Отчаяние матери

Вашей девочке всего лишь 4 года! она маленький ребенок. Проблема только в Вас. Ребенок ищет Вашего внимания, и да у нее получается его получать. Сколько времени Вы проводите с дочерью непосредственно один на один? Какие игры с ней играете? Ей требуются не угрозы и наказания, ей нужна любовь и ласка. Остановитесь, оглянитесь и возьмите себя в руки, иначе дальше будет только хуже. Модель поведения закрепится.

Автор сил вам и терпения. Из препаратов попробуйте Атаракс по 0.5 табл. Мне в свое время хорошо помог. Для ребёнка спросите у невролога про фенибут.

Девочки, делюсь нашими маленькими успехами🙏🏼

Два дня без криков дома, вообще 😊 Понимаю, что это не срок, но для меня уже большая победа!!!

Стараюсь очень спокойно реагировать и заметила, что дочка тоже стала чуточку спокойнее.

Психотерапевт выписала грандаксин, сказала пока на нем, дальше посмотрим, может потяжелее что-то.

В моменты, когда уже сложно игнорировать истерики, ухожу на балкон и стою мерзну😂 Не возвращаюсь, пока совсем не отпустит.

Еще решила ввести ритуал перед сном, беру дочку на руки как ляльку, пою колыбельные и хожу с ней по квартире) Ей нравится, а я накачаю руки😄

В общем, сейчас главное держать это направление. Послезавтра впервые за 4 года я поеду отдыхать одна🙏🏼 С подружками в спа)))

Благодарю еще раз всех адекватных мам🙏🏼 Ну а неадекватным желаю спокойствия, ведь ваша агрессия и токсичность в комментариях - всего лишь крик о помощи, значит вы очень устали.

Очень сочувствую вашей ситуации, но вы большая молодец, что даже в состоянии отчаяния продолжаете искать выход, готовы идти за помощью и принимать её - это очень сильно и по-взрослому. Да, возможно психотерапевт не решит всей ситуации, но хотя бы поможет подсобрать ресурс, который сейчас очень истощен. Тот момент, когда нужно отдохнуть, но физически возможности на полноценный отдых нет.

Предложу вам рассмотреть одно упражнение, которое помогает моим клиентам: расслабьтесь и представьте на месте вашей дочери себя маленькую. Во всех подробностях. Вот вам 4 года, рассмотрите внимательно эту девочку, в чем она одета, где находится, чем занята. И загляните внутрь её души: что там происходит? Что она хочет? О чем просит? Чего ей не хватает? Максимально тонко прочувствуйте все и попробуйте дать ей мысленно то, чего ей не хватает. Искренне, тепло, нежно и с любовью ❤️
Возможно, практику повторить следует несколько раз

Шлю вам лучи поддержки

Мой сын тоже еще тот высасыватель энергии и нервов.
Он может сам в трусах в подъезд выйти , сказать все, я ухожу из дома и тд. Из-за любой мелочи начинает скандалить,обижаться. Ему всегда все не так😪

@mashaeee, вы очень наивная, если считаете, что это только ваша заслуга)

Вот именно, что вы понимаете о чем ВЫ говорите, а не о чем говорю я. И понять не хотите. Вы здесь за тем, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя прекрасной мамой.

Голову на отсечение даю, что я занимаюсь дочкой намного больше, чем занимаетесь вы) И не звездите, что вы идеальная мать.

Может не орете, но игнорируете. Может не орете, но «я не хочу играть, поиграй сама». Может не орете, но часто отдыхаете от детей. Может не орете, но обесцениваете. И так далее, список бесконечный.

Отсутствие проблем (что, конечно же, сказка и ваша выдумка, тк это невозможно, нет НИЧЕГО идеального) - не ваша заслуга. А совокупность тысячи факторов: есть ли у семьи помощь, какие отношения между родителями, темперамент и характер ребенка, образ жизни, место проживания, состояние здоровья, место и график работы родителей, окружение детей и родителей - это все в совокупности влияет.

Но вам проще и приятнее считать, что это все вы)

Правильно, что удалили свой комментарий. Ожидаемо)

Кстати, купила афобазол, пока психотерапевт не прописал антидепрессанты. Кто-то принимал его? Помогает?

Пиши и плачу, девочки. Не держу зла на тех, кто не понял или не захотел меня понять. Я за вас очень рада, значит вы очень счастливые женщины, поверьте.
Я просто сильно устала. Так хотела быть лучшей мамой, столько сил вложила, а сейчас ненавижу себя. Потому что у меня не получилось! Потому что я кричу на любимого человека. Я привязана к ней эмоционально. Если честно (чую меня и за это осудят, но я говорю все как есть, не пытаюсь казаться хорошей), если честно, то к сыну у меня нет таких чувств. Может поэтому и он такой спокойный. С ним занимается отец, а я как тень для него. К сожалению. Не жалею, конечно, что родила его, но с моей дочерью наверное стоило бы больше не рожать.

Милые дамы, еще раз всем спасибо!
Ужасно устала читать про «это ревность», «хочет внимания».

Я просто голову на отсечение даю, что ребенком я занимаюсь намного больше и главное качественнее (!!!! а не параллельно залипая в телефон или телек), чем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство мам. Вот просто поверьте.

И так было всегда. С рождения. До 4 месяцев она спала у меня на руках ВСЮ (реально всю!!!) ночь. Потому что иначе кричала. До 2-х лет спала со мной. Я НИ РАЗУ не оставляла ее где-то с кем-то (не считая сад). Никаких к подружкам в гости без ребенка, никаких спа, бассейнов и прочего. Максимум маникюр раз в месяц в соседнем доме!

Муж почти всю ее жизнь отсутствовал из-за работы, надолго уезжал в командировки в разные страны. У меня не было нянь, бабушек/дедушек. Я была ОДНА с ней.

Мы очень много играем, лепим, рисуем, играем в настолки, разговариваем, обнимаемся, целуемся. И Я ЕЕ ООООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ОЧЕНЬ!!!! НО Я ТУПО УСТАЛА! Я НЕ ВЫВОЖУ!!!!!!!!!

Сейчас, конечно, сад помогает сильно. До сада я с самого утра до ночи занималась ЕЙ. Мы жили по сути почти всю ее жизнь ВДВОЕМ. Спали вместе, ели вместе, в магазин вместе, гуляли вместе! Мы очень много развивашками занимались.

Сейчас все то же самое, но после сада и на выходных. А знаете что меня пугает? Что меня нет в жизни сына ВООБЩЕ. А ему всего 1,5. Вы считаете он не нуждается во мне?! Сын спит в детской почти с рождения, грудью я его не кормила, потому что не вывозила совмещать гв и общение с дочкой. А моя дочь в 4!!! (А не 1,5 годика) периодически даже спит со мной.

И не смотря на мою злость во время истерик, я миллион раз говорю как люблю ее, мы часто вместе готовим, так же много разговариваем. Целуемся, обнимаемся. После ссор прошу прощения всегда.

Просто сейчас я УСТАЛА сильно. Настолько, что если б не дети, давно бы удавилась. Я ненавижу свою жизнь сейчас. Не чувствую себя живым человеком. Я хочу хоть немного ОТДЫХАТЬ. А вы мне пишите, что я должна еще БОЛЬШЕ работать. Ну как так? До слез обидно.

Вы описали мою вторую дочку🫠 тоже уже нет сил. Я уважаю и неплохо знаю детскую психологию, я по профессии логопед,я нахожу общий язык со всеми детьми в любые кризисы, но с ней я сдаюсь. Тоже ненавижу себя за это😶

Ваша дочь пытается достучаться до Вас и просит отчаянно любви. Она маленькая одинокая девочка, ей очень нужна мама, которая ее любит, а не выгоняет в подъезд. Попробуйте разобраться, почему так она вас раздражает? Дети не должны быть послушными, дети должны шалить и быть активными. Когда Вы в последний раз отдыхали? В тишине и одиночестве? Когда проходили чек-апп здоровья? Может у Вас гормоны, сахар, микроэлементы не в порядке, откуда злость?

А Вы не думали,что Ваша дочка просто ревнует Вас?Ей хочется больше внимания и заботы ,поэтому так и ведет себя

Столько осуждающих мам 🤦🏼‍♀️
Вам: не факт, что вам уже нужен врач. Возможно вам будет достаточно устраивать выходные раз в неделю. Попробуйте для начала это и посмотрите на свое состояние и как будете воспринимать ребенка. Если вам будет легче - продолжайте в том же духе. Еще я бы сдала анализы, у меня была апатия и сдав анализы обнаружила нехватку цинка, спустя месяц как пропила витамины - мне стало легче. Не поможет время без детей и мужа- тогда да, наверно, врач.
Ребенок (и делать это не откладывая): невролог (тот же сдвг уже врач поставит, если это он) и психолог (может ей и вправду не хватает вашего внимания или есть еще какая-то причина)
Старайтесь проводить со старшей время только вдвоем, сходите с ней просто даже в магазин/кино, покажите ей что любите ее вы не меньше. Она то в отличие от младшего знает, что такое быть одним ребенком!
Терпения вам, вы не плохая! Просто возможно закончился запас энергии.

Как я вас понимаю. Сын такой. С девочками не было проблем таких. Знаете замечаю что со временем становится легче или он перерастает это все. Терпения и сил вам.

Понимаю вас, у меня старшая такой же абьюзер. И если до 4 это еще было более менее, то в 4,3 ее тааак переклинило 🤦🏼‍♀️ я думала у меня крыша съедет. Но я не бью, и не выгоняю, но орать ору конечно. Мы даже к психологу ходили. Так вот! Возрастная эта хрень. Ближе к 5 стало попроще, и сейчас как будто еще легче. У вас еще плюсом 100% ревность к брату, разница маленькая, да она вам и прям об этом говорит. В общем, сил вам и терпения! Постарайтесь совсем не испортить с ней отношения 🙏🏼 Этот кризис в 4-5 был для нашей семьи саааамым сложным.

У меня тоже самое, до 8-9 лет дочке доказать что-то бы нельзя. Сейчас - главная помощница, но орет и командует младшим по-прежнему:) Зато сын сейчас всё это пережил, очень спокойный и позитивный парень.
Чисто ревность, про неё много написано, рассказано, читайте, ходите к психологу.
Я упирала на совместные занятия. Если начинают ругаться - сворачиваемся. Читаем книжку, например, ссоримся, значит книжку не читаем. Играем вместе, ссоримся, значит не играем. Едим тортик - ну вы поняли.
Потом, они разные. У сына получается и нравится одно, дочке другое. И есть общее - я им это объясняю.
Играю их вместе, без меня. Сначала они ругаются, потом мирятся, долго играют, потом опять ругаются… это нормально 🙂
Если они реально достали и дома есть ещё взрослые люди, я сначала угрожаю, что не могу здесь остаться из-за их плохого поведения, если не дойдет - ухожу гулять одна на полчасика. Сами дети хорошие- поведение не очень
И ещё, она хочет внимания. Любого. То есть, если акцентировать на плохом поведении - она будет продолжать. Если на хорошем - тоже.
Удачи вам!
Если есть возможность проораться (хор какой-то, вокал) или протанцеваться (фитнес, бачата, что угодно) в компании других людей- вам туда, хотя бы раз в неделю. Дело в том, что гормон стресса гасится спортом, а поддержка других людей важна для вас психологически

Вы как будто бы описали моего среднего сына.

В Москве если прописаны, в центре Соловьева принимают бесплатно попробуйте проконсультироваться там. У них вроде 2 филиала, один на проспекте мира.

Не знаю кто вам тут что напишет, читать не хочется даже, но просто вас обнимаю. У меня один, и ор такой. И настолько не вывозим мы с папкой его, что оба за голову хватаемся. Сдвг и гиперактивность поставили в этому году. Вам нужно восполнять свой ресурс, иначе треш.

Не в коем случае нельзя выставлять в подъезд или закрывать в ванной как тут пишут 😱😱😱
Вы же взрослый человек.
Она маленькая, у меня оба с "прекрасным " характером.
Перестать кричать это первое
Выставлять в подъезд это второе
Не хочет раздеваться, хорошо, лежи возле порога одетая, а мы пойдем с братом играть в очень классную игру.
Когда не хочет одеваться, а ну давай кто первый оденется посмотрим
Дети они не роботы , которые будут по первому указанию делать что вы хотите.
Нужно заинтересовать.
Даже те же игрушки можно сказать собирай ,и повторять это 100 раз а потом наорвть
Либо в игровой форме
А кто быстрее соберёт вот эти пазлы и тд.
Вам успокоительное,и поверьте , когда перестанете орать, выставлять и тд.
Все наладится
Но это работа не одного месяца.
Терпения вам и сил
Дальше будет хуже, пересмотрите свое восприятие , воспитание

Я прочитала как будто про моего старшего сына, 1 в 1

Я вас очень понимаю , мои сын чуть что истерика еще и не говорит и пипец . Пью магний хороший одну две таблетки в день а вечером мартини и все я спокойный человек и сын стал намного спокойней когда перестала реагировать на его вопли и истерики

Я с такими проблемами к неврлогу с дочкой ходила, он если что направит дальше, нам фенибут выписал

Мой такой же, ему 5 лет. Полгода примерно так себя ведет. Возможно, это ревность на младших детей

Сочувствую вашему ребёнку 😔 бедная девочка. Отсюда и формируются проблемы у детей в более взрослом возрасте. И не поверите, это всего лишь маленький ребёнок и именно взрослый должен, обязан находить в себе силы и быть уравновешенным человеком. Больше любите свою дочь, именно действиями. Мои девочки тоже с тем еще характером, бывает доводят до критической отметки, что проще бокальчик винца выпить, а потом уже диалог с ними вести. Периодически до сих пор одеваю старшую(младшую тоже), укладываем их спать с мужем по очереди (1 родитель, укладывает 1 ребёнка). Вообщем прекрасно понимаю вас, ибо из двух детей, ни одного удобного не попалось, все со своим характером и он не очень удобный. Но взрослый человек, все же должен находить подход к своему ребёнку, вне зависимости от ситуации.

Сходите к @ellina_denikina, человек, который технично и человечно вытянул меня из полного дна.

Дочка тоже в возрасте 3-4 лет творила ну лютый треш… орать и устраивать истерики могла на ровном месте… и если началось то все…
Нервная система не справлялась… пошла к психиатору. Выписали антидепрессанты. Пропила-была спокойна как танк. И как раз у нее прошёл этот период)

У меня сын полная копия Вашего. И я тоже не вывожу. Я постоянно ору, оддергиваю, закрываю в ванной. Знаю, что это не выход и это не правильно, но как правильно -не работает .И проблема не в нас, а в ребенке. Иначе, почему тогда со вторым ребенком ведешь себя совершенно по-другому, спокойно. И те, кто пишут что разберитесь в себе, просто не живут с таким ребенком и не знают какого это. Писать и раздавать советы все молодцы, пока это не касается лично.
Выхода не знаю, советов дать не могу. Но мне искренне жаль и Вас и себя и тех, у кого такие же дети.

У меня младшая с рождения такая , с возрастом станет чуть легче, а так вся семья уже смирилась с ее железобетонным характером . Нам помог психолог очень сильно, при чем обеим , к ее четырем
годам , я была уже в хронической депрессии. Психолог помогла мне советами , как реагировать и что говорить при манипуляциях и истериках. Терпения вам ОГРОМНОГО сил.

Мне вас так жаль. Читаю пост и вижу себя, будто я писала. Даже не подскажу, как вам быть и чтоб полегче. Ищу решение как быть дальше. Сил вам физических и моральных!

Возьмите себя в руки, вы то не маленький ребенок. А дочка еще маленькая, не надо из нее лепить монстра. Ищите подход и уделяйте больше внимания, а не отбрыкивайтесь.

Терпения вам!
Кто говорит, что проблема в вас , в неадеквате! Не слушайте их!!!!
Судя по вашим ответам , вы самая что не на есть адекватная и здоровая!
Просто такой ребенок сам по себе , родилась такая … перерастет , только когда?
Я таких примеров много знаю , где в одной семье, абсолютно разные дети с разным темпераментом , ну вот вам такая попалась , наберитесь терпения просто, научитесь с этим жить , найдите для себя способы как проще воспринимать ее поведение ..

У меня младший такой был) сейчас полегче, я просто уходила в другую комнату, и говорила, успокоишься и придешь, будем обниматься, работало практически всегда

Говорю только по своему опыту.
Пока вы сами не успокоитесь, всё будет плохо.
Займитесь собой, сами прийдите душевно в себя и не допускайте криков и шлепков. Как бы это ни казалось невозможным, другого выхода нет.
Найдите что вас раздражает (это 100% не ребёнок) есть точно что-то другое и разберитесь с этим.
Счастья вам!

У меня такая дочь. И такой характер у нее в отца. Моя свекровь после моего мужа еще 8 лет не решалась на ребенка. Ну что вам сказать, шлепать не поможет. Возможно, вам кажется, что помогает, так как ребенок перестает делать то, что делал. Но как правило это не надолго, иначе всем детям одного раза было бы достаточно. Хуже всего то, что вам будет казаться, что надо прикладывать больше силы и закончится эта история плохо. Нам с вами повезло чуть меньше, чем другим, ибо не всем достаются такие невыносимые дети. Я год уже на антидепрессантах. Чтобы не наделать делов, пошла к неврологу еще до первого шлепка и мне диагностировали депрессию средней степени тяжести и прописали антидепрессант. Конечно, характер дочери мой антидепрессант не изменит, но изменилось мое к этому всему отношение. Ваш ребенок - такой. У соседки другой. Ваша задача - вырастить его и не сделать ментальным инвалидом. Да, нам будет труднее, чем другим, в каких-то моментах, но срываться это не выход.

Контактов, к сожалению, не знаю, но могу поделиться контентом одной мамы-психолога, который очень мне откликается. У меня нет мед образования, я могу ошибаться, но по вашему описанию со стороны это выглядит как ревность и попытка привлечь внимание любой ценой. Попробуйте посмотреть пару роликов. Поначалу кажется розово-сопливо, но у нас была проблема недостатка внимания и эти советы нам помогли

ссылка

Я вас прекрасно понимаю, потому что тоже не вывожу дочку. Мне тоже многие кто не сталкивался говорит что больше люблю сына,с ним спокойнее . Я с дочкой устаю 100 раз:
Мне надоело объяснять что мы дочку так же любим как сына. Тем более отец вообще всё позволяет. И типо не обделяем её. Наоборот сыну меньше внимание, чем дочке. Наверное из-за этого он намного самостоятельнее, чем сестра.
Дочка в день может вывести 100 раз. Тоже орет специально чтоб разбудить, или делает то что просишь нельзя.
Меня очень часто обвиняют даже родные, что якобы люблю сына больше.
Нет это нитак. Просто он самостоятельный и вообще не шумный . Сам играется сам уснет. И такой послушный. Дочка это просто что-то. Сто раз мама за минуту. Я прошу пожалуйста посиди я уложу братика, потом тебя. Не. Не даст. Самой стыдно жаловаться на своего ребенка.
Но блин 😩 как устаю . Отберет специально будет заставлять плакать😶 сделает все чтоб нагадить братику🫣 то что не играла если возьмет братик всё сразу начинает отбирать. В день 1000 раз будет плакать даже если ветер не в ту сторону подует. Без причин

У нас нет второго пока . Но я слышала советы психологов , что по возможности - большую часть внимания удклаять именно старшему ребенку , потому что они не понимают почему появился еще кто то, почему он теперь должен маму делить , почему и там много вопросов в голове у карапузов .

Вы моего сына описали. Я иногда по утрам не хочу просыпаться из-за него. Понимаю, что с самого утра начнутся скандалы. С двух лет мне нервы мотает. До двух лет тоже было все без обидно:истерики, швыряния на любые отказы, но я думала, что все дети такие. А с двух лет он мне устроил невыносимую жизнь. По сей день каждый день мы с ним ругаемся.
Ни одной просьбы он не выполняет ни с первого, ни по второго и даже ни с пятого раза. Я не могу ничем заниматься не кухне, потому что он издевается над младшей. Без конца её кусает, швыряет, орет на неё. Я постоянно прибегаю, пытаюсь их разнимать.
Ну и нытье. Бесконечное нытье!!! Всегда. Если его хоть пальцем заденешь, он будет истерить пол дня. Я сама сегодня уже плачу. Я устала от него. Хочется тишины. Уже голос сорвала на него. Все делает назло. Всë!!!! Если скажешь, что -либо не делать, то будет делать это до упора, глядя в глаза. Если прошу не будить младшую, то будет специально будить. И тоже выставляла его в подъезд от бессилия!!!
А, ещё он меня ужасно обзывает.
Я Вас понимаю. Я очень Вас понимаю. И все вокруг говорят:" Я бы такого не допустила! ". Да я бы тоже не допустила, на Луну уже от него свалить хочется. Я же не могу каждый день скандалить, я хочу тишины. Иногда уже разговариваю с ним как с психом, осторожно и аккуратно, чтобы не слышать его бесконечных истерик.
Не было ни одного утра без того, чтобы он довёл меня. Он с утра просыпается всем недовольный. Всë ему не так.
При этом дочка нормальная абсолютно. Её если поругаешь, она расстроится. А если сына ругаешь, то он в ответ старается ещё сильнее, ещё хуже сделать. Т всегда такой счастливый, когда я без сил. Настоящий вампир!!!! (((((

Она крошка, ей тоже хочется того, что Вы даёте брату. Обычная ревность. Это одна из причин из-за которой разница между моими больше, я бы не вывезла. Крепитесь.

Мы нуждаемся в любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживаем. Дочь нуждается в любви.

Читаю комментарии и офигеваю... Такое ощущение что речь идет не о 3-4 летних детях, а о взрослых сформировавшихся людях. Характеры там у них, слов не понимает. Пздц это маленькие дети, с хера ли они должны что-то кому-то? Да, тяжело, да это надо осознавать и пережить просто. Но бля в открытую говорить что бьешь , ставишь в угол и т. д. Это такая дичь! Ещё и много таких оказывается, все поддерживают! Противно. Вы матери или кто? Лечите вы по современным методам, а воспитываете по советским. Так возьмите ремень и отхерачьте сразу тогда раз слов 4-хлетка не понимает, вот тварь ведь а!

Блин, я вас понимаю :( дети тоже права начинают качать. Я посмотрела какое-то реалити шоу про супер-няню. Пытаюсь действовать по ее методу. Он у нее по сути один: переупрямить своего ребенка без ора. Например, капризничает и не хочет стоять в углу. Молча отводишь ее в угол снова. И так столько раз, сколько надо. Может и 20 и 30, мои сдаются на 5-6 и стоят сколько договариваемся) если ты психологически себя готовишь к 20-30, то 5-6 уже воспринимаются нормально. Еще наказание в углу не превышает по минутам возраст ребенка, те 4 года - 4 минуты. Я так не выдерживаю точно конечно, просто смотрю за поведением. И после еще раз надо проговорить, за что наказали и что вообще ребенка любите, и обняться.

А еще главное, что я сама поняла, это то, что в этом возрасте они не понимают наши логические цепочки. Например, недавно наказала за то, что дергали игрушки на елке. Причем предупреждала, не дергайте, а то игрушка упадет. А когда проговаривала с ними после угла за что наказала, увидела, что они вообще не поняли почему плохо если игрушка падает. Просто тупой запрет от родителя. Тогда я рассказала, что если игрушка упадает, она разобьется. Об осколки можно пораниться, и такую красивую игрушку мы больше не найдем. И тогда они поняли и сами друг друга начали останавливать.

В подъезд нельзя, не делайте так больше. Это перестаёт действовать и наносит вред ей, потом сложно это будет исправить.

Сочувствую вам🌷 обязательно к врачу вам, хоть в поликлинике, не тяните с этим. К психологу вместе с дочкой🙏

Скорее всего так проявляется ревность к младшему. Вам нужно выделить минут 40 хот бы в день, когда младший спит, играют наедине с дочкой) и вот увидите, ребенок будет другой. Она привыкла, что ранишь вы были 24 на 7 только с ней. А теперь ещё младший. Так на него и не кричат, и попе не шлепают .. а ей обидно, что только ей достается. Я вас понимаю, сама была в таком же положении. А младший попозже шкодить начнет 😂в 2)) когда старшая наоборот станет послушным ребенком) у вас должно быть общее личное время! И хвалить стараться. Найти то за что можете похвалить. Призывать на помощь с младшим например.

Большими буквами в Вашем рассказе читается- она требует внимания!!! И это прям ревность к брату. Ради бога, не выгоняйте , не лупите, почитайте- сейчас столько видео и литературы про детей ревнующих маму. Ну как так. ВАм конечно тяжело, бесспорно, но ей тяжелее. И это так всегда ужасно звучит. Прям слух и глаз режет - когда сравнивают 2-х детей. Эта ревность останется потом на всю жизнь, ей будет тяжело построить отношения не только с мужчинами, но и с друзьями и коллегами.

У меня 2й был такой, и это просто кошмар. Сил вам. Попробуйте куда нибудь в кружок записать. Нам помогла музыкалка. Стал более или менее. А так только время, это такой характер лидерский, тут только договорами действовать и дружить. Силу применять нельзя, только хуже, всё назло будет делать. Моему уже почти 17 лет и по сей день только попробуй его не выслушать!

Всем спасибо за ответы, физически не успеваю ответить каждой, но все читаю.

Очень воодушевляют ваши истории.

Много советов про то, что нужно больше времени уделять дочери, что это ревность, поэтому отвечу всем сразу.

Дочь с рождения такая( конечно есть ревность, но 90% времени я с дочкой. С младшим не было гв и совместного сна. Он спит в детской, дочку беру к себе спать иногда) Постоянно играем, рисуем, лепим. Я с пеленок уделяю ей много внимания и время проводим качественно. Много разговариваем. Она очень умная девочка, не по годам. Невролог сказал, что из-за высокого интеллекта страдает нервная система, просто не вывозит, отсюда такие сложности.

Полностью признаю и осознаю, что я взрослая женщина и ответственность на мне. Просто сейчас такой период, когда я просто не в состоянии спокойно игнорировать истерики.

Еще давит то, что по сути для сына меня сейчас нет. Я пропускаю его младенчество, вместо того, чтобы наслаждаться. Но понимаю, что дочери я сейчас нужнее.

@umorozova833, маленький, но прекрасно умеющий манипулировать

Нам ещё до 4 лет долго, но поведение уже такое же , и абсолютно не знаю как договориться, иногда состояние просто идти в окно и ненависть к себе как монстру, а не маме🫨 Поэтому 100% понимания к вам и к тому что на душе , но единственное, меня примерно в этом же возрасте выгоняли в подъезд регулярно, и могу сказать точно, что это осталось нехилой такой травмой (кажется, сын в меня бесенок)) хотя моя мама говорит, что я мелкая была в разыыыы спокойнее и послушнее внучка))

О, такое ощущение , что у нас с вами одна дочь на двоих) тоже это хочу, хочу хочу. Слово нет не слышит
Раздеваться тоже не хочет, у неее "нет сил" и я больше не буду говорит раз 100 в день.
И все ей не так и ремень безопасности в машине мешает , воет чтоб убрала)
Совета для вас нет, только пожелание терпения..тоже кричу бывает, куда без этого. У меня и младший сейчас в возрасте сложном, когда истерики с валянием на полу, думаю уйти в монахини

Автор, обнимаю вас и сочувствую.
Вам нужен отдых 🙏🏻
Пусть все в вашей семье будет хорошо

Буду рада Вам помочь. Я психолог, ДПДГ терапевт ❤️

У меня было тяжёлое детство, наказание, непонимание, безразличие. Но я эту травму не перенесла детям, у меня наоборот было дать им то что мне не хватало. Да сложно было, когда они психуют, плачут, от усталости, и бессоницы нервы ни к чёрту были. Тогда начало 2000х вообще не было посудомоечных машин и стиральных машин.. Ни бабушек ни дедушек. Очень уставала, сдерживала в себе эти эмоции что конечно выливалось в слезы.. Муж не помогал, много работал. После второго ребёнка и словила выгорание, потом врачи, таблетки и долгое восстановление.. Но что я слышу сейчас от детей старших. Когда собираемся вместе они вспоминают что то из детства.. И всегда это приятные воспоминания у них.. И я им однажды спросила, как вы считаете какое детство у вас прошло? И они сказали самое лучшее.. Это такой бальзам на душу.. И ещё когда говорят спасибо мама за наше счастливое детство.. Дети очень любят меня, я никогда им не говорю как мне было тяжело вас воспитывать, ведь это был мой выбор их родить а значить встретится со всеми вытекающими.. Понимаю я вас очень.. Но подумайте как вашему ребёнку, прислушайтесь к её чувствам.. Она маленькая беззащитная и только вы вся её вселенная.. Все мамы через это проходят, наберитесь терпения. Будете проявлять злость, получите в два раза больше непослушания.. Уделите внимание ребёнку, поговорите, поиграйте в любимые игры все вместе.. Тяжело вам.. Да вам тяжело и вам тоже нужна поддержка.. Если вас понимает муж или кто то из близких, не стесняйтесь и просите помощи и поддержки словами. Всё наладится. Время пролетит, дети вырастут, и пусть они не вспоминают плохое.. Вы потом себя съедите за это. Всё наладится, главное чтоб вы этого сами хотели.

Извините, но выгонять в подъезд в 4 года - это пиздец 🙁 Всё остальное понимаю. Тоже сложная дочь.
Сходите к психологу. Может быть даже вместе с дочкой.
У вашей ревность к младшему, она прям орёт об этом уже. Заметьте. Хочет вашего внимания. Уделяйте ей больше времени, играйте с ней, рисуйте, лепите, что-то делайте. Она ещё ребёнок и не может по другому сказать и понять все тоже в силу возраста не может.
А в подъезд не выгоняйте. Нехорошо может кончиться. Мало долбаебов чтоли сейчас, мало случаев пропажи детей?.. Себя же потом не простите за это.
Сил вам 🫂

А я вас очень хочу обнять и пожалеть ! Я вас понимаю, и поверьте вы не плохая мать !!!

Я Вам секрет открою😉 4 года это очень маленький ребенок!

+79615150398 психолог

Моя в точности то что вы описали...и младшего у нас нету, то есть не ревность точно ( просто очень сложный ребенок,и я тоже уже с ума схожу от этого всего(( таблетки какие только не пили успокоительные,все мимо (

Очень советую книгу Дмитриевой Это же ребёнок, ещё многие советуют Петрановскую Если с ребёнком трудно. У Дмитриевой хорошо объясняется, почему так происходит и как себя вести.
Я сама очень неуравновешенный и агрессивный человек, в какой-то момент надоело орать, решила вместо ора использовать санкции - лишил мультиков, похода куда-то в игровую и тд. Ребёнок должен понять, что за недопустимое поведение следует наказание.
Честно скажу, у меня к вам 100% понимания и 0% осуждения, очень тяжело держать себя в руках, когда ресурса 0.
И очень важно - это одна линия воспитания у всей семьи, т.е. если мама запретила что-то, то папа поддержал и в подобной ситуации также запретил, и наоборот. Если сказали, что не дадите или не разденете - не даёте и не раздеваете, наказали - даже если просит прощения наказание не отменяете.

Обследуйте ребенка. Может гиперактивность или еще что-то. Загрузите секциями чтоб уставала и было куда энергию выплеснуть

Вы большая молодец, что признаете проблему и просите помощи. Это начало верного пути. Вам дали много верных советов. Пусть скорее всё наладится.

Помочь вам не могу, просто расскажу свою ситуацию. Я учитель, у меня в классе ОЧЕНЬ трудный ребенок (2 класс), мамы нет , бабушка-опекун. Тяжёлое детство, испорченная психика, мол поймите, сделайте с ним что-нибудь.
Я пыталась поначалу и договариваться с ним и через ласку и через наказания (не физические. Постоять на уроке, доп задания, сходить на беседу к школьному психологу/завучу, перемену провести сидя за партой), бабушку приглашала на уроках сидеть. При ней он более менее-себя контролировал, но наедине со мной маленький дьявол. Постоянно выводит на эмоции, показывает безнаказанность (ну и что вы мне сделаете, я директора не боюсь, я у него был, из школы не выгоните, буду делать дальше, что хочу) , все время какая-то глупая, сумасшедшая улыбка, на уроках орет, пищит, ползает по классу, там СДВГ + проблемы с психикой 💯, но официального диагноза нет, не обследовались.
А плохая я, потому что не могу никак найти с ним общий язык. Дома-то с ней он другой, а то, что в школе вытворяет - наговоры. У меня уже нервы сдают, я перестала нормально спать. Готова отказаться от класса, только бы больше не работать с НИМ.

В подъезд 🫣

Ей 4 видимо характер такой, держите себя в руках как можете, попробуйте день не реагировать на неё, орёт, пусть лежит орёт, скажите жди, сейчас раздену, пусть как то научится хотя бы ждать, а не орать, у меня старший наоборот раньше как то терпеливее был, но последние два года если надо ему, часами может ходить за мной и просить "дай! " Так достанет и не надоедает ему , вроде тоже объясняю, разговариваю, толку нет, короче терпения нам! И вам!

У меня дочка такая, она просто не управляемая.. Всегда хотела погодок, но видя характер дочки я сказала себе неет я пока подожду 🤣иначе точно свихнусь, пью фенибут, тихонько плачу вечером без сил..надеюсь это скоро закончится

Могу сказать по своему опыту, это ревность! У старшего дошло до энуреза, ходили к психологу, сейчас бывает соперничают, но все же дружат, хотя сын до сих пор ту обиду нам не простил, от себя добавлю, бить значит показывать слабость, орать тоже самое, таким поведением она добивается вашего внимания, любой ценой, так устроена детская психика, у нас в садике была девочка, которая в 6 лет перестала есть и стала сосать соску воруя ее у только родившейся сестры, перестала говорить, моя трехлетка тоже орет, папа от нее вешается, я справляюсь, но я не реагирую на ее истерики, в момент истерики просто ровно ее увожу в комнату, бедные наши соседи

Ну так она тоже МАЛЕНЬКАЯ и просто обида и ревность , почему она резко стала большой , не понимает. Проблема реально в вас. У меня у детей разница 3 года и по сей день , старший не большой для меня . Вообще не разделяю .

Вам к психотерапевту за препаратами для своего контроля, ребенка тоже сводить чтобы исключить СДВГ, а вообще рекомендую почитать Петрановскую "Если с ребенком трудно "
У вас сейчас очень сложный период и я вам искренне сочувствую, но все ваши действия усугубляют ситуацию и дальше будет только хуже, ребенок ещё мал и очень в вас нуждается, скорее всего своим поведением привлекает ваше внимание.

Тут реально только психотерапевт и/или психолог.
Была в такой ситуации, помог только специалист.
Тут реально дело исключительно в маме. Я сначала тоже сына по специалистам водила, а решение нашлось внутри меня. Подозревала начало СДВГ, сейчас думаю, что нет его. Изменила свое отношение и ребенок стал другим совершенно.
Удачи вам в решении!

Мой охуевший в 2,5 года вырос и остался таким же охуевшим в 14 , только теперь с ним ничего не сделать(жду когда вырастет и съедет уже или в армию пойдёт). Младшая при этом нормальная. Не знаю что , но надо что-то вам делать, пока это не подросток. Потом просто невозможно.

Не осуждаю. У родственников дочь такая. Сейчас ей 9 и дичь которую она творит, становится все более и более серьезной. Были десятки консультаций с психологом и прочими специалистами. Везде ответ один «перерастет». У них еще младшая есть, так вот тоже небо и земля. Даже не знаю что вам посоветовать, просто хочется вас обнять. Сходите к психиатру, может вам выпишут какие-то транквилизаторы.

У меня дочь такая же. И это кошмар. С сыном все легко. Он слышит,что ему говорят и делает,хотя ещё маленький. А с ней у нас игра в глухого. Я говорю,но она не слышит. Делает все наоборот. Все нервы вымотала.

@wwwsss я тоже так думаю

Вы себе на вопрос ответили: изначально принималось , как данность. То есть вы изначально позволили сесть на шею, а теперь вам тяжко.
Не важно какие дети, спокойные или активные, надо пока по перег лавки лежат начинать воспитывать и рамки рисовать.

Теперь , конечно, ребенок расслабился , вот и ведет себя так.
Дети разные. Даже если и спокойный воспитывать тоже надо, так как не известно, что он вычудит в пять лет или в 10 🤦‍♀️

Автору сил. Мне почему-то кажется, что старшей не хватает внимания.

Я иногда на своей дочке замечаю, что если мало с ней играю в течение дня начинаются психи и поиски внимания маминого. При условии что я 24/7 с ней.

Сходите к психиатру, они умеют подбирать лечение и чтоб перепадов настроения не было и тревожности, мне вообще нравится, другое качество жизни без перепадов и тревоги

Дочь также себя ведет. Нас спасли только наказания, если дикая истерика, то наказываем. Никакого сладкого, мультиков. Сначала не понимала, орала еще больше. Потом приняла и сейчас , когда наказана, почти идеально себя ведет. Потом конечно все опять скатывается в треш какой-то , но хотя бы есть время передохнуть.
Когда орет и валяется на полу, то не обращаю внимания. Говорю, когда успокоишься - поговорим.
+ я хожу к психотерапевту

Расскажите какое у вас питание? Очень интересно провести анализ

В первую очередь вам нужно найти свой ресурс: обратиться к неврологу самой, может пропить какие-то препараты, даже витамины, укрепить нервы. Материнство очень изматывает конечно.
А потом уже с малышкой решать вопрос. Я заметила, что с появлением сына у меня дочь стала как будто нежнее. Она тоже очень с непростым характором, гиперактивная, упрямая… я пытаюсь ей дать понять, что она главная, старшая, умная. Естественно, она первая, у меня каждый день время укладывания на дс-это ее время) и она очень счастливая в это время!
Но опять же, чтобы что то придумывать, вам нужно найти ресурс в себе! Может даже уже с этим ситуация поменяется, потому что вы не будете остро реагировать так

О, у меня такие дети. Дочь как Ваша, а сын спокойный, с ним легко, удобный ребенок. Они прям полная противоположность друг-друга, иногда хочется их перемешать, сыну смелости добавить, дочери спокойствия. Я до рождения сына думала, что в поведении дочери виновата я, я плохо воспитываю, после того как родился сын я теперь знаю, что нет моей вины, что дочь такая и заслуги, что сын такой. Они рождаются с таким темпераментом. У нас бабушка с дедушкой на выходные иногда согласны взять только внука, от внучки устают морально и крики постоянные. Она вот даже например после сна должна одеться, она тянет резину, отправляешь несколько раз, потом уже злит что не переодевается, а она скандал устраивает, что не знает, что надеть. И так по многим вопросам. Она королева, мы прислуга, должны идти и подавать. Охреневшая. Я ей сказала правило. На 1 раз я прошу спокойно, второй раз я прошу строго, на 3й раз заработаешь. И каждый раз я напоминаю "я уже 1 раз спокойно сказала, говорю тебе во 2й раз строго).... И это правило работает. Но для 4х летки это не подойдёт. Давайте ей проораться, иногда например она шумит в комнате, говорите "так вышла с комнаты и зашла другой". Вот это в 4 года помогало.

Я вас понимаю, старшая такая же с рождения. Можно было в нее внимание, заботу и любовь вкладывать как в черную дыру. Как бы ты хорошо к ней ни относилась, как бы ласково и спокойно ни разговаривала, как бы ни стремилась удовлетворить все ее потребности - она все равно найдёт повод орать часа на 3, и так с самого рождения.
Это такой характер упертый, что-то врожденное.
В школу пошла - угомонилась, но все равно периодически накрывает.
Сил вам и терпения. Кто с таким не сталкивался, конечно, будут вас винить. Не обращай внимания 🤗

Я бы добавила ей спорт. Немного надо физически вымотать

Очень вам сочувствую🫂 Тут как обычно все идеальные матери сидят и только порицания и пишут. По делу - вы явно выгорели и не вывозите. У вас с дочкой закрепился определенный паттерн поведения и вы его не разорвете, у вас не хватит моральных сил. Считаю здесь нужно активно привлекать мужа. Он должен быть тем строгим родителем которого дочка будет уважать и слушать. А мама будет ласковой мамой, которая обнимет, поиграет. Папа конечно тоже должен быть ласков, но сначала воспитание. У дочки должен появится авторитет в лице взрослого.

Очень вас понимаю, сын младший один в один. Особенно про подъезд 🤣, меня тоже такие мысли посещают. Из четверых детей это первый с таким поведением и характером. Воспитатели жалуются каждый день 😪

Если вы только начали её шлёпать, то вы долго продержались 💪🏻😅
А вообще сочувствую, сложный ребёнок.

Я не могу согласиться на все сто с комментариями выше про то, что дочке всего 4 года и она требует внимания, что дети работа и вот это вои всё. Потому что дети и родители очень разные. А те кто пишут чтобы вы себя выкинули в подъезд пусть ваши тапки наденут для начала. Если они справляются умнички, ну так и дали бы дельный совет.

Мама родила тройню и они были спокойные и лёгкие. Родила меня с братом и мы вынесли всю квартиру и оры не прекращались. Дети разные.
Из того, что вы описали это про характер. Сильная, лидер, знает чего хочет и наверняка требовательная на внимание. Это мощно, это круто и важно, но правильно не реализуется, так как для руководства над таким ребёнком нужно очень много моральных сил и хитрости и не всегда они есть. Помощь не помешает вам. Прийти в себя, а потом найти новые способы и лайфхаки по общению с ней. Всё таки родитель тут вы и вы можете и должны решать и руководить.

Один в один наша ситуация. Ребенок ревнует к др ребенку вот и все, все внимание до рождения было ее, теперь вы много внимания уделаете малышу ей его не хватает как раньше, ей нужно много 😀 очень много 😃знаю по своей. Она пытается своим не хорошим поведением привлечь ваше внимание тем самым . Пока вы не дадите ей столько внимания сколько нужно, ситуация не изменится, поверьте мы это все пошли

Возможно сдвг

Вам с дочкой нужно к врачам, вам к психиатору, ей к неврологу. И это не страшно, и вы молодец что проблему вынесли, а не стали замалчивать, если вы ей поделились, значит вам нужна помощь.
Сил вам, терпеноя, у нас тоже все только начинается

Будьте пожалуйста терпимее🙏🏻

Просто это избалованный первый ребенок. Которого раньше целовали в попу,а сейчас нет. Мой точно так же себя ведет,только еще +истерики по поводу ревности и делешки мамы со вторым сыном. Я не шлепаю,не ору,просто рыдаю,не знаю что с этим делать 🤷‍♀️

Очень хороший совет: если чувствуете, что закипаете, оставьте ребёнка в безопасности, выйдите в ванную, в другую комнату. Умойтесь, попейте воды, подышите.
Какие причины, чем она Вас выводит из себя? Разбрасывает вещи? Не хочет ложиться спать?
А теперь представьте: дочка тяжело и неизлечимо заболела. Было бы для Вас все еще так важно, чтобы она слушалась, чтобы игрушки были не местах?
Я так справляюсь с зашкварами. Попейте сами Тенотен курсом. Вам нужно принять своего ребёнка таким как есть и попробовать сменить тактику. Лучше ведь не становится от скандалов…

Ну знаете, порой не накричать невозможно, все мамы орут на детей ВСЕ! Те, кто говорит, что это не так или пи…т или с еб…цой

У меня так же,младший самоспокойствие,старший демонёнок,тоже и срывы и усталость были,но мне муж дает выдыхать и отдыхать. На детей не срываюсь,они в 4 года такие же малыши и хотят внимания и заботу,вместе поиграть,почитать,погулять😊 Вы просто устали

Я думаю она ищет так вашего внимания, понаблюдайте за ней, попробуйте почувствовать ее отдельно ото всех, уделить внимание так как ей этого нужно , и она станет нормальной)
Это недостаток чего-то , она так выражает это . Сил вам 🫂❤️
Все будет хорошо)

Сочувствую.... 🥺

Ревность и она тоже хочет быть ещё ребёнком...

Обратитесь к хорошему неврологу. Вас прекрасно понимаю. Пусть все наладится.

Дайте вас обниму 🫂
Попробуйте дочке Магний, себе пустырник в таблетках
У меня средний такой был, где-то в 4,5 года резко изменился, как будто повзрослел