Как выжить в конфликте с свекровью из-за рациона ребёнка?

Какая необходимость давать годовалому ребёнку жаренную картошку ? Мужа это не смущает ?

Послать на хуй, жить спокойно 🤣

У меня свекровь дебильных и навязчивых советов не даёт, поэтому к ней прислушиваюсь в 50% случаев.

Не жить вместе , не слушать советы и мужу сказать что ее ребенок только он , а ваша дочь это ваш ребенок и вам его воспитывать и кормить . И где , как она гуляет тоже ваше дело … аааааа ненавижу свекровей таких . Дай бог я буду адекватной 🫠🙏

Уезжать

Послать...прям от души

Это Ваш ребенок, все что Вы заложите в нее ( сон, питание и тд.) Вы потом получите в виде здорового ребенка.

Моя в возрасте как у Вас спала первый сон на улице дневной, второй дома( с учётом жизни за городом), рацион был жёсткий

И когда свекровь ей протянула шоколадку...

Я сказала, она ест, что даю я, прежде чем что-то дать, купить спросите и на столе когда мы приезжаем не должно быть и перечислила

Ну это ж идеально) вы же тоже хотите с ней поговорить. Просто вооружитесь аргументами и всякими книгами. И если она начнет махать руками и не доверять, спросите ее, сколько детей она вырастила? Одного и давным давно? Стоит слушать советы человека, который водил машину один раз 25 лет назад?

Нет, мои дети, моя семья и мой муж это только моё дело. Если что она делает, всегда спрашивает, как и я в её доме, спрашиваю можно ли что взять.

У нас также примерно было до беременности старшего сына, все было идеально.. как забеременела понеслась у нее душа в рай.

До сих пор терпеть не могу эту женщину, слава богу мы живем теперь отдельно. Как сын родился, ему было месяц я уехала к себе домой, сказала мужу «пока квартире ремонт не сделаешь, не вернусь», год жила у себя дома, если бы осталась однозначно был бы развод и еще хуже.

Вам мой совет, бегите оттуда.

Хотите жить нормально в текущих условиях? Тогда прислушивайтесь. Или Вы это как себе представляете?

Живете на её территории со своими порядками и её игнорируете?

Ты жильё предоставь и сдрисни?

В нормальной семье всё делается на благо всех её членов. Свекровь хочет внучке добра? Видимо, да. Так и согласовывайте с ней это добро. Пересмотрите рацион ребёнка вместе с ней. Это сложно? Просто обсудить уже сложно? Может, и правда что улучшите.

Погуляйте с ней вместе, посмотрите, как сделать, чтобы ребёнок не спал или спал, что ему там лучше.

Вы в одной банке. Не будьте пауками

Про картошку согласна с вами, а про гулять на улице и спать дома - с вашей свекровью. Это хорошая практика и правильная как для вас, чтобы вы дома сами смогли отдохнуть в сон ребенка и для ребенка. Взрослые же не спят на улице, а бодрствуют.

Да, прислушиваюсь, но делаю по своему. У нас это взаимно. Мы друг друга уважаем.

Если она хочет гулять - пусть идет гуляет с внучкой, пока вы займетесь своими делами, если такой вариант допустим для вас.

Все комменты не читала.

Про картошку - подумала о пюре 😅

Дайте ей список рекомендованного педиатрами и не будет проблем с рационом, у вас будет серьезный аргумент. Но это все без ссор и язвительных оборотов. И все будет ок.

По хорошему, если есть возможность, лучше жить отдельно.

А что нельзя было скать "нет, она кашу будет, я ей вот ее сварила" ??? К чему эти молчаливые обидки.

Сьехать

Переехать нужно, только и всего.

Тут все просто : нельзя жить вместе!

Если есть возможность - живите отдельно. Иначе отношения окончательно могут испортится .

Нет не прислушиваюсь

Делаю как хочу , ребенок мой и мать лучше знает что лучше для ребенка

Редко

В основном советы глупые и не в тему

Даже муж которые ее обожает стал охуевать и авторитет мамы потихоньку пропадает

Жареная картошка в год,мда.Пресекать

Нет, не прислушивалась никогда. Моя ребенок и я сама решаю чем кормить, когда гулять и что вообще с ним делать, свекровь пусть рожает и воспитывает

Я думаю, вам не стоит жить вместе

А вы как сами относитесь к жареной картошке в год ? Я бы просто не дала этим ребенка накормить

А что мешало в этот момент сказать" нет, она будет сейчас кушать кашу"🌚???

Жареную картошку никому не рекомендовано, не то что годовалому

Самое грустное , что у автора маминкин сынок, а не мужчина.

Вы мама ребенка, ответственность на вас лежит. Сейчас продавит вас и всё, отстаивайте границы. Убираете картошку, ставите кашу и всё. С мужем отдельный разговор, что да инфантил такой.

Если есть возможность бежать…СЪЕЗЖАТЬ. Два года жить…с ума сойдете или в тряпку превратитесь

Не идти на поводу у свекрови и настаивать на своем.

Тоже жили со свекрами пару лет и как же меня задалбливо слушать от свекрови о том, что я то кормлю не правильно ребенка, еще нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО давать ребенку хлеб в каждый прием пищи🤦 то не так одеваю на улицу, то надо гулять в любую погоду, если там не проливной дождь🙄к слову, у меня второй ребенок и опыт какой то уже был на тот момент, но нет - она же мудрее, потомучто жизнь пожила и детей вырастила своих, и не важно правильно она это делала или нет😅

У нас со свекровью очень хорошие отношения, но стычки бывали из-за описанного выше и как же я рада, что мы съехали и живем отдельно😊

Всегда говорила и говорю что не надо жить вместе с родителями. Когда у нас начинались отношения с мужем он предлагал переехать к нему , но я отказалась . мы снимали жилье. Пусть по бюджету ударяло но зато никто не учил как жить

Все на свекровь гонят, к меня больше возмущает муж, который сам не ответил своей маме🤷‍♀️ или он правда считает, что вы должны это обсудить?🤦‍♀️

Сказать ей, что своих детей она уже воспитала

Моей вообще пофиг что я даю, а что нет 🤣

Я бы послала

Съехать мои дать бабушке в руки и уйти гулять

Съехать 🤷‍♀️

Почему раньше было много анекдотов про тещу? А теперь про свекровь треш истории в тренде 🥲🙈

Автор, терпения и сил 💙🙏🏻

Мы были в такой ситуации с мужем, но у нас даже хлеще. Переехали в трешку в Калининграде. Родители мужа предложили пожить там, потому что они купили , а переезжать пока не готовы. Дочка была маленькая, годик. Решили с собой взять бабушку мужа. Она так мило с нами общалась и всегда в гости приходила, обожала нянчиться и гулять с моей дочкой.

А стали вместе жить, это просто сущий ад. Пыталась сделать вид перед внуком (моим мужем), что я плохая мать, сижу в телефоне и ничего не делаю ( у меня онлайн школа, поэтому работа в телефоне).

Выгоняла меня с квартиры, в которую я вложила деньги немалые в ремонт.

Поэтому к счастью, вернулись обратно в свою квартиру.

Но там были такие манипуляции со стороны бабули , что словами не описать.

Понятно, что не у всех есть возможность жить отдельно. Попробовать поговорить всем втроем, с мужем и его мамочкой. Миролюбиво, с объяснением, что у вашей семьи есть свои границы и тд

Вообще пофигу на ее мнение, мой ребенок и только мне и мужу решать как воспитывать и что давать ) а ее послала бы и расставила сразу границы.

Удивило , что вы разрешили в год жаренную картошку 😳 у вас что языка нет , сказать что ребёнок такое не ест

В смысле? Она дала жеренную картошку? Ребенку в год? И вы разрешили?

Ну я бы ответила так:ну и живи сам с мамой

Вместе с родителями жить - это задача не для слабонервных. Я так живу. Живу в ожидании , что когда-то это всё изменится. Думаю: Вот заживём!

А пока черновик🙈

Жареную картошку вместо каши ребенку в год? Она в адеквате? Скажите мужу, что это Вы хотите поговорить со свекровь о правильном питании дочери!

Самое лучшее это переезд от свекрови. Это только начало

Свекровь, конечно, дичь творит (особенно с картошкой, это точно пресекать, это вредная еда, я сама ооочень редко такое ем, а она ребёнку в год дает 🫣), с распорядком дня в идеале ей тоже не лезть бы, но если вы живёте на её жилплощади, то конфликтовать не стоит, кивните и делайте как вам удобно)

Дышать свежим воздухом еще ладно, а вот жареную картошку я бы не разрешила давать. Моя недавно умудрилась дать чипсы 😤😤😤 так я 50 раз сказала, что нельзя, чуть крикнула даже и ни@уя не помогло. Пока я на кухне посуду мыла, моя пришла с чипсами на ручках😤😡 благо муж сразу своей маме сказал, чтоб ты перестала.

Никогда не жили с родителями,мужу хватает 1-2 дня побыть с моими или со своими родителями 😂Когда свекровь приехала к нам в гости на неделю ,муж с ума сходил🫠Но я никогда никого не слушаю,они прожили свою жизнь,нехер лезть в мою.Если свекровь что то давала детям (когда они маленькие были),я говорила НЕ НАДО ДАВАТЬ НИЧЕГО😳😂Со временем она начала спрашивать можно дать или нет😄Со своей мамой я строже конечно же😂Но она особо не дает ничего такого детям))Я за раздельное жилье конечно же….если есть возможно лучше съехать от свекрови,иначе и кровь вам всю свернет и отношения между вами испортятся 🤷‍♀️

Все пишут что живёте и надо слушаться её.... зачем??? Вы взрослый человек и это ВЫ ответсвенны за здоровье вашего ребёнка. Я бы мягко ответила что нет, ребёнку это нельзя. Для неё каша. По поводу прогулки... какая разница, если ребёнку нравится спать на улице, то супер. У вас часок времени отдохнуть и не бегать за малышом. Станет чуть старше и уже сам не будет спать.

Нет, я не прислушиваюсь. Как я говорю, так и надо делать по отношению к ребенку. У свекрови нет власти в этом вопросе. А то бы манка сладкая была с маслом, на цельном молоке и другие "полезные" блюда.

Мы живём тоже с родителями и у мужа сестра стала крестной нашего сына. Как то раз папа (свекр) говорит "а чем отличается мама от крестной мамы?" и тут я могла бы промолчать как тихая невестка 😁 но моя ревность не дала мне этого и я сказала "я мама одна и единственная, даже есои есть папа последнее слово за мной, я решаю тут все и сравнивать маму с крестной никак нельзя! ", после этого все поняли что нужно спрашивать у меня 😁если я нахожусь дома, то без меня ничего не решают. Если я сказала это нельзя значит нельзя. Подрывать мой авторитет в глазах моего ребёнка я не дам. Мои слова не должны быть пустыми для ребёнка. А слова бабушек дедушка теть и Дядь это уже как ребёнок решит. Была бы у меня такая же ситуация, я бы убрала эту картошку и поставила кашу. Картошка вредная! Каша полезная! Я тоже могу дать картошку жареную, но никау основной приём пищи, а когда мы кушаем и ребёнок придёт схватит пару штук и пошёл, так же со всей едой

Авторитет родителей подрывает

Нужно четко дать понять,что мама Вы и Вы будете решать,чем кормить ребенка.Просто убрать картошку от ребенка и дать то,что вы приготовили.Иначе дальше будет хуже.На Вашем месте,я бы как только свекровь начала этот разговор о правильном питании,сразу остановила его и сказала « по поводу питания моего ребенка я решу сама».

Жареная картошка в год для меня немного странный рацион. Свекровь моей подруги накормила ее полугодовалого сына жареной картошкой с грибами.

Блин картошки жареной захотелось, а к слову мои в год ее уже ели

Съезжать пока крыша на месте. Очень вам сочувствую.

Одно решение - съехать от свекрови, других вариантов нет, иначе разругаетесь очень сильно. Споры ни к чему не приведут. Съедет, будете периодически ребёнка закидывать и там пусть делает что хочет.

Все так и будет продолжаться. А еще она будет мужу жаловаться на вас, если будете пытаться отстаивать свое мнение. Если устраивает - оставайтесь, а нет, так напрягите мужа, пусть зарабатывает и на съем пока ждете свою квартиру.

Пиздец, жареная картошка или каша, я бы нахер послала, мой ребёнок и я решаю что лучше, а не совок со своим дохера важным мнением

Вся проблема уже во втором предложение 😌

И в вашем муже

Конечно вы правы, вы мать, какая к хренам картошка

Но, с другой стороны вы сейчас начнете ругаться и лучше не станет

Для меня тут первый вариант съехать, честно, лучше в коммунальной комнате, чем с родственниками

Второе, муж должен разговаривать со своей мамой, сказать, что он Вам доверяет и вы как мать имееете полное право выбирать рацион ребенка

После того как поговорил муж, я бы сама еще напомнила эту ситуацию

И проговорила бы по типу

Светлана Викторовна, спасибо большое за помощь и ваше время, но давайте мы будем согласовывать вопрос с едой, я готовила уже дочке завтрак и не хотела поднимать вопрос при дочке, но мне важно что бы она кушала полезную еду, жареная картошка не несет такой пользы и я пока не хочу ее давать дочке

Про прогулки

Если ничего не говорит молчала бы

Если сказала бы, то я объяснила бы причину

И сказала, что если Вам хочется и не сложно, сходите вместе погуляйте после того как я с ней вернусь после ее сна и она покушает дома

Но тут я на стороне свекрови, считаю сон должен быть дома в кровати, а прогулки на улице

В целом считаю конфликты не нужны, но коль вместе диване слушать и обсуждать нужно

Иначе это копится

Есть вероятность, что она сразу в агрессию пройдет

Вы будьте готовы и продумайте как ответите, но не доводите до скандала

Это только ухудшит положение

Удачи

А по поводу слушаю ли я, да, слушаю, иногда подмечаю и соглашаюсь, иногда нет

Когда есть возможность покиваю и делаю по своему, когда вижу, что вопрос острый и принципиальный, могу уступить, если это не прям уж важно для меня

Так и живем

Я слушала, но делала все по своему всегда.

Когда не выдержала и сказала, что мои дети - моя ответственность на меня обиделись. Там уже пошли придурошные советы, типа как носки в +25, горчичники, чем кормить или не кормить и т.дПотом обиделась я( не на пустом месте, в т.ч из за советов ) и больше не общаемся. Благо живет далеко

А муж вообще в воспитании участвует или его мама все решает?

Я ничего не имею против жареной картошки, но в год в первую очередь ребенок должен съесть кашу, а если место хватит и картошкой можно догнаться

Мои тоже спали на улице

Картошка на завтрак, класс, конечно, надо поговорить о рационе, но с ней).

Вперёд ей выдали ребёнка гулять на улицу и все счастливы)

Пока живете вместе надо слушаться)

Не знаю ни одной причины и аргумента, чтобы взрослым самодостаточным личностям, которые создали свою семью, нужно жить в доме родителей.

Если нет бабла на сьем, нехай было заводить ребёнка. А раз так, то надо слушаться мамочку)

Слава Богу, наша с нами не живёт, но все равно пытается вставить свои три копейки. Я ей говорю, что хорошо быть "золотой" бабушкой, пришла на 20 минут, поела, вставила свои три копейки и ушла. Что-то не так, вот ребенок, вот кот, могу вам их с вещами собрать. Если не готовы забрать, то и не нужно комментировать наше видение жизни. Наше не обязано совпадать с вашим

Ужас. Она не дает вам получать свой опыт с ребёнком, а с другой стороны как-никак мать мужа нужно уважать. Дилемма. Я бы искала любые варианты разъехаться. Ну или набираться мужества и учиться конфликтовать со свекровью открыто и выстраивать диалог по сути проблемы каждый раз без перехода на личности. Без хорошего психолога это наверное невозможно.

Кормить малыша жареной картошкой вместо каши - это пздц! Здравствуйте, болезни ЖКТ. Почему позволяете портить здоровье своего ребёнка? На вашем месте, это Я бы с ней ПОГОВОРИЛА, а не она со мной.

Это капец. Меня бы бесило это сильно. Вам нужно утром вставать и обговаривать, что пока ребенок не поест, она всякую херь при ребенке не ест, вот потом пусть делится.

Насчёт каши - пресекла бы сразу: я сварила ей кашу, она будет кашу есть. А про прогулку, ну пожмите плечами и сделайте, как вам удобно. А не по теме: работайте с мужем над тем, чтобы съехать от свекрови, я очень жалею, что мы долго тянули со стройкой, много лет потеряли, проживая с родителями, это не жизнь, а мучения для обеих сторон

Редко прислушиваюсь. Тоже сейчас живём вместе, она проходит лечение в нашем городе. Вчера категорически запрещала капать сыну в нос морковный сок. Надеюсь не капнула, пока меня не было...

🤨мы до сих пор не едим картофель жаренный

Просто разъехаться. Она считает, что делает правильно, вы считаете, что это вы все делаете правильно. Тут бессмысленно спорить и что-то объяснять.

Если её совет противоречит моей точке зрения на ситуацию,то есть ТОЛЬКО МОЁ мнение и точка! Да и советы она обычно говорит редко и тихим вкрадчивым голосом 🤭

Делайте так как считаете нужным . Со свекровью ругаться не нужно . Позиция «улыбаемся и машем» но ваш ребенок ваша ответственность. Я бы не дала покормить ребенка картошкой .

Моя свекровь не лезет в моменты воспитания, наоборот спрашивает что можно, что нет.

Она в другом нервы потрепать любит 🤣

Отстаивать своё мнение. Меня свекровь спрашивает, что можно дать ребенку, а что нет. Вместе не живем, но в выходные бываем у нее с ночевкой за городом. Она вечно пыталась накормить сладким, но наконец поняла, что ему нельзя. Муж тоже на моей стороне. Пусть ваш скажет, чтобы мама не лезла с непрошенной помощью.

Свекровь живет с вами или вы со свекровью, чье жилье?

Прислушиваюсь в ковычках. Со всем соглашаюсь , но делаю по своему. И самое главное не живу с ней вместе.

Моя не лезет,как скажу- так и надо, она сама говорит,что я мама и мне лучше знать

Не прислушиваюсь 😂😂😂

Нет!

Нейтрализовать бабушку, ликвидировать))) А вообще про рацион лучше с врачем обсудить, а уже в последнюю очередь с какими то ни было родственниками! Вы мать- вам решать!!! Так и сказать ей, и поставить на место. Иначе потом замучаетесь искать гастроэнтеролога для ребёнка!!!

У меня свекровь тоже с первым сыном так вела себя, все я не так делала, пыталась ему то одно впихнуть то другое, Ниразу я этого не позволила, она обижалась, высказывала мужу, слава богу мой муж всегда за меня

К своей свекрови прислушиваюсь, люблю ее очень и она меня. Подарки, завтраки, помощь -всегда друг для друга ❤️Считаю, что она женщина с опытом и тем более для моих детей плохого не пожелает.

Слава богу не живем вместе, даже не в одном городе

Когда приезжаем к ним, пытается накормить всем чем можно,миллион вкусняшек, было даже такое,что после этого срыгнул аж желочью, я сказала что, все никто не даст ничего без моего контроля

Понимаю, что редко видит его, но это не значит ,что в него нужно засунуть все что можно, говорит мне что жалко?

Да, жалко его организм

А тут один совет, не жить вместе с ней, либо поставить ее на место, она вам не мать, учить других будет

На счёт прогулок она права тем, что для их развития хорошо чтоб они видели мир. А спит пусть дома, чтобы вы отдыхали. А так, мать вы! Что делать решать только вам. И я соглашусь с многими, если что то не нрав говорите сразу и прямо. Пусть знает границы

Никак . Съезжать

Вам надо разъезжаться и точка, со свекровью 100 процентов. Может даже с мужем, это что за хрень, свекровь передаёт через него, что хочет с вами поговорить о рационе, а он что, сам ещё не вырос?

Ну вы либо выруливайте ситуацию к жить отдельно, либо смиритесь. Свекровь будет для вашего мужа соревноваться в вопросе кто лучшая мама для, вашего ребенка. Тут всегда или смириться или действовать.

Моя такая же, но у неё больше в сторону кто лучьше хозяйка.

Она воспитывала своего ребёнка к ней кто то лез? А если лез нравилось?

Вы мама и вы несёте ответственность что давать и когда спать вашему ребёнку. В случае чего спрос с вас будет

У меня на всё свое мнение. Никого не слушаю, если совет не совпадает с моим восприятием. Ну и я истеричка, связываться многие не хотят

На ночь кашу вместо нормального ужина? Про улицу согласна с вашей свекровью.

Не жить вместе

В смысле дала картошку все равно? А вы кто мама или посторонний человек? Сварили кашу, посадили есть кашу. На попытку дать картошку твёрдый отказ. Вы сами виноваты, что с вами не считаются

Ну рот свекрови закрыть однозначно, это ваш ребенок и точка. Чем кормить, где спать это ваше только дело. Я бы даже не позволила дать картошку, как вы молчите

Я бы сама с ней поговорила, что жареную картошку нехер совать в год. А где спать это ваше дело. В год можно спать везде.

нахер нахер жить со взрослыми родственниками

Ой, при ваших вводных - ребенка бы вручила свекрови. И пожелала бы приятной прогулки.

Жареная картошка, конечно, сомнительной пользы блюдо. Но если свекровь набегами у вас, а не живёт с вами, то и ладно. Пускай тащит своё коронное блюдо. Хрен с ней. Наверное, других способов обозначить её важность у нее просто нет.

Ну а если свекровь живёт с вами, то на прогулки пускай чешет. Но по поводу питания в принципе можно и резко отстаивать. Мать сказала, что на обед каша - значит, на обед каша. Никаких разговоров быть не может. Каша. И точка.

Как выжить:

-съехать.

-попросить поговорить мужа с его мамой, чтобы она не мешала Вам. Т.е. не он должен передавать Вам слова своей мамы, а он должен поддержать Вас. А то она не воспринимает вас взрослыми

-съехать

-кивать, делать по своему

-поругаться и обозначить свои границы и что Вы не ребенок, а внучка не ее дочь.

-съехать

Питание адекватное конечно отстаивать, ну а гулять то надо почему нет

Охренеть

Вот подтверждение тому,почему я против житья вместе со свекровью

Нет нет и еще раз нет

Мой ребенок-мои правила

Пусть своего сына воспитывает

Как выжить? Жить своей семьёй отдельно. А когда она давала картошку жареную, сказать я запрещаю, ей нельзя такое, я варю кашу вы что не могли? Чей ребёнок ваш или свекрови? Про поговорить рацион и тд у меня бы был один короткий ответ- я сама разберусь! Если мне понадобится ваш совет, мама (или как вы её там называете) я вас спрошу, ок!

Не жить с ней. Если вы живете на ее территории, то она диктует свои правила и не перестанет.

Я нет. Просто не общаюсь с ней, т.к. не могу выносить её миллион советов. Это мы ещё в разных городах живём 🤣

А вообще, что можно сказать, не жить в месте и не давать возможность совать нос в свой быт. Всё.

сочувствую вам. дело не в жареной картошке, а в том, что вы прогибаетесь, причём, видимо, давно. не стоит ругаться, обозначьте жёсткую позицию мягким тоном

я мама, я несу ответственность за ребёнка, поэтому сама решаю, какой образ жизни у моей дочери. вы тоже были мамой годовалого ребёнка, поэтому поймите меня, за мной последнее слово

пока вы на неё ругаетесь и обижаетесь, вы ведомая🤷‍♀️тут самой надо разделить понятия – прислушиваться к мнению и слушаться. в ситуации с картошкой вы послушались. нужно уметь говорить нет. это не равно спорить, это лишь отстаивать своб позицию

У моей свекрови вообще дурацкая привычка по утрам ни черта не есть, а только чашку кофе на голодный желудок 😳😳😳. Когда она у меня в гостях, я ей тихонько говорю, что детям это дурной пример и надо им показывать хороший. И так у меня все едят кашу по утрам: дети, я, муж, свекровь (давится, но ест - шутка, у меня вкусная каша, просто она не привыкла по утрам кушать). Мой дом - мои правила. Когда я дочку отдавала на три недели свекрови, конечно, она там одними эчпочмаками питалась и прочими пирожками. Я даже знать этого не хочу, чтобы не переживать, хотя что тут переживать, ребенку 8 лет, можно что угодно есть.

Тут к вам больше вопросики

Вы сварили кашу, но не дали ребенку потому что бабушка сказала "щас картошку пожарю и по кушаешь"? Ну ребенок годовалый вряд ли сел и стал ждать картошку, не смешите. Ну а мужу надо было бы сказать что у вас тоже есть вопросики к нему и свекрови. Ещё и обиделись зачем кашу варили, детский сад, штаны на лямках.

Моя свекруха тоже возомнила о себе, что она дохуя знающая мать, опытная, какую только дичь не творила, поэтому сейчас 0 общения! А жить я бы с ней вообще ни за что не стала, боже упаси