Все пишут итоги года, а я пришла с лонгридом о депрессии🙂 не хочу тащить в следующий год
Опишу, как я ощущала себя летом, чтобы может кто-то узнал себя и задумался о получении помощи
Потому что только когда мне стало лучше, я поняла, как много было не ок раньше. Я думала, может это новая норма такая? Ведь я теперь мать в декрете, может, так и должно быть?
Сейчас, когда я чувствую себя нормально, я знаю, что ощущение "нормально" с появлением ребёнка не изменилось

Попробую структурировать свои симптомы

1 Неадекватная усталость
Я чувствовала себя усталой все время. Утром и вечером, примерно одинаково после плохой и хорошей ночи, как и после отдыха, да и во время отдыха
+ перманентная раздражительность как следствие

2 Безрадостность/равнодушие
Ничего не радует, иногда по привычке делаешь то, что радовало обычно, но эмоций от этого нет. И даже если даешь себе карт-бланш на любые радости мира - это вызывает только растерянность. Все удовольствия кажутся пустой тратой

3 Безволие
Необходимо тратить силу воли на микродействия, про которые в норме даже не думаешь
Несколько примеров:
1) Жужа расстроилась и закричала, я хочу узнать, что случилось, и нужно повернуть голову посмотреть, но я не могу, мне как будто нужно заставить свою голову повернуться, а она не поворачивается, не заводится, бензина нет
2) Я загружала посудомойку и на какой-то итерации наклонов/выпрямлений поняла, что выпрямиться не могу. Не то что у меня физически что-то не так, просто оказалось, даже чтобы не стоять согнувшись, нужно усилие воли
Так и стояла некоторое время нагнувшись, пока резервуар с волей пополнялся (из космоса?)
3) Помню, как было очень тяжело говорить. Просишь от себя каждое следующее слово, и дополнительные "запросы" чтобы слова произносились слышимо, четко, связывались между собой

Такие события, как поставить стирку, подмести, приготовить поесть - воспринимаются именно что событиями, требующими подготовки. И когда ты приходишь жарить котлеты, а сковородка оказывается грязной, это не просто слегка расстраивает или раздражает, это погружает в натуральное отчаяние

5 Нежелание заботиться о себе/проблемы с аппетитом
Есть не хотелось совсем, перебивалась печеньками просто чтобы поддерживать функциональность. Еще ела, чтобы не пропадала еда, и чтобы показать Жуже пример. Позже стала заставлять себя есть, когда поняла, что худею, а от этого функциональность тоже будет страдать. Но вот та мотивация питаться, которая есть у меня в норме - голод и желание определенных вкусов, а еще желание дать организму бжу и витамины, - она появилась буквально в ноябре-декабре

5 Проблемы с памятью
У меня всегда была хорошая память, я запоминала очень многое ни для чего
Но я перестала запоминать даже то, что пыталась запомнить специально. Муж рассказывал мне про свои планы по десять раз, но они все равно были сюрпризами. Когда я звонила в ПНД, чтобы уточнить, со скольких сегодня работает врач, мне пришлось спросить это дважды, потому что пока я дошла до соседней комнаты записать информацию, она уже улетела из головы

6 Неадекватное чувство своей неценности
Любовь к Жуже ко мне пришла сразу, и, к счастью, я не дошла до того, чтобы и это ушло
Но ее любовь ко мне я впервые почувствовала пару недель назад. И все еще чувствую не постоянно, хотя она очень нежная, обнимается, целуется и тд
Я знаю, что мама важна, но по большей части не ощущаю

7 Много-много еще другого, но у меня и так уже целый трактат, еле втиснула в пост

Из самого паршивого - кажется, что так будет всегда, ничего нельзя изменить, и это не только "установки", это еще и ✨биохимия✨, которая действительно мешает запоминать и обучаться
Не в декрете тупеют, а в депрессии
И чтобы выйти оттуда, надо делать что-то иначе, а ни сил на "делать", ни мозга на "иначе", нет
Появляется замкнутый круг - ты в депрессии, потому что ты в депрессии
И вот поэтому существуют антидепрессанты
Они, конечно, не сдвигают тебя с точки, где ты есть, но ты перестаешь чувствовать себя к ней приклеенным намертво

В общем, надеюсь, что в 2025ом году ни я, ни вы, в депрессии не будем
Потому что там отстой
С наступающим🙂