Моя жизнь меня не радует. Когда-то давно я была счастлива. Позитивный, жизнерадостный человек. Который поддерживал других.
Муж меня любил, ценил и мы были на одной волне.
Не было таких проблем со здоровьем.
Их можно сказать и не было.
Сейчас тяжелый этап, он длится уже лет 7.
Не вывожу я уже.
В мыслях я сбегаю в прошлое. Так легче.
А теперь мне 35. И все до такой степени печально, что жить дальше страшно и не видно света.
Что ждет в следуюшем году. Операции, траты денег. Все тот же равнодушный муж рядом.
В браке несчастлива, развестись не могу, так как от него дети. И я одна с ними не справлюсь. Я не в розовых очках, чтобы уйти вникуда и обречь детей на бедность и голод.
И на точно такое же несчастье.
Я со своей-то жизнью не могу справиться.
Муж наверное тоже хочет развестись и жить свою жизнь. Но тоже не уходит. Привык и детей он не бросит. Ему не нужна жена по сути. Но один жить он не хочет. А его характер терпеть вряд ли кто-то будет. Я терпела, так как себя не любила.
Но больше всего удручает здоровье. Я не знаю, где взять эти сотни тысяч на операции.
А в душе я все еще ребенок. Который просто хотел нормальную семью.
Ничего не получается у меня. Самооценка выросла. Но жизнь печаль.
Все, что могу, я делаю. Я работаю с психологом, зарабатываю деньги.
Стараюсь развиваться и менять себя.
Но мне не нравится эта жизнь. Если бы было здоровье и я бы знала, что мы с детьми не пропадем, что будет помощь, я бы поменяла сейчас все.
Если ли бы у меня было здоровье, я бы не рыдала столько раз. Я не виновата в том, что генетически мне не повезло.
Я в какой-то ловушке.
Психолог говорит, что мне уже не вернуть того мужа, который был в прошлом. К сожалению, сейчас со мной абсолютно другой человек.