Как справляться с детскими истериками и плохим поведением?

Что делать, если ребенок истерит и/или плохо себя ведет?

Пойдя (уже почти скоро) 6 лет с двойней, я, кажись, стала экспертом по детским истерикам 😄

Особенно имея такого эмоционального товарища, как Юрий #этотюрий . Поэтому напишу о важных осознаниях.

✅ в истерике ничего не говорим и не внушаем. Это бесполезно. Причём и ребёнку, и взрослому

Если человек не в себе, бесполезно ему говорить, что он сделал не так и что нужно было сделать лучше. Задача - просто пережить. А уж потом объяснять что и как. В спокойном состоянии. Казалось бы, прописная истина, но нам же хочется сразу все исправить и сделать как надо, поэтому мы часто забываем этот пункт

✅ проговариваем эмоции и зеркалим

Проговаривать начинаем с раннего возраста, но хорошо работает с 4 лет. Когда ребёнок орет: я хочу шоколад прямо сейчас!!!! бесполезно ему внушать о пользе и вреде шоколада до обеда, о грязных руках, о том, что вам нужно заплатить - просто зеркалим "ты хочешь шоколад прямо сейчас". Усё, вы его услышали. Естественно, он не замолчит сразу, девы. Он будет еще повторять и орать. Но накал спадет. Однозначно. Работает, кстати, и со взрослыми. "Почему я должна в шубе сидеть в вашем маленьком коридоре??" "Вас возмущает, что вы в шубе сидите в маленьком коридоре" 😄

Также и эмоции. Когда ребёнка дико кроет, особенно маленького, ему страшно и жутко. Он никогда этого не испытывал. Он не знает, что с ним. Поэтому задача - назвать эмоцию, а потом решить, что с ней делать. Вот последнее очень хорошо работает. Когда я научила детей сразу орать, что им надо, а не просто "дурааак", стало легче. Сейчас могут орать "отдай мне мои краски", а не сразу кулаки и рукоприкладство. Также уже могут сказать "я злюсь" "я расстроен" итд. Это здорово.

✅ Слово, а не сдача

Это вот вытекает из последнего. Не знаю почему, но сейчас прям вижу, очень многие родители вот первое чему учат - сдаче. Почему-то кажется, что их ребенка непременно будут обижать, и поэтому важно научить эту сдачу давать. Многие записывают на боевые секции, чтобы "ребёнок давал сдачи", а говорить словами не учат абсолютно, проецируя сюда какой-то свой опыт 30-летней давности. А потом мы удивляемся, видя новости "десять четвероклассников избили первоклассника", который показал им ф@к, ну условно говоря. А в их понимании они хорошие. Дали сдачи! Защитили себя.

Но блин, сдача - это же не первостепенная вещь. Сдача - когда уже всё остальное не помогло. Когда уже сказали "я разозлился" и попросили по-хорошему. Но многие почему-то это считают первоосновой.

Я мама двух абсолютно разных детей. Первого у меня учить сдаче не надо, он сам сдаст по поводу и без. Второй - ребёнок безобидный, если он замахнется своим крылышком, особенно на более активного и крупного ребенка, то получит такую сдачу на сдачу, что мама не горюй. Учу детей говорить "меня бить нельзя", и выставлять руку вперед, учу выражать свои эмоции и просить, чехотят. Ну а дальше - ОЦЕНИТЬ ситуацию, а уже потом думать о сдаче.

Мы сами-то не лезем на неадекватного алкаша у подъезда, мы вызываем полицию. А ребенка почему-то учим другому. Дошкольники, кстати, вообще не могут ни рассчитать адекватно свои силы, ни быть достаточно гибкими, чтобы понять, когда сдача уместна. Поэтому в конфликты дошкольников обязательно должны вмешиваться взрослые. Да и дальше тоже. Ребёнок не должен быть с этим один на один и отбиваться в одиночку.

P.S. Девы, я сейчас не о критических ситуациях и не о взрослых людях. Не нужно утрировать и перегибать, приводя ситуации а ля "у девушки трое выдирают сумку, а она им: милые мальчики". Блин, ну пожалуйста, читайте внимательнее, о чем я.

✅ в истерике ребенка помощь нужна не ребенку. Особенно если вы наблюдающий взрослый. Ребенок истерит, ребёнок орет, ребенок выплёскивает свои эмоции. И тяжелее всего в настоящий момент его маме. Это, возможно, пятая истерика за день. И вероятнее всего, мама попробовала все и даже больше. И если она на него шикает и уносит - значит, она уже задолбана в край. В такие моменты "уу заберу такую капризную лялю" или "тю, мои никогда так не орали" вообще не к месту. Если не орали - блин, да вам крупно повезло. Перекреститесь, чтобы не настигла карма в виде орущего второго/третьего или внука. Есть более спокойные дети. Есть дети-ураганы. И это базовые настройки, а не "говномать".

Поэтому если вы реально хотите помочь - предложите помощь маме. Даже если она скажет "нет, спасибо" все равно будет приятно, что кто-то был готов разделить ее страдания. В конце концов, вы всего лишь сторонний наблюдатель, а маме с таким "неудобным" и неспокойным ребёнком быть еще весь день, месяц, год

✅ это временно

Нам всегда кажется, что если ребенок истерит сейчас - он будет истерить всегда до старости. Это не так. Детская психика - развивается и совершенствуется. Поверьте, уже через год он не будет плакать из-за сломанного банана и пролитых пузырей. Это сейчас для него эти пузыри - вся жизнь. Потом всё изменится. Да, будут другие проблемы и сложности, но это - пройдёт. И если вы сами правильно выражали чувства, в том числе и негативные, и его этому учили - поверьте, он тоже однажды скажет "как я расстроился, что мой карандаш сломался", а не будет орать как не в себя.

✅ не путайте фрустрацию и психотравму.

Вы знаете, очень часто люди ставят знак равенства между этими понятиями. Это не так. Психотравма - серьёзная и губительная страшная вещь, не проработанная с ребёнком, с которой он остался один на один, и поэтому она засела так глубоко. Фрустрация же - эмоции и разочарование от чего-то конкретного. Не купили конфету, позже забрали из сада, стукнул ребенок в игровой - это не психотравмы.

Фрустрации нужны ребенку для нормального развития. Он должен получить этот опыт. Если в детстве его огораживать от мира и не давать возможности почувствовать разочарования и границы дозволенного, как же он будет жить дальше, в мире взрослых? Поэтому важно не огораживать ребенка от мира, а помогать ему проживать его чувства и думать, что же можно с ним сделать.

❤️ вы хорошая мама

Вот на сто процентов, просто поверьте. Да, вы прекрасная мама, даже если вы не купили ребенку леденец, не отвели на английский и позже всех забрали из сада. Мы все хотим самого лучшего для своего ребенка и делаем максимум. Каждый в силу своих жизненных обстоятельств, но максимум. Если вы думаете о воспитании и читаете этот пост - значит, вам не всё равно. Было бы все равно - вы бы не думали и не корили себя за промах.

Когда я стала отмечать, что блин, я молодец, я выжила сегодня, я справилась", а не думать "ааа, он у меня орал 5 раз и бесился 10", стало легче. Гораздо. Особенно мамам шилопопых актуально. С шилопопым еще тяжелее. Правда. Ведь ему стоит сказать не один раз, и он услышит. Ему нужно сказать 10, и придумать 1001 способ его простимулировать и решить проблему, и только тогда сработает. Поэтому дорогие, сил нам всем! Мы уже делаем что можем. На максимум, каждый из нас ❤️

#julima_важное #julima_воспитание