Как пережить потерю ребенка и боль родов?
Как бы это странно не звучало, но я оставлю это на память.
Память, которая итак никогда не отпустит. Но в которую я смогу углубиться, если прочитаю вновь.
Три дня я писала, собирала по кусочкам, и не решалась закончить.
Я всегда читала с большим интересом о том, как прошли чужие роды.
Мне всегда было интересно, как это тяжело.
И наверное, в первую очередь, глазами я выискивала именно сложные истории о родах, чтобы быть готовой ко всему.
Я всегда пропускала чужую боль через себя.
Читала тяжелые истории, и если не плакала, то глаза всегда были мокрыми.
Не важно, какие истории это были, со счастливым концом или нет.
Во время своей беременности, я сама того не заметила, как стала совсем сверхчувствительной.
Даже мысль о чем-то плохом, меня погружала в уныние.
Не помню, какая у меня была неделя, но тогда я открыла мл и увидела несколько постов мамочки с двойней. помню развитие истории.
а потом помню тот самый пост о потере.
тогда я читала несколько раз и плакала, мне было так больно, я думала, за что жизнь так к кому-то несправедлива.
я представляла, как невыносимо потерять одного ребенка. но чтобы сразу несколько?
тогда я с таким ужасом рассказала об этом и мужу и маме.
Такие ужасные истории потом и передаются из уста в уста: « представляешь, потерять детей..»
Помню, как когда-то, еще на первых неделях беременности, одна девушка рассказала чужую историю о мертворождении на 38 неделе.
И мне было очень больно за другого неизвестного мне человека. Я думала, как такое можно пережить, и как вообще с этим жить дальше?
Тогда я и не знала, что сама стану протагонистом в подобной истории с плохим концом, которую однажды тоже когда-то, кому-то приведут в печальный пример.
Когда я внепланово оказалась в роддоме 1 декабря, я попала в обсервацию ккб2.
В палату на 4х человек.
Каждая беременная со своей историей.
Помню, как одна девочка меня очень смутила некоторыми моментами, а позже узнала, что у нее реальные умственные отклонения, поэтому о ней умолчу.
Скажу только то, что она была по-моему на 38 неделе.
И я тогда с добром позавидовала ей, что роды для нее случатся уже скоро, в отличии от меня (34 недели).
Другая девочка была на 33 неделе, если не ошибаюсь, а может даже чуть меньше.
Она ждала процедуры на внутриутробное переливание крови ребенку.
Это делается в том случае, если возможен резус конфликт у матери и ребенка.
Могу сказать не правильно, но примерная суть такова.
И помню, как она рассказала о том, что на 34 неделе пережила потерю как раз из-за резус конфликта.
Тогда я не задавала никаких вопросов на эту тему. Но очень отложила у себя это в голове.
Особенно в тот момент, когда видела этого человека в живую, видела с животиком, понимала, что сейчас она проходит такой же срок, на котором потеряла ребенка.
Про себя думала, как же она это пережила и решилась еще раз.
Была и еще одна девочка, на 40й неделе(?),
которую к нам перевели чуть позже.
Ее перевели прямо из родзала.
У нее было раскрытие, она находилась там с мужем, оба ждали рождения ребенка в этот день. Но в один момент, раскрытие прекратилось, и для ожидания продолжения род.деятельности ее и перевели к нам.
Помню, как на следующий день она пила литрами воду, бутылка за бутылкой, и по-моему, она и рассказывала, что в предыдущие ее роды было также.
Помню и то, как она говорила о том, как правильно тужиться.
А ведь я до этого, если честно, не сильно понимала, пока не увидела на ее примере вживую, как это «вдыхать и выдыхать с закрытым ртом».
В общем, отложим: жажда воды и дыхание в родах.
Тогда, в роддоме я пробыла недолго. Попала я туда вроде бы с почками, а вроде бы и нет.
Не хочу описывать повторно, поскольку пост на эту тему уже писала
ссылка
В роддоме мне сразу же провели профилактику преждевременных родов.
Уколы дексаметазона курсом, и чередующиеся таблетки нифедипина.
Поэтому, рассуждая по телефону с мамой, о возможных родах, я была абсолютно спокойна.
Все таки, 34я неделя выглядит куда безопаснее, чем например 22.
О чем мне все и твердили.
Ну и курс дексаметазона тоже внушал доверие.
В общем, если вдруг что, то я была готова к такому исходу, и в любом случае очень ждала своего малыша. Я даже думала, что возможно так ему будет лучше.
«Все лучше, чем испытывать вместе со мной мой наркоз и постоянную боль в почках»
Так я и рассуждала, одновременно представляя то, как выйду из роддома уже не одна.
Потому, что в первую очередь был расчет на то, что роды мне будут именно вызывать, где-то на 37й неделе, а это была бы праздничная новогодняя неделя, поэтому, я думала, что меня оставят на все это время в роддоме.
Но вышло несколько иначе.
Но когда у меня поднялась температура в роддоме, я поняла, что все пойдет по п.зде.
По другому тут не скажешь, правда.
Я сразу вспомнила 20 неделю, лихорадку, сепсис и реанимацию.
Температура, которую с вечера просто сбивали и ждали следующего утра, чтобы решить что со мной делать, поскольку видимо я все таки пациент урологического отделения.
В итоге, перевод в урологию, и температура, которая до самой операции так и не сбивалась.
Заменили два стента, все прошло успешно.
Даже не было этих ложных схваток после наркоза, как в предыдущую замену.
По-моему, это было 3 числа где-то в 13-14:00.
С момента операции и после, я уже осталась в отделении урологии.
Ночью, где-то в 23:00 я почувствовала себя плохо.
Проснулась из-за сильного холода.
Тогда я подумала, что кто-то открыл окно, и в палату задувает ветер. Если бы.
Я лежала и терпела. Заснула снова.
Но все повторилось, только в этот раз я уже поняла, что это за холод.
Это был озноб. Я была вся холодная, и меня трясло как осиновый лист на ветру.
Пошла на пост, измерила температуру электронным градусником - 37.5.
Мне укололи диклофенак.
Пошла дальше спать.
Но перед этим, в процедурной, я увидела лист назначения лекарств.
В списке была моя фамилия и напротив - цефтриаксон.
Сейчас перечитываю свой диалог с мамой, где я писала ей, что этот антибиотик для меня бесполезен в случае чего.
Ведь я то знала, что по предыдущему бак посеву у меня была не чувствительная инфекция.
В общем оставим эту информацию на потом. Ушла спать.
Проснулась около 4:40 из-за сильного озноба.
Да такого, что подо мной тряслась кровать.
Никогда со мной подобного еще не было.
Пришлось встать с кровати, ведь я поняла, что мне очевидно придется снова идти на пост.
Стоило только подняться с кровати, как живот скрутило. Началась диарея. Отмучавшись в туалете, взяла себя в руки и пошла на пост.
Температура 38, дичайший озноб, мне очень холодно, даже ногти на руках посинели.
И не знаю, взаимосвязано это или нет, но в оба раза, что я просыпалась - у меня очень болел правый сосок. Прям очень.
В этот раз, мне поставили кетапрофен, взяли кровь на анализ. Дежурный врач сделал предположение, что это продолжается пиелонефрит. Но главное, что ничего не болит.
Насчет диареи мама сделала предположение, что виноват диклофенак. О чем я в принципе и сама читала, но ранее, за всю жизнь я никогда не получала этого лекарства, поэтому была спокойна.
В общем, после кетапрофена озноб закончился, но заболела голова и я стала гореть.
Подмечу, это это было уже 4 декабря.
К 6 утра, после укола мне уже все таки окончательно полегчало.
Температура 36.8
К 9 утра на меня накатила слабость, плюс кровь на анализ брали еще 2 раза минимум.
Приходил врач, говорил, что сейчас они обсуждают вопрос перевода в реанимацию.
Затем, слабость только нарастала, появились мушки в глазах, о наличии которых я даже не сразу поняла.
Давление стало снижаться. А ведь я итак гипотоник. Заболела поясница.
Вроде как почка. Это было на тот момент самым логичным предположением, ведь я только сутки после операции.
Где-то к 12 дня уже было принято решение о переводе меня в реанимацию.
Было страшно, ведь я знала, что меня там ждет.
Бесцельно проведенное время, лежать под капельницами и датчиками, голой под простынкой, смотреть тупо в стену, не иметь возможности сходить в туалет и даже банально встать с кровати, а еще не иметь телефона, и вообще какой либо нормальной связи и контакта с близкими.
А еще, раз меня ждет реанимация, то очевидно, катетер у меня в руке - наконец снимут.
У меня как раз рука от него опухла.
Особенно если учесть то, что перед его установкой, в урологии, мне 4 раза прокалывали руку в разных местах, чтобы хоть как-то попасть в вену.
Но еще очевидно то, что вместо этого катетера меня снова ждет центральный катетер в шее.
По-моему, это даже звучит как-то страшновато..
Но я просто не знала, что страшусь не того.
В общем, я обнимаюсь и прощаюсь в палате с мамой, раздеваюсь, и меня увозят на каталке в реанимацию.
К слову, все это время, мама была со мной на связи 24/7. Все это время, пока мне было плохо даже глубокой ночью.
В реанимации я оказалась в маленькой палате на двоих, что меня очень удивило(в хорошем смысле), после предыдущей реанимации в другой больнице.
Когда меня завезли в палату, я увидела лежащего дедушку, я зарыдала, прям лежа, со звуком. Я и до этого ехала и хныкала, мне было так страшно, а потом совсем раскисла.
Помню, меня завезли в палату, и меня встретили несколько реаниматологов и медсестер, все такие позитивные, мол ты чего,
с добром посмеялись надо мной, что я как ребенок, и на мои рыдания подумали, что я не оценила палату.
А я просто увидел этого дедулю, вспомнила предыдущую реанимацию, вспомнила лежащего, в прямом смысле в двух шагах от меня деда, которому делали интубацию у меня на глазах. Самую настоящую интубацию, со всеми ее вытекающими.
Объясняю, я зарыдала потому, что подумала, что этот дед лежит со мной в палате при смерти.
И когда меня переложили с каталки в койку, я спросила «а он не умирает?»
Чуть позже мне станет так стыдно.
Особенно когда я через время услышала его голос, когда он общался с врачом. Достаточно мягкий, добрый что ли.
И вообще, он оказался в сознании, еще и видимо в адекватном, насколько это возможно в условиях реанимации.
(К слову, дедулю потом перевели в другую палату, а ко мне подселили женщину, тоже в сознании, мы с ней даже немного общались, пока я могла.)
Меня переложили.
Зашел глав врач, молодой мужчина, может не сильно старше меня, ну очень позитивный, и разговорчивый чел
(это описание ему прям очень подходит)
Стал описывать, что сейчас мне будут делать, постарался успокоить меня.
И вот он, момент постановки катетера.
Уколы в шею для обезболивания, надрез скальпелем в области вены, длинная( для понимания рядового человека) трубка, которую вставляют в вену, и наложение швов.
Честно говоря, я только в этот раз поняла, насколько плохо себя чувствовала перед первой реанимацией.
Я даже не чувствовала надреза, не чувствовала ничего, и даже не знала, что эту трубку пришивают к коже(узнала когда эти швы пришлось снимать).
А в этот раз было больно все.
Укол, надрез, и особенно швы.
А потом, после этой процедуры еще пришлось лежать с большим куском холода в области шеи.
К 15:00 ко мне запустили маму.
На тот момент казалось, что я не видела ее несколько дней, хотя прошло всего пару часов.
Помню, спросила у нее тогда, что там с моими датчиками давления, ведь монитор стоял в изголовье кровати, и мне на него было никак не посмотреть, не повернуться.
Просто оговорюсь, что давление это один из показателей наличия септического шока.
Она сказала, что все ок.
Но попросила медсестру позвать врача на разговор. Потом, уже дома, мама расскажет мне, что давление было настолько низким, что она запереживала, и потому попросила врача.
Врач зайдет, легко (потому что не повод для паники у родственников) скажет « да, давление низковато» и попросит маму заканчивать свое посещение меня.
Как только мама уйдет, свежие швы на моей шее начнут снимать на живую, а также вынимать катетер, и вставлять какой-то более мощный (поняла из разговоров медсестер).
Оказалось, что ставить этот катетер было не так уж и больно, в сравнении с тем, как когда мне его переставили.
В дальнейшем, в течении пары часов, меня ждет сильная боль в пояснице, лихорадка и температура, которую не смогут сбить.
После 3 или 4 уколов парацетамола, врач немногословно даст мне понять, что это итак много для беременной.
А потому, меня начнут обкладывать холодом. Помню, как в какой-то момент я начала гореть, и уже даже не ощущала холода.
Затем, после нескольких уколов ношпы в ногу, я пожалуюсь на то, что мне все также сильно больно.
А потом, что-то поставят мне в катетер, и я забуду о боли, и на меня накатит какой-то странный сон на яву.
Время в реанимации идет по-другому.
Я бы даже сказала, что там его как будто нет.
Нет дня или ночи, вокруг все всегда в движении, вокруг все всегда сопровождено множеством звуков.
Помню, я лежала, и не понимала, почему, когда я закрываю глаза, в голове настолько живые мысли, целыми картинками.
Время итак шло медленно, а в тот момент я как будто была в слоу мо.
Открываю глаза, и иногда мерещатся какие-то яркие цветные пятна, на стене в белой плитке.
Закрываю глаза, и слышу голос мамы и мужа, как будто они рядом, как будто ходят туда сюда.
А я даже не понимаю, то ли сплю, и просыпаюсь, то ли все это время нахожусь в сознании.
Короче, так выглядели мои приходы от наркотического обезболивания - промедола.
Потом я вспомню, как читала в мл, что если схватки настоящие, то никакая ношпа не поможет. Но я не знала, что тогда мне все таки ношпа и не помогла.
Ночью, с 4 на 5 декабря моя боль будет продолжаться.
Она будет очень похожа на схватки.
Но моя боль в принципе всегда была похожа на схватки, из-за бесконечного тонуса от стентов.
Температура тела тоже будет оставлять лучшего, и я снова буду окружена холодом, только в этот раз уже начну мерзнуть от него.
Кстати, с вечера 4 декабря у меня началась слишком сильная потребность воды.
За всю жизнь я не ощущала такой сильной жажды, и такого невероятного вкуса у воды, которая еще вчера казалась совершенно обычной.
Ночью, дежурный врач советовал считать схватки, чтобы я поняла, настоящие они или нет.
Но там, где нет времени, как возможно считать интервалы?
Тогда я и не думала, что это реальные схватки, и относительно родов была спокойна. Я их не ждала.
За ночь я выпила несколько литров воды, в перерывах от боли спала, а на утро 5 декабря все продолжилось.
Пригласили гинеколога, был осмотр на раскрытие. Которого не было.
Затем меня повезли на КТ.
с контрастом.
Я знала, что кт беременным противопоказано.
Да еще и с контрастом. Но тогда я подумала, что раз они на это решились, то уже не понимают, отчего именно у меня так болит поясница. (Собственно говоря, так все и было)
Во время кт, утром, меня все также трусило от боли, а к обеду (14:00) когда уже стали запускать родственников на посещение, я уже постепенно начинала не сдерживаться от боли и выла, лежала уже только на одном боку, и вжималась рукой в ручку больничной койки.
Воду пила все также с жаждой, прямо лежа, медсестра просила не пить так много, вдруг станет плохо, и так и было, стоило повернуть голову, и от переизбытка воды меня подташнивало.
Но потом я просто нашла подходящий мне вариант - двигать головой меньше.
Поэтому пила еще больше. Тогда никто не ожидал, что я все таки рожаю.
В 14:00 пришла мама, спросила как именно я себя чувствую. Она уже тогда поняла, что я в родах. Схватки настоящие.
Затем, после ее ухода постепенно началась беготня врачей. Один придет, другой уйдет.
Мне даже зачем-то делали узи ног, точнее вен по-моему, смотрели на тромбы вроде как.
После ухода мамы из палаты, схватки начались с такой силой и такой болью, что если до этого я выла и могла сдерживаться,
то в какой-то момент, я даже не заметила в какой, я просто начала орать.
Все мышцы во всем теле резко спазмируются, и я безбожно ору.
Пришла гинеколог, снова проверить на раскрытие. Во время осмотра было больно.
Вернее, еще больнее, чем до него.
Тогда я увидела кровь на перчатке врача, и очень испугалась.
Она сказала, что это нормально, просто там сейчас большой прилив крови.. короче все очень чувствительно, как-то так, дословно не помню.
После этого осмотра боль продолжилась.
Орала я все также.
Медсестра и соседка по палате мягко говоря офигевали с этого.
Помню, как соседка по палате сказала «я как будто тоже рожаю, если бы не была седая, то поседела бы еще раз»
Затем был еще один осмотр на раскрытие.
«1 на 2. Если роды начнутся, то значит будешь рожать, тут ничего уже не сделаешь»
Я не боялась. Я как будто не понимала, что это правда.
В моем состоянии это наверное и не удивительно, ведь от боли я орала практически не прекращая.
Все это время мне советовали засекать схватки. Получалось с трудом.
Ибо времени я все также не ощущала, и когда схватка отпускала,
я думала «ну раз отпустило, наверное все таки не роды»
Просто тогда у меня еще был отдых на подумать, и мне казалось, что паузы были большие.
Не помню, как часто меня приходили смотреть на раскрытие, но помню, что в один момент мне озвучили, что
«раскрытие 4, сегодня будем рожать. Нужно, чтобы кто-то передал все твои узи и обменку»
Тогда мне впервые дали возможность позвонить. Это было в 17:40.
Не помню, кому позвонила, мужу или маме, тк они были вместе, и говорили со мной по одному телефону.
Тогда я и расплакалась и накричала на них от раздражения и продолжающейся боли.
Как-то так.
Было страшно и обидно, что мужа нет рядом. Я так мечтала, что этот день мы проживем вместе.
Затем, приходила реаниматолог, говорила, что нельзя так кричать, достаточно нравоучающе,
меня в прямом смысле ругали, повышали голос, тем самым пытаясь привести в чувства.
Мол, своим ором я делаю себе только хуже.
Но после попыток дышать как собачка и выравнять выдох, я проматерилась и стала орать дальше.
Мне уже было все равно, что она мне там говорит, и глубоко по. на ее советы.
Тк я уже сравнила свои ощущения во время крика и нормального дыхания, и сделала нужные выводы.
Как оказалось, во время своего крика, мне было гораздо легче.
Я кричала и одновременно выдыхала так, как мне было нужно.
От боли я уже умоляла обезболить меня хоть чем-то, вколоть хоть что-то, чтобы чувствовать это меньше.
Врач как будто до последнего сомневался в этой идее, но все таки сделал это.
Снова промедол.
А сомневался потому, что когда при мне он советовался об этом с гинекологом, я узнала, что промедол вводили за это время 3 раза.
А это говорит только о том, что моя боль была гораздо сильнее того, что я чувствовала в тот момент, просто она была подавлена.
Так вот, ввели дозу, и гинеколог предупредила реаниматолога
«наблюдайте за ней, потому что сами знаете, на промедоле можно не заметить полного раскрытия, и оно может ускориться»
В тот раз я впервые вообще не ощутила никакой помощи от промедола.
Ужасная боль от схватки, я ору.
Схватка отпускает, и ты на секунд 40 проваливаешься в сон, в недосягаемый сон, если быть точнее.
Тк в моменте, когда ты вроде бы вот-вот отключишься, и покажется,
что сможешь отдохнуть - начинается новая схватка.
В итоге, это изматывало еще больше.
Ведь отдыха уже не было.
Затем, в очередной раз, ко мне придет гинеколог, и проколет пузырь.
«Я должна посмотреть, что воды чистые» скажет она.
Почему-то именно в этот момент, я вспоминаю, как это было, и хочу плакать.
Они чистые.
После этого, она посоветует попробовать одной рукой мять себе поясницу, чтобы стало легче.
Я попытаюсь, и подумаю, что это был самый дебильный совет, который мне могли дать, и который никак мне не помог.
Я вспомню своего мужа.
Вспомню истории чужих родов, и внутри все скрутит не только от боли, а от безнадеги и грусти, ведь это его рука должна была быть на моей пояснице и помогать мне.
Но назад не повернуть, я тут одна, и проживу это одна.
Тогда у меня еще раз спросили, кололи ли мне дексаметазон для раскрытия легких у ребенка?
Я подтвердила.
А заодно и объявили, что рожать я буду все таки самостоятельно.
А ведь я до последнего рассчитывала на другое.
Я думала, что примут во внимание мой узкий таз 2й степени, сердце, и то, что давление критически низкое.
«а как я рожу вообще, откуда у меня на это возьмутся силы?»
Потом мне покажется, что я ощущаю легкое давление на пятую точку. И пойму, вот оно !
Криком, и не очень прилично, я умозаключу
«мне уже на задницу давит!!!»
Таким образом я хотела попросить, чтобы со мной сделали уже хоть что-то.
Но если честно, стоило только высказать это, и то самое ощущение испарилось.
Затем начнется беготня.
Три врача вокруг,
или несколько медсестер и врач, не помню.
Попытки переместить меня с кровати на каталку, но все мимо. В итоге повезут на моей большой реанимационной кровати.
Неужели это все. Неужели правда рожаю.
Увижу его. И все закончится. Начнется новый этап.
Страха не было. Реального понимания того, что происходит - тоже.
Пока будут везти через коридоры до операционной (уточню - не род зала в роддоме, а операционной) , весь путь буду орать, а мне будут говорить
«Алина, ну ты же в коридоре, тебя все слышат»
Да хоть на сцене.
Операционной стол. Переложили. Поставили гинекологические подставки для ног, одна из которых вообще не держала ногу на весу, и ее держали руками. Операционная никак не приспособлена для рожениц, оно и понятно.
Врач представилась еще раз.
Врач, две акушерки.
И еще около пяти человек(???)
Их так много. Слишком подозрительно много.
Подключают к очередным аппаратам, и тут я слышу «окситоцин, 2»
Я возмущаюсь и кричу «какой окситоцин, я ничего не подписывала!!»
вот это я идиотка.
Я вообще не врубалась что происходит.
Начиталась, что с окситоцином в первые роды от боли вообще кони двигаешь.
Хорошо, что мои слова просто проигнорировали.
В ногах молоденькая акушерка, смотрю на нее, и думаю «надеюсь, я у нее хотя бы не первая»
Не знаю, на самом деле здраво я недооценила ее или нет.
Слева от меня еще одна акушерочка, наверное, постарше моей мамы.
Врач стоит справа от меня, и говорит
«сейчас начнем тужиться»
Вот тогда то у меня и начался ужас внутри.
Я заорала «а эпидуралка?! Мне она не по желанию нужна, у меня она имеет прямое показание!»
Сама думаю, пздц как я еще выдержу столько боли.
Плачу и говорю, что мне очень больно, я не могу это терпеть, прошу сделать хоть что-то, у меня уже нет сил.
На некоторое время меня отрезвят и больше я не задумаюсь об эпидуралке.
«Теперь она тебе противопоказана. У тебя сепсис. Начнем делать укол, и инфекция пойдет по всей ЦНС »
Врач говорит «Начинаем тужиться» и уходит куда-то в сторону, из моего поля зрения.
«А как тужиться??! Как?»
Вспоминаю девочку в палате по роддому.
«Выдыхаешь в себя»
Акушерка слева начинает говорить «сейчас» и помогает мне приподнять голову и спину.
В голове мелькнет мысль
«а что , беременным разве можно так складываться пополам?»
Затем начнутся какие-то холостые схватки, я просто делаю то, что мне говорят, тужусь, но как будто ничего не ощущаю.
Чувствую только схватки, а потуг нет совсем.
Потом, видимо роды меня стали отпускать, потому что я стала частично проваливаться в беспамятство, наконец-то промедол стал помогать, но уже не вовремя.
Врач говорит
« Алина, как ты себя чувствуешь? Надо успокоиться (что, успокоиться?) , у тебя сердце 200, не выровняешь, придется делать экс»
Спрашивают, чувствуешь давление в попе? «Нет»
Слышу, что увеличивают окситоцин.
Меня снова складывают пополам, я тужусь по команде, но ничего как будто не происходит.
Вижу врача в ногах возле акушерки и говорю «эпизио же не будет?»
Мне отвечают, что не будет.
Еще через несколько потуг я слышу
«будем резать»
Акушерка берет ножницы, и подносит их ко мне тогда, когда потуги у меня нет.
Я начинаю кричать «куда ?! У меня нет потуги даже! И я даже не обезболена! Будет потуга - начнешь!»
Врач справа по-моему немного растеряно подтверждает мои слова акушерке
Меня складывают пополам, просят обхватить ноги руками и я кричу «сейчас»
Потуга.
Почти нет боли от разреза, совсем немного что-то горит.
Потуги заканчиваются и я чувствую как очень больно, смотрю в ноги, а акушерка что-то там дальше делает.
Я ору «что она делает? У меня уже нет потуги, она что, дальше режет?!»
Затем снова потуги.
На которые я уже сама говорила «сейчас» и мне помогали принять нужное положение.
Тогда, в потугах, я наконец поняла, что боли именно во время них нет, что просто прекрасно.
Затем, та самая длительная потуга, во время которой мне кричат «сейчас-сейчас, еще немного, терпи»
Я приложила к ней очень много сил.
Параллельно с этим, врач давит мне на живот. Но как будто не сильно. И мне словно легче от этого движения.
А потом все. Давление закончилось, его достали.
И вся боль закончилась вместе с тем, как он вышел. Просто по щелчку пальцев.
Даже весь мой живот ушел сразу же в эту секунду.
Я вижу его со спины.
Мне кажется, что он очень темненький. Тишина.
Я откидываю голову назад и ничего не ощущаю.
Нет страха, осознания что родила, нет счастья.
Внутри просто пустота. Я лежу и думаю «по-моему я должна что-то спросить?»
«А почему он не кричит?»
: ну он же на пуповине еще, поэтому и не кричит.
Я жду.
Слышу легкое краткое мяуканье или кряканье и тишина. Мне говорят «20:47 2770, 52 см»
Его уносят. Он так и не задышал.
Поворачиваю голову вправо, а там столько врачей.
Все они над ним. А я его не вижу.
Что-то делают. Мне казалось, что очень долго.
Сейчас я вспоминаю это. И плачу.
Тогда не могла, не понимала, что больше никогда не услышу его плача, его агуканья.
Затем начнется ожидание выхода плаценты. Меня начнут зашивать. А перед этим, я заплачу и попрошу обезболить меня, ну хотя бы сейчас. Врач сочувствующе пойдет мне навстречу и введет фентанил.
Я открою глаза уже когда толпы врачей и ребенка не будет. Меня перевезут обратно в реанимационную палату.
И дальше меня будут ждать еще две недели на больничной койке.
Еще несколько часов назад я лежала там не одна. Мой мальчик был внутри. Бил ножками изнутри.
А с этой минуты это больше не так.
Теперь я там одна, и мне не к кому обратиться, некого погладить.
Так и закончилась моя история родов.
Наверное, вся эта история и не была бы страшной.
сепсис, катетеры, давление, сердце, боль, все было бы не так страшно, если бы ты уже не знала финала.
Лучший комментарий
Не думаю... Это осложнение пиелонефрита вызванного устойчивой инфекцией, с которой очень мало что можно сделать. Мне кажется благодаря врачам автор сама жива осталась...
Комментарии
Милая Алина, что Вы пережили 😭 пусть у Вас всё будет хорошо, сколько Вы пережили, Вы заслужили быть счастливой!
Читая этот текст,я тааааак надеялась на счастливый конец😭😭😭😭😭😭 Алина,дорогая обнимаю вас крепко крепко мысленно🫂Боже вы стойкий солдат,вы мощь 💪 дай бог вам здоровья и вновь ощутить это чувство мамы,эти пиночки🙏🙏🙏
Прочитав ваш рассказ, я задумалась и начала ценить то, что сейчас имею. Это семью 🙏🫶мужа,сыночка🫶🙏
Реву до сих пор, боже😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭вам восставления и сил дорогая Алина🫶🙏🫂🌸
Боль . 😭 с Богом. Восстановления вам милая . Сильно обняла 🫂
Прошло уже столько времени, но я представляю как вы переживаете всё до сих пор.
Я не раз была на операциях, и долго потом отходила от них морально. Конечно, мои истории не сравнятся с Вашей. И последние мои роды прошли не гладко, через реанимацию, но с хорошим концом (простите 🙏)
Я читаю и мне так страшно, у меня ведь 3 девочки. Меня мама не могла поддержать, потому что я толком ей ничего не говорила. После двух лёгких родов, никто не ожидал, что могут возникнуть какие-то проблемы с третьей, тем более, что беременность протекала хорошо. А я не из тех людей, кто любит жаловаться и просить поддержки, а тем более помощи. Самостоятельная! И вот после третьих родов я поняла как это важно - поддержка близкого человека. Я буду всегда на связи со своими детьми и их врачами. Даже если всё будет хорошо и будут думать, что я е@тая мамаша.
А Вам сил... И исполнения мечты 🫂🙏🏼🦶
Так больно, просто невыносимо! Так хочется взять хоть частичку вашей боли... Просто что бы хоть на секунду вам стало легче... Вы необыкновенно сильная! Желаю вам только счастья
Господи боже...
Дай сил Вам 🙏
Это очень больно, Господи, не дай бог...
🥺
Реву
Господи, помоги Вам 🙏
Только молиться, чтобы утешить эту боль
Прошлый аккаунт потеряла, долго искала вас..
Я прочитала все, вчитывалась в каждое слово, я помню как все у вас начиналось, я тогда была тоже беременна когда все это произошло, я лежала, читала вашу историю и полностью погружалась с головой во все прочитанное, я рыдала и не понимала как так могло произойти, сейчас вспоминаю как я тогда боялась, и в феврале я родила на 33 недели экс
Я тогда понимала что это схватки, но мне не верили, и вот когда хлестанула кровь, тогда они зашевелились, меня везли в операционную а я орала, не от боли, я орала на врачей чтобы они спасли нашу девочку, я кричала что если со мной что нибудь случится, черт с ним, спасите мою Алису, они сказали что спасут НАС по возможности и все будет хорошо, все так и было, все готовятся, готовят меня, приступили, чувствую ужасную боль в ребрах и кряхтение, не крик, а какое-то мяуканье или кряхтение, позже повернулась в ее сторону, увидела только длинную худую ножку, и слышу 1.790 45см, в этот же день меня перевели с реанимации в палату и я сразу пошла к ней, она как кукла, живая кукла, но я не понимала, не ивл, она дышит сама??? Попала к врачу только вечером, мне сказали что на ивл она была 3-4 часа и дальше сама, переводят в опн, там был прекрасный врач который был на связи 24/7
Все роды я думала о вас, о вашей истории, об историях других девушек кто рожал на таком сроке и раньше, я думала как же так, как такое могло случиться со всеми нами, у кого то все закончилось хорошо, у кого то,плохо…
Извините что не в тему, но благодаря именно вам, я не упала силами, я была готова к ранним родам, но не к потери.. сейчас мы дома, ей 7 месяцев
Я сочувствую вам, безумно, больно читать и вспоминать как я сидела и плакала с вами, взахлеб…
Надеюсь, ваш малыш вернется к вам, самым здоровым..
Увидела вашу историю. Держитесь, милая девушка! Сердце болит за вас. Мои соболезнования ☁️🙏🏼
Очень страшно 😞ту боль которую вы испытали ,за это получите огромное счастье!пока читала все это представила ,мне так плохо еще никогда не было😭очень жалко вас ,у вас всё будет хорошо ,вы могли тоже умереть понимаете ?это вообще что за ад !!?Живем дальше ,голову выше ,все будет хорошо !!!
Я как будто смотрела фильм или читала книгу💔 сердцебиение учащалось, глаза на мокром месте, как жаль, что это не просто фильм, а чья то реальность💔💔💔
Мои соболезнования❤️🩹
Алина.... Алиночка.. У вас все будет роскошно, после такого ваш мир подарит вам много добра и любви. Обязательно подарит ♥️♥️
Почитать бы ваши посты мужикам, которые говорят: ой, ну хера вы там рожаете? Что там такого страшного? Вот пусть бы почитали, что такое роды и какими они бывают, и как истерзано и тело и душа , и все органы после родоразрешения.. И каково это провести 9 месяцев ожидания, сутки болей, а потом вот так попрощаться с тем, кто так и не успел сказать "мама"..
Соболезную вам, милая, это страшно. Дай бог вам восполнить утрату!
Читала и слезы ручьем😭😭😭😭 Соболезную вам😓😓😓 Через что вы только не прошли😢😢😢 Это ужас!
Я обнимаю вас.... Я так понимаю вас... Я потеряла сына на 25 неделе.... Сама чуть не умерла... У вас всё ещё будет, обязательно! Верьте милая 🫸🫷🩷помоги вам господи 🫶
Кстати, если о резус конфликте. У моей мамы и папы это было. У мамы 3-,у папы 3+. Ей вообще говорили почки откажут, вам рожать нельзя и тд.. Но она нас родила с братом и выносила. У меня с первой беременностью были немного проблемы вначале. Пиелонефрит.
Вы знаете, я вот тоже каждые роды чего-то немного боялась, но успокаивалась, настраивалась на лучшее. Хотя, насмотревшись на разное, реально становится страшно. Я вам желаю сил, терпения, а главное здоровья и душевного спокойствия. У вас обязательно будут детки и вы будете вместе с супругом встречать малыша. У меня муж говорил, да ладно родишь все нормально типо будет. А я ему говорю, знаешь каждые роды это непредсказуемо. Мы не знаем, что может произойти.
И он задумывался. А когда я ему предложила пойти со мной на роды, он был немного в шоке, боялся, волновался. Но прошло настолько все хорошо, что он тогда сказал мне-почему я не встречал всех детей так.А мне было очень приятно что он рядом, поддерживает меня, держит за руку. Это реально придавало настолько сил. Это такое ощущение невероятное и эмоции, когда берёшь это маленькое чудо на руки. Когда друзьям иди знакомым рассказывает об этом прям сияет. И одно могу сказать, да мне было очень больно и тяжело, мне казалось что я уже без сил, они уже заканчивались.. Но смогла.. Это того стоило. Мы были такие счастливые. Это только укрепило наши отношения с мужем, он стал больше меня поддерживать, понимать. Так готовился к встрече с сыном дома, встретил меня их роддома. А на следующий день падает и ломает ногу в 3х местах. Сколько он пережил боли, но об этом наверное надо будет отдельный пост писать. А как мне было тяжело, ведь я сама только после родов.. Вообщем высокосный год нам дал проспаться.
Реву 😭😭😭😭😭 через что вы прошли… никому не понять этой боли
Самый большой страх каждой из нас, а вы его пережили наяву. Не знаю какие слова здесь уместны, сижу и плачу. Хочется вас обнять и поддержать.
Все ваши мучения и действия медиков - это какой-то кошмар, реально за что...малыш всё равно рядом, вы его мама, больно
Кошмар кошмарный.... Сколько вы пережили.... Я не знаю правильно ли делали врачи... Но Слава Богу , вы живы!
Случайно нашла вашу историю, искала девушек с проблемами с почками в беременность, так как у меня колики тоже почечные. Дай бог вам сил пережить это, читала и сердце разрывалось😭😭😭
Читала и видела вас…Милая Алина,сил вам пережить все…Тоже все пропускаю через себя,и так хочу вам помочь,но не знаю как…Желаю вам всего самого доброго и светлого!Чтобы появился скоро в вашей жизни малыш!А Вы восстановились и физически и морально.Ангелочек ваш Ратмир рядом…плачу не могу…Пусть у вас все будет хорошо🙏🙏🙏
Какая вы сильная! Вы обязательно будете счастливы!
Вы будете здоровой женщиной со здоровыми малышами, обязательно!
Помоги Господи....страшная боль .... я крепко обнимаю Вас , слезы так и текут .... ваш малыш к вам придёт 🙏 ты невероятно сильный человек, слов даже нет чтобы сказать что-то хоть капельку утешающее , мысленно пережила эту трагедию , невероятная потеря , затронула все струны моей души , я от всего сердца желаю вам благополучия , вы его заслужили🙏🙏🙏🙏 скорейшего восстановления и исцеления души 🙏🙏🙏
Обнимаю вас крепко! Не знаю, КАК вы это пережили, но вы очень сильная! Светлых облачков сынишке 🙏🙏🙏
Читала и плакала, как вас жалко 😭
Сочувствую вам и обнимаю 🌷
Держитесь, пройдет время и будет легче..по себе знаю
Ужас какой то… я все никак не могу понять врачей которые до последнего тянут с КС. Су ки!
Я не могу. При всей моей боли на данный момент, я сжалась вся изнутри😭
С последними абзацами не выдержала и заревела. Сколько же мучениц женщина переживает😭
Боже моя дорогая, это очень страшно, моя первая беременность замерла в 40 недель, родила мертвую дочку 4200 кг и 56 см, абсолютно здоровую, но мертвую! Очень страшно!!! Сочувствую вам
Бедная моя девочка..Крепко обнимаю вас..Сочувствую вам безмерно..Желаю что бы ваша боль со временем притупиламь и Вы смогли жить с покоем в душе ..
я не представляю как вы это пережили, как же много в этих словах боли. вы такая сильная!
ой, не могу, слезы наворачиваются
Боже мой, мне хочется орать от боли вместе с Вами, мне очень жаль, что Вы все это прошли (не пережили, прошли), я стараюсь не вникать в чужие истории, но Ваша слишком душераздирающая.
Я искренне желаю Вам здоровья, вылечить свои раны, возможно пройти психолога и помнить, что это было, но не жить этой мыслью.
Я мысленно Вас обнимаю и рыдаю вместе с Вами
Боже мой , прочитала все ваши посты , обнимаю, не представляю как вам тяжело! Просто хочется приехать к вам , обнять и никуда не отпускать.
Какой ужас, я в шоке
Сил и терпения.
И скорейшего восстановления
Как страшно…
Какой ужас вы пережили(
Пусть наконец то этот кошмар закончится 🙏
Рыдаю 😭 читала и в глубине души ждала счастливого финала! Хоть и знала, что чуда не произошло… 😭
Держитесь! Сил Вам и крепкого здоровья!
Боже……
Милая, хорошая, дорогая девочка, я сейчас плачу вместе с тобой, я как будто прожила эту боль с тобой 😢😢😢
Врагу не пожелаешь….
Обнимаю 🫂🫂🫂
Сочувствую твоему горю💔💔💔
Мягких облачков твоему сыночку💔
Плачу плачу с вами . Это просто пздц - у меня сжалось все(((((((
Я не знаю что вам сказать - вы герой - я от всего сердца желаю что бы весь этот ад что произошел наяву утих и вы смогли стать мамой .
Что за врачи ? Что за отношение (((((()))))
Читала и плакала, и будто тужилась с вами, какой ужас, что вы пережили. Милая, я очень крепко вас обнимаю!
Милая ❤️ можно дам совет который не просили...в течении года не делайте эко ,у вас с мужем всё получится ,обязательно 😘😘😘 будете вы и ребёнок здоровы 😘
Господи, милая, мне так жаль, что вам пришлось через все это пройти. Это слишком много для одного человека. Это невозможно много. Нет таких слов, чтобы они как-то вам помогли или облегчили вашу боль. Мне безумно жаль. Вас и вашего малыша, всю вашу семью. Это ужасно несправедливо, что мамы теряют детей.
Я желаю вам найти в себе силы пережить все это. Ратмир всегда будет в вашем сердце, у вас его не отнять. Я искренне желаю вам счастья, спокойствия и сил. Вы невероятно сильная. Держитесь, ради памяти о вашем сыне. 🫂
Господи, милая Алинушка обнимаю тебя крепко🫂🫂🫂, господи что же ты пережила😭 мое сердце просто рвётся на части от прочитанного😭😭😭. Я от всей души хочу пожелать тебе здоровья и восстановления 🙏🙏🙏
Это очень страшно хоронить своих деток, вы научитесь жить с этой болью, но пройдет не мало времени, обнимаю Вас крепко🥲🙏❤
Господи, как это всё страшно больно... Каждое ваше слово, вы сильная женщина, не один мужчина такое не сможет пережить...
Желаю вам только счастья которое обязательно наступит, боритесь за него...
Читала ваш пост в оцепенении каком-то, как это больно, какая вы всетаки сильная, как бы вы не говорили. Молюсь за вас. Дай Бог вам обрести счастье
Боже мой , миленькая 😰 сколько боли в тексте . Почему всё так несправедливо в мире ?
Я от всей души желаю тебе восстановления ❤️ всё будет у тебя! Сыночек обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вернётся к тебе .
Каждое слово пронизано болью... Хотелось бы найти слова, чтоб облегчить ваши страдания
Ужас. У мен мужу ставили стенд изза камней, он просто умирал от боли. А тут читаешь, и аж больно становится от каждого слова. Хотя, рожая, думаешь, что ты испытывала самую сильную боль. А , оказывается, бывает еще хуже…
Последние слова в самое сердце. У меня нет понимания как это все можно пережить…Вы невероятно сильная 😭
Ужас. А почему вы первоначально попали в реанимацию, что случилось ?
Я вас крепко обнимаю ,милая❤️
Просто от всего сердца вам желаю справиться с этой болью и обрести скорее счастье материнства ❤️
Читаю каждый ваш пост и рыдаю, это невозможно больно даже нам, другим людям.
Желаю вам сил пережить это горе ❤️
Обнимаю Вас 🫂 Никогда не хватит слов, чтобы выразить сочувствия и унять Вашу невыносимую боль.
Вы сильная!
Мне самой невыносимо больно читать такие истории, я так верила в Вас и Вашего малыша. Я всегда верю и молюсь искренне , когда читаю такие истории, они всегда должны заканчиваться хорошо.
Увы, я прекрасно понимаю, что Вы прошли и проходите сейчас…читать больно и еще больнее вспоминать .. Я себя до сих пор в чём-то виню, но ничего увы уже не исправить. Я стала мамой после смерти ребенка, не описать коротко, что пришлось пройти, чтобы наша малышка родилась и не сказать словами, какие страхи я носила в себе всю беременность и никто не давал гарантий на счастливый исход. И знаю точно, что Вы обязательно станете мамой малыша или даже малышей! И Ваша жизнь заиграет огромным счастьем и детским смехом. Никогда не пойму за что такая невыносимая боль даётся женщинам, семьям…
Дайте себе время, но не живите этой болью постоянно!
Алиночка, я носила старшего сына с нефростомой. Мне ее поставили в нашем маленьком городе по очень большому блату. Вторая беременность у меня была всегда рука на пульсе, если что, то сразу стому. Но беременности оказались настолько разными, что этого делать не пришлось. И я вам очень желаю стать мамой! Чтоб этот ад с вами никогда не повторился! И желаю легко выносить здорово малыша… пусть будет так🙏🙏🙏
Алина, наверное, вы не заметите мой комментарий среди сотен похожих, но я все таки напишу.
У нас с вами разные, но немного похожие истории, реанимации детей, которые мы проходили практически в одно время.
Каждый день, приезжая к своему сыну, я говорила мужу «вот бы и Ратмир пошел на поправку, вот бы произошло такое же чудо».
Я читала каждый ваш пост, когда мой сын был в коме , когда врачи давали только самые отрицательные прогнозы, но не могла вам написать и пытаться поддержать вас.
Но сейчас я хочу от всей души и искренне пожелать вам здоровья и вашего собственного восстановления, больше душевного, нежели физического.
Ваша боль ужасно тяжела, невыносима и эта рана никогда не заживет. Но ваш сын всегда будет с вами. Он всегда будет охранять вас и вашего мужа. Вы оба невероятно сильные, вы наверняка слышали это тысячу раз. У вас обязательно будут ещё детки, вам обязательно станет хоть немного легче.
Плачьте , если хочется. Никто вас не осудит. И обязательно съездите на отдых, который запланировали.
Обнимаю вас всей душой.
Алина, расскажи про свою семью. Про маму, про знакомство с мужем 🙏🏻 они у тебя замечательные, это видно по коротким ремаркам, когда они фигурируют. Но мы о них так мало знаем. Будут силы - напиши пожалуйста. Как они там? Их тоже хочется поддержать.
Алина, добрый день
Обнимаю вам. Захожу и читаю. Не представлю, как вы все это пережили. Даже не верится, что в наше время женщина проходит через такое. Какой то ал. Искренне вам желаю здоровья и здорового малыша
Как вы себя сейчас чувствуйте? Инфекцию вылечили ?
У меня у самой в моче были бактерии с первого триместра и до конца. То одна, то другая. Ставили уколы антибиотика. Одна уходила, другая приходила. Тогда не понимала, почему врач так переживала. После вашей истории так страшно. Так непонятно, где что пошло не так. Читала все ваши посты и так надеялась, что Ратмир справится.
Вы невероятно сильная. Маленький малыш всегда будет с вами.
Сил вам на восстановление душевного и физического здоровья🙏 столько пережить, даже читать больно🙏 а Ратмирчик вернется к вам, здоровым и счастливым, а вы станете самыми счастливыми родителями! 🙏🙏🙏
Читала, и будто рядом с вами там была. Нет таких слов, которые способны вам помочь, но я очень хочу, чтобы наша поддержка хоть на каплю вам помогла. Надеюсь, что вы сможете найти утешение и исцеление, очень этого желаю🙏🏻 И обнимаю сильно-сильно
Читать больно, у меня даже слов нет,в таком я шоке от прочитанного. Обнимаю вас крепко🫂🫂🫂. Ваш сын теперь в лучшем мире. Он теперь ваш маленький ангел-хранитель.
Даже читать было больно. Не представляю,что вам пришлось пережить (
Отдаю часть своих сил вам,чтобы поддержать и выждать время для хоть небольшого облегчения.
Пусть дальше все будет только хорошо. А сейчас держитесь и проживайте это время так, как считаете нужным.
И знайте,вы не одни. Вас поддерживают и мысленно обнимают сотни женщин.
Очень больно 😭
Я желаю вам сил, прожить, пережить и научится жить заново.
Вы очень сильная, вы обязательно справитесь! Очень надеюсь, что у вас будет ещё малыш 🙏❤️
А Ратмир навсегда будет вашим ангелом хранителем 👼
Сколько боли в каждом слове. Что вы пережили за это время. Читала на одном дыхании и ревела. Сил Вам и терпения, а главное здоровье. А малышу Ратмиру мягкий облачков 🙏🏼❤️🩹 обнимаю 🫂
Как свои роды читала процесс с болью.. моя хорошая сколько же выпало на вашу долю… что тут сказать, нет слов
Боже, милая Алина,я удивляюсь,как у Вас хватило сил вообще САМОЙ выжить во всем этом кошмаре. Ком в горле от прочитанного,слезы рекой, бедная вы-МАМА, и бедный Ваш малыш😔пусть он оберегает теперь Вас и Вашу семью🙏🏻🙏🏻🙏🏻сил Вам пережить все случившееся…
Если честно я удивлена, что вы вообще нашли в себе силы справиться с этой болью, с этим всем. Я рожала довольно обычно, мне тогда было больно и страшно, как и многим. Но то, что пережили вы.... Это где то на грани фантастики... Мне так жаль, вашего маленького сыночка. Что вам с ним не довелось быть вместе.
Когда я читала вашу историю, думала о том, что может быть было больше шансов, если бы он родился гораздо раньше.. Может быть он был бы слаб, но без всего, что подарила ему бактерия.
Вы всегда есть и будете мамой Ратмира.
Я желаю вам подтянуть своё здоровье, окрепнуть. И спустя время пройти подобный путь, но чтобы в этот раз он был лёгкий и приятный.
...
Я очень надеюсь, что рано или поздно будет еще один рассказ о ваших родах. И финал его будет счастливым.
Алина, дышала в себя с вами! Господи, сколько боли может выдержать человек! Миленькая,ужасно все это.
Невозможно сдержать слёз... Ты очень сильная, мне безумно жаль, что тебе пришлось пережить такое....
А вот если бы сделали кс, мальчик бы, возможно, выжил. Что же это за врачи...
Кс - это не решение всех проблем. Тем более автор написала, что кс, возможно, стоило бы жизни ей
увы, но дело в том, что он заразился внутриутробно моей инфекцией, и кс не изменило было ничего..
Возможно если каждая женщина,прожившая ужас в своих родах расскажет об этом - мы все свехнемся от того,через что каждой приходится пройти.
Тут нет слов…Вы - герой. Да,история в итоге очень горькая…Вам хочется отдать всю поддержку,отдать часть себя,чтобы предать вам хоть каких-то сил…
Я буду продолжать верить,что за болью утраты последует невероятное счастье для вас. Я безмерно этого желаю для вас!
@mariaskazka, тогда можно сказать,что как нет плохой нации - есть плохие люди,так и не все бабы такие) может в жизни у них что-то не так или работа не устраивает - это их не оправдывает не в коем случае. Но да,я первые роды не хотела рожать у женщины (потому что я знала некоторых и была с ними в контрах,не хотела попасть на их смену). Договорилась с мужчиной,который меня и кинул) благо перекинул меня на отличную врачиху,которая оказалась мастером по к/с. Но когда мне вскрывали пузырь и вокруг себя я увидела 5 женщин и именно тех,кого я видеть не хотела - на удивление они сделали все хорошо,я была в шоке. Не грубили,не кричали на меня,что что-то не так. Я не ожидала такого конечно. Но видимо я с утра попала,они еще не успели настроение себе испортить 😄
И когда делали вакуум,там вообще отдельная песня была…
Меня откапали,ведут в зал,я в слезах соплях. Медсестра спросила почему я в таком состоянии. А я же видела какие оттуда приходят,никто не разговаривает и ор оттуда доносится постоянно. Как-будто в пыточный побывали. И она мне сказала,что если слушать врача,не сигать на кушетке и спокойно принять это - то больнее чем мне поставят этот расширяприватель я ничего не почувствую. Так и было. Рядом со мной лежала девушка после ЕС и я после кс. Она кричала так,я думала что она рожает. Процедура длилась меньше минуты. Я после этого еще к врачу обниматься полезла 😆 потому что делала женщина и я была в ахере,что все оказывается не так уж и страшно как казалось.
Так что я думаю что женщин больше хороших,чем плохих)
@alena.kargina94, безусловно. Меня на учёт ставил мужик, зав отделением. Сделал узи на отъебись, сказал нет эмбриона. Я потребовала отправить на другой аппарат. Через час, что я провела трясясь в очереди от страха - все увидели. И сердце услышали. Вернулась к нему: ОФОРМЛЯЙТЕ! Вот снимок! Живая!
Даже не извинился. Недовольную мину сделал, вот как не хотелось оформлением заниматься. И в итоге отвел, другая оформляла.
Вы каждый день в моей голове, ваша история, периодически думаю как же вы там сейчас 😔 я верю в то что в жизни вашей обязательно случится много счастья , будет белая длинная полоса, пусть она будет нескончаемая 🥺 вы очень умная девушка, сильная, отлично рефлексируете, ваши посты как книга или дневник о том как вы пережили эти чудовищные события думаю приносят некую пользу для вашей психики, вообще писать тексты о том что так болит очень помогает людям немного «вымещать» боль в пространство и это немножечко надеюсь на мгновение помогает вам🙏 я невероятно желаю вам хорошего и светлого, очень надеюсь на то, что в вашей жизни больше никогда не будет ни капли боли 🙏 пусть ангел Хранитель ваш будет с вами 🙏 если вам нужна какая- то помощь мы все были очень рады вам помочь в чем то, в чем это возможно и нужно для вас ♥️обнимаю вас 🫂
Алина вчера начиталась тебя перед сном, и перед сном ты не выходила у меня из головы, снилась мне сегодня!
Лица я твоего не видела, но встретились мы с тобой в каком то нереально красивом саду! Где была яркая лужайка, цветы и невероятной красоты бабочки нас окружали, я подошла к тебе, ты стоишь вся серая, плачущая, измотана, и обняла тебя…….
Ты рыдала так, что мне кажется я проснулась с мокрым плечом наяву….а это оказалось что слюни во сне потекли) смешно да) но не в твоем случае милая…..
Я стояла молча обняв тебя слушая как ты приговариваешь истошным голосом: «за что?» «за что?»
Потом ты резко перестала плакать, я взяла твои руки в свои и стала как будто бы тебя согревать, мы смотрели друг другу в глаза и на твоем лице появился яркий румянец, твои реснички стали вновь пушистые, они высохли от этих соленых слез, ты впервые за это короткое но такое долгое время улыбнулась…….и над головой твоей был солнечный свет!
Так вот милая! Я верю, я очень хочу, чтобы с сегодняшнего дня ты перестала себя винить в том, в чем ты не виновата…..
Ты делала, сделала все, что могла! Врачи до конца боролись! Пусть сегодняшний сон излечит, успокоит хоть немного твою душу, я посылаю тебе эти солнечные лучики, Алина!
Я хочу верить, чтобы хотя бы во сне я смогла немного убрать у тебя душевную боль…..
Живи моя девочка, ты должна жить счастливо дальше……нет, ты обязана! Ты сама все знаешь🩷
Алина, как я тебя понимаю
Читать очень больно
Очень
Это ощущение меня давило двое суток, что я мучаюсь для того, чтобы они в итоге умерли, и они все двое суток пинались…
Я благодарна тебе за искреннюю поддержку в тот мой сложный момент
Милая, так суждено было значит, как бы больно и как бы яростно это не было…
Обнимаю тебя крепко
И уже писала, ты видела своего ребенка, это счастье, а я нет…
Очень жаль, что стали подругами по несчастью…
Ебутсялоси! Что я только, что прочла!? В каждом слове столько боли…….
Милая моя, Алина! Я незнаю каких слов подобрать, да наверно никакие слова тебя не утешат…..!
Я просто желаю тебе пережить всю эту боль, что ты испытала……больницы, катетеры, иголки, диагнозы…..а самое страшное смерть твоего ребенка! Это страшно, этого не должно быть в мире, чтобы родители хоронили своих детей! Но увы так бывает……
Девочка моя, молю Бога, чтобы он исцелил твою душу, хоть немного, чтобы стало тебе легче.
Ратмирка всегда будет рядом с тобой! Он твой ангел хранитель, больше никогда не будет тебе больно! Этот мальчик пришел и ушел, чтобы защищать свою самую лучшую на свете маму до глубокой ее старости!
Я тебе уже писала, мне приходили картинки, ноябрь - декабрь ты снова забеременеешь, ты родишь здоровую с волнистыми, золотыми волосами девочку! Она другая, она не Ратмир, но ты полюбишь ее всем сердцем как и она тебя! А сын твой будет вас оберегать!
Никогда больше не будет боли в твоей жизни, только любовь и смех твоих детей!
Обнимаю тебя, моя храбрая девочка!