Всем доброго времени суток.
Хочется выговориться. Поговорить. Увидеть свет в оконце. Очень длинный пост, надеюсь, что хоть кто нибудь дочитает….

Диагноз- эндометриоз.

Который обнаружили на плановом узи в 19м году. В год, когда умерла мама от рака яичников.

Мне 22. У меня траур. Стресс.
А тут еще и это?
Что это?
Откуда это?
Что делать?
Абсолютное непонимание. Завышенный онкомаркер. Истерика прямо в коридоре ЖК. Ведь никто мне не объяснил, что его незначительное повышение как раз таки и свидетельствует о наличии кист/ы, а не обязательно о том самом. Но откуда мне было знать?
Направляют в краевой ПЦ на консультацию, где мне сходу в лоб -«Как ты вообще не обеспокоена вопросом о не наступлении беременности?!»
А кто ее вообще планировал, спросите сначала?… мне всего 23, я не так давно отучилась и только только вышла на работу…
Начинается беготня от одного специалиста к другому. Ну, как беготня. Шпуняют от одного к другому. Мест на операцию нет, время тянется, я так же бегаю, «ждите пол года»…. Какие пол года?!
По рекомендации, чудом попадаю к заведующей ПЦ, которая в срочном порядке без разговоров направляет меня на операцию! Потому что кисты быстро увеличиваются в объеме и количестве.
В 20м году проводят операцию. Амг падает до 0,4…. Кисты были уже большие… Пол года искусственного климакса….. Это были мучительные пол года….
После отмены ИК наступает беременность с первого раза.
Беременность протекала хорошо.
Все наладилось.
Подумала я.
Мечтаю о ЕР.
Но не тут то было. Решили с мужем съездить в деревню где в дороге я чувствую сильный дискомфорт и вижу КВАДРАТНЫЙ живот! По возвращению домой иду на узи.
Оказалось, что во время «скачек» по дырявой дороге, дочь перевернулась в тазовое предлежание. Но это еще не все. Снова находят кисту. Но уже цистоаденому. Ждем 36 недель. Картина не меняется. Дочь сидит на попе. Киста растет. Полное показание к КС. Снова слезы. Непонимание…. Ведь так мечтала о ЕР.

Путем КС рожаю дочь. Все отлично. Я счастлива.
22год. Внезапно, резко умирает папа.
Обычный день. Я занята дочей. Звонок брата: Сестра, тут такое дело…. *пауза*…. Папа умер…
ЧТО?! Ты че вообще там?! Это же шутка?! Че ты молчишь?! Скажи, что это шутка?! Алло! Это шутка?
Меня облили КИПЯТКОМ! Я теряю реальность.
Что происходит?! Я медленно, но верно чувствую, как уходит земля из под ног. Уходит моя опора. Что делать?! Как дальше?! Ощущение полного одиночества во всем мире. Как больше нет моего самого любимого папы?! Меня больше некому защищать. Ведь я была чисто папина доча. Папа для меня всегда был героем, который всегда находил выход из любой ситуации. В любое время дня и ночи. Приезжал по первому звонку.
Еле живу этот год. Просто выпадая из реальности. Я не помню первый год жизни своей дочери. Совсем. Начинаются панические атаки. Я всегда думала, что это выдуманный бред, пока не столкнулась с этим сама. В моменты приступов я была похожа на человека под чем то. Меня трясло ужасно. Я бегала по комнате кругами, где то присаживалась, хваталась за голову… А то, что происходило внутри меня… сложно описать словами.. я не хотела общаться с людьми. Я еле высиживала в компаниях. Всегда находила какие то причины уйти в безлюдную комнату и находится там. Со временем я научилась бороться с приступами самостоятельно без какой либо помощи и сводить их к минимуму. И вообще начинать возвращаться к реальности. В середине 23года начинаю приходить в себя. Вроде все хорошо. Но снова появляются проблемы по здоровью. Делаю узи вроде все хорошо. Но в 24 году снова киста. Какая- хз. Вроде фолликулярная. Да вроде и не она. Да еб……. Делаю МРТ. ЭНДОМЕТРИОМА. Инфильтрат в связке!
ДА ЧТО ЭТО?! ЗАЧЕМ СНОВА?! А ведь мы планировали ребёнка… Снова рушатся все ожидания и планы…
И что? снова все по новой?…

В моментах не понимаю, почему все так сложно? Смотрю на других. Так легко, кажется. Беременеют с первого раза. Рожают сами. Родители рядом и всегда помогают. Нет проблем. Добиваются успехов.
А у меня? Часто все «падает из рук», рушатся мечты, проблемы…. И порой кажется, что из этого нет выхода. Может уже обратиться к гадалке какой? Таро? Рядом только все такие успешные и здоровые. А я… бракованная что ли…. И грызу, грызу себя… А потом ругаю себя, что нельзя так. Но это все просто бессмысленно…

Очень много букв получилось… но выговорилась.