Хочу поделиться маленькой радостью - я начинаю вливаться в ЖИЗНЬ💗 я считаю, что этот пост будет увиден немногими, но каждый вынесет для себя что-то важное.

Осознание, что жить детьми и для детей - это плохо, поскольку женщина теряет себя, очень долго не приходило ко мне. Мешали мысли, что именно так ДОЛЖНО быть, я же хотела быть мамой, мешала бесконечная гонка в умелках, хотелках и МОИХ ожиданиях, проецированных на детях.

Все это за 5 лет декрета сделало из меня уставшую, скучную, отдаленную от мира мамулю. Мое настроение колебалось от:"Я так хочу быть красивой и яркой, как раньше", до:"Мне не хочется жить, я больше не могу. Где ближайшая крыша?". Время шло и в один момент я осознала, что даже снять сандали с ребенка - для меня титанический труд, вызывающий слезы и истерику. Я смотрела в одну точку и плакала, ощущала безразличие к травмам детей, к просьбам. Только усталость, мысли о смерти и бесконечное бессилие, бессилие, бессилие. То, которое ты даже не ощущаешь. И я решила, что пора идти к специалисту за помощью.

Начался мой путь с консультации у психолога, которая сразу увидела проблему,но ее методы работы мне не понравились. Только этот прием все равно был хороший - у меня есть подозрение, я двигаюсь верно. Следующая дверь вела к психиатру. Ожидая очереди, я торговалась сама с собой нужно ли мне все это, может я в порядке, авдруг меня не поймут - страхов было очень много. Но я справилась и за несколько сеансов открылась врачу полностью, благодаря этому она смогла подбирать и корректировать схемы лечения.

Продолжились поиски психолога с методом КПТ. Первый опыт неудачный, второй ещё хуже.. снова яма и непринятие себя и существования проблемы.

В тот момент я отчаялась, потому что допивала первую схему лечения и не нашла отклик от психологов. Сдавала анализы на гормоны, инсулин, витамины - судорожно и фанатично выискивала тот самый виноватый в моей тяжкой жизни д3, или ТТГ, или черт его знает. Что-то же должно быть? Но это не дало результатов. Точнее, результаты обследований не были идеальны, но и с моим депрессивным состоянием, ОКР и бар(?) их было не связать.

Началась вторая схема с другим препаратом. Я вдохнула. Я действительно проснулась утром без мысли о том, как жаль, что я не умерла во сне. Мои дети меня не раздражали, вокруг все стало буквально светлее, а я стройнее и красивее.

Онлайн- консультации с психологом помогали поддерживать это состояние,но было важно научиться самой.

Так прошло 7 месяцев. Теперь мой точный диагноз истинная депрессия, ОКР. Я имею стабильные откаты раз в 4-5 недель, но благодаря упражнениям я немного контролирую себя и не врежу.

Уже два месяца мне действительно лучше даже без психолога. Я начала заниматься в балетной студии, привожу в порядок свою внешность, прохожу курсы и учусь новому. Начинаю любить, принимать и понимать себя. Впервые за 5 лет я вдохнула полной грудью и теперь у меня есть планы, цели. Умения есть Я💗

Девочки, пожалуйста, кто оказался морально в полной яме, из которой никак не выбраться, хочу сказать от себя только одно - не бойтесь говорить о проблемах прямо, особенно если ваши мысли дикие, запутанные. Не бойтесь ни родных,ни врачей!! Советы просить помощи с детьми, погулять, поплавать и тд. практически всегда не помогают , потому что это временная мера, из которой ты снова возвращаешься в рутину.

Пожалуйста, всегда думайте о себе, побудьте эгоистками и любите себя. 🥰От этого всем вокруг будет только лучше!