Как пережить боль? История мамы, которая нашла поддержку

В самом начале, мне все время кто-то был нужен рядом.
Чтобы кто-то плакал вместе со мной.
Таких людей всего двое. Муж, мама.
Подругам, или кому-то еще - я не могла и не могу доверить свою боль. Просто потому, что в момент, когда все случилось, мне было проще переживать это с теми двумя людьми, которые буквально каждый день меня сопровождали.
Но, я очень благодарна подругам,
и некоторым родственникам, когда на пике всего, они не лезли ко мне с не нужными вопросами.
Они оказали поддержку, выразили ее в словах, и дали понять, что если мне нужно, то я всегда смогу к ним обратиться.
Наверное, это самое лучшее, что они могли сделать для меня.

Пока я была рядом с кем-то, моя боль утихала.
Сейчас же, возможно еще и под влиянием некоторых факторов, моя боль ищет выхода только в одиночестве.
Словно я снова становлюсь той версией себя, которая не выводит боль в люди.
Еще неделю назад мне хотелось зарыться в мужа.
А сейчас мне не хочется доверять и ему свою боль. Словно она только моя.
Конечно же, это звучит очень сухо, ведь я не задумываюсь и не спрашиваю, что сейчас на самом деле чувствует он.
Я словно больше вообще не хочу обсуждать это вслух с кем бы то ни было.
Как будто, слова, которые я оставляю в этом приложении - это уже мой предел.

Все, что ощущаю, похоже на какой-то сплошной диссонанс. Мне горестно от того, что никто не знает, что я Мама, что я стала ей совсем недавно. Что у меня был ребенок. ( был, или есть?)

Но в тоже время, я не желаю никому об этом рассказывать, не желаю произносить это вслух.
И если не рассказывать, то можно сделать вид, что я всего этого не проходила.
И так по кругу.

Позавчера, перед сном надела свою «беременную» ночнушку, которая естественно теперь на мне висит.
Надела, легла спать и попросила Ратмира мне присниться. Хотя бы раз.

И надо же, мозг отработал информацию и сделал все почти как надо.

Вот только я надеялась, что хотя бы там увижу его совсем с другой стороны, что может я его услышу, коснусь или возьму на руки.

А вместо этого , мне приснился его белоснежный маленький гробик, и как он сидит на руках у какой-то посторонней женщины, в том же комбинезоне,
в который его одели в первый и последний раз..
я четко вижу его красивое лицо, маленький носик.
оно очень врезается в мое поле зрения. А все остальное словно в расфокусе.
Но я не подхожу к нему.
Не могу.
Что-то не дает мне к нему подойти.
Мы на расстоянии, которое мой мозг не запланировал пересечь.
Я стою в отдалении от него, и меня сотрясают рыдания, я плачу и рассказываю ему о том,
что нам не дали быть вместе.
Что его забрали у меня.
Его не дали мне, я не смогла взять его на руки.
Я бесконечно виновата в том, что чуда не произошло, и бесконечно извиняюсь за это.
Мой мозг сыграл со мной злую шутку.
То, что я снова и снова запираю внутри себя наяву, он решил включить мне во сне.

Я дописала это, и в какой-то момент поняла, что ощущаю себя неловко даже потому, что выкладываю это на всеобщее обозрение.
Словно слабость больше неуместна.
Наверное, я определенно понимаю, что справлюсь со всем этим, одна или не одна, не важно.
Других вариантов просто не существует.