Как пережить разрыв и одиночество после долгих отношений?

Перед Новым годом мы снова поругались, от того, что он не выполнил 3 просьбы подряд, о которых я просила его. И прямо сказала, что рассчитываю на него, просила не подводить. Он там не смог, тут не успел, а про третью просто забыл. Ну и я сказала что-то в роде «знаешь, я даже не сомневалась». Его это обидело. Настолько, что на след день я проснулась утром, его дома нет, старший дома, а уже идет урок, младшему к 9 в сад. Отвозит он детей всегда, тк машина у нас одна, живем мы за городом. Звонки и сообщения мои игнорировал, нашла после записку со словами «научись ценить что у тебя есть». Я без копейки денег, мне элементарно такси оплатить нечем. Ладно хоть у меня есть неприкосновенный запас всегда небольшой, как оказалось не зря. Три дня он со мной не разговаривал. После видимо устал молчать и высказал, что он устал быть для меня вечно не таким, вечно плохим, что я постоянно им недовольна. В общем как у большинства мужчин, все чувства и мнения были приняты на свой счет, вместо того, чтобы быть услышанными. Как могла пыталась ему это объяснить, после он извинился, но напряжение между нами так и осталась до сегодняшнего дня. Последние дни мы вообще жили как соседи, он торчал на работе, я дома с детьми. А так как я его знаю очень хорошо, я понимала, что он обдумывает речь, разговор. И он состоялся сеголня) в принципе ничего нового, та же песня, что мы несчастны, что он несчастен и не сможет осчастливить меня) я была к этому готова, это не было сюрпризом для меня. Он сказал, что даже удивлен моей спокойной реакцией. Но пришло время судя по всему. Я не знаю честно говоря) мне казалось, что я готова к разводу, расставанию, потому что внутри уже давно не екает. Но с другой стороны казалось, что эта пластинка не перестанет играть никогда, и сейчас мне кажется, что это просто очередной этап, осознания нет, потому как это просто пока что все на словах. Завтра поедем к родителям все излагать, даже не топтаться опять на одном месте.
И внутри я не чувствую боли, а только обиду, за то что все было зря, за то что я боролась зря, и человек так и не стал мне родным, близким. И меня разрывает изнутри лишь от того, что нет ни одного человека, с кем бы я могла это обсудить, поговорить, поделиться. Меня разрывает от одиночества..
Я знаю, что будет тяжело, и мне придется справляться. Но наверно к такому быть готовым просто невозможно..