Как поступить: переезд к мужчине или сохранение стабильности?
Такой вопрос. Мужчина предлагает жить вместе. Живем в разных районах города. У меня основная работа - в данный момент удаленная, работать могу из любой точки. Есть вторая работа - репетитор. Работаю оффлайн, то есть лично с учениками. Ежемесячный доход по репетиторству - примерно как зарплата на официальной работе. То есть для меня существенный. Имеется широкий круг годами приобретенных учеников. Все в моем месте проживания. Меня ценят, рекомендуют. Каждый год полная загрузка, регулирую сама.
Живем в однокомнатной квартире вдвоем, в районе на окраине города, но специально покупала здесь, так как рядом мама, а сын еще совсем маленький был. Коплю на двушку и в целом уже могу себе позволить эту покупку. Даже и в околоцентральной части города. Свою квартиру уже выставила продаваться. Немного барахлю, так как морально пугает смена быта, ремонт и тд. Но это нюансы.
По сыну: хорошая школа. Поступали по знакомству, за плату, не по прописке, ценю ее. Помимо того посещает музыкальную школу, спортивную школу по шахматам и баскетбол в хорошем фоке. Все рядом с домом и очень удобно. Мама по возможности помогает водить. Друзья-одноклассники. Жизнь у нас обоих была налажена.
Но появляется в моей жизни мужчина. У него большая квартира в центре города. Хорошо и удобно. Но ездить мне не близко. И ему конечно неинтересно, что я работаю без преувеличения круглыми сутками и все выходные. Приезжаю только ночевать, фактически. В моей квартире жить и проводить время втроем разумеется некомфортно.
Начал устраивать мне истерики на тему того, чтобы переезжала к нему, оставляла сверхурочную работу (репетиторство), меняли школу и секции. Ну или пока не меняли, но вечера мои были свободными и выходные.
Мужчина очень нравится и привыкла. Но с места двигаться очень тяжело. Боюсь что либо менять без гарантий на будущее. Но этих гарантий я и не получу сейчас, нельзя же ничего с уверенностью предсказать.
Также беспокоит как сложатся их отношения с моим сыном. Сейчас они нейтральные, проще говоря никакие. Ему нужна я. Ребёнок мой как приложение ко мне. Индифферентен, но и без негатива.
Ваше мнение? Как бы поступали вы? Что бы учитывали?
Прошу при ответе не оценивать информацию из предыдущих постов. Просто по ситуации.
Смотрите: пока это просто мужчина. И он чего-то там хочет и истерит. Это очень классно и весело, но.
Вы еще даже не жили вместе. Не было общего быта, не было минимальной «проверки» отношений на прочность. Это не ваш муж, этот мужик сегодня есть, а завтра заистерил по другому поводу - и нет его.
И получается интересно. Чтобы начать жить вместе вы оставляете 50% своего дохода, выстроенный комфорт для вас и ребенка, переезжаете к нему, чтобы (давайте будем честными!) обслуживать его вместо «сверхурочных» в быту ну и секс обеспечивать. При этом он еще и ребенка не шибко принимает.
Ему этот ваш переезд чего конкретно будет стоить? Что он СДЕЛАЛ, чтобы вы могли спокойно переехать с минимальными потерями?
Я, к слову, не увидела: он вам вообще финансово помогает? Сейчас, на данном этапе? Или вы ему еще холодильник с оставшейся зарплаты забивать будете, коммуналку 50/50 и вот это все прекрасное?
При этом, повторюсь, это не ваш муж, завтра он вас выпнет из квартиры и до свидания.
Вам эти риски чего ради? Ради того, что он «хороший» и ножкой топает?👀
У вас есть отношения, встречания - ну и прекрасно! Романтика. Пусть все так и остается до тех пор, пока для вас съехаться не будет равно огромным рискам.
——
Upd короче. Финансово он не вкладывается, не помогает. Но семью хочет, чтобы вкладывались финансово оба. Но с подработки своей уйти надо, чтобы к нему переехать. Вкладываться и финансово помогать он, правда не будет. Но в семью должны вкладываться финансово все. Но с подработки своей уходи давай…
Зачем продавать квартиру и переезжать? С кем находится сын когда вы у него? Кто будет заниматься воспитанием сына когда вы съедетесь? Ваши действия если на вашего сына будет наезжать ваш мужчина?Куда вы пойдете если отношения не сложаться?
Думать нужно обо всём этом сейчас, головой...
Р. S. Если ваш мужчина вам дороже сына(ну не знаю может он ураган в постели, вам показалось что вы принцесса, вам снова 18...) оставьте сына с мамой на время, нагуляйтесь с этим мужиком, и пусть они постепенно становятся друзьями. Не ломайте парню психику из-за вашей влюблённости.
Если бы пару лет назад мне кто-то сказал, что я покину свою однушку, перееду к мужику и дочь моя будет ездить в школу - в жизни бы не поверила. Но этот мужик ТРИ ГОДА добивался, ухаживал, заботился, покупал и оплачивал, прилетал во все ебеня, позвал замуж, и дочь мою сам возит по утрам. Делайте выводы)
Не меняла бы жизнь, которую вы выстраивали столько лет, столько людей завязано! По мне так при смене - депрессия обеспечена. Если с мужчиной любовь и перспектива семьи, то он и так никуда не денется, плавно впишется именно в вашу жизнь. Пусть поможет вам с покупкой квартиры побольше в вашем районе (просто так). Вы взамен сможете брать поменьше работы, освободить пару-тройку дней.
И как раз когда все наладится, притретесь, поженитесь, там уже и у сына закончится началка, помощь бабушки будет не нужна, можно и в центр перебраться. Один из отличных сценариев) А рушить себе все, бежать по его требованию, получить проблемного ребёнка (из за стресса который по любому будет), ну не знаю… не понятно ради чего) Повторюсь, что если ради любви, то любовь и так не уйдёт)
Либо, если ты так и так планируешь покупку квартиры больше и в процессе этого, то и пусть он временно переезжает к тебе потом и проверяется быт, отношение к сыну и т д, а далее видно будет, может и к нему со временем можно переезжать или же к нему переезжать и свою сдавать и т д.
Но финансовые темы, тему ребенка обязательно проговорить на берегу до переездов, расскажи обязательно, что для тебя важно
Я знаю, что ты пережила, и очень хочу, чтоб ты была счастлива и вновь не было у тебя сложного периода.
Думаю, что тебе надо с ним обсудить, как он видит финансовый вопрос в случае, если оставишь репетиторство и переедешь к нему. Объясни свои опасения, скажи, что тебе важны каждая из составляющих, ты хочешь пойти навстречу его желаниям , но тогда тебе бы от него хотелось каких-то определенных действий и чувствовать себя в безопасности. Иначе ты подстраиваешься под него и рискуешь всем, а он ничем: не переезжает, доход не теряет, в случае чего он в обычном режиме, а ты нет…
Не переехала бы ни за что. Ребенок ходит в школу, в секции, у него налажен быт. Ему вообще пофиг на этого мужика, раз у него с ним нейтральные отношения.
Вем проблема сдать квартиру вашу и мужика м снять двушку в вашем с сыном районе? Ну да, до этого нужно будет сделать много разных телодвижений. А это, как я понимаю, никому не нужно.
Возить сына вашего он никуда не будет, ему свой семилетка особо не нужен. Со временем, скорее всего, его начнет раздражать Ваш сын потому что его надо куда то везти, тратить время и деньги, раз вы постоянно на работе.
Девушка, милая, чтобы там в нём прекрасного не было, о чем вы молчите, к сожалению, это не стоит в первую очередь неудобства для вашего сына
Но мне кажется вы для себя уже все решили 🫣
Больше всего в этой истории меня пугает то, с какой маниакальной настойчивостью вы загоняете себя в тот же самый капкан, из которого еле выбрались в прошлый раз.
Это же у вас мужчина сына не принял? И вам пришлось возвращаться от него после переезда?
Чувствую, вам нужно в этом направлении работать с психологом: почему вы ходите по этому кругу, как вырваться из него. Иначе еще немного, и вы опять останетесь у разбитого корыта, но на этот раз собрать себя будет куда сложнее.
Если он нейтрален к вашему ребенку, то при совместном проживании он начнёт его раздражать, потом скажет отдайте его бабушке. С вами он хочет побыстрее съехаться, чтоб вы его обслуживали, и в быту, и в постели. Потом ляжет на диван, и будет вами командовать. Вы ещё писали, что у него с финансами не очень, и он вас заставляет бросить дополнительную работу. У мужика походу комплексы, что вы больше него зарабатываете. А с ним вы начнёте экономить каждую копейку, и за покупки отчитываться.
@irina0813 если вы приходите только ночевать. Когда отношения происходят? Когда свидания? Чтобы переехать куда-то, должны быть какие-то отношения У вас хоть какое-то время, так?
Сколько помню ваши посты,Вы прям презрительно оценивали мужиков за минимальное не соответствие вашим представлениям.А споткнулись об хз что,очень похожее на вашего бывшего,с которым расстались Вы несколько лет назад.
Если мужчина хочет прожить с женщиной жизнь и строить семью , то зовёт за муж. Если просто удовлетворяет свои потребности общения и секса - то ведёт себя как Ваш друг. Я не меняла бы свою жизнь в угоду этого человека, тем более жизнь своего ребёнка.
Вы слишком рано думаете о переезде, у вас есть сын и есть ответственность, с мужчиной вы всего 3 месяца, плюс ребенка не очень то он принимает. Определенно не переезжать сейчас к мужчине, встречаться и узнавать друг друга. Слишком много тревожных звоночков с его стороны
Нет. Я бы не поехала. Гарантий нет никаких.
У Вас все устроено сейчас. Ради чего Вы хотите это бросить? Задумайтесь. Если бы он предложил Вам компенсировать расходы, взял на себя часть заботы о ребенке, можно было бы подумать.
А так он хочет чтобы Вы были рядом, но сам при этом ничего дать не может кроме любви и жилья в центре, которое Вам не очень нужно.
Вы можете потерять больше чем приобретёте
Ну как минимум с сыном должен отношения для начала выстроить, не нейтральные а больше родственные, а то рваться будете, потом посмотреть как будет помогать искать школу, альтернативу секциям, опять же распределение бюджета обсудить. И роспись, для меня важно.
П.с. теперь пойду читать предыдущие посты🙃
Чем больше финансово независима женщина в отношениях, тем больше её ценят. А вас и так то не ценят, а потом, думаю, совсем треш начнётся.
В жизни бы работу не оставила ради мужика. Даже, если бы он предложил содержание. А вам и не предлагают даже.
Это вы о том, кто вам такси на пополам предлагал????? Ну а так если по факту, нет, не переезжала, где все Удобно для вас и ребенка, а он слишком много хочет от вас, если так хочет быть с вами и жить вместе, то я бы, возможно, рассмотрела такой вариант, сдавать вашу кв, его, и снять больше рядом , где вы сейчас живете! Думайте в первую очередь о своём комфорте и комфорте сына!
Вот не поленилась, почитала про вашего архитектора. С ним надо было расставаться после истории с блинами. А вы размышляете о том, чтоб съехаться и ребёнка в этот треш привести..
Ахахаха, я то думаю че такое знакомое, а после комментария про блины вспомнила) надеюсь автор не пустит свою налаженную жизнь под откос, ради этой красоты
С каждым Вашим постом я оху...ю, чем он вообще Вас так привлекает? Тут или с самооценкой проблемы или с головой, извините.
Хочется Вам пожелать открыть глаза наконец!
@irina0813 если он билет ему в кино , или куда там вы ходите , не покупает , то про другие траты уже есть ответ !
он и на вас то не тратился еще , на чужого ребенка тем более не будет
Реально , почему вы с ним встречаетесь ? чем он вас привлекает ?
Приезжай ко мне, по пути заедь купи продукты , приготовишь нам ужин.
Ты динамо , не приехала как обещала , я хотел ипаться , но ты осталась с сыном .
Вы сами не видите очевидных вещей , простите ?
Не вы мужчина , помните !!!
Этот не подходит. Как бы не нравился. Чем жертвует он ради этих отношений? А от вас требуется слишком много «жертв». Сейчас мне скажут, что он принимает вас с ребенком. И этого достаточно мол, чтобы бросать свой заработок, привычный уклад, место работы, менять жизнь не только свою, но жизнь своего ребенка. При том, что вас даже замуж не зовут, а так, жить вместе и освободить вечера для того, чтобы наверняка обслуживать его интересы. Он имеет право на любые желания, но не имеет права ломать жизнь другого человека ради этого.
Вас приворожили что ли? Или вы реально такая упертая?
У вас за 3 месяца куча проблем и претензии к мужику, но вы за него схватились как за последний вагон. Нищий, старый , со своими амбиции дед, который ничего не хочет решать, брать ответственность и ухаживать за вами. У вас семья- вы и ваш сын, это он должен делать попытки, чтоб вы его приняли к себе в семью и создать условия для вас и вашего ребенка, если вы ему нужны, а он архитектор с кризисом среднего возраста , лежа на диване , манипулирует вами и принижает, обесценивает как женщину , внушает чувство вины. У него хуй что ли 40 см? Или в чем причина?
Согласитесь на его условия- будете жить в неврозе , потому что каждый день будете делать выбор - сын или он, останетесь без денег, еще и будете делать, что хочет он , а не вы . Продавливает вас как может, вы уже ближе к плинтусу где то находитесь, скоро всю вашу самооценку растопчет к хуям и будет руководить вашей жизнью.
Вот-вот, тоже хотела спросить у него @уй золотой что ли, что автор за него так держится 🤷🏼♀️
Автор @irina0813, вы поймите, у вас игра в одни ворота сейчас - это не про партнерство совсем 🙅🏼♀️
Он УЖЕ психует там что-то.А вы УЖЕ пытаетесь подстроится, пододвинув интересы свои и ребёнка на второй план.
А если бытовуха ?Ваша беременность дальше ,гормоны,дыры в финансах и переходный возраст вашего ребёнка?Вы уверены ,что он вывезет ?
Вы слишком много сделали для своего комфортна .Постарайтесь не думать о чужом комфорте
Пусть покупает /снимает кВ и приезжает сам к вам
@irina0813, ну вот все бросите, переедете к нему и также ничего не будет компенсировать. Только вы потеряете доход, ребенок будет ущемлен, а он будет топать ножкой и требовать ужин и чистую квартиру и чтобы ребенок ему не мешал, да и в принципе не отдать ли мальчика бабушке, тем более школа там рядом)) ну неужели можно быть такой как вы…когда женщины поумнеют.
Читаю комментарии, читаю и вроде бы все хорошо все правильно пишут…. Что мол не переезжай , у тебя быт и прочее.
Расскажу свою историю. На тот момент 2020 год мы встречались уже полтора года. И тут его переводят в соседний город 70 км из разряда #жопамиравсибири без моих каких то перспектив там и работы.
Я поездила туда с 4 месяца и поняла что просто так ездить мне бессмысленно. Открыла там бизнес и вот уже 5 лет, я практически ушла из своего бизнеса которым занималась с 2008-2020 в другой ….. и выиграла гораздо больше. Езжу туда на 2 дня в неделе и он приезжает на выходной 🤷🏼♀️
Попробуйте освободить 1-2 вечера от учеников и проводить вместе с ночевкой и ездить не напряжно, заодно посмотрите дает на такси или нет …. И как себя ведет . Ребенка пока не надо будет дергать. А снижать занятость конечно нужно 🙈 потому что доп время где брать….
@irina0813, надо подумать над этим вопросом. А ему бы я сказала прямо: ребенка я сейчас из школы в школу переводить не буду. Поэтому нужно нам в этом что-то думать. Оставить 100% на бабушку тоже не вариант.
Если ты хочешь , то я могу отказаться от 4 учеников (к примеру) чтобы было больше время, но мне этой суммы не будет хватать на бензин и машину
А почему бы не отложить все эти переезды до лета? Летом, насколько я знаю, репетиторы отдыхают. Ребенок тоже будет на каникулах. Можно будет попробовать тест-драйв совместного проживания.
А пока просто жить как всегда: с репетиторством, с поиском двушки для покупки, с прежней школой и секциями.
Уж полгода-то мужик ради любимой женщины может потерпеть. Не голый же на морозе сидит и ждёт.
Баб не поймешь: не зовёт к себе -плохо, зовет- эгоист 😀
Я бы еще потянула время и попробовала понять ,что я хочу САМА.
А пока в тексте понятно, что хочет мужчина.
По ситуации- "ему неинтересно" , "устраивает истерики" , "оставить карьеру" , "менять школу и секции" , " никакие отношения с сыном" . Какого черта подумала бы я. Семья это вы и сын . Вы оба принимаете в семью свою мужчину . Искать компромиссы , а не менять в корне всю свою жизнь и сына ради человека, с которым не видно никаких гарантий. Ни в коем случае . Гостевой брак никто не отменял .
Мой переезжает теплых кроев ко мне в Сибирь . Прожив там 20 лет грубо говоря . Потому что я меня тут держит отец моего ребенка . Не хочу прерывать их связь и отношения . У вас уже все налажено и у ребенка. Не известно как сложатся отношения .
То есть для переезда он ничего не делает, а вы меняете всю свою жизнь? Как то неравнозначно.... У него есть дети школьники которые сейчас живут с ним и учатся в школе? Если таких нет и он просто живёт в центре, то проще переехать ему.
Но даже если дети у него школьники, то все равно странно что все менять должны именно вы.
Насчёт вечеров, предложите ему обговорить потерянный вами доход, может не весь, но чтобы фиксированная сумма была, а то как вечерами вы ему нужны это типа надо, а как за что то платить, так сразу пополам...
@irina0813 на самом деле это у него все отговорки и он просто ищет удобную женщину которая будет все время рядом.
Пример. Моя подруга с самого рождения своей дочки тянет и воспитывает ее без отца ребенка ( но на выходные и больничные всегда могут взять дочь ее родители) и вот она покупает двушку, берет ипотеку на нее. Буквально в 1 -2 км от квартиры отдает дочь в хорошую гимназию в городе ( город Владимир). И тут она встречает мужчину. И они уже готовы были съехаться, но есть одно но. У него есть сын с которым он активно проводит время и вообще участвует в жизни. И если и съезжаться , то им нужна трёхкомнатная квартира. И в итоге она свою квартиру продавать не хочет и это глупо, он тоже один трешку не потянет. И вот мужчина так и катается к ней. При этом сын его в основное время живет с мамой в совсем другой части города, у мужчины есть работа на 0.5 ставки так сказать, своя пасека в области. Два дома в Суздале которые он сдает сам и сейчас строит еще один дом чтобы сдавать. И при этом он может и дочь ее забрать со школы и посидеть со своим сыном и ее дочкой пока подруга на маникюре. Да они если куда то с детьми, то вчетвером, на море вчетвером ездили. Но и наоборот бывает, она маме оставляет, он маме ребенка сына отдаёт и они вдвоем могут поехать в другой город, в тот же Суздаль где у него дом в центре. И они вместе уже 3 года. Все это время их общие поездки и развлечения оплачивает он. Предлагает поменять ей машину, чтобы она была на ней, а кредит они платили на эту машину вдвоем. Планируют совместный быт организовать чуть позже, когда он достроит дом. Потому что дома сдаются там хорошо, но его построить тоже не 500 тысяч стоит.
Вот что значит мужчине интересна девушка и он готов что то сделать для этого. Ему 42 вроде. А не вот это его - ты все бросаешь и едешь куда я скажу.
@irina0813 тем более. Пусть просто снимет квартиру какую нибудь хорошую около вас и все будет отлично. Ну или вы все таки купите двушку а он например поможет ее обустроить и тд)
Подруге кстати парень ее предлагал продать ее двушку и купить трешку, которая будет только её. Ну и ипотека на нем. Но она думает, а вдруг разойдутся и Нафига ей эта трешка и платеж в месяц явно будет больше
Вашему ребенку 8 лет, из-за мужчины вы готовы сменить ему школу, секции и друзей, да еще и предложить ему в качестве отчима безразлиного к нему мужчину. Ну так себе идея
Не бросала бы. Предложила бы вариант сьема большой квартиры, где вы сейчас живете . Пожила бы , посмотрела на все это и если все хорошо и к ребенку, тогда бы уже думала стоит ли менять место жительства в др район .
Нет, из за ребенка и из за вашего дохода, ваши интересы и интересы ребенка должны быть в данный момент важнее всего и он как мужчина, который появляется в вашей семье, должен это понять, а его поведение говорит о другом
Всё бы ничего, но «начал устраивать истерики» как-то сильно режет слух и вызывает напряжение🤨
Мужчина входит в вашу семью, которая сложена уже годами, и это он должен предпринимать меры, чтобы всем было комфортно. Получается, что женщина никак не защищена от непредвиденных обстоятельств в отношениях с ним. Чуть что будет если не так - всё теряете Вы, но не он🧐
Так разве должно быть? Думаю, нет.
Нужен другой вариант, быть может другая квартира для совместного проживания, чтобы и Вам и ему было норм.
Предложила бы ему вариант оттестить совместное проживание в вашем районе, только в двушке. И потом уже, как предложили выше «компенсировать» ваш недополученный доход и переезжать к нему. Вариант, который предложил он, это безрассудство.
Мужчина должен понимать все ваши сомнения, и предлагать такое решение вопроса, чтоб вам было комфортно. На текущий момент он предлагает то, что удобно ему. О вас он не думает. Так что пусть идет лесом.
Нет, нет и нет. Бросать допработу из-за истерящего мужика просто потому что он так хочет не буду. И даже если скажет что будет покрывать это с финансовой стороны, а вам даже этого не предлагается.
И планы на будущее вполне обсуждаются, что значит непредсказуемо? Гарантий что вы расстанетесь нет, но можно узнать планы на будущее? Совместное проживание для меня было бы серьезным этапом, перед которым всё бы обсудила. В какую сторону наши отношения двигаются, кто за что платит, кто по быту чем занимается.
Просто хочу и всё - не аргумент, мужик не принцесска с золотыми яйцами
Из всего текста мне не понравилось безразличие к вашему ребенку. Если б этот факт был другим, то я бы сказала, вам нужно понять вы хотите быть самодостаточной, но одинокой или счастливой. Но вот это отношение к сыну, меня бы даже останавливало съезжаться.
А если вы расстанетесь через полгода-год? А от занятий уже отказались, учеников и деньги потеряли. Вернётесь снова в свою однушку, а цены на квартиры вряд ли упадут. Может лучше купите сначала квартиру побольше, пока есть возможность? Ребёнок взрослый, ему хочется отдельное пространство.
И да, к сожалению, мы все тут помним, что это всё тот же истеричный дед-архитектор, поэтому, пожалуйста, думайте головой
Ради мужчины не стала бы ничего менять. У вас еще очень неоднозначные отношения. Жила бы как жила. Продала бы кв, купила новую так где нравится мне и где будут все удобства для моего ребенка, налаживала бы быт и режим в новом месте. За это время и отношения проверятся и можно будет думать о переезде. А то вы сейчас в омут с головой…
Ну он прощупывает ваши границы, а точнее посягает на них. Я бы не стала вот это все ! Строенное годами ! Менять на мужика.
А уж тем более бросать любимую работу, где меня ценят и где я востребованный спец. Мужики приходят и уходят, а вы у себя одна !
то есть он свой быт менять не хочет , а вы и сын должны все бросить и переехать к нему ?
я еще поняла бы , если вы были бы одна , и то я фиг бы с места дернулась
а тут ребенок , школа , друзья .
если мужчина сейчас давит , обижается , то в семейной жизни скорее всего будут вечные недовольства
+ вы говорите ему нужны вы, к сыну он нейтрален .
одно дело сейчас вы на свидание бегаете к нему , а когда общий быт , то розовые очки обычно снимаются
@allastr а себе завести прислугу , которая будет за бытом следить , ну и секс на постоянной основе
уже не надо тратиться на цветы , походы в кафе , мы же ,,семья,,
Не переезжала бы и не ломала то, что так долго строила. Из ваших вводных он эгоист и думает только о себе. Мой нынешний муж переехал в мой микрорайон (снимаем), что бы дочку с садика не забирать и рядом были мои родственники. Хотите жить вместе - пробуйте съем в вашем микрорайоне. Ну и закатывать истерики по поводу вашего заработка - ппц, пусть тогда возмещает вам эти деньги, раз умный такой
1. Вы морально не готовы, он давит, истерит.
2. Хочет, чтобы бы вы свою жизнь поменяли, подстраивались под него. Сам же под вас не готов подстраиваться, нынешняя ситуация его не устраивает.
3. Хочет быть с вами, ребёнка воспринимает как приложение к вам. Не знаю как другие, но я считаю, если мужчина нацелен на серьёзные отношения, то он не рассматривает ребёнка как дополнение к матери. Он принимает их вдвоём.
И если брать третий пункт, он настроен несерьёзно. Гарантий у вас никаких нет на будущее с ним. Какой смысл менять свой привычный, комфортный уклад жизни на бесперспективный "проект"?
Смотрите: пока это просто мужчина. И он чего-то там хочет и истерит. Это очень классно и весело, но.
Вы еще даже не жили вместе. Не было общего быта, не было минимальной «проверки» отношений на прочность. Это не ваш муж, этот мужик сегодня есть, а завтра заистерил по другому поводу - и нет его.
И получается интересно. Чтобы начать жить вместе вы оставляете 50% своего дохода, выстроенный комфорт для вас и ребенка, переезжаете к нему, чтобы (давайте будем честными!) обслуживать его вместо «сверхурочных» в быту ну и секс обеспечивать. При этом он еще и ребенка не шибко принимает.
Ему этот ваш переезд чего конкретно будет стоить? Что он СДЕЛАЛ, чтобы вы могли спокойно переехать с минимальными потерями?
Я, к слову, не увидела: он вам вообще финансово помогает? Сейчас, на данном этапе? Или вы ему еще холодильник с оставшейся зарплаты забивать будете, коммуналку 50/50 и вот это все прекрасное?
При этом, повторюсь, это не ваш муж, завтра он вас выпнет из квартиры и до свидания.
Вам эти риски чего ради? Ради того, что он «хороший» и ножкой топает?👀
У вас есть отношения, встречания - ну и прекрасно! Романтика. Пусть все так и остается до тех пор, пока для вас съехаться не будет равно огромным рискам.
——
Upd короче. Финансово он не вкладывается, не помогает. Но семью хочет, чтобы вкладывались финансово оба. Но с подработки своей уйти надо, чтобы к нему переехать. Вкладываться и финансово помогать он, правда не будет. Но в семью должны вкладываться финансово все. Но с подработки своей уходи давай…
Мы вместе третий месяц. Отношения стремительные, так как сильные эмоции между нами и вместе классно. Финансово не помогает. Модель семьи рассматривает такую, что вкладываются материально оба. Даже и сейчас это имеется.
@irina0813 на эмоциях отношения не строят, люди не съезжаются на эмоциях.
Встречаться, кайфовать - одно, знакомить детей и сьезжаться - другое. Тут нужно уже голову включить
По описанию в первой половине текста похожи на здоровую психически, самодостаточную женщину. Один вопрос, зачем вам этот мужик? Вы же и сами знаете где хочется вам жить, шлите нахрен этого мужчину. И задавайте лучше такие вопросы хорошему психологу, который приведет мысли в правильное русло
Ответ может быть только один: учитывать в первую очередь свои интересы и интересы ребёнка. Даже если придётся подвинуть интересы любимого. Никогда наперёд не знаешь, как повернётся жизнь с мужчиной.
@irina0813 Ничего нельзя знать наперёд, это правда, но зато свою попу подстрахуете и не будете стрессовать по поводу смены места жительства, учёбы, набора учеников с нуля и т.д. :)
Смотрите: пока это просто мужчина. И он чего-то там хочет и истерит. Это очень классно и весело, но.
Вы еще даже не жили вместе. Не было общего быта, не было минимальной «проверки» отношений на прочность. Это не ваш муж, этот мужик сегодня есть, а завтра заистерил по другому поводу - и нет его.
И получается интересно. Чтобы начать жить вместе вы оставляете 50% своего дохода, выстроенный комфорт для вас и ребенка, переезжаете к нему, чтобы (давайте будем честными!) обслуживать его вместо «сверхурочных» в быту ну и секс обеспечивать. При этом он еще и ребенка не шибко принимает.
Ему этот ваш переезд чего конкретно будет стоить? Что он СДЕЛАЛ, чтобы вы могли спокойно переехать с минимальными потерями?
Я, к слову, не увидела: он вам вообще финансово помогает? Сейчас, на данном этапе? Или вы ему еще холодильник с оставшейся зарплаты забивать будете, коммуналку 50/50 и вот это все прекрасное?
При этом, повторюсь, это не ваш муж, завтра он вас выпнет из квартиры и до свидания.
Вам эти риски чего ради? Ради того, что он «хороший» и ножкой топает?👀
У вас есть отношения, встречания - ну и прекрасно! Романтика. Пусть все так и остается до тех пор, пока для вас съехаться не будет равно огромным рискам.
——
Upd короче. Финансово он не вкладывается, не помогает. Но семью хочет, чтобы вкладывались финансово оба. Но с подработки своей уйти надо, чтобы к нему переехать. Вкладываться и финансово помогать он, правда не будет. Но в семью должны вкладываться финансово все. Но с подработки своей уходи давай…
Супер 👌🏻