Почему мой ребёнок такой только со мной?

Устала 😥
Ну почему, почему когда я наедине с ребенком, это просто маленький чертенок: везде лезет, бесконечно на руках, орет, пищит так что барабанные перепонки трескаются. Научился поднимать мне футболку и находить грудь, теперь делает это когда ему вздумается. Кусается так больно что искры из глаз, хожу дома в закрытой одежде, потому что через ткань хотя бы не так больно. Ни убраться с ним, ни еду приготовить , да что там, в туалет ходим исключительно вдвоем
Мусорка стоит на плите, кошачья еда на столе (спускаю только когда Руслан спит), игрушки ровным слоем по полу разбросаны я их даже не убираю. На всех дверях блокираторы и его это очень бесит. А ещё ему все время скучно!!! Надо ежесекундно находить ему новую развлекуху чтобы он хоть немного времени не плакал. Ну конечно это не сто процентов времени так, но 60-70% точно.
Но сейчас я даже не об этом. Я понимаю, это ребенок. Я понимаю, что у него может быть кризис, я к этому морально готовилась и в принципе напрягает меня не это, а вот что: почему он такой только со мной? Как только с работы приходит муж или когда сын останется со свекровью: это просто сын маминой подруги. Я с утра до обеда на учебе, ребенок со свекровью, прихожу суп сварен, пирог испечен, они сидят книжку читают спокойно. Или на диване валяются, просто шок для меня, со мной так никогда (!) не было. Говорит, вёл себя отлично, поел, поспал, вот играем. Как я вернулась свекровь уходит в свою комнату отдыхает, и начинается ад, все то что я описывала выше. А я даже переключиться со сложной учебы на ребёнка не успела, да что там я даже воды не успела попить как пришла, и так всегда с понедельника по пятницу. В выходные круглосуточно. А ночью я делаю домашние задания на учебу на следующий день или готовлюсь к экзамену.
Муж предъявляет почему мама все успевает а ты нет, а ещё и требует какой-то секс, господи, о чем ты, я мечтаю просто чтобы ко мне никто не обращался хотя бы несколько часов. Он не понимает как я могу не успевать, как я могу его не хотеть, от чего я устаю, «тебе же мама помогает». Да, вроде и помогает, но как-то токсичненько, что-то вроде «мы сегодня с Русланом пол мыли, а то он такой грязный ходить невозможно» (я вчера его не мыла, а только шваброй с распрыскивателем немного пыль собрала), «я тут в холодильнике убралась, а то уже воняет, одно старье протухшее» (все там нормально, я слежу за продуктами и если что-то начинает портиться сразу выбрасываю, я очень чувствительна к запахам), «сегодня на завтрак даже ничего не ела, так сухарик погрызла, у вас есть то нечего, вот пирог вам хоть испекла» (она принципиально не ест кашу по утрам, которую я готовлю, ей потом плохо от нее говорит) ну и так далее, я одна тут замечаю отсылку к тому, что я никудышная хозяйка?
И в итоге конечно я начинаю себя корить что я стремная мать, всё делаю не так, ребёнку со мной плохо, как хозяйка я говно, Как жена ещё хуже, ну хоть на учебе пятерку получила, это так изматывает, иногда даже думаю может ну его нафиг, может обратно уйти в декрет?
(Сейчас из-за того, что я поступила в ординатуру и начала учиться, с вс по пт свекровь живёт с нами, на выходных уезжает к себе домой. Муж ей платит как няне, она называет это «работа», но если она у нас «работает», то какого х она так со мной общается? Мне приходится терпеть, тк ординатура по рентгенологии была моей мечтой, учеба мне нравится, но то что дома ну никак не могу организовать)