Дочь 12 лет огрызается, хлопает дверьми и не идёт на контакт: как себя вести?

Я бы сказала бывшей свекрови: "И что будет если посмею голос повысить? Сильно много на себя не берите😏." И больше бы я с ней не общалась.

Очень похоже на состояние моей дочери, ей скоро 9 лет, я так понимаю самый кризис, и ревность есть к сестре... Я все собираюсь только к психологу

Пубертат, мать его.

Смотрю на детей знакомых, которым 11+ и мне реально страшно.

Все такие.

Недавно дочке знакомой ногти делала. Так и не смогла переубедить ни я, ни мать. Хочу длинные и точка. Ресницы нарастила. Ей слово, она через слово "отстань, моя жизнь, я лучше знаю".

Однозначно точно не стоит обижаться. Вы не ребенок, вы взрослый человек. Понять и принять состояние вашей дочери, не давить. Лучше дать ей понять, что несмотря на такое состояние и поведение вы все равно её любите, принимаете и в любой ситуации будете рядом. Ей нужна ваша поддержка, а не перетягивание каната между бабушкой/отцом/отчимом/мамой как воспитывать и прогибать её. Держитесь, это всё временно и через время пройдёт.

Лучше разбирайтесь со своим состоянием и вашими реакциями, будет больше толку

Мне кажется ей мало вашего внимания, до кучи осложненный анамнез с отчимом и нерадивым папашкой. Ревность.

Пубертат скорее всего накрыло.Возможно еще если общается с бабушкой (свекровью) она ещё подливает.Но я честно не понимаю зачем Вы в это свекровь посвящаете,нахер послали и забыли про нее.

Пытайтесь пока по-хорошему,чтобы наладить взаимоотношения,а не усугубить.Все таки возраст сложный,рождение ребёнка,появление отчима,отец родной совсем пропал.Это тяжело для ребёнка,ей наоборот поддержка сейчас нужна

На сложный период подростка наложились появление отчима, рождение брата. Обратитесь к психологу, вам объяснят, как общаться с подростком) обижаться бесполезно и даже глупо

Иногда и повысить голос можно. Возраст жесть))) но это проходящие с большего. Если между вами хорошие отношения, доверительные были, то это вернется. Если были вопросики, то тоже вылезет в полной мере. Им самим сложно они не могут выразить правильно эмоции, справиться с накатами гормонов. Мой попросился сам к психологу, видел как мне помогал на тот момент. И несколько занятий вернуло ему более спокойное состояние. Плюс я сильно менялась. Для меня Отвянь не норма ни в каком возрасте, тут неуважение. Почему, а хз. Ролтон ест - пусть сьест. А завтра уберите все вкусняшки и гадости, поест еду. "У нее есть всё" тоже играет против в данном случае. Не претендую на истину, но у нас было так. Чуть отстаньте, станьте другом, а не мамой в общении. Понимайте и принимайте. Но при этом и можно повысить голос на отвянь, но тоже не в поучительном тоне, а найти баланс.

У нее нет вашего контакта, доверия, и т д.

Она уже прекрасно понимает, что вся ваша любовь и внимание идет другой семье ( мужу и сыну), а она чувствует себя лишней.

В силу своего возраста.

Поэтому уделяйте ей как можно больше внимания, она девочка и тоже хочет этого.

Когда последний раз вы ходили куда-нибудь только вдвоём?

Ну так вы сами понимаете, что это переходный возраст. Не знаете что делать, сходите сами к психологу, узнайте у него, как и что делать.

Все что тут напишут- сугубо субъективно. Для кого-то норма орать и ломать под себя

Автор ,я думаю что она ревнует подсознательно,но это не повод вести себя вот так.

Очень трудно найти подход к подростку , который сам все знает ,что ему надо 😅

У неё есть подруги ,которые на неё прямо сильное влияние имеют?Попробуйте может что с её подругами совместное сделать ,мол вы такая классная мама.

Мне в моем детстве бы просто оплеуха прилетела и разговор был бы закончен 😅😅

А сча это поколение пошло изнеженное,которому чуть что дуют в жопу , которое ни к чему не способно само,даже суп сварить , и которое потом лет через 15 будет рассказывать очередному шарлатану психологу свои детские травмы 🤣🤣🤣🤣

Мне тоже казалось, что сын не ревнует с сестре. Так как его из сада забрала, сидели все вместе дома. Дочь спокойная, была и хорошо спала одна, а я всё время с ним проводила.

А как-то в рандомный момент спросила: ты ревнуешь маму к сестре? Скажи мне, ведь это нормально. И мой ребёнок кааак разрыдался горькими слезами!!!!

Я бы на Вашем месте сходила вместе с дочкой к психологу. Подписана была на Ольгу Гома в инсте. Так вот она как-то говорила, что подростки очень часто плачут на консультациях, а родители даже не догадываются о том, что есть какая-то проблема.

Бабка настраивает 100%. Но не забывайте, что переходный возраст - это период, когда ребёнок должен стать взрослым и сепарироваться от родителей. Для животных их детёныши например начинают жёстко вонять. Наши вот ведут себя отвратительно, чтобы оттолкнуть подальше. Это мы то взрослые, понимаем, что они дети несмышленные, а у них каждый день мир меняется, авторитеты рушатся, гормоны бушуют.

Девочка взрослеет, ничего тут не сделать . Ну, захотел ребёнок ролтон, а не то что приготовлено , мир же не рухнул ? Не убирает , а она одна в комнате живет ? Если да , то и это норма у них , только разговаривать и объяснять почему это важно ( и это не потому , что вам помочь надо) , согласитесь, если мама придёт к вам и будет заставлять шкаф перебрать , ибо по её мнению там у вас беспорядок , у вас тоже возникнет внутреннее возмущение . И да , сейчас максимально нужно сглаживать углы в общении, а не обострять их, ищите общие занятия , увлечение

Не принимайте так близко, она всего лишь подросток и начался острый пубертатный период .

Главное в этом возрасте, чтобы она знала про свои изменения возрастные, не связывалась с нехоршими компаниями.Советую вам изучить информацию и способы найти общий язык чтобы этот возраст не испортил впши отношения на всю жизнь )

Добро пожаловать в клуб херовых родителей😆

Я начала с ночных разговоров тет-а-тет , да первое время принуждала ГОВОРИТЬ , просто говорить ! О чем угодно совершенно , а потом маленькими крошками собрали друг к другу доверие по любой тематике , даже что меня ужасало в душе - не показывала, а говорила как бы я поступила и как поступала в ее возрасте . Поверьте -да, это сложно и это не один-два дня, это месяцы . Я заткнула свое «воспитание» и просто слушала ее потом , помогала найти выходы , а они всегда есть ! Надо терпение ! Исключить всех родственников из этих разговоров -ребенок должен быть уверен, что разговоры ваши не выйдут ни кому в уши -это важный аспект таких бесед , даже если вас раздирает как мать вынести это вашему мужу -не следует так делать , сейчас надо найти контакт , а искать его надо издалека -пустые беседы ни о чем , потратьте свое время, силы и сон -оно того стоит , поверьте ! Можете у меня почитать, там особо без подробностей всех бесед , но направление вы поймёте, в котором вы найдете точки опоры https://mom.life/post/67484985862cb27a6d08b12e

Говорите, что вам не нравится такое ее поведение, что вас оно расстраивает, огорчает, портит настроение. А там уже пусть делает выводы.

Вам только кажется, что нет ревности. У меня средний на мой взгляд тоже не ревновала, а психологу жаловался, что мама все с сестрой, и он тоже хочет дома со мной сидеть, а не в школу ходить, это а нас проблемы с поведением в школе , так ходили.

Тут у вас ещё фактор бывшего мужа и бабушки. У сестры дочь 9лет,тоже концерты устраивает(сестра в разводе,у бывшего сын от второй жены). Мама плохая, заставляет учится,убираться, зубы чистить и т.д. Ну подумаешь покупает ей айфон, возит на отдых(в египте были перед новым годом). А папуля замечательный подарок на новый год 10р и носки, алименты только за ноябрь в январе дал, вроде взял к себе итоге все каникулы сидела у бабули, бо 2й жене она не нужна, за то там все разрешают. И да айфон разбитый в дребезги, психанула на сестру, ну теперь ходит с бу каличным сяоми который ей отдал её отец.

У знакомой у дочки началось похожее поведение в 14 лет, начала ходить дочь к психологу и все наладилось. Дочке казалось, что ее слишком контролируют, не понимают дома и т.д. это все выяснилось при общении с психологом, ребенок с родителями не хотел обсуждать.

https://www.instagram.com/sve_flymama?igsh=bTZhcGttdHdpdGw5

Много полезного про общение с подростками

Честно? Я абсолютно не приемлю прыганье на задних лапах и дуновение в жопу, потакание всем прихотям. И на мой взгляд подобное поведение заслуживает подобного ответа. " Отвянь" ну ок. Карманные деньги пусть бабка даёт, телефон тоже пост оплачивает. Просто минимизировать на какое-то время обслуживающий функционал. Не хочешь есть, не ешь, хочешь, пришла и положила. Трусы/ носки сама пусть собирает и стирает, тоже и с вещами. Ничем не довольна, ничего и не предлагать. Я время от времени такое проворачиваю, она потом задумывается.

Вы сами прекрасно понимаете что у неё переходный возраст.Обратитесь к психологу,вам подскажут что делать и как вести себя в такой ситуации

Возраст + ревность

Вам терпения 🙏

Свекровь нафиг послать.А с дочкой только разговаривать.Ну и терпения вам.У меня тоже дочь подросток,иногда бывает не легко с ней.

Вы пишите, что дочь так стала себя вести, когда побыла у бабушки(в это время вы рожали сына). Я думаю,что у неё ревность, что теперь она не одна у вас. Это главная причина. Также родной отец меньше стал общаться, от этого она тоже переживает. По моим наблюдениям дети, без родного отца в семье, часто травмированные, поведение похожее, как ведёт себя ваша дочь: огрызаются и т.д.

Это начался переходный возраст. Не нужно истерить, орать, плакать и т.п. Это нужно переждать молча. Не стараться спорить, переубедить, заставлять. Ну кроме учёбы.

Блин, это вы так думаете, что дело в не в ревности, тут даже не ревность может быть, а чувство собственности по отношению к вам. Так были только вы и она , а тат какой-то чел , пусть и хороший и ребёнок. + возраст такой.

По мне, просто не трогайте её, если что-то говорит слушайте, проявляйте как обычно заботу, спрашивайте как дела, можно предложить вместе вдвоём, без младшего , сходить куда-то, но если она сама не хочет, то не надо её доставать до психов расспросами. Может она вообще там влюбилась в кого.

Это пубертат. Всем нам терпения. Только не огрызайтесь в ответ, это только усугубит плохие отношения. Больше проводите время вместе. Я, например, с дочкой хожу в кино, в ЗЯ, пробуем всякую корейскую еду, ходим в кафешки иногда смотрим с ней всяких ее блохеров (хотя я их всех ненавижу). В такие моменты ей хочется открыться, всё рассказать. Срач убирает только, когда я говорю, что в комнате воняет 😄 Раньше глаз дергался, а сейчас привык 🙈

А мне кажется ,это просто переходный возраст ,брата не беру в расчет . Просто девочка взрослеет ,гормоны ,неудачи ,первая любовь , трагедия на трагедии ,я никому не нужна и ТД . Ну и бабуля подливает масло 💯, она возрастит проблему там ,где ее нет .

Всех ваших подводных камней тут никто не знает, со стороны видится следующее:

1. Фактически у всех новые семьи/дети/мужья/жены, а девочка где-то посередине. Ревность 100%. Вы говорите, мол с появлением младшего ничего не изменилось и вы уделяете ей столько же времени. Но дело ж не в столько, а если ей надо именно в этот момент больше?

2. Вам никто не помогает или делает это мало. Это я и про вашего мужа, ведь вы пишите, что одной рукой готовите, ведь младший требует сейчас больше внимания. И тем более про бывших родственников. Может поговорить с мужем по душам, попросить помощи, объяснить ситуацию, что вам нужна помощь по всем фронтам. Бытовые вопросы делегировать частично/доставки и проч. Он с младшим, вы со старшей время проводите. Бывших родственников собрать ради вашей дочери: бывшего мужа и его маму и поговорить, что у вашей девочки сложный период, давайте вместе во благо нашего общего ребенка постараемся быть одной командой (отцу уделять время, бабушке не вставлять палки в колеса, может они и вам скажут, что вы делаете не так). Опять же если не пойдут на контакт, вы постарались.

3. Онлайн психолог для вас, как возможность вам проанализировать, если сами не можете, что вы делаете не так. Тк читая ваши ответы, возникают вопросы (почему не сделать даж те ногти, которые она хочет)

4. Пробовать говорить с дочерью, делиться своими переживаниями и чувствами, при этом

5. Рамки держать там, где последствия могут навредить, например, поздние прогулки, а также обрубать не ором или криком и не замалчиванием эти «отвянь» - со мной нельзя так говорить и далее по тексту.

6. Ну и пубертат тяжелый возраст, как ни крути, терпения)

Возраст такой..

Надо к психологу, чтоб подсказали как себя вести с дочерью чтоб наладить отношения. И дочь к психологу сводить, чтоб ей мозги промыли.

Всё будет хорошо!

Пускать на самотек не стоит, будет только хуже.

У нас тоже самое. Сыну будет 12. Мне кажется это возраст, ничего не сделать, просто перетерпеть.

Наш ходит к психологу, но у нас кще на пубертат наложилась эмиграция😳

И вроде старались все максимально гдадко, чтобы дети переезали сразу в свое жилье, у них свои комнаты, все есть. А все равно « самые хреновые родители» по меркам старшего, ничего у него нет и зачем мы сюда приехали -уезжаем😳

Тоже такое слышать от ребенка, когда и самого штормит-такое себе… но ничего работаетм🤗

Пысы. Психолог кстати говорит лн ей совсем другое расскпзывает🤣🤣🤣

Так что попробуйте со специалистом поработать.

Тоже самое слегка начала себя не очень вести и с папой и мамой. Это возраст , я с сыном это проходила

@katy.star_, @glamyr35, я в ваших рядах

Поговорите с психологом в школе. Может она не хочет идти к постороннему. А если ее вызовут к психологу в школе, выбора не будет. Может получится разговорить ее

Подростковый возраст ничего необычного.

Переходный возраст, гормоны(((

Знаете больше всего ребенок нуждается в любви когда меньше всего ее заслуживает

Когда меня ребенок выводит из себя… я беру и со всей силы его обнимаю и говорю что всё ровно люблю даже когда вредничает 😩

Сначала было сложно ведь хочется ударить меня били и первое что хочется делать так же поступать но я решила для себя что так не будет в моей семье . Я очень боюсь подростков((( этот переходный возраст это жесть(((

А меня старший выводит очень сильно из себя тем что он дерется со средним а у среднего итп (несворачивоемость крови)

Период такой) у старшей был, сецчас у средней. Все просто, не хочет - не надо. Есть, убирать и т.д, и сами не ходите не обслудивайте под нос не суйте. Живите своей жизнью ка рядом был бы взрослый полноценный человек и перестаньте скакать. Высказывания в ваш адрес и не только сецчас это не про вас, а про неё, это естественная сепарация. Ну и чем больше давление, тем сильнее сопротивление, главное это не забывать. Институт ньюфелда поищите в инсте, про подростков у них и курс есть и так коротенько можно хотябы понять что к чему и почему так.

Во-первых очень хочется вас обнять. Я представляю ваше состояние сейчас.

У моих мальчиков разница тоже 11лет. Старший ждал малыша и хорошо к нему относился после рождения. Но после полугода где-то, со старшим начало твориться непонятное, не буду вдаваться в подробности, но каждый вечер мне хотелось закончить валерьянкой. В итоге мы оказались у психолога, где конечно оказалось, что ревность всё таки есть. Он оказался совсем не готов, что его жизнь так перевернётся, что мама и папа теперь не только его. И его точило чувство вины - ведь он должен радоваться и любить братика, а на самом деле он испытывает к нему негативные эмоции, и хочет вернуть всё как было.

Не могу сказать что теперь всё идеально, с подростками так не бывает) Но когда легализовали его эти негативные чувства, стало полегче. Конечно, постоянно говорю как его люблю, что он первенец, самый лучший. Ну и время по возможности только вдвоём проводить, хотя и мало получается.

Я сама младшая в семье и мне конечно не понять чувства старших. Но очень впечатлило одно сравнение. Представьте, что ваш муж привел ещё одну жену. "Дорогая, я тебя люблю, но теперь и её тоже. Ты её тоже должна полюбить и всем с ней делиться". Какие будут ваши эмоции? Будете спокойны и покладисты или устраивать сцены мужу? (Варианта уйти нету).

Когда мои нервишки не выдерживают пубертат, читаю умных людей : Петрановская ' Тайная опора', Карпов 'Чертовы подростки', Шарова 'Я - подросток' ( эту сначала сама, потом вместе с сыном). Аккаунты для родителей подростков, например https://www.instagram.com/smartoctopus_teens?igsh=MWM4OGJsZWkzb2FyMA==

Не забывайте что она ваша маленькая малышка (как бы не хотела казаться взрослой и независимой) и ей сейчас очень тяжело!

Возраст. Ребенка бесит контроль. Вспомните себя. Или представьте, что Вы едите, а кто-то подошел и положил Вам в миску мясо!!! Ну дичь ведь!!

Нужно искать пути взаимодействия. Нужно выйти на доверие. Это бунт. Она ведь Вам назло заварила этот ролтон

Давление и разговоры со стороны бабушки с внучкой+ возраст у неё и да ревность своего рода тоже есть к братику. Надо разговаривать пытаться, должна перерасти

Поздравляю вас с началом пубертата. Начался период сепарации. Это сложно, наверняка. Просто любите и поддерживайте. Могу посоветовать еще книжки про этот возраст почитать, можете с чатом gpt пообщаться, спросить советы как себя вести