Перед Новым годом мы снова поругались, от того, что он не выполнил 3 просьбы подряд, о которых я просила его. И прямо сказала, что рассчитываю на него, просила не подводить. Он там не смог, тут не успел, а про третью просто забыл. Ну и я сказала что-то в роде «знаешь, я даже не сомневалась». Его это обидело. Настолько, что на след день я проснулась утром, его дома нет, старший дома, а уже идет урок, младшему к 9 в сад. Отвозит он детей всегда, тк машина у нас одна, живем мы за городом. Звонки и сообщения мои игнорировал, нашла после записку со словами «научись ценить что у тебя есть». Я без копейки денег, мне элементарно такси оплатить нечем. Ладно хоть у меня есть неприкосновенный запас всегда небольшой, как оказалось не зря. Три дня он со мной не разговаривал. После видимо устал молчать и высказал, что он устал быть для меня вечно не таким, вечно плохим, что я постоянно им недовольна. В общем как у большинства мужчин, все чувства и мнения были приняты на свой счет, вместо того, чтобы быть услышанными. Как могла пыталась ему это объяснить, после он извинился, но напряжение между нами так и осталась до сегодняшнего дня. Последние дни мы вообще жили как соседи, он торчал на работе, я дома с детьми. А так как я его знаю очень хорошо, я понимала, что он обдумывает речь, разговор. И он состоялся сеголня) в принципе ничего нового, та же песня, что мы несчастны, что он несчастен и не сможет осчастливить меня) я была к этому готова, это не было сюрпризом для меня. Он сказал, что даже удивлен моей спокойной реакцией. Но пришло время судя по всему. Я не знаю честно говоря) мне казалось, что я готова к разводу, расставанию, потому что внутри уже давно не екает. Но с другой стороны казалось, что эта пластинка не перестанет играть никогда, и сейчас мне кажется, что это просто очередной этап, осознания нет, потому как это просто пока что все на словах. Завтра поедем к родителям все излагать, даже не топтаться опять на одном месте.
И внутри я не чувствую боли, а только обиду, за то что все было зря, за то что я боролась зря, и человек так и не стал мне родным, близким. И меня разрывает изнутри лишь от того, что нет ни одного человека, с кем бы я могла это обсудить, поговорить, поделиться. Меня разрывает от одиночества..
Я знаю, что будет тяжело, и мне придется справляться. Но наверно к такому быть готовым просто невозможно..

Не знаю есть ли смысл продолжать сейчас, но напишу, дабы закончить предысторию.
С год назад я с младшим угодили в больницу. За это время побывав на расстоянии с мужем я поняла, что чувствую какое-то безразличие к себе, вероятнее всего я его замечала и раньше, но не придавала значения. А в момент стресса ко мне пришлое некое осознание что ли. И вот что вышло, прикрепляю скрины.
Ну я это осознавала, анализируя всю нашу жизнь. Но боролась за отношения как могла. Уйти это ведь так просто, любой может. А я с твердей увкркнносью могу сказать, что я сделала наверно все со своей стороны.
В последующем мы поговорили еще дома, и пришли ни к чему не пришли. Последовала череда болезней и меня, старшего и как то все вошло все в прежнюю колею, как будто ничего и не было. Это в принципе обычное поведение мужа. Я уже тогда для себя приняла выжидательную тактику. Я просто ждала, пока пройдет время, чтобы я без проблем смогла начать самостоятельную жизнь без него. Первое время после данной ситуации муж был идеальным во всем. Как только я размякла, все стало как прежде. Его лень, безответственность, расслабленность, гулянки по пятницам и тд.
Время шло, казалось жизнь как у всех, не без заноз.

Основная претензия к мужу, это его отношение с финансами. Исходя из первого опыта с его долгами можно понять, что человек с ними обращаться не умеет. Тут и родители подсобили, всю его молодость долги за ним постоянно подчищали, это я узнала не так давно, плюс ко всему, что он часто просил в долг у родителей, и понятное дело долг не отдавал, а родители закрывал глаза, хотели лучше сделать, помочь. Все это делалось в тайне от меня. В прошлом году у нас была отложена сумма на мебель в спальню старшего сына. Задаток внесли, заказали. Вся эта история длилась долго, много переделок. Но в итоге я понимаю, что оставшихся денег то нет у него. Потом признался, что вложил в более нужные дела и три месяца не выплачивал, пока ему культурно не намекнули. Заработал за пару дней - отдал. Ну просто испанский стыд для меня. Это просто позор.
После он не посоветовавшись со мной замутил новый вид бизнеса со своим наставником, который в итоге не выстрелил, и убытки они решили поделить пополам. Простите что такое 400тыс для миллиардера, и 400твс для семьи с работающим одним родителем, ипотекой и кредитом🤦‍♀️ и все это он мне преподнес, типа это опыт же, он получил гораздо больше, чем почти полмиллиона.
И вы не поверите, я постоянно с ним разговариваю, обсуждаю, пытаюсь его направить, открыть глаза, и он вроде все понимает, делает выводы и каждый раз пинок под зад мне с какой-то новой проблемой. Всю жизнь я живу как на пороховой бочке, поджидая новый сюрприз.
Как отец он тоже полный ноль. За все время декрета по пальцам можно пересчитать, когда я оставалась одна хотя бы дома. Все время прикрывался работой. Постоянно приходилось говорить, просить об этом. От него инициативы не дождешься. Со старшим у него отношения вообще сошли на нет, тот стал дерзить, давать отпор, переговариваться. Все воспитание заключалось в нотациях и орах. Он не проводил с ним время вообще. И возвращаясь к теории про воспитание после 7 лет, аргумент был один, что сын сам ничего не хочет делать, ничему не хочется учится. И на попытки сына сблизиться с ним, поехать куда то муж постоянно говорил что некогда, потом и тд. Разговоров на эту тему было тоже очень много, но он уперся как баран в старые ворота и ничего не хочет слышать, говорит есть время буду проводить. А времени на это у него никогда не оставалось. В бар сходить с парнями, в баню к родственникам, дома пивка попить и в телефоне залипнуть время есть, с сыном поиграть нет - он вчера мне наговорил. Полный игнор, он только как такист в школу отвозит и обратно домой. Я еще какой никакой авторитет держу,муж курит в сторонке.
А с младшим зачем играть? Каждый раз спрашивает он меня, говоря что он и один отлично играет.
В мой адрес за это время и летели упреки, что я запускаю себя. Действительно да😀 при этом он ни копейки не мог выделить. Я волосы стригла последний раз перед декретом, про остальное в вообще молчу. Хотя я не раздобрела, ну остались лишние 5 кг. Вместо s стала носить m. Старалась и спортом дома заниматься, следить за собой по возможности. В моменте признается что общается с какой то там сестрой жены друга, она вот ему комплименты делает, а я нет, с интимом тоже напряг. Опять же да, возьми детей свали на пару часов, дай отдохнуть. И все было бы. Какой кекс если с детьми 24/7, помощи ноль, обеспечения как такого нет. С хрена ли я должна комплиментами осыпать такого мужика и в постель тащить. На эту тему тоже были сотни разговоров объяснений. Хватало на неделю максимум, я остывала и все заново.
Ну и между нами девочками в постели он не предел мечтаний. И мое удовольствие почти всегда зависимо полностью от моего настроя, которое было понятно каким. В моменте это в превратилось в кекс по принуждению и я просто сказала стоп. Говорили, много и долго.

Беременность была непростой, роды прошли хорошо, но очень долго восстановление после них, и малыш совсем не спал, ни днем, ни ночью. Я бесконечно его качала. Проблемы с ГВ. В общем банальные сложности, все как у всех и привет послеродовая депрессия. Этот период выпал как раз на санкции, рост цен и тд. Мы не успели доделать ремонт в доме, поэтому снова и вновь переехали на месяц к родителям. Это очень усложнило мое положение. Родители мужа люди очень своеобразные, со свекровью так вообще напряженные. Но я знала ради чего все это. Мужа не было дома, работа, после ремонт, помочь было некому, ну и плюс накладывались первые проблемы с поведением старшего сына. Мы пережили, переехали, все отлично. Почти все свои приличные декретные я вбухала в ремонт, ипотеку и вещи для ребенка. После получала хорошие декретные до 1,5 лет, что позволяло мне себя и детей содержать.
Вот тут хотелось бы прояснить. Шел уже 3 или 4 год как муж начал свое дело. Каких-то глобальных успехов за это время не произошло, но на плаву удавалось держаться. Что-то по мелочи делали в доме. У мужа был свой кошелек, у меня свой. Его на нужды дома, мой - на обеспечение детей и себя. Я начала вести разговоры, что это как бы не норм, потому что -то крупное условно говоря мы себе позволить не можем, сбережений нет. Сколько он зарабатывал я понятия не представляла. Свои все средства я тратила в ноль- смеси, подгузники, вещи, лагеря для старшего, секции и тд. На себя то толком не оставалось. Не бедствовали, но и не шиковали.
Позиция его была проста, и навязана его партнером по бизнесу, местным миллиардером, к которому он по случайно попал на попечительство, и свято верил что станет таким же как он. Суть проста - все деньги семьи, находятся у мужчины. Ну мои они как бы мои, и я сама решаю куда их тратить, а вот его заработок это лично его дело. Да я бы и не против, если бы все условия выполнялись, но выделить из этих средств он мне практически никогда не мог, ответ один, давай завтра, сегодня нет, и это завтра не наступало, потому что мне проще самой оплатить, нежели клянчить у него.
Далее всем известный факт, что после 1,5 лет мамам шиш с маслом. Я осталась без фин.подушки вообще. В итоге мы пришли к тому, что муж мне до сих пор выделяет небольшие суммы пару раз в неделю, чтобы купить продукты, и этот список уже выучен наизусть, потому что на что-то большее уже не хватает. Я могу его попросить что-то купить, он купит, не проблема. Но это просить, меня дико бесит 😠
Я еще не вышла на работу, но у меня есть доп.источник дохода, который позволяет мне оплачивать сыну сад, и какие-то мелочи.
Через пару месяцев заканчивается декрет, я могу и сейчас выйти, но позволила себе отдохнуть от всего что было за последние 3 года.

Сказала ему прямо - я так больше не могу. Долго разговаривали, я узнала, что он однажды изменил мне. Я четко помню тот вечер и даже знаю при каких обстоятельствах это произошло. Но даже не это стало причиной, просто достало так жить. И я ушла, а он разбитый и несчастный уехал работать за копейки на побережье море, работать над собой, меняться и прочая чушь.
За эти полгода я общалась с другими мужчинам, и опираясь на свои прошлые ошибки я поняла, что они особо то друг от друга не отличаются, один хлеще другого, а нормальные видимо на меня не клюют🤪
Все это время муж старался всячески меня вернуть. Через время я размякла, и подумала, что лучшее то мне наверно не светит, а этот хотя бы отец ребенка. Свято верила, что люди могут меняться. Дура. Сейчас я понимаю что о любви речи уже не шло, было наверно просто желание закрыть эту пустоту отца ребенка рядом.
В целом отцом он был неплохим, но посредственным. Он вообще по жизни человек веселье, всегда семье предпочтет застолье. Ну и плюс теория в его голове, мол до 7 лет мальчиков воспитывают женщины, учат наукам, доброте, элементарному самообслуживанию, а после уже отец мужские качества взращивает.
В общем спустя полгода мы сошлись. Честно говоря сейчас самой себе, я не могу с уверенностью сказать, что я простила измену, это невозможно простить, с этим можно смириться и жить. Вопрос качества жизни.
Опять же рядом не было человека, кто бы мне сказал, мол ты что дура, беги.
Родители так же молча приняли новость, о том что мы сошлись. Муж на коленях вымаливал прощение у них, мастер слова 🤦‍♀️ а больше я никому и не рассказывала.
К тому времени я нашла хорошую работу, с очень приличной на тот момент зп. Муж начал свое дело, которое понятно не приносило первый год дохода вообще. Но я зареклась слепить из мужа что-то «достойное». Решаемся брать ипотеку, по прошлым долгам нам понятное дело отказывают, берем на родителей. Все казалось бы ок, жилье приобрели, ремонт, машину поменяли, какое-никаклк дело свое. Почему бы и не родить второго да 😂

Пришло время второго поста, и снова я за мнением, критикой поддержкой или просто вниманием.
В общем-то проблема о которой я буду сейчас писать связано с проблемой в пером моем посте. Пишу здесь, просто потому что не с кем обсудить, я привыкла не выносить сор из избы как говорится.
Второй мой пост будет посвящен мужу. Ну наверное хотелось бы мне написать недомужу.
Мы в браке 11 лет, много через что прошли, двое детей и это наверно единственное наше достижение.
Напишу сразу, что замуж я выходила рано, в 21 год. Как таковых семейных ценностей мне никто не прививал, об отношениях с парнями никто не обсуждал. Я вообще росла удобным ребенком, ввиду проблемных двух старший братьев. И привыкла всего добиваться сама. Но вот в мужчинах разбираться я не научилась к тому возрасту. Влюбилась, хотя сами отношения были так себе. Ну сердцу не прикажешь, да никто и не отговаривал. Хотя знаете был тогда звоночек, я еще в начале отношений обнаружила кучу переписок с девушками разными, ну ничего такого конечно, банальное общение, ну нахрена Казалось бы они тебе, если ты в начале отношений. Короче об этой ситуации я рассказала маме, и в общем то она никакого совета то и не дала, и даже не отговаривала, когда я сошлась с ним снова. Ну а у меня очки розовые. В общем по накатанной как-то съехались, жили у его родителей. И в моменте 14 февраля я на работе сижу и жалуюсь подруге, что хочу расстаться с ним, типа живем у предков и ему норм, стремлений ноль, хотя год уже прошел. Надоело. Она подозрительно молчит. И тут мой суженный заходит ко мне с оркестром и предложением. Я не знаю почему я согласилась 🤦‍♀️ вот до сих пор спрашиваю себя и не понимаю. Свадьба, беременность запланированная, не залет. Просто захотелось поиграть во взрослых. Собираемся брать ипотеку, нам отказывают, причин я не знала, занимался муж. Начинаем скитаться по съемным. В конце моего декрета он меняет нормальную работу с хорошим доходом на новую, где ему предложили командировку на 2 месяца за границу. Он не думая соглашается, а я из роддома выхожу в гордом одиночестве, ну без мужа в смысле. Первый месяц мне очень помогала мама моя. Потом возвращается муж, и его сразу увольняют. Не сошелся характером с начальством🤦‍♀️ опять возвращаемся к родителям. Потому что денег на съем нет. И тут мне начинают долбить коллекторы. Не буду долго писать, в общем у него оказалась кредитка с долгом в 80тыс, при увольнении он не вернул командировочные 70тыс, плюс кредитка была моя, там долг около 25тыс, просто не на что было жить. Я в декрете, платить нечем, он ищет работу. С горем пополам нашел, уехали на съемную. Вроде все ок, долги выплачивались по тихоньку. Но и тут на работе что-то не так и он ушел в свободное плавание, перебивался по шабашкам, снова жизнь у родителей, как цыгане ей богу. Ребенок подрос, отдала его в сад и сама вышла на работу. Муж так и перебивался, я закрыла все долги, обеспечивала нас пока муж искал себя. И в моменте я поняла, что так больше не могу..