше . И переодически так говорить что папа пропал твой ну или что нибудь . Чтоб она знала . Я узнала лет в 12 поверьте ,лучше бы совсем не знала . Но я встретила в жизни своего отца . Первый раз увидела в 18 лет.
А есть вариант договорится с био отцом о лишении его род прав и чтобы новый муж удочерил и жить дальше под его фамилией и отчеством?!
Или обязательно рассказывать правду в таких случаях?
@juliyakm, ну вот у меня племянник (неродной) ответил что его отчество андреевич (био)
в ответ на вопрос значит как зовут твоего папу? он ответил вася (отчим который воспитывает его с года)
дети естественно все посмеялись, а он пришел из школы весь в себе.
так и состоялся разговор
но у меня сноха в этой ситуации полная дура, конечно, а у пацана много переживаний по этому поводу
@mintea согласна... лучше не сказать поздно. Мужу сказали "добрые" люди, что он усыновленный лет в 14, свекры прошли столько всего из-за этого, куча обид. Благо, что сейчас у них прекраснейшие отношения💔