Как наладить отношения со свекровью?
Нужен совет/мнение/поддержка/кинуть тапок.
Напишу только факты, постараюсь без своих эмоций на этот счет.
1. Свекровь очень ждала внука.
2. Приезжала ко мне в РД, привозила еду раза 4 (я лежала 10 дней).
(Летом жили вместе на даче 2 месяца)
3. Брала ребенка посидеть с ним иногда, если мы вечером ходили прогуляться.
4. Дала лекарства, которые я сказала не давать (после сказала, что не слышала, что я это говорила, слышала - 100%, обиделась на меня, потому что я была недовольна этим и сказала: без ведома родителей ничего давать нельзя).
5. Была сильно возмущена, что я с 1-2 месячным ребенком и 7леткой не обглаживаю мужа и не мою ему ботинки.
6. Отвезла моего старшего ребенка с дачи домой и пока его папа не приехал, поехала по своим делам и оставила сына одного на 5,5 часов в своей квартире (для моего сына это чужая квартира) (доверила ребенка, потому что она имеет опыт работы с детьми).
7. Приезжает раз в 1-2 недели попить чай и сфотографироваться с ребенком.
8. Ссылаясь на историю с лекарствами сказала: я сидеть с ним не буду.
9. Меня о планах приезда не уведомляет, пишет мужу: приеду в такой-то день, в такое-то время.
10. 1 раз за 3 года сказали, что не надо приезжать (было в формате: мы завтра приедем (со 2м сыном, братом мужа)) - обиделась. Должны были к ней ехать мы, я написала, что у ребенка кризис или зубы и приезжайте вы лучше к нам, к ней ехать 1-1:30 в зависимости от пробок, отказала. Говорит - пусть ребенок обстановку сменит.
11. Подколки а-ля: колхоз, но ты такое любишь; золото только у цыган; мне беременной - ну явно девочка у тебя; хоть бы у внука были волосы сына, у него хорошие. Улыбаюсь и делаю вид, что не поняла, что это мне.
12. По всем проходится, в том числе по мужу при моей маме, но в глаза всем улыбается и ничего такого не говорит.
13. Обиделась из-за того, что я перестала отвечать на постоянные картинки-шутки в прошлом году.
Это так из основного. Самое главное, что мне не нравится вот эта совокупность факторов, приезжает когда хочет, мне не говорит ничего, будто я пустое место и жопе слова не давали, с ребенком не помогает (мне помощь не нужна, но удивительно, что вообще нет желания с той стороны, было бы приятно, если бы она предложила, например, с коляской погулять), получается каждую неделю мы должны потратить выходной, чтобы встретить и попить с ней чаев и пофоткать с ребенком. А я хочу в выходные отдохнуть, я и так устаю за школьную неделю.
Что бы вы делали? Налаживали отношения? Как? Забили и перестали общаться? Это мама мужа и бабушка внука, совсем топать ножкой не хочу.
Лучший комментарий
Комментарии
1) рассказывать мужу обязательно. Не в контексте, какая свекровь плохая , а в контексте , что вам неприятны конкретные её поступки. То есть говорите о себе, л своих чувствах и отношении к этим моментам, а не о том, какая свекровь.
2) до мужа донести, что надо выстроить границы.
3) дистанцироваться и выдерживать субординацию в отношениях со свекровью.
Тут ситуация непростая. С одной стороны, это мама мужа, это нельзя сбрасывать со счетов. И равно внуки имеют право на общение с бабушкой, поверьте, у них с ней отношения замечательные, бабушка их любит, а дети на любовь отвечают любовью. И дети не должны расплачиваться за то, что бабушка не любит вас 🤷🏼♀️ поэтому варианты «заблокировать, закрыть дверь на все замки, не общаться» - не варианты.
Но себя тоже уважать надо. Поэтому максимально держите с ней дистанцию, через мужа настройте границы, в конце концов, объясните, что не готовы каждый выходной с ней видеться 🤷🏼♀️
Очень грустно, что многие вообще не готовы идти на контакт. И при этом не обязательно значит, что нужно смиряться.
Я в ней лично вижу ничем не отличающуюся женщину от типичных других. Мастами да, надо расставить границу. Ну пусть вас не уведомляет , что приедет, мужу пишет же. Ему и передавайте инфу. Вы же не каждые выходные дома сидите? Уезжаете ведь куда-то семьей, ну вот сказать, что не выйдет. Ругаться просто я бы не стала. Но и соглашаться на все не стоит. Так строятся примерно отношерия с мужем. Но поменять мужу и свекровь - проще , да, но потом все по новой , когда притираются
@lianxi, ему 6, но это не важно. В смысле не младенчик?))) не ползает, не сидит, не стоит, не говорит, а кто он школьник?)))) это очень маленький ребенок с которым провести нормально время вне дома для меня не возможно. Если бы она не приехала, то я сходила бы в магазин/посмотрела бы фильм/пообщалась бы с мужем/просто полежала бы.
@lianxi, блин, почему-то женский пол стоит 🙈🤣 тупанула
@lenka_karamelka конечно не должны. Если именно готовить в напряг, то так и говорите - вы предупредили в последнюю минуту, готовить обед на такое количество человек возможности нет. Пусть привозят или заказывают еду ну или не рассчитывают на обед. Или нет, у нас другие планы. Объяснять не обязательно
Отношения ни с кем не выяснять. Вам надо сливать.
Под любым предлогом чтобы к ней не ехать.
В одни выходные скажите, что заболеваете.
Во вторые, придумайте, что старший хочет в какой то музей и вы не успеваете к бабушке.
А третий выходной скажите мужу, что с подругой встречаетесь и не поедете.
В четвертый, у вас понос.
В пятые съездите к ней.
И увеличивайте разрыв времени между встречами.
Почему считаете, что надо в тихий игнор уйти?
@lenka_karamelka, потому что испортите отношения со всеми. И раззадорите свекровь. Будет специально к вам ходить и бесить вас.
Иногда я думаю, что наверно хорошо что свекровь не общается с нами от слова совсем.
Блин, выглядит плохо.
Действительно поговорите с мужем, но без оскорблений и переходом на личности. Как здесь.
Надеюсь, все наладится.
Напишите, пожалуйста, где я оскорбила и перешла на личности. Хочу разговор нормально построить, чтобы не разругаться и не обидеть его.
@lenka_karamelka Не, не, все ок. Криво написала.
Вы здесь по фактам прошлись. С мужем также поговорите.)
Не общаться вообще, я вот уже 3 месяца не общаюсь, не даю внучку гулять, ночевать на выхи. И знаете что, мне стало очень хорошо от этой жизни! Я перестала терпеть, подстраиваться и улыбаться сквозь зубы. Попробуйте хотя бы, Вам очень понравится. Зачем такая помощь от нее, перестроите свой быт и заживете своей жизнью, это очень ценно!
Это что значит, общались бы, как ни в чем ни бывало или наоборот не общались бы?
@lenka_karamelka общалась бы, но спокойно. Она вас не любит, такое бывает, причем часто. Вцелом и не должна, как и вы не должны. Уважительно-нейтральное общение-лучший выход. Не принимайте на свой счет ее подколки.
У меня что-то подобное. Я просто сказала мужу, что ездить не буду и детей ей доверить не могу.
В жизни никому кроме нас наши дети не нужны и помощи ждать не от кого, поэтому всё сами.
Выстраиваю заново границы, где мне будет комфортно.
С мужем бы поговорила. В мой дом свекровь может входить только по приглашению.
Ну и ни на какую помощь я бы не рассчитывала. Потому что иначе это замкнутый круг. Вы оставляете внуков и ценные указания, бабушка делает всё по своему, искренне считая, что это во благо.
Ну нет же в этом смысла.
Я писала, мне помощь её не нужна, у меня тут мама, она из Краснодара приехала помогать. Летом оставляла со свекровью, чтобы она не чувствовала, что я ее отстраняю.
Если есть возможность, то не общаться.
У Вашего мужа с Вашей мамой есть такие проблемы? Он что-то терпит, делает вид, тратит один выходной из двух на Вашу маму?
Если нет, то почему игра в одни ворота?
Нет, моя мама приехала из Краснодара помогать, готовит, убирает, сделала нам ремонт на даче, мужу ни одной претензии не кинула ни разу
@lenka_karamelka ну так как-то несправедливо выходит.
Я бы не общалась. И пусть муж говорит, что не приезжать спонтанно, а не Вы. Почему Вы то крайняя? Это его мама. Пусть регулирует.
Я та, кто не молчит. Давно бы высказала своё ФЕ свекрови и мужу. Ибо нехер.
@lenka_karamelka, очевидно, что у Вашего мужа другая точка зрения. Но надо сесть вдвоём и обсудить, что Вас не устраивает. Какой смысл это терпеть?! Не понимаю, вы семья и должны переживаниями делиться.
Ну моя раз в 3 месяца если доедет из другого района уже успех. И знаете даже муж на моей стороне, всё видит, что бабушке и его маме пох на внуков. На каникулах дедушка приезжал, сидел с сыном, она даже не приехала - я то уже привыкла, а муж это заметил. Было приятно что муж всё осознаёт и тоже не считает это нормой. В итоге у нас никто никого в гости не зовёт, всем удобно) шлем сердечки в вотсапе ахахах
Нууу муж так не считает, он считает, что мама очень любит нашего сына)))) а вот это: я с ним сидеть не буду. Это потому что я ей что-то там сказала. Действительно, какая мелочь, 2месячному ребенку лекарства давать на свое усмотрение, когда мать ребенка сказала ничего не давать, проснется - звонить, мы около дома прогуливались в 5 минутах. Не знаю, какая моя реакция была бы для нее нормой: вам виднее, мама, что делать с моим новорожденным ребенком. Наверно так)))))
@lenka_karamelka это да.. Меня бы тоже бомбанула, моя кстати хитрее в этом плане, она такая типа "ой вам, виднее, ой детей не привозите, вы по ним соскучитесь, я же знаю, будете звонить, скорее забрать" Такая типа добрая но всегда умывает руки, всегда есть оправдание милейшее не общаться с внуками)
Похожая история, только ещё хуже. Я перестала разговаривать и никак не контактирую.
Строила бы свои планы на выходные без оглядки на бабушку, она нашла себе развлечение в виде вас, а вы, получается, ей потакаете((
Просто забейте, в открытый конфликт я бы не вступала, но общение бы замкнула на муже, с улыбочкой 🫣
Ну да, ей скучно, она не работает, куда-то ездит все время, а на выходных развлечение это съездить к нам. В одни выходные так и вышло нечаянно, я планировала купить в воскресенье зимний комбинезон ребенку, в субботу муж говорит: завтра мама приедет. В воскресенье он пошел гулять с коляской, а я за комбезом, свекровь приехала, дома были муж и сын, в итоге ребенок устроил истерику, потому что эта тетя для него чужая, а мамы рядом нет и она уехала через 30 мин. Но я как бы вообще могла быть не в курсе этого прихода, ибо дома меня не было, она мне не звонила и не писала, что приедет.
@lenka_karamelka, ой ой(( не, прекращайте, у вас так получается своей жизни вообще нет. Пусть ищет чем себя занять
Ну Вы не ОБЯЗАНЫ общаться со свекровью,у Вас есть своя мама и это прекрасно!
А с мужем я бы поговорила,просто предупредила бы
У вас своя семья и она не имеет морального права влезать!
Мой вам совет,ничего у нее не просите,что касаемо внуков и она сама себя начнет сжирать и искать к Вам подход!
Да хотелось как-то по нормальному, а не получается. У меня всего было 5 отношений в жизни, 3 года, 5 лет, 3 года, 6 лет и вот текущие. В одних отношениях жили с мамой молодого человека вместе 1,5 года, в других ребенок. Но ни с одной мамой у меня конфликта не было, я вообще всегда: улыбаемся и машем)) лишнего маме молодого человека никогда не скажу. Но я сейчас понимаю, что я относилась нормально и ко мне нормально. А тут такач история, что дама топает ножкой, ибо привыкла, что сыновья делают всегда, как ей удобнее.
Явно слишком много позволено человеку,и вас она за равную не считает,сперва поставить на место....как бы грубо это не звучало, потом выстраивать отношения на ваших условиях и только тогда к вам начнут прислушиваться и с уважением относиться. К меня бы она пару раз приехала к закрытой двери...тк лично у меня и моей семье были планы именно на это время прогуляться в парке/семейный обед в кафе и ТД....потом бы я предложила согласовывать именно со мной время визита иииии удобно мне было очень редко когда естественно и на определенных условиях (прогулка с внуком пока я в магазине например) и ТД....мужу бы я сказала,что семья у тебя со мной,ты меня позвал за муж, поэтому именно мне должен создавать комфорт,а не маме,в противном случае бери ребенка и живи с ней😏,но это я ,я в этом плане категорична, терпеть годами точно не буду,мне мой психологический комфорт и климат в семье важнее отношений с такой бабушкой)
Можно делать, как вам удобно. Удобно чтобы она сегодня приехала - окей, если нет, говорите - у нас сегодня, к сожалению, другие планы. К ней также, есть желание - поехали, устали - так и сказали, устала, самочувствие не очень, прошу понять и простить. Она подуется, но поймёт, что если хочет общаться с внуками, то надо играть по вашим правилам. Главное не обращайте внимания, на её обиды, делайте вид, что ничего не произошло. Уважать маму мужа надо, но и свои границы не нарушать.
Ну вот, один раз за 3 года скажем так отказались и обида. И то, что я предложила приехать к нам, объяснив, что ребенок капризный очень, сказала, что 2 недели был капризный, а на этой вообще треш. Она ответила: даже не знаю, как поступить, ну мы хотели на прошлой недели приехать, но нас остановили. Может ребенку лучше сменить обстановку?
Да, конечно полугодовалый ребенок, у которого лезут зубы, остро нуждается в смене обстановки
У меня похожая ситуация, только все НАМНОГО хуже!
Мой муж этим летом сказал: добавь мою мать везде в черный список, мне так будет проще. Я буду знать, что вы НЕ контактируете, и мне легче будет ставить ее на место.
У меня гора с плеч упала! Мне больше никто не высказывает ничего, не лезет в мою жизнь, в мою семью и в мой кошелек.
Самое главное - что думает об этом муж. Мой муж сам откровенно говорит, что все знает и все понимает. И что с мамой своей он сам разберется, это его мама, и я ничем ей не обязана.
Свекровь просто считает иначе. Ее сообщения мужу типа «твоя жена неблагодарная! Она должна быть благодарна, что я ей такого сына воспитала!»
Может и правда с мужем это все обсудить, но как писала выше, боюсь лишние эмоции выдать, т.к. накипело уже
@lenka_karamelka, просто без эмоций сначала. Посадить и начать разговор: дорогой, тебе будет неприятно, но я должна с тобой поговорить об этом. Твоя мама и по полочкам…
Я сначала тоже боялась говорить. Как же так, это же его мама. Но когда она уже откровенно борщила и делала все, что хотела, просто издевалась, я уже эмоций не сдерживала!
Я себя не на помойке нашла, я так же воспитана в семье, в которой моего мужа приняли как родного сына. Наши с ним дети обласканы, задарены со стороны моих родителей, и муж это тоже видит и понимает. В конце концов, я до последнего общалась с ней вежливо и в рамках воспитания, а оказалась «неблагодарной гадюкой с грязным языком».
Муж своей матери так и сказал: Оксана - мой выбор, и мой выбор прекрасен, у нас прекрасная семья, и если ты мой выбор не уважаешь - не уважаешь меня!
Она вас не любит. Зачем налаживать отношения с таким человеком? Конечно забить. Заблокировать и не приглашать
Ну во мне борются 2 стороны: забить и не общаться, ибо меня уже трясет он нее, или быть мудрее и создавать иллюзию нормальных отношений. Да, я тоже считаю, что она меня не любит, но муж так не думает 😅
@lenka_karamelka, смотрите: есть вы и остальной мир, да? Вот вы должны ориентироваться только на свои ощущения в этом мире. Бабка явно с ебанцой. До чего ее ебанца дойдёт со временем определит только дистанция которую выстроили вы! Это мама мужа, он должен там что то ей, она ему, это их так сказать отношения (кстати, токсичные, явно, если муж не влупляет что его мать хуйню творит).
Не тратьте свою жизнь и не доводите ситуацию до опасности. Создавать иллюзию, вы же взрослый человек, вы же понимаете что это путь в никуда.
Мужу всё объяснить, пусть он разруливает ситуацию и ставит границы своей маме. Вам не общаться с ней и для себя в отношении свекрови тоже выстроить границы и придерживаться их(если не общаетесь, то не общаетесь, если с той стороны что-то пойдет - ответить так, как вы думаете, не боясь задеть нежные чувства свекрови).
Я со своей вот не общаюсь, в гробу я видела такие вот отношения и поливания грязью. Поэтому если свекровь приезжает в город(слава котикам у нее своя квартира тут), то муж берет детей и едет к ней, а я кайфую дома или иду по своим делам😁
Пусть муж с детьми без вас к ней ездит в выходной.
Его иама, пусть общается. Вы отдыхаете. Идеально ж
@lenka_karamelka это после 1.5 а сейчас старшего пусть возит, привыкает
@boroda, не, старший это мой от 1 брака. Проблемы со свекровью начались после рождения нашего общего ребенка, ну или с беременности даже
@lenka_karamelka ой, обидно.
Ну в любом случае в дом бы я её не пускали га таких условиях, это должно быть согласовано с вами
Ооой, я бы забила, вот честно, я очень категорична в этом плане, как бы муж не обижался, но я (в вашем случае вы) не должны подстраиваться ни под кого, тем более с таким отношением 🤷♀️
Поэтому чемодан, дверь, вокзал 🫤
Я с ним пока это не обсуждала, боюсь, что буду эмоционировать во время разговора и он обидится
@lenka_karamelka, ну, постарайтесь спокойно обсудить) но делать лучше так, как удобно вам) Надо просто прояснить ситуацию. Насиловать себя смысла нет, у меня муж в основном ездит к маме с парой детей сам. В целом это всех устраивает))
Ооой, я бы забила, вот честно, я очень категорична в этом плане, как бы муж не обижался, но я (в вашем случае вы) не должны подстраиваться ни под кого, тем более с таким отношением 🤷♀️
Поэтому чемодан, дверь, вокзал 🫤