Почему развод не решает все проблемы?

Вот реально вижу тут на любой вопрос или пост с незначительными косяками мужа "развоооод". Потому что многие думают, что "нет мужа - нет проблем". Это не так. Напишу о своем опыте.

Сразу скажу. Этот пост - не пропаганда "оставайся с мужем" и не пропаганда развода. Да и честно говоря, это такое решение, где со всеми не посоветоваться. Поэтому здесь я напишу свой опыт и проблемы, с которыми я реально столкнулась, чтобы все, кто на этом этапе, о них знали и их предусмотрели. Ну а решает, конечно же, каждый сам. Итак. Мой опыт.

Я развелась, когда детям было 2 месяца, потому что надоело многое терпеть. Я не жалею и в моём случае это был единственный правильный выход. Но когда я развелась, я не предусмотрела и половины проблем. И я поняла на своей шкуре, почему многие возвращаются, несмотря на казалось бы сожженные мосты.

Для развода нужно очень много сил. Моральных и физических. Я не вернулась назад. И сейчас, спустя 5 лет после развода, я хорошо встала на ноги, восстановилась, и уже с уверенностью могу писать об этом как о пройденном этапе. Но было очень, безумно тяжело. Конечно, у всех ситуации разные, кому-то, возможно, всё далось легко в силу разных причин (работы, стабильности, помощи, адекватного бмужа). Мне - нет. И поэтому я пишу честно и открыто о своём опыте.

✅ Реакция бмужа. Наверное, это было самое сложное. Как говорится, "если хочешь узнать человека, попробуй с ним развестись". Знаю, многие, находясь в прекрасном периоде, считают, что "со мной так никогда не будет, уж мой муж так не поступит". Но это не так. В разводе всё невозможное часто становится реальностью. Потому что развод - это буря эмоций, в большинстве случаев это как резать по-живому. Да, есть отношения, где все уже устали друг от друга и поэтому прекрасно развелись, но в большинстве случаев это не так.

И особенная тут опасность для тех, кто находится в созависимых отношениях, как это было у меня - таких, где партнер устраивает качельки "люблю - ненавижу" и на это уходит огромное количество твоей энергии. Сегодня тебя могут покрывать последними словами, а завтра "всё понять" и принести букет из 101 розы.

Когда партнер понимает, что ты больше на это не покупаешься - начинаются угрозы. Отниму детей (только не пишите, что по факту они мужьям не нужны. К сожалению, есть много случаев, когда это не блажь и мамы потом годами ищут своих детей), ты ни копейки не получишь. По совету своего юриста я не отдавала детей бмужу до установления порядка общения. Возможно, это была перестраховка, возможно и нет. А также про "ни копейки не дам тебе" - и бмуж сдержал свое слово

✅ Финансы. Вот отдельно про копейки. Все знают, что мужчина ДОЛЖЕН платить алименты, а приставы ДОЛЖНЫ их начислять. Но по факту не всё так радужно. Мужчина может правдами и неправдами сделать так, что официальных алиментов у него будет три копейки. А теперь про приставов. Если приставы работают и добросовестно выполняют свою работу (обычно в крупных городах так и есть) это прекрасно. Но не всегда это так. Тк мы с бмужем жили в разных городах, приставы были в его городе. И они ВООБЩЕ не работали. Я подавала жалобы главному приставу, я подавала жалобы в прокуратуру, я писала везде. Толку было 0. Потом я подала на лишение прав отца из-за неуплаты алиментов и большого долга. И тогда они все забегали. И как оказалось, пристав, который вел мое исполнительное производство, ушел в декрет. И не передал моё дело НИКОМУ. Вот так. И поэтому 2,5 года я не получала алиментов на детей. Потом, конечно, бмуж платил неустойку. Но сам факт - как жить 2,5 года с грудничками без средств?

✅ Работа. Мне повезло. На моей работе (я репетитор английского и китайского языков онлайн), была возможность вести занятия дома. И поэтому убитый я после убитого трудодня с двойней очень рано возобновила работу. Когда мама приходила с работы, она брала детей, и у меня был час-два для занятий. Весь день детей был подстроен под мои занятия. Они были должны поесть и уснуть в мое занятие. Это сложно, очень. И вести уроки, не имея на тот момент никакого ресурса, было тоже сложно. Но выхода не было. И поэтому я взяла пару-тройку учеников, чтобы хотя бы был хоть какой-то доход. Также я брала переводы с китайского и сидела над ними ночью. Меня спрашивали: как ты справляешься? Но выбора "не справиться" просто не было. И поэтому ты шел и делал. За этот период я похудела на 15 кг и вообще не улыбалась. Начался дикий нересурс, который потом я, уже имея заработок, разгребала с бюджетным психологом.

✅ Самоценность и мысли в голове. Наверное, это было тяжелее всего вышеперечисленного. "Кому я нужна я двумя детьми" слова бмужа "я пойду искать любовь, я хочу, чтобы меня любили" и "я понял, что еще не готов к семье", а у тебя уже есть двое детей, за которых ты несёшь ответственность. Несешь ее один, а должно нести вас двое. Это несправедливо. Чудовищно несправделиво. И ты тянешь один всё, что должны были тянуть вы вдвоем. Ты выматываешься в попытках всё тянуть, а ОН - отдыхает где-нибудь на курорте и делает что хочет, не переводя своим детям ни копейки. Можно сколько угодно говорить "ну вас же тоже никто не ограничивает" и "забудьте о нем", но имея двух грудничков и необходимость их обеспечивать в одиночку сильно разнится с "вас тоже никто не ограничивает". И ты проваливаешься в жертву и жалость к себе. Да, такой период есть и его тоже нужно пройти. Чтобы выползти, нужно, как говорится, сначала оттолкнуться от дна.

У тебя много загонов, которые мешают жить счастливо и которыми все манипулируют. Потом ты понимаешь, что жить в нелюбимой семье - гораздо хуже для ребенка, чем видеть родителей, счастливых по отдельности и что видеть ссоры родителей, которые не любят друг друга и натягивают маски счастливой семьи - тоже трагедия. Но которая убивает медленнее. Но сначала ты веришь в "ребенку нужна полная семья и какой-никакой отец чтобы был, и ты виновата, что ее разрушила". Для новых осознаний и нового понимания нужно время. И перепрошивка старых установок а ля "вышла замуж терпи" и "куда мальчикам без отца"

✅ найдите себе нового мужика
Найдите нового мужа, делов-то, что вы так паритесь!

Ооочень часто мне писали такое, когда я писала, что ушла от бмужа и как тяжело. К слову, также говорили, когда неудачно закончилась во втором триместре моя первая беременность: "роди нового ребёнка, что ты так переживаешь, тебе всего 22".

А дело-то блин вообще не в новом муже. И не в новом ребенке. Тебе безумно больно от того, что твоей жизни с ЭТИМ МУЖЕМ и ЭТИМ РЕБЁНКОМ больше нет. Больше нет совместных планов, больше нет мечтаний, как вы вместе дцать лет спустя будете сидеть на крылечке в окружении внуков. И именно этого ребёнка ты не поведёшь в школу и не положишь его вон в ту колясочку и в тот милый конвертик, который ты для него присмотрел. Да, могут быть новые мужья, новые дети, но вот того- не будет

И это тоже всё должно отболеть и должно пройти время. Должны пройти этапы от "ВСЕ мужики козлы" и "Мне никто не нужен, я точно никогда больше не выйду замуж" итд итп, чтобы наконец понять, что ты готов вообще думать в эту сторону. У каждого свой период времени на это всё, а кто-то вообще надолго застрянет в какой-либо стадии.

После созависимых отношений, на мой взгляд, наоборот не стоит искать сразу мужчину. Нужно сначала разобраться в себе и понять, что новый мужчина - не твой костыль и не жилетка для слез (иначе есть риск нарваться на такого же), что ты не ищешь мужчину, как будто просишь милостыни из позиции "хоть бы кто меня полюбил или "взял с двумя детьми". А ты, восстановившись, ищешь интересного партнёра из ресурсной позиции, а не "отца детям" "банкомат для всей семьи" и "лишь бы был". И к этому тоже нужно прийти

Кому нужны даты - после развода прошло 2 года до моего полного восстановления, 3 года до того как я очень успешно реализовалась в работе, 3.5 года до того как я перестала считать, что "все мужчины козлы" и "мне никто не нужен" и 2,5 года до того как мне стало абсолютно плевать на бмужа и чем он занят.

Сейчас я успешно работаю, прекрасно воспитываю двойню без мужа, я научилась ценить себя и знать, чего я стою. Я не жалею вообще ни о чем и безумно рада, что тогда, будучи хрупкой и неуверенной девочкой, я пошла на развод. Я окрепла, восстановилась и нашла себя. Я понимаю, что будущего там, в тех отношениях, не было никакого. И что всего, что я имею сейчас, тоже бы не было. Но это был большой и сложный путь. Трансформироваший меня полностью, но очень сложный.

Поэтому, уже побывавши "там" я никогда не советую сразу "развооод", но могу часто делиться своей историей, чтобы человек реально оценивал свои силы. А также могу делиться счастливым концом, чтобы человек знал, что это не так страшно. И что можно выгрести, если грести

Еще больше про отношения и непростой период развода - по тэгу #julima_отношения

А как проходил ваш развод? Что было самое сложное?