Жизнь после потери: как смерть близких влияет на жизнь и работу

Меня зовут Александрина. Гордое и красивое имя,но очень тяжёлое. Местами.
По образованию я юрист, работала в основном в гражданском направлении. Но и уголовка,привлекала внимание не мало. Но по стольку по скольку.
Я никому не жалуюсь на жизнь,и искренне благодарна за то,что имею в своей жизни. Я по истине богатый человек,несмотря на обстоятельства.
И этот пост,не о том,как я несчастна в некоторых вещах,пожалейте меня. Нет,не стоит. Это всего лишь рассказ. И только. О том,как человека может слегка надломить всего лишь круговорот жизни.
Год назад,умерла моя мама. Мой родной человек,который был в моей жизни с самого моего рождения. Сказать,что я не могу это пережить,я не могу. Я переживаю, уже,медленно,но иногда получается. С этим можно справится, как бы ценично это не выглядело и не звучало. Но...
Я юрист, люблю свою работу и во всем могу разобраться. За год, даже при необходимости,я не смогла написать ни одной бумажки(пока в декрете). Не могу. Вот не выходит. Как будто,мой талант грамотно и красиво писать отобрали. Как не стараюсь, вообще не выходит. Хотя стараюсь очень усердно. Не могу отправлять жалобы и претензии, как раньше, ощущение будто я не права и обязательно проиграю. Хотя до этого,такого не испытывала,даже понимая что возможно не права, лезла в пасть ко льву без страха. Негативный опыт тоже опыт. Вот так смерть мамы,меня подкосила как специалиста. Но и это, временно. Пройдет.
Казалось бы,это вещи практически не связанные друг с другом. И профессия мало связана с личной жизнью. Но оказалось,что сама мама выполняла функцию, защиты за спиной и страха ошибиться, не было. Теперь же каждое слово под сомнением. Как же так вышло?!
С детства мы привыкаем к тому,что родители всегда рядом и это становится основой на жизненном пути. Даже если у тебя есть муж и дети, мама выполняет функцию опорной конструкции и терять такого человека всегда тяжело. Но неизбежное случилось и с этим нужно уметь жить.
Профессиональные навыки вернуться,и снова все будет как и было. Но вернуться сложновато. Но упорный труд и старание сделают свое дело...
Совсем недавно, умер и отец мамы,мой дедушка. Человек очень противный был конечно,но дедушка. Его уход, воспринялся более спокойно. Он был в возрасте, и как оказалось болел.
Его состояние при жизни врачи всегда оценивали как супер хорошее, абсолютно здоров и все с ним хорошо. Говорили просто он ленивый. Неожиданно, за неделю,он угас и ушел. Это было обидно. Я приложила максимум усилий, чтобы его спасти, я объездила всех кого можно,даже деньги не помогли. Просто уже настал этот час.
Как после его смерти оказалось, он был болен. Серьезным заболеванием и оно просто быстро пришло в финальную стадию, в которой никак не помочь. И остаётся лишь ждать.
Самое тревожное в данной ситуации,что обследовали не однократно. Вердикт везде один - "здоров". Хотя болел много лет,и болезнь переростала из стадии в стадию. Вот такие врачи.
Сейчас, местами я себя корю,за то,что рычала, не понимала, и даже не почувствовала, что он болеет. Как то, доверялись врачам, говорят здоров, и ленится. Я настаивала на том,чтобы больше двигался,что то делал. Но все приходило в упадок. Нет,я не бросила. Я выполняла свою задачу,ухаживала,готовила, убиралась, сделала ремонт в его квартире, обновила мебель.Она была конечно похожа на квартиру бомжа. Я все переделала и жил он последние годы своей жизни в комфорте и чистоте. Казалось бы,в чем себя винить? Но нет,чуть чуть есть.
На данный момент, я наследую все, что принадлежало моему деду, это квартира, и акции определенных предприятий,который приносят хороший доход в год. Безусловно живи и не тужи. Это не хвастовство,а чтобы больше была понятна ситуация.
Всвязи с тем,что наследство такого плана занимает,очень много времени,обращаться к нотариусу пришлось очень рано. Запросы по документам приходят почти 3 месяца и дальнейшие процедуры занимаю 1-2 месяца. Нужно уложится в полгода. Иначе суд.
И вот этот момент,меня коробит. Да и все в общем. То,что я наследую,по праву принадлежит моей маме. А её нет,но чувство, что я отобрала не покидает. Обращение к нотариусу через две недели после кончины деда,в моих глазах выглядит,как будто я только этого и ждала. Хотя - это необходимость.
Такие вот казалось бы мелочи,оседают довольно плотно в голове. Хотя и мама и дедушка хотели, чтобы я ни в чем не нуждалась. Но все равно верю,что сложилось все по-другому и они были бы живы,я бы итак это смогла бы себе обеспечить,и была бы безмерно рада,что все хорошо.
Некоторые,говорят, как классно такое наследство,это круто.
Это круто,что есть что наследовать,да. Ни с чем не останешься. Но не круто,как это все переходит. Для меня это жертвы. И они не стояли этого всего. Я предпочла бы,чтобы все было как и всегда, чем двое похорон за год и наследство. Нет,я не алчный человек.
Пока дедушка был жив,не было такого,что я мечтала завладеть его активами,и квартирой. Это было вообще как то,на сотом месте. Меня все устраивало.
У меня есть своя квартира, мы ее купили, для обеспечения комфорта и нам и дедушке. Ему было комфортно у себя дома, нам своей семьёй. Но мы ездили каждые два дня,проверяли, привозили продукты. Убирались.
Но вот почему то все в совокупности, это полный кошмар. Все происходящее, это тяжко. И ощущение будто я обоих людей убила. Хотя оба они болели, и обоих болезнь забрала. Хотя я их пыталась спасти. Но чувство вины не покидает