Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена
Елена
Мама сына (2 года)

Семинар "мудрое родительство". 2023 год Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор…

post image

Семинар "мудрое родительство".

2023 год

Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 4. Безопасные отношения

***

Принципы безопасных отношений:

1. Принцип инициативы

••• от кого исходит инициатива •••

• мы регулярно приглашаем ребенка к отношениям

• когда инициатива исходит от ребёнка (мам посиди со мной, мам поиграй со мной) - он отвечает за наши взаимоотношения, он инициирует отношения. Как принято дети не насыщаются этим временим. Чтобы компенсировать наше психологическое отсутствие важно чтобы и от нас исходила инициатива (приглашать ребёнка присоединиться к нам, или поиграть вместе).

• Старайтесь, чтобы 80% инициативы исходило от вас !!!!!!

• Мир ребёнка: игры, книги, поделки, прогулки. Мир взрослого: домашние дела, работа, интересы / увлечения.

• Что бы не забрасывать свой взрослый мир, за исключением детей до 2 лет, приглашать ребёнка в свой.

2. Качество, а не количество.

••• я тебя вижу •••

• я тебя вижу

• я тебя чувствовать

• можно находиться с ребёнком 24/7 но НЕ создать чувства, что мамы достаточно. Рядом это НЕ ЗНАЧИТ вместе.

• Важно не просто присутствие.

• Общаться с детьми нужно по принципу - ты мне интересен, я тебя вижу, я тебя чувствую, я хочу понять.

• Такие отношения не возможно весь на день, такой принцип качественных отношений занимает от 5 минут в день.

• В многодетных семьях достаточно каждого ребёнка выловить по отдельности с ним поиграть, поговорить,  на 5-15 минут, и каждый ребёнок насыщается родительским вниманием.

• Когда вы отвели ребенка в детскую комнату, а сами сели в телефон это не общение - это выгул. А общение с детьми это когда вы с ними прыгаете на батутах, спускаетесь по горкам, покататься на карусели, беситесь и орёте вместе с ребёнком.

3. Взаимное удовольствие от общения

••• если один не получает удовольствие, второй - по умолчанию •••

• выбирайте ту деятельность, которая нравится вам самим

4. Растим, а не тянет

••• стремление к развитию - это заложенная богом потребность •••

• Когда ребёнок что то умел, например сам обувался, а тут попросил маму его обуть - это не потому он ленится, это сигнал, что ребёнку мамы не хватает. И если в такой момент мама лишает ребёнка своим внимание то - лишаете своей опоры.

• Это не про лень - это про то, что в ваших отношениях что то подвисло, чего то не хватает.

• У ребёнка заложенное природой развитие и рост - "я сам".

• Если в отношениях не будет безопасных отношений, будет постоянный запрос на помощь.

• У ребёнка нет ресурса выстраить эти безопасные отношения, только мы отвечаем за эти безопасные отношения.

• Мы не вытягиваем его, мы поливаем безопасными отношениями. Как с цветами, мы не вытягиваем их, так как можно повредить корни. Мы ежедневно цветы поливаем. А если цветок начинает завивать, то нужно что то сделать, поменять почву, добавить фтор или азон в почву, поставить ближе к свету, или наоборот подальше. Для каждого растения нужна своя форма обитания. С детьми тоже самое.

***

Признаки НЕбезопастных отношений

1. Физическое избиение, крик и угрозы.

2. Критика, замечания, сравнения.

3. Ярлыки, эффект Пигмалиона

4. Гиперопека и гиперконироль

5. Фокус на базовых потребностях

6. Манипуляция любовью

7. Не занимаете сторону ребёнка при других людях

• Наказание должно чему то учить, а не потому что вы не здержались, так как не развили свой эмоциональный интеллект.

• Дети по темпераменту могут быть разные и это нормально. Все мы особенные. Наша задача не сравнивать детей, а понять каждого ребёнка.

• Нам кажется что критика должна мотивировать. А на самом деле эффект обратный.

• Когда мы сравниваем младшего и старшего детей, или разных детей в одной семье мы ухудшаем их взаимоотношения. Мы усиливаем их конкуренцию между друг другом. Их отношения рушатся.

• Когда мы сравниваем себя в детстве со своим ребенком это губительно для ребёнка.

• Когда мы сравниваем своих детей с соседскими тоже портятся их отношения.

• Ребёнок до 7 лет вообще не может воспринимать критику, потому что лобная доля начинает развиваться только после 7 лет. Ребёнок до 7 лет воспринимает мир - эмоциями !

• Фокус на базовых потребностях: покормить, одеть, поиграть, уложить поспать, итд это всё есть у детей в детских домах, но очень важно уделять своё время которое даёт им близкие взаимоотношения. Очень важно применять традиции, ритуалы, диалоги, тёплый открытый контакт.

• Если дети нападают на других детей значит там есть причина. Счастливые люди не лезут в драку.

• Если дети в семье деруться значит они клнкурируют между собой за родительское внимание.

***

Подумайте: какое правило ребёнок не соблюдает регулярно ? Сколько ему лет ?

• Мы часто от детей ожидаем чего то большего, нежели они могут это сделать.

• Для того, что бы отключать гаджит и отложить его в сторону требуется сила воля. Сила воля начинает формироваться с 14 - 16 лет. На детей это правила не действует, так как он не способен это сделать. Поэтому нужно заоанее говорить, что он будет делать. Например: "через 5 минут ты выключаешь телефон". Начинаются истерики, вы обнимаете, понимаете, ждёте пока он прорыдается - это нормально, для детей.

• Дети не способны просидеть в тишине. Например, холерики обучаются в движении, они вообще не способны сидеть, а если ещё и ребёнок.

• Убери игрушки - навык к которому нужно приходить совместно. Начинать с 2 лет вместе убирать игрушки. Этот навык формируется годами.

***

• Для ребёнка важен не только физический контакт, для ребёнка важна наша с вами эмоциональная вовлечённость.

• Дети не могут жить без эмоционального контакта. И когда мы ребёнка игнорируем, это для него смерть.

• Если у вас плохое настроение - скажите об этом. Этим вы ребёнку транслируйте, что в ребёнке нет никакой проблемы, проблема в вас, и вы это признаёте, и вам как и любому живому человеку нужно время на восстановление, дети очень хорошо дают это время.

• Проводя время с ребёнком нужно учиться быть с ним в контакте,и здесь очень важен момент диалога. Диалог - это умение слушать. Монолог это когда говорит родитель, но дети, а уж тем более подростки не слушают монолога. Диалог в ребёнке воспитывает: умение размышлять, критическое мышление, ответственность, принимать решение и договариваться.

• Монолог модно использовать до 7 лет ребёнка. Когда родитель чему то учит. Но разумно в период с 2 лет вводить понятие диалога и начинаете совершать первые шаги.

***

Ключи к безопасным отношениям:

1. Первичность

Есть мотив, есть поведение. Важно фокусироваться на МОТИВЕ.

"Почему ребёнок так поступил ?!"

• Нет не адекватных детей - есть родители не адекватные, а дети могут быть дезинтегрированные в этой жизни. Выход потерянности таких детей: агрессия, буллинг, возвышение итд.

• Есть школы где учителя устраивают буллинг. Разговаривать с учителем безполезно. Учитель который позволил себе буллинг выжженный учитель - произошло профессиональное сгорание. Уводите ребёнка от такого учителя.

• Не смотрите на поведение - ищите мотив.

2. Использовать принципы здорового родительства: ребёнок неизбежно растёт и меняется, ребёнок делает выбор в соответствии со своим возрастом. У ребёнка есть все ресурсы, чтобы справиться со своими задачами. Наша задача - видеть истинную мотивацию.

3. Баланс транзакция

• Транзакция - это единица коммуникации, взаимодействие с другим человеком, обмен воздействиями.

• Транзакция бывает положительная, нейтральная и отрицательная.

• С детьми - нейтрального баланса НЕ бывает ! Наша задача, соблюдать баланс - что бы положительного было 80%. Это больше похвалы, и только 20% замечаний.

***

• Чем старше ребёнок, тем у вас меньше возможностей его контролировать. И если доверительные отношения не выстроены, то рычагов влияния у вас не останется.

• За отношения несут ответственность родители, а не дети.

• Близкие доверительные отношения - это когда ребёнок знает что он вас расстроет этой новостью, но он всё равно к вам идёт, потому что кроме вас у него нету больше людей которые его поймут и помогут ему преодолеть эту ситуацию.

• Проверять соцсети ребёнка нужно, но в здоровой форме проверок, так как мы родители несём ответственность за своих детей. Не за спиной залезать в телефон, а просить ребёнка самому открыть соцсети, показать что ему нравится, что он смотрит и слушает - в доверительных отношениях. Проверка духовности.

• ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, А НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

• Влиять через близкие доверительные отношения.

***

• Родительская семья это пример.

• Без примера безопасных отношений выстроить их очень сложно.

• Риск зависимых и созависимых отношений.

• Доверие не работает в одну сторону. Глупо требовать от ребёнка чтобы он всем делился, если вы сами не создаёте условия для того, что бы ребёнок с вами делился.

• В воспитании детей НЕ работает принцип "будем решать проблемы по мере их поступления". Это от рождения, это атмосфера которая живёт в семье. И когда придёт проблема, если не будет этих доверительных отношений то вы не сможете решить проблемы по мере их поступления.

***

#христианскаямудрость

Развитие навыков у детей

Эфир В. Паевской от 05 ноября 2023 года. Краткая суть: знания от головоломок и игр должны трансформироваться в навыки. Сейчас многие дети очень много умеют с точки зрения развивашек, но ничего не умеют с точки зрения жизни. Навыки, которые надо развивать всем: 1. Работа с мячами. Надо развивать у всех детей, во всех возрастах, включая подростков. Полезно покидать мяч перед школой - это как переключатель перед интеллектуальной деятельностью. Мячи - это наше все для запуска мозговой активности. Начинаем учить кидать и ловить уже когда ребёнку исполняется 1 год. Покупаем обязательно баскетбольное кольцо. Устанавливаем его по высоте на уровне роста ребёнка. Прям по голове меряем. Не ниже. Должно быть минимум 4 разных мяча: разной формы, разного веса. Хоть мягкие, хоть резиновые. Ребенок должен уметь все 4 мяча и кидать и ловить. После - задача подбрасывать мяч вверх и ловить. Сейчас многие дети не могут это сделать даже в 5 лет. Еще позже - подбросить мяч, хлопнуть и поймать. С ростом ребёнка растёт и высота баскетбольного кольца. Плюс увеличивается расстояние между ребёнком и кольцом. 2. Навыки, связанные с одеванием. - С раннего детства, даже когда ещё не начинает ходить, учим снять- надеть штанишки. - В 3 года ребёнок должен полностью уметь одеваться и раздеваться. Раздеваться проще чем одеваться. Многие дети не умеют снимать штаны, а родители просят надевать носки - это очень сложно. Сначала осваиваем простой навык, потом усложняем. Поэтому отслеживайтк адекватность: если ребёнок не снимает с себя штаны, вряд ли он сам снимет фуболку. - У всех детей с 5 лет должны быть шнурки (Паевская говорит о том, что сейчас на пике раннего развития есть дети, которые в 3 года знают буквы, но не могут даже липучки на обуви расстегнуть). 3. Навыки самостоятельности. Дети 3-7 лет. Это какая-то самостоятельность на той же улице. Например, стоите на улице и посылаете ребёнка к ларьку хлеб купить. 4. Навыки, связанные с самообслуживанием. - Все дети с 2х лет моют свою тарелку. Двумя руками: держать тарелку в одной руке, а второй рукой её намыливать. И двумя руками её смывать. Это работа двух рук. - С 2 до 3 лет все, что касается ниже живота, ребёнок переходит на самообслуживание: сам себя моет, сам себе вытирает попу. Вы стараетесь как можно быстрее с этой точки слезть. - От 3 до 5 лет приучаем к уборке, готовке. - От 5 лет появляется ещё утюг. Начинаем с платочков, футболок. - В 2 года пусть ребёнок ест с ножом и вилкой. Покупайте детский набор (плюс, когда ребёнок ест ножом и вилкой это осанка). 5. Ножницы - самая крутая развивашка, которая доступна каждому. Ножницы внедряем от 2х лет. Учим сначала просто "чикать". Отрезаем тонкую полоску бумаги, делим её на части ручкой и "чикаем". Вариант - делаем из этого гирлянды. Хотите, чтобы ребёнок был усидчивый и умел концентрироваться, соответственно вот оно - начните сейчас, например, с вырезания снежинок. Вырезание снежинок это дети 3+. Иногда, чуть раньше можно мелкую простую снежинку вместе с ребенком сделать, там где ребёнок может просто делать чик чик чик. Когда не знаете, чем заниматься занимайтесь творчеством. Дайте ребёнку такую возможность. У Кумон есть вырезалки от простого к сложному. Чем лучше ребёнок работает с ножницами до первого класса, тем потом лучше в школе. Например, когда ребёнок вырезает по контуру это хорошо для волевых процессов. 6. Навыки безопасности. - Вариант - нанять тренера и провести тренинг безопасности в детском саду. Полезно проводить каждый год. - Викторина ОБЖ. Паевская говорит, как я поняла, о "Викторина по ОБЖ Step Puzzle «Без паники». Рекомендует её от 5 лет. - Энциклопедии по безопасности. Паевская говорит о серии книг "Стоп угроза". Но то, что вы читаете по безопасности надо внедрять в жизни. Тренируйте своих детей с точки зрения безопасности и тогда вы будете спокойный родитель. Между всем этим прозвучало и вот что: 1. Надо следить за детской одеждой. Важно чтобы одежда была свободная и нигде не врезалась ребёнку при его активной игре. 2. Большая печаль про совместный сон. И речь не про малышей до 3х лет, а про детей 6-7-10 лет. Ни в коем случае, при межличностных проблемах в семье, не ходим спать к ребёнку. 10 лет и совместный сон это будет много проблем в сексуальной сфере. Если у пары проблемы, лучше спите на кухне на полу, но к ребёнку не суйтесь. Он и так травмирован, не ухудшайте. Решайте проблемы сами, не втягивайте детей. 3. Ребенок развивается, когда немного напрягается. Если ребёнок спокойно собирает пирамидку, то её надо убирать. Или, например, ребёнок собирает 9 бусин и ему легко, а 10 надевает со скрипом. Вот именно она и важна. 4. Грудное вскармливание после 3х лет и совместный сон после 3х лет будут работать на тревожность ребёнка, на его неуверенность к себе, на дальнейший буллинг в школе. 5. У детей 3-7 лет ещё не созрели зоны мозга, которые позволяют ему делать без напоминания особенно то, что ему не нужно. К примеру, ему не нужно чистить зубы - он не понимает для чего это. А родители в это время требуют что-то делать без напоминания. Помните - ребёнок иногда не может в силу физиологии. 6. Как только Вы чего-то боитесь, значит у Вас в этой части есть пробел. Если Вы боитесь отпускать в лагерь, значит это Ваш пробел. Когда не страшно отпускать в лагерь? Когда Вы понимаете, что у ребёнка есть личные границы, есть умение, в случае чего сказать, что надо позвонить маме и тд. Или почему Вы боитесь, например, оставить ребёнка одного дома в 10 лет? В розетку влезет? Химию выпьет? Так тогда Вы здесь не доработали. Вперёд - читать и прорабатывать эти точки. #паевская #нейропсихология

Как защитить ребенка от педофила? Личный опыт мамы

Вот этот человек, обманным путем взял номер моей дочери ей 12 лет , ему 20 по словам моей дочери . Мол хотел позвонить своему другу , но позвонил к себе и сохранил ее номер И у них развязался диалог, начал рассказывать о своей жизни, какой он там крутой , почку свою ради девушки отдал и т.д Показал шрамы Моя дочь разумеется поверила И пишет ей в 12:00 ночи , я отправила аудио и пригрозила, что напишу заявление и заблокировала его Разговаривайте со своими детьми , моя дочь все рассказывает мне , у нас с ней доверительные отношения. Эти Педофил хорошие психологи, знают подход к детям Берегите себя #педофил

Ребёнку нет ещё 4 х лет, я не даю ей сладкое. При этом сахар она и так получает из многих продуктов где он скрыт и не…

Ребёнку нет ещё 4 х лет, я не даю ей сладкое. При этом сахар она и так получает из многих продуктов где он скрыт и не очень, но моя мама называет меня жестокой и что у меня мозги засраны и лезет со своим мнением и мороженкой с леденцами, говорит, что детям это НУЖНО. Как же меня это достало! Я же забочусь о здоровье. Есть тут кто с таким же взглядом ?

Почему мы торопимся жить? Не даём детям быть детьми? Торопимся во всем. За последние 20 лет увеличилось количество…

Почему мы торопимся жить? Не даём детям быть детьми? Торопимся во всем. За последние 20 лет увеличилось количество детских неврозов в несколько раз. Детей постоянно перегружают и требуют от них невозможного. Зачем вы суете в трех-четырёх месячных детей еду? Они опаздывают к раздаче котлет? Русским завтра не отпускают? Фанатичное желание накормить... мы вроде не в голодной Африке живем 🤷 ♀ «Мне кажется мой Васечка похудел, надо побольше, наверное кормить 🤷 ♀ » Вася 9 месяцев 68 см и 10 килограмм. Потом начинается горшок... мамы вам заняться нечем? Ребёнок ходит на горшок, это когда ребёнок играет, захотел на горшок, САМ подошёл, снял штаны, сделал свои дела, надел штаны и снова играет. А мама шла мимо и обнаружила в горшке дела. Все остальное это ребёнок НЕ ХОДИТ на горшок. Это мама как пришибленная когда он не так моргнул, лезет к ребёнку со своим горшком. До 2-3 лет ребёнок и мама для ребёнка единое целое. Но мамы же устали, от себя и от своих детей, и оставляют малышей на бабушек/дедушек, а сами срочно летят на море. Ведь с ребёнком же не отдых 🤷 ♀ и насрать же на эмоции и психику ребёнка. Доказывают обратное всем, что ребёнок ничего не понял. Да он виду не подал. Но осадочек остался. А когда ребёнку будет 40 лет, куча комплексов, пять неудачных браков и унылая работа, и он пойдёт на консультацию к психологу, никто из вас даже не подумает о своей ответсвенности за все неудачи ребёнка в жизни. Типа я же любила и воспитывала как умела. Мне ж видней, я мать! А ребёнок нет, он сам виноват! Что в три года мне специально мозг выносил, что в школе не успевал, поэтому его жизнь пошла через жопу🤷 ♀ а я? Нет я не причём. Взяла такая и с младенчества ответственность за ребёнка, перевесила сразу на самого ребенка. А почему у нас так много людей, играющих ночами в танки/другие компьютерные игры? Подростки не вылезающие из за компьютера? Вы не даёте детям быть детьми! Вместо того чтобы проводить все своё время за игрой, таскаете на какие то занятия, развивашки, как вам кажется улучшаете жизнь ребёнка. А вы этим только ухудшаете, воспитывая человека, который не наигрался, которого недолюбили, недопоняли его и не приняли таким какой он есть. Вашим детям не надо ещё на работу в пять лет, оставьте их в покое, позвольте им быть такими какими они хотят, любите их такими, прислушивайтесь к ним, вы же готовились к их рождению, неужели не было времени изучить как вообще с ними обращаться? Детям долгое время ничего не нужно, кроме мамы и маминой любви. Но многие и этого лишают своих детей 🤷 ♀