Трагедия беременности

Беременным не читать!!!

Давно чувствую «потребность» изложить всё в письме, думала даже в инсте, но что-то останавливает. Решила тут, скорее всего, потому что «анонимно» 🫣

В общем было 5 беременностей…

Первая… 2018 год, через год после свадьбы. Предохранялись, жили сами, притирались. Как перестали предохраняться, забеременела сразу же. Счастливы, всё хорошо, беременность протекает, как говорили врачи «идеальная». Анализы хорошие все.

И вот, 24 неделя беременности, помню эти выходные как вчера. Работа была нервной очень, да и сама всё близко воспринимаю. Перенервничала очень. Ночь с воскресенья на понедельник, где то на часах 2:00, просыпаюсь и вижу кровь везде. Много крови… боюсь даже пошевелиться, скорая забирает на носилках прям с кровати. Сугробы снега, скорая машина далеко, кто-то перегородил машиной шлагбаумы. Мысли «почему люди так эгоистичны».

Привозят в роддом на экспо почти к 3 часам утра. До сих пор помню выражение врача. Было ощущение, что меня привезли к ней домой и ее разбудили. Грубо осмотрела, «Раскрытие1 палец» и подняли в дородовую. Лежу одна, трясусь, страшно до жути. Никто не подходит, ничего не объясняет, а главное ничего не делает. Еле дозвалась акушерку, та ответила ждём узиста. Она не дежурит, а приезжает по вызову по необходимости 🤦🏻‍♀️ приехала она к 5 утра, сделала узи, гематома большая. Через часа 2 повторно, увеличивается отслойка. В 8 утра заходят в палату 10 врачей, что-то между собой обсуждают и говорят, что надо оперировать. При этом не объясняют что случилось, почему, какие последствия И так далее. А я что молодая и напуганная. Прошу сохранить беременность, прокапать, уколы, хоть что-нибудь. Отказали, невозможно. Тогда говорю можно с мужем поговорю. Искала поддержку. И ответ врача поразил, насколько это прозвучало жестоко и грубо. «сейчас потеряешь матку и нужна ли ты будешь мужу потом без матки???» И я в непонятном состоянии, то ли явь, то ли страшный сон, молча соглашаюсь. Забирабт в операционную, меня трясет будто судороги, рыдание застряло в горле и отключаюсь.

Просыпаюсь в послеоперационной с рыданиями и осознанием, что всё, нет моего малыша. Почему? Почему мы? Почему он? Почему я? И тут мне говорят, что мой сын жив и он в реанимации, ждёт меня. Чем быстрее приду в себя, переведут в палату и отведут к сыну. 500 грамм, 30 см… Он был такой крошечный… проходит день, два, и надежда, что всё будет хорошо стала больше. Он же выжил, хотя спасали меня, и вот борется за жизнь. На третий день случилось кровоизлияние в мозг, но он вопреки он справился и с этим. Меня выписали и ходила уже к нему 2 раза в день, а не каждые 3 часа, как когда была в роддоме.

И 8 день после родов, был вторник, я как обычно, проснулась, пошла умываться. Выхожу, мама говорит, что звонили с реанимации, малышу плохо, просят приехать. Оказалось, что он тогда уже ушел… и мы первый и последний раз держали нашего сыночка на руках, поцеловала в лоб. Он был такой теплый, мягкий.

Дальше как в тумане, поехали покупать белый материал, забрали из морга, в мечети провели обряд, где дали имя и намаз. Оттуда поехали хоронить. Муж всё это время носил его на руках сам, из морга до могилки… Оказалось очень тяжело найти место 1м х1м для такого крохи на кладбищах. Спасибо дяде, всё организовал.

Дальше, 2019 год не помню толком. Было тяжело прийти в обычный ритм жизни. Постоянно плакала, не могла видеть беременных, мамочек с колясками, маленьких деток. Старалась не смотреть в их сторону, боялась сглазить. В тот год ещё родили абысын (жена брата мужа) и родная сестра. Как я ревела, просто не могла контролировать и остановиться. Я, конечно, была за них рада, но было больно, обидно за сына, за нас. И этот вопрос, который не уходил из головы «Почему? За что? Почему мы? Что такого сделала?»