Измена: как простить?

Я бы не прощала
Все можно понять и принять, но когда уже пожил с другой, да и не сам от неё ушел, а она его выгнала... Ему просто негде приземлиться, вот и вспомнил, что жена есть(((

У меня для вас плохие новости
Он так и будет кабелить
Он вас не любит, просто ему привычно и удобно в семье
Отпустите, разводитесь, найдете себе настоящего мужчину
Сначала будет тяжело морально, а потом поймете что все к лучшему. Представляете сколько душевных переживаний больше не будет виться в голове. Постоянные подозрения, а не с кем-то ли он
Зачем вам это? Он вас уже дважды променял на другую, еще хочется?

Домой только после чек-апа у венеролога. Вдруг заразы какой нацеплял . Потом лечиться еще

Ну то есть вы бомтесь, что дети вырастут и якобы вас в чём-то обвинят, но при этом не боитесь вырастить сыновей, у которых перед глазами будет вот такая модель поведения-папа гулящий, мама терпила. Для них это будет нормой по жизни, они и свои семьи заведут и будут себя вести так же, по бОльшей доле вероятности.

Вы либо принимаете это всё,терпите и живёте, либо расходитесь. Гулять он продолжит.

Мда... Он после того как его кидает очередная юбка бежит к вам, по тому, что удобно. Вы вместо того, чтобы подумать о себе и самоуважении думаете, что сыновьям не понравится жить без папы. Ну тогда живите, терпите измены, а они будут, это сто процентов. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ!. Забудет детей? Тогда на кой х он такой нужен. Не найдете другого? Бред... Полнейший бред который вы должны выкинуть из головы

Вы на каком-то дне дна, я даже не знаю что вам советовать и как громко кричать чтобы услышали, желаю просто не поехать кукухой находясь поблизости со своей "любовью".
PS когда очнетесь , бегите в любую сторону, там лучше

У мой подруги так, бросил ее с 2 детьми, есть еще 1 ребенок от прошлого брака, вообщем нашел девушку, приезжал видаться к детям, и снова хотел вернуться, будучи уже в отношениях 👍

Сначала подумала, что Вы жена моего брата... Такая же ситуация у них сейчас в отношениях. Своей жене он говорит, что любит и жить без них (её и детей) не может, а мне говорит, что любит ту, что с ней ему ЖИТЬ хочется. Короче заврался🤦‍♀️ и вроде сейчас остался в семье. Но я как-то у него спросила "ты же понимаешь, что если не сейчас, то потом ты всё равно уйдёшь и всем будет гораздо больнее?". Он ответил, что понимает, но как ПРАВИЛЬНО поступить не знает. А жена его любит, тоже всё прощает и ждёт, пока он натра**ется на стороне.
К чему это я, а к тому, что рано или поздно Ваш муж всё равно Вам изменит и уйдёт, а если там опять не получится, то будет умолять о прощении. Круговорот так и будет продолжаться, пока Вы сама не закончите это.

Вы просто для него удобная. Начните уважать и любить себя. Зачем такая семья? «Просто переписки и флирт»🙈

А он вас делает счастливой?
Главный вопрос не где гордость или мудак ли он, а нужны ли вам эти отношения на самом деле?
Подумайте хорошо, когда вы рядом, вы и дети счастливы большую часть времени? Прям в процентах. Больше 60? Тогда может и имеет смысл что-то сохранять.
Если вы вздыхаете о любви и привязанности, но он рядом ест и пырится в телек, а вы расстраиваетесь, готовите да убираетесь, это другое дело. Отпускайте смело, найдете лучше в сто раз и будете жалеть, что не сделали этого раньше.

Адекватно постарайтесь оценить для себя качество ваших отношений в состоянии покоя. Если они имеют несомненную ценность, то переходим к шагу второму:
Прощать измены и чувствовать себя жертвой - дело неблагодарное. Но если вы хотите, готовы его принять, простить придётся. Но жертвой при этом себя чувствовать не обязательно. Да, он обещал, обманул. Но теперь вы точно знаете, что он за человек. Вы не должны строить иллюзий, что вот теперь то он точно будет только с вами навсегда. Нет. Возможно прямо сейчас ему хочется и он сам верит, но его моральные принципы слишком размыты и повторить этот поступок ему труда не составит.

Но вам не обязательно бояться измены. Вы можете быть к ней спокойно готовы. Честно принимайте его таким, какой он есть. Он падкий на баб. Честно решите вместе что будете делать в следующий раз. И решите отдельно для себя как поступите. И готовьтесь к этому. Примите заранее, что если вы решили, что даёте последний шанс, то это ваши последние полгода или год вместе. Получайте удовольствие. Собрался снова налево, значит пора расставаться. Так будет легче разойтись, чем сейчас. Вы успеете созреть. И он должен точно понимать, что вот чемодан стоит. Если уж начал другой писать, сразу можно ночевать к ней с манатками.
Или вы можете решить иначе, что вы принимаете его таким и разрешаете ему ходить по бабам. Так тоже бывает, даже название есть, открытый брак. Это не из серии "моя мать всю жизнь терпела". Это про принятие человека со всем его говном и адекватную отдачу, как я писала выше. Если он вас любит, носит на руках, обеспечивает и идеальный отец, если вы готовы простить измену и обман, то можете согласиться отпускать его в загул ну к примеру не чаще раза в полгода, или раз в неделю, это как вам не жирно покажется. При таком раскладе секс с другой женщиной перестаёт быть изменой. Потому, что он не изменяет договорённостей с вами. Вы не жертва. И вы кстати тоже можете договориться о общении с другими мужчинами, вдруг оно вам надо. Не обязательно ради секса, можно и просто в музей сходить, пока муж с детьми посидит. Так тоже бывает и не в кино.
Чаще всего такие браки всё равно распадаются, но бывает и другой вариант - измена не тайная теряет ценность полностью и налево ходить перестают. У меня такое было. Меня просто в целом не трогает никак то, что мужчина, с которым я несколько лет и любовь, с кем-то там переспал, если честно сказал. Без беготни по кустам этой. Есть условие: любовь и подарки только со мной. С другой переспал и домой. Пару раз попробовал и как отрезало. Скучища потому что. Никакой тебе драмы, чувств. Просто секс. Который дома лучше. Кому оно надо.

Так что в приоритете ваши ценности и что ради них вы готовы сделать. Будьте честны с собой и не слушайте как вас там со стороны называют. Ваш брак только ваше дело.

Еще после первого раза нужно было его бросить. Как можно раз за разом себя так не любить, не пойму.
Дети, ради которых «держится» семья всё понимают и чувствуют обман. Отношения не нужно сохранять ради кого-то или чего-то.
Сейчас вы еще можете работать, жить самостоятельно, а если подобное через 10-15 лет повторится, что очень вероятно. Втроем будете жить?
Любые отношения начинаются с любви к себе, потом уже муж и дети.
Я желаю вам найти в себе силы и изменить эту ситуацию. Отношения зависимых людей очень не простые, единственный способ это разойтись.

В мире миллиарды свободных мужиков, а вы за него одного зацепились, вы в голове у себя держите, что все будет хорошо, но по факту люди не меняются

На х'й его!

Никак. Такой будет всю дорогу изменять.

У меня так мама жила. Всю жизнь отдала нам, как рассказывает, в 40 лет осталась без секса (я просто не представляю, как женщина в этом возрасте может остаться без мужчины), как нас всех выдала замуж, так ушла от него. Но мне ее очень жаль по женски. Нудно было раньше и ничего не ждать. Сейчас ей 65, живет одна и все так же ради нас. Своей жизни так и не было

Если он даже год не продержался, то так и будет продолжаться, силой человека не удержишь. Возможно у него переломный период, когда он хочет себе доказать что он ещё хоть куда самец, но этот период может длится долго, а если он поймет что всегда может вернуться, то пока как говорится механизм работает так и будет бегать по юбкам. Вы готовы чтобы у детей на глазах все это происходило? Дети после всего этого вначале будут жалеть, а как вырастут тоже уважение в их глаз ааа х потеряете и будите слышать - сама виновата. Либо ставьте рамки, пусть шляется, но не уходит, чтобы дети считали его примерным отцом, но в этом случае представьте какого Вам будет знать, что он пришел от другой в очередной раз. Все комплексы только в нашей голове, лучше займитесь детьми и работой над собой, чтобы от комплексов избавиться, бывает мы думаем это недостаток, а другому нравится, вкусы ведь разные.

Вы дура, простите, но других слов нет 😁

Предыдущей семьи уже не будет никогда. Даже если вы его простите, где гарантии, что он опять не сбежит?

Вы окутаны страхами, ваш муж считывает ваши страхи и уверен что вы его простите и примите, дальше он будет также с вами поступать потому что вы все время боитесь.

По описанию он патологический лгун и обманщик! Простите, опять повториться! Потеряете еще годы

Вы что либо слышали о нарциссах? И я не о цветочках. Посмотрите информацию, есть много блогеров даже в том же ютубе Вера Бокарева, Черный пион и тд
Вылезайте из этого дерьма🌹

М-да...ситуация не простая и простой уже не станет
Прекратить отношения Вы не готовы.....живите пока так. Полагаю в один момент решитесь и выберете себя

Он не выбирал вас уже несколько раз, а вы до сих хотите быть с ним? Если готовы терпеть измены, и быть всегда хорошим запасным вариантом, то можно продолжать. Вам свою и психику детей не жалко?😕 У Вас жизнь одна, а вы ее тратите на муд*ка к сожалению…

Поделитесь лапшой с нуждающимися 😂

Как сохранить семью в данной ситуации? Ну учитесь жить в свободных отношениях. Это ваш выбор.

Не надо. Предал не один раз, не будет счастья.

Мне бы и переписок хватило какие нах@й переписки, флирт серьёзно? Чемодан собрала и пусть валит сохранять бесполезно только нервы и время потраченое в пустую

Вы мазохистка?
В его глазах вы дура, об которую он ноги вытирает.
Вы запасной аэродром, куда можно всегда вернуться и вы это даете понять. И так будет из раза в раз, он найдет новую пятую десятую, а когда прижмет прилетит к вам!

Человек вас предал дважды. И предаст в третий раз. Даже если вы не встретите достойного мужчину, это не повод жить с недостойным. Цените себя, цените своих детей, не разменивайтесь на недостойных людей

Вам нужна поддержка специалиста
Либо просто забейте до конца уже на себя и на правила
Смиритесь с тем что ваш муж просто блядун
Вскоре найдет себе кого то ещё и уйдёт
Так что вам придется это всё пережить

Мда, трэш

Ну тут 2 варианта: либо простить и ждать чтож будет. Либо послать и постараться построить свою жизнь с другим.

Просто задайте себе вопросы,так же по пунктам:
1) готовы ли простить его,если у него случится очередная любовь
2) любите ли вы себя и цените ли
3) на хрен вам такой утырок

Сходите пока одна к психологу.

И как всегда у местных всё просто: разводись🤦🏻‍♀️

Ну если готовы каждый раз прощать то пожалуйста ,а отец детям не думаю что ради этого можно об вас ноги что вытирать и изменять .они о детях не думают .

Вам нужно самой идти к психологу. У вас какие-то ужасные установки в голове. Мужа не простила бы, он уже не раз изменил и предал вас. И сказал вам, что уходит к другой, та его бросила, и он вернулся к вам. Очевидно, он вас не любит, и это конец. Так и будет гулять. Но вы пока с собой не поработаете, у вас не получится с ним расстаться.

Как восстановить семью? Вы серьезно? Шлите его на хер и идите в терапию к психологу

Вы обречены. В посте уже пишите что собираетесь простить. У сожалению вашим детям ХУЖЕ в таких условия и в такой семье,прикрываться детьми не стоит. Ваш муж будет ходить на лево, точно, вы будете прощать или потом пытаться забить. Даже если будет стоять на коленять и молить о помиловании он не поменяется он уже пошел по скользкой дорожке.
Очнитесь. Только вы можете все изменить. Ваш мужик будет вас дергать за ниточки как марионетку, пока вы сами не обрежете их.

Согласна про уважение женщин .. но легко говорить когда это происходит не с тобой !Девушка любит мужа и не может в себе это изменить!кто-то сильный и может идти дальше и возможно встречает свою любовь , а кто -то нет .. и сложно сказать как поступить автору .. сказать бросить легко когда это не с тобой ситуация ..есть женщины которые смогли и развелись , а есть просто «зрители», «эксперты» которые советы дают как бы они поступили или надо поступить .. боль и любовь автора поста нам не знать..

Не надо его обратно принимать. Врал и будет врать. С детьми, конечно, пусть общается

Если вариант свободных отношений вас устроит то конечно прощайте его и живите счастливо
Если же у вас есть чувство собственного достоинства, уважение к себе и своему телу, то данную проститутку мужского пола вы должны послать в далекое путешествие и прекратить унижаться

По пунктам ниже , чего вы боитесь , лучший вывод - пойти в терапию самой, к психологу и проработать себя💛потому что это ненормально так позволять над собой издеваться и думать, позволить еще раз или нет. Любовь к себе где? вы же у себя одна и жизнь у вас одна, потратить ее на страданив, страхи , что вас снова предадут, быть нелюбимой или полюбить себя и пойти вперед с верой , что вы справитесь, что это уже его ответственность будет он с детьми общаться или нет, а не ваша, его ответственность за то, что разрушил вашу семью, а не ваша. Предали не вы, а вас.

Вы понимаете ,что если эта баба его не бросила он бы к вам не вернулся ?Делайте выводы сами

Нахуй послать и жить дальше. Это не первый раз... и не второй🤦🏻‍♀️ одна точно не останетесь...

Прощение измены проходит через смирение, услышала в этот раз в интервью с психолом у Меньшовой. Посмотрите, не факт, что будут прямые ответы на ваши вопросы, но возможно что-то натолкнет на размышление как поступить или действовать в вашей ситуации.

Я думаю ни кто не в праве в комментариях осуждать и оскорблять автора. Дичь, коврик, дешёвка...🤯 человек обратился за помощью, за советом, а не с просьбой "добить". У каждой семьи свои скелеты в шкафу, так что ж так активно накинулись? Сегодня у вас нет проблем, а завтра/через цать лет может что угодно случится. Человечность и женская поддержка, где ты?

Вам надо бояться, что дети подрастут и уйдут, а вы останетесь одна. На каждого странного, свой странный найдется. Измерил раз, переписывался, ушел к другой бабе. Вам всего этого мало? вы ещё спрашиваете как спасти семью? Да тут спасать нечего. Семья нужна только вам, не ему. А игра в одни ворота - так себе. Бегите поскорее

Можете подождать пока он не найдет новую и не уйдёт окончательно. Ситуация сама все поставит на свои места.
Такие люди не меняются.

Тут и думать нечего, зачем так жить вообще ... подумала бы зрелая женщина
Но с учётом ваших дополнительных пунктов... Вы явно не можете взять ответственность за свою жизнь.
Оставайтесь тогда с ним, если вам так удобнее 🤷‍♀️ но он так и будет бегать туда сюда

Как же печально и противно от того, как себя не ценят и не уважают женщины. У вас что, 2 жизни? Вы одну готовы просрать с мудаком?
Слов нет.

Я такая же дура , расходились года 2, но измен не было, просто врозь плохо и вместе одни ссоры были. В итоге все таки он разорвал этот порочный круг. Нашел женился дочка в конце октября вот буквально недавно родилась. Но он до сих пор на связи со мной . В любви по пьяне объясняется , ей в глаза говорил что любит меня а не ее ,короче не знаю когда этот цирк закончится ,но лучше никому не становится... И да, люди не меняются... Как пил так и пьет ... это к слову что емли были интрижки,так и будет. Они на время маски одевают, потом по кругу

1. Это вам одной надо идти к психологу, и лечить созависимость, а он не изменится, появится новая, ещё и еще.
3.Недостатки есть у всех, вам и самооценку надо подкачать.
4. Вы скажете им правду, как они могут обвинять за такое? Лучшее что вы им можете дать - счастливая мать
5. Это уже его зона отвенности, а если и так, зачем такой мужик/папа?
6. Отлично, делить нечего будет с ним)

😳😳😳😳😳😳 простите меня конечно, я оче люблю своего мужа, и если бы мне сказали что уходят от меня к другой женщине, я бы себе на горло наступила пошла бы к психологу, побила все посуду может и ему машину
Но не простила бы, вы как запасной вариант ну не получилось вернусь обратно, пока другую не найду, так об вас и будут вытирать ноги , я бы и после первого раза послала , просто у меня когда муж бывает один в кампании он всегда пишет я скоро напьюсь выезжай за мной вызови такси!
Ну а вообще не хочет без меня ходить, пацаны пиво зовут попить он говорит хотите приезжайте ко мне , не хочу одну жену оставлять с детьми ей и так тяжело

Он видит что вы зависимы , вот покажите ему , что сможете и без него, и тогда он начнет вас ценить по другому .

🫂обнимаю вас
Но вот если честно, один раз оплашался, второй раз вообще ушел и вернулся как побитая собака. Найдет еще одну, потом еще и так будет всегда. Многие так живут, терпят, любят...
А теперь с другой стороны. Вас первый раз пнули, а второй откровенно провели лицом об асфальт. (Образно) больно, обидно. Если хочется повторения, то велком, так будет всегда.
Полюбите себя, пожалуйста 🙏
Найти мужчину ума особо не надо, нужен стоящий, а таких маловато( ваш супруг к стоящим не относится). Но встретить можно и жить в любви и понимании.
Вы думаете, что когда дети вырастут обвинят? В чем? В том, что вы хотели здоровых отношений? Вы должны понимать, что дети все видят, отношение родителей. А тут мама в стрессе вечном, папа в загулах. И где норма? А мальчики будут думать, что это нормально и строить такую же семью.

Да, уходить сложно и больно. Но идти в сторону лучшей жизни для себя и детей обязаны. Подумайте, оно вам надо сохранять то, чего нет уже

Могу лишь написать историю из жизни моих хороших знакомых , при наличии двух детей подростков - девочек , муж загулял и ушел к другой , он позволял оскорблять своих детей , новая пассия говорила им гадости , через пол года видать его турнули оттуда и он вернулся , за это время семья успела развестись и оформили алименты ! Он вернулся назад к теперь уже бывшей жене , они родили ещё одну девочку , живут уже несколько лет так , а всего они вместе уже лет 13 ! Я не знаю , что и как там в семье у них , но она его к каждому столбу теперь ревнует и вряд-ли доверяет , а там не знаю , простить можно , если не все , но многое , а вот забыть. ...я не знаю

Ему сейчас деваться некуда, вот и льет в уши. Найдет другую снова свалит. Вы готовы к такому? Если да, то прощайте, живите дальше. Вы же все равно все решили для себя, что лучше с ним, чем без него.
А так, мой вам совет! Чемодан! Вокзал! Нахуй! Еще ни одна женщина с детьми без мужика не пропала!!! И найдете вы себе достойного мужчину! Свято место пусто не бывает! А он как крысеныш себя ведет.

Хз как после живут. У меня вот из личного примера в таких ситуациях мама и подруга была. Дак подруга узнала о измена именно когда начала всякую херню по гинекологии лечить. А мама лечила молча боясь сказать, что муж скажет, что это не я домой таскаю, а ты. Вот и подумайте как ложится в кровать когда не знаешь в какие письки мужик сует.

Ебанутся🙈

Неее, ну я бы может поняла когда вы его простили первый раз тип он там по пьяне, ну и не было кекса
А вот во второй раз уже не понимаю, он вас кинул ради другой, но та поняла какой он человек говно бросила его во время, а он пополз обратно к вам. Вы не понимаете похоже, что бы он вам там ненаобещал вы всегда для него останетесь вечно второй, он видит что вы это прощаете и заложил в себе что с вами значит так можно поступать 🤦‍♀️
Если хотите постоянно страдать и видеть его измены, то да прощайте, ведь еще много раз придётся прощать.
Нечего бояться, дети вам спасибо не скажут что вы сохраняли семью! А так вы найдёте со временем достойного человека и будете по настоящему счастливы!

3 и 4 пункт очень интересные.
3-почему ваши дети могут вас винить, а папу, который обижал маму-нет? Думаете, что дети у вас глупые? Вряд ли. Значит они по логике не вашей стороне
Пункт 4- если в ваших мыслях уже возможен вариант, что он забьёт на их отношения, значит он фиговый отец уже сейчас. И опять же терять нечего.

Про мужа если говорить (не отца), то сохранять нечего.
Точно повторится ситуация, это не бес попутал, это был его осознанный выбор попробовать с другой.

А вы вероятно не то, чтобы сильно любите, а скорее не хотите отпускать отношения, да и оставлять ситуацию, где все так некрасиво идёт-психологичесеи тяжело. Вроде хочется хэпаи энда
Но это без этого мужчины точно

Исходя из пункт 5 пнх смело)) выбирайте себя в первую очередь или вы себя в говно втоптать хотите? Скачайте сайт знакомств, знаете сколько там ущербных и они еще вам не изменяли? Там что у них есть преимущество 😅 дети такие вопросы точно вам не будут задавать , это ответственность папы будет он в их жизни или нет

В первую очередь поймите для себя, в случае развода реально ли вы потянете содержание себя и детей, к чему вас тянет больше, какой исход вы сами желаете. Все скажут разводиться в таком случае, но куда важнее свою жизнь проанализировать и понять что нужно именно вам, любое ваше решение будет правильное.

Наверно, для начала, нужно полюбить себя. Пот всей банальности этой фразы. Тогда и другой, если он будет нужен, найдется, и силы выйти из зависимых отношений найдутся. А пока это все издевательство. А психологу - хорошая идея. Начините с себя))

К психологу вам одной, чтоб вывести из созависимых отношений.
Она его бросила . А у него на примете просто не было никого, по этому снова к вам и просится , знает что примите его.
Восстанавливать такие отношения- как тащить дохлую Кобылу . Оно вам надо ? Уважайте себя

Объясните мне: какие такие у вас есть недостатки, что вы за такого урода держитесь?
Вы просто себя не любите. Вот и всё.

Никак не поверить. Он пиздит 💯

Дешёвка

Уходите,откладывайте подушку безопасности.

Ой не.... У меня только на переписке был пойман. Только флирт один раз. И год в себя приходила потом. Пойман был перед ЭКО причем. У меня был шок. Естественно ЭКО пролетное. Я ничего не хотела уже.
Дала ему срок - год. Если не прощу, всё.

А измену и чтобы прям ушел к другой... Нет... Он же не котенок - захотел ушёл, захотел пришел.
Это же само по себе не оценится и человек не поймёт.

За детей не переживайте. Пропадет с радаров - мам покажет детям что он козёл. А вырастут поймут. И вырастут порядочными людьми. Семейными.
А не перекати поле.

Мама моя отца терпела. Лечила от него вен заболевания.... Нафиг... Не надо вам эту грязь в дом. Мало ли у него что там уже в крови гуляет. Да и снаружи. Лобковые вши элементарно.
Если даже там его не оставила себе баба...
Фу. Мерзость

Было бы здорово сначала вам пойти к психологу и поработать над собой, потому что это невероятно больно все и важно это прожить , а не закрывать глаза. А главное, важно разобраться, что , действительно, происходит с вами, потому что вы пишите, что вы зависимы в этих отношениях. И если так, то это совсем не про любовь. И даже в этом большом сообщение вы пишете все время про него. Он сначала так поступил, потом так и очень хочется спросить, а где вы? Как вы все это вынесли, вообще, как вы сейчас, как вы живете

Короче:
Было бы здорово пойти в личную терапию и поработать с собой. С самооценкой, с пониманием, какие выгоды у вас в этих отношениях и так далее. То есть сначала с собой познакомиться с собой и разобраться со своей головой.

Так как, как бы грубо это не звучало, все отношения из страха, из темы закрывать свои внутренние дыры и так далее ни к чему хорошему не приведут.

И поработав и понять, что же вами движет, возможно, вы поймёте, какая вы классная, красивая и умная девушка и совершенно точно достойны большего)

Или вы понимаете, что хотите быть с этим человеком, тогда вы не повторяете своих ошибок. Начинаете видеть реальность и понимать, что нет смысла верить на слова человеку, который вас предавал миллион раз. Слова должны сходиться с действиями и безусловно идти к семейному психологу, если вы вместе это не разберете, то это не только будет повторяться из разо а раз, а будет каждый раз хуже и вам разрушать.

Ну и если вы думаете, что дети не считывают эту тревогу в вашей семье, то это , конечно, не так.

Так что самое время что-то менять в своей жизни ❤️

Чемодан вокзал нахуй такого кота мартовского. Пусть идет лапшу своим подстилкам. Вешает. Себя уважайте.!

Если хотите и в третий, и в четвертый раз быть половой тряпкой , то пройти это можно просто закрыв рот и не пр поминать эти похождения.
Могу сказать , что это не последний раз .
Я бы даже на порог не пустила .
Он не боится вас потерять , судя по поступку с уходом. Вы для него запаска . Где просто удобно .

Как такое вообще можно терпеть ? Ушел , нагулялся , вернулся обратно , а вы его хотите простить и жить дальше , будто ничего не было ? Уважайте и любите себя ну хоть не много , вами пользуются , об вас ноги вытирают , а вы такое терпите . Сойдетесь он так и будет дальше гулять и возвращаться , потому что будет знать , что вы его всегда простите и примите обратно.

Попробуйте семейного психолога.
Подруга пыталась, ходили вместе. Потом она одна.
Итог развод.

С детьми общается.

Вы жить спокойно никогда не сможете, если снова простите. У вас всегда будет паранойя и в конечном итоге вы окажетесь виноваты, что он вам изменяет)) Имейте достоинство и уважение в первую очередь к себе, не прикрываясь детьми и тд. Лучше здоровая и уравновешенная мать рядом, чем то, что дети будут видеть… и будут перенимать модель поведения отца… и сыновья так в скором времени начнут ноги вытереть о вас.

К психологу лучше походить вам одной. Без обид. Вы очень закомплексованная . Так откровенно вытерли о вас ноги ,а вы и не против. Думать нужно в первую очередь о себе ,а не о том,что дети скажут .

Почему вы позволяете к себе такое отношение, почему ему можно вытирать о вас ноги и возвращаться тогда, когда захочется, всего лишь попросив прощение. Он в первый раз раз вам пообещал, что такого больше не повторится и в итоге не сдержал своего обещания. А между тем проходит не так много времени, он уже находит другую и снова вам изменяет.
Все обещания это просто пыль в глаза. Полюбите себя и найдите силы отпустить его и эти нездоровые отношения!

Сходите одна к психологу. И уже он вам поможет разобраться надеюсь. Не слушайте ни кого то ваша жизнь и только вам решать прощать, любить или уходить!

Вам нужен ооооочень хороший психолог, который научит
1. любить и ценить себя
2. Не верить в сказки
3. Поможет выкинуть весь мусор из вашей головы!!!!!

Ну и как сказал лобковскмй - семейный психолог это путь к разводу, вам это надо и еще тратить время и деньги на долбоеба!!!!

Начните уделать себе внимание и детям. Займитесь, так сказать, собой и детьми. А мужа гоните, переписки, поцелуи, да и коль уж ушел к другой, пусть катится, пока опять себе не нашел очередную пассию, прибежал к вам, а сейчас кто-нибудь приглянется, так вновь вам скажет, что уходит к другой. как написано выше в комментариях, вы как коврик для ног. Тут бесполезно что-то сохранять, раз это было не один раз. Уделите себе любимой время и своим детям. полюбите себя, и придет к вам мужчина. Вы не останетесь одна.

Ну здесь наверно важно ваше отношение к изменам. Готовы ли вы каждый раз его принимать. И по сути быть подушкой безопасности. Что вот если он никому там не нужен, то вот она я, жду.
Есть семьи где измена для них норм. Для кого то это табу.
По поводу детей нужно думать, чтоб перед глазами был хороший пример семьи, а не гулящий туда сюда отец..(например я рада что моя мама ушла от родного отца: сильно пил, по поводу воспитания у него только один способ это ремень. И слава богу я этого не знала и не видела).
По поводу жилья сложно. Здесь либо раздел будет при разводе, либо платить. С отца алименты.
Но если вы решите что измены для вас это нормально. Так и договоритесь с мужем, что вот хочешь гуляй, но такие то обязанности и не забывай про них. В общем решать вам. А психолог я думаю тут не поможет. Но это лично мое мнение

А что обязательно надо кого то искать 🤔

Напишу вам, как ребенок, у которого были такие отношения у родителей. Сохранять нечего. Будут продолжаться гулянки, то вернулся, то ушёл. Моя мама из-за таких отношений чуть не вышла в окно. Потом драки, т к словами поведение нельзя будет объяснить, будет гнев и рожденные дети на стороне. Разнимать детям родителей очень сложно и увиденное перед глазами будет в голове у ребёнка и через 20 лет. Нам пришлось повзрослеть в 11 и тащить психологически маму и выгонять в прямом смысле слова отца из дома. Потом суды бесконечные. У них общая фирма была, папа не платил маме зп, унижал. Это всё разруливал мой брат, чтобы нам было на что жить. Квартиру тоже отсуживали, она мамина. Продолжалось всё это в адовом режиме 5 лет, закончилось через 9. 9 лет потерянной жизни! Так что подумайте о детях, если не можете подумать о себе.
Детям лучше, когда родители счастливы и если они несчастны рядом, то лучше пусть будут врозь. С некоторыми отцами и вовсе общение не нужно.
Уже на стадии переписок с флиртом семья заканчивается.

Моя мама вышла замуж, живёт прекрасно. Её муж стал мне ближе отца и замечательным дедушкой для моих детей. С папой стали нормально разговаривать спустя 18 лет, после того, как ооочень долго и больно проработа обиды. В личной жизни у него так ничего и не сложилось, потому что люди редко меняются.

Классика жанра. Бедные девушки что только не терпят, вот почему именно девочкам необходимо давать финансовую подушку.

Сначала сами сходите к психологу, прежде чем сходиться

Мне было 9 когда отец ушел от мамы к другой. Я очень переживала. Потом , примерно через год, она та женщина его выгнала. Он пришел к нам , просил начать сначала. Мама отказала. Я тогда все думала а че такого, ну вернулся же. А потом , лет в 14, мама меня спросила мол может надо было принять его обратно... Я уже сказала нет, зачем так унижаться.
Но они всегда общались хорошо, в смысле как родители. Мамы уже нет , а с папой мы общаемся.

Можно быть хуевым мужем, но хорошим отцом.

Когда уже женщины начнут уважать себя в первую очередь!
История дичь
Бегите из этой трясины лжи и предательства

Нет такому прощения. Ради семьи жить это пережитки прошлого

Я не поняла, те 2 уже ситуации были? Это уже о многом говорит.

Если готовы всю жизнь быть обманутой.Готовы быть запасным колесом.Готовы что будет вас и дальше унижать?
Вы говорите не найдете другого?Уж лучше быть одной,ей Богу,чем с таким мужиком.

Я так и не поняла, где здесь про Вашу любовь? Вы думаете, что любите, но без любви к себе это невозможно. Поверьте, нормальная мама - это лучшее, что вы можете дать детям, а не зависимые отношения в семье. Они все видят и прямо сейчас делают неправильные выводы о том, что такое любовь.. Психолог нужен Вам одной, муж тут ни при чем. Его отношение к вам - это то, как вы в целом относитесь к себе.. Вам выбирать: терпеть, или двигаться к своей ценности.

Принять со своими условиями. его использовать по полной . пусть выплачивает ипотеку, досрочно ее гасит. Детьми занимается и тд.
Только так.
Чтоб он понимал , что зависит все от Вас. Захотели- приняли. Нет - выгнали !!!

Да никак вы это говнище простить не сможете. Хотите с ним жить дальше, тогда глотать это всё, терпеть и жить. Только дети за это тоже вам спасибо не скажут. Будут симотреть на него и брать пример как себя вести в семье надо со своей половиной и, вероятно, точно так же будут строить свои семьи и жить несчасно

Он по этому от вас и уходит и изменяет, вы без стержня, неуверенная в себе. Возьмите себя в руки и живите ради себя и для себя, дети это огромный внедорожник, который вытащит из любой залеицы! Наступит время и мужчина появится, НОРМАЛНЫЙ. Сейчас ничего хорошего не будет ни с мужем ни с кем то другим

Я в шоке над бабами 😖😖😖

Люди не меняются - это факт! Они лишь играют нужные роли для своей выгоды определенное время.
Не тратьте свою молодость на него.

Вам хочется простить, это чувствуется... Но! На этом ваши страдания не закончатся точно!!! Вот 300℅!!! Он уже точно будет знать, вы примите его любого, дальше будет всё хуже и хуже. Потом к вам домой приведёт ! Я понимаю ваш страх остаться одной, но если вы его простите вы и останетесь одна! Он всё равно уйдёт, через год, через 5 , через 10 лет! Но вы уже будете намного старше и найти новую любовь будет ещё сложнее... Короче, пока ещё молода и красива, уходить самой и строить свою жизнь. А так будете жить от измены до измены.

3. Раскрою секрет - не обязательно быть с кем-то

Он не изменится , а вы для него как запасная подушка , знает что примите когда пальцем поманит , таких не изменить , для меня даже флирт недопустим в браке …

Мне очень жаль , что ваши сыновья видят это и старший наверняка уже понимает ... И потом , возможно, для них это будет норма.