Как реагировать на неловкие вопросы детей?
Вас дети ставят в неловкое положение перед окружающими своей непосредственностью?
Я вот помню, мы в автобусе ехали, и дочка меня спрашивает про одного из пассажиров: "Мама, а это дядя или тётя?". Я смотрю на дядю-тётю и реально не могу понять, кто это и что мне отвечать. А весь автобус смотрит то на загадочного пассажира, то на меня и ждёт ответа.
Или как-то в лифте вдоём ехали, года 3 ей было, и зашла речь про разницу между мальчиками и девочками. Я начала объяснять, что мальчики отличаются от девочек вовсе не прическами, цветом одежды и игрушками, а только писей, что вот у мальчиков и мужчин большая, а у нас маленькая. Тут мы доезжаем и молча выходим из лифта. А на первом этаже стоят люди, мы проходим мимо них, и дочь громко выдаёт: "Мам, а у папы большая пися?"
Лучший комментарий
Ой, вспомнила ещё. Года 2,5-3 ей было. Это всё про старшую.
Я на кассе складываю покупки в пакет, кассир пробивает, а дочка мне что-то зажатое в пальчиках подаёт: "На!" Я на автомате ей руку протягиваю, она кладёт и гордо говорит: "Это козюля!"
И вот на несколько секунд мир замирает, я стою смотрю на козюлю в своей ладошке, а все смотрят на меня.
Комментарии
Нас с мужем в лифте трехлетняя девочка взяла и спросила. А где ваши дети? А почему у вас нет детей. А у нас нет детей и это большая боль. До сих пор не смешно.
Мой двоюродный брат в 5 или 6 лет ляпнул медсестре , когда она делала ему прививку - ты что сволочь , мне же больно 🤣 и медсестра еще совсем без чувства юмора оказалась 🤪🤦🏽♀️
Учили с мелким слово «люди». Идем мимо местной общаги. Две женщины сидят, выпивают. Вид соответствующий. Сын «мама это люди». Я «да, сынуль, люди». Проходим рядом с ними, он внимательно смотрит на них и выдает «мама, это не люди»😅
Едем в автобусе, за окном плакат с пиццей, в руках у мужика. Мой «мама, у дяди пися!». И все начинаю смотреть на нас и по сторонам ища этого самого дядю с писей🤣
Сидели в ресторане, завтракали всей семьей и тут собираемся уже на выход. Поворачиваем в сторону гардероба и видим за столиком очень прям очень большого, нет, огромного молодого человека, короче он даже меня впечатлил (😅 своими размерами) с симпатичной молодой девушкой. Напомню, это утро, в ресторане очень мало людей и тут мой сын выдает - мам, смотри КАКОЙ пухляш
😫
Я была готова сквозь землю провалиться 🫣 жестами показала мужика, «извините» он норм отреагировал кстати, заулыбался и так же жестами показал «все ок» я выдохнула
Дочке не разрешаю брать на улице конфеты у незнакомых. Ну как то сказала ей, что они могут быть отравленные. Едем в поезде, в соседнем купе парень с девушкой. Она с ними познакомилась, они ее конфетой угостили. Она бежит ко мне в купе и орет на весь вагон "маам, проверь конфеты не отравленные?".
Был период тяжелый финансово у нас , и с мужем на кухне разговаривали , что надо поэкономить , затянуть пояса) муж посмеялся - хлеб , вода вот наша еда . Через пару дней стоим с дочкой в магазине, ей лет 5-6, я набрала корзину , ну и на кассе все выкладываю . Очередь естественно огромная) она - я не поняла , ты экономить собираешься ? Хлеб и воду мы теперь должны только брать , а ты тут чего набрала 😂
Недавно муж брал продукты и пачку презиков ( дочка увидела ..) около кассы говорит , а что за пачка это интересно 😂🙈проходит неделя , идем мимо аптеки , останавливается и кричит вон эти пачки с пером 😂папа брал , что это 😂вся аптека давай ржать смущенно 🙈 и добавила , наверное это папин крем
Я говорю, что это папино, для бритья что-то 😆 К бритью у них интереса нет, тут же остальные вопросы отпадают.
Блин... 😆 Вот это я насмеялась, до слёз. 😀🤭
У меня дочь только неловкие выдавала, типа «почему, такая страшная бабушка». 😒
Вот буквально пару лет назад думала у сына проблемы со слухом, повела его к лору Рехлицкому, благо он юморной такой врач. Жалуюсь, что вот сын плохо слышит, иногда зовёшь не отзывается, мож пробки или отит. Он осмотрел всего, провёл все эти манипуляции типа: 33, 26 и т.д. Сын все ответил. Врач ему задаёт вопрос: что ж ты бандит маме то не отвечаешь, не хочешь слушать? Сын глядя ему в глаза: да, не хочу, чё она всё время орёт и орёт.
Я такая 🫠 про себя думаю: ну спасибо сыночка сраная 😅
Старшего из сада забирала, лет 5 было, идём к воротам, он несётся как оглашенный и конечно же запинается и падает на колени, поднимает руки и лицо к небу и такой ор на всю улицу: аааааа, я больше никогда не смогу ходиииииить...
Кто мимо шёл, все обернулись, а мне так смешно стало😅
Идём по улице, на встречу очень стильно одетая бабушка, моя дочка громко говорит, мам, смотри, одета как молодая мама, а на самом деле бабка....
У меня дочка практически не знает, как выглядят родители мужа. Они этого при чем не понимают, и думают, что все ок и она их прекрасно знает.
В общем как-то разговаривал муж по видео со своим отцом и дочка подходит к нему и спрашивает «Папа, это твой друг?». Маму мужа она тоже особо не знает и отказывается называть ее бабушкой. Она к ней никак не обращается. Им бы повод задуматься, но их это все устраивает)
идем как то с сыном гуляем мимо подъезда и сидят три бабульки и сын раза 3 а то и 4 спросил мама это бегемоты? я ему тихим голосом говорю молчи , а он еще и еще ,одна бабка начала хохотать говорит другой да мы с тобой бегемоты , ржут над этим , потом идем дальше стоит худенькая бабка с собачкой он перед ней спрашивает мам а это мальчик? и она в шоке смотрит на нас
Наша начиталась интимного ликбеза, и все попадающихся мальчиков и мужчин про утреннюю эрекцию расспрашивала
А когда я была маленькая , ездили на море семьями
И я спросила почему у тети из трусов видно Усы 😂😂
Сыну было года три, зашли в подъезд, нажали на кнопку лифта,ждём. Открывается лифт, из него выбегает собака , следом хозяин. Сын от неожиданности отпрыгивает со словами -Йобана собака, напугала меня!!! 😂😂😂 Я чуть не уписалась со смеху
Праздновали день рождение прабабушки, сыну тоже года три было, там была родственница, ей 95 лет, мы садимся за стол и получается подсаживаемся к ней. Сын у меня на руках. В какой-то момент он поворачивается к ней и произносит- Ого, Баба Яга! Она реально плохо выглядела😂 хорошо, что слух у неё уже не очень, но мы весь вечер с мужем угорали)))
Заказала дочери резиночки, на которых можно прыгать как в детстве. И по дороге рассказываю про то, что в моем детстве таких ярких не было и я из старых трусов доставала, связывала и прыгала. Заходим на озон, а дочь говорит « а вы знаете, моя мама в детстве ходила без трусов, потому что на них не было резинок!
Помню я вздохнула когда с двумя детьми чуть ли на посадку не опаздаьи сели в свое кресло я вздохнула сын так громко сказал « мама ты какать хочешь» я после всей этой беготни смотрю и думаю только позора не хватало сейчас
Сидели в пиццерии ели пиццу перед нами сидел мужчина крупный на массе
Он поел и пошел еще купил и сел есть
И мой сын смотрит на меня и выдал а почему дядя так много ест?
Я была в шоке и так громко и этот мужчина слышал
Я от стыда сказала не переживайте он мне тоже так говорит что я много ем.
Я один раз, наверное класс 5был , пришла домой, а у бабушки куча гостей , москвичи приехали, подруги пришли, родня , короче квартира "полна горница", а я с вопросом, который мучал меня весь день, услышала в школе , а спросить было не у кого . прихожу я значит домой , все на кухне сидят, за столом и я такая :
-мам , а что такое мандавошка 🤣
Видели бы вы лица гостей и родных 🤣🤣🤣🤣, а мамино лицо, как помидор 🍅 🙈
А ещё мой бывший муж был старше меня на 12 лет
И вот мы с ним в магазине встретили девочку из садика,в котором я работала
В понедельник на занятии спрашиваю кто как провёл выходные
А она и говорит мол я ходила по магазинам
Я ей говорю дааа я тебя видела в магазине ,ты была с мамой ☺️
А она мне отвечает и я вас видела ,вы были с папой ☺️
Помню мне продавщица пончиков сказала бери много пока папа покупает а я стою и говорю вообще это мой муж 🤪
Мой брат в 5лет хотел пожелать бабуле на день рождение что-то супер классное когда говорил тост🥳и пожелал ей царствия небесного
Он думал что это так круто Царствие да еще и Небесное 🤩
А бабушка начала креститься и говорить что вдруг это знак 😬😬😬😬мол вдруг он как ребёнок что-то почувствовал🤭😂
Ехали в поезде,ехать было 5 часов , по дню ехали , я беременная вторым ребёнком, часто бегаю в туалет ( срок был мес до родов) выхожу из туалета иду по вагону, мамааааа ты где была иак долго( а,я очередь ждала) ты что , какалааааа???
Иду смеюсь , вся красная ,нет..отвечаю
Ааа ты так много писилааааа
На всю улицу, на бабушку какую-то, мам смотри это баба яга. ( у нас в книжке она симпатично нарисована)
Вообще не ловко когда проходя рядом больных детей. Например с дцп, она подражает им и задает вопрос почему они так делают. Или инвалидов, тот же вопрос. Почему в коляске. Они же взрослые. На гимнастике девочке, у тебя тут болячка огромная. А у девочки большая родинка на лице.
У самой пока нет опыта, но помню, что долго не умела врать в детстве и если мама говорила "так, только об ЭТОМ бабушке/теть Свете/ кому угодно - НИ СЛОВА!" с вероятностью 90% я ЭТО выдам так или иначе 🤣🤦🏻♀️ было оч стыдно, но ничего с собой поделать не могла, детский мозг до построения сложнозапутанных взрослых отношений и общений вырос сильно позже 😅
Недавно знакомая рассказывала историю. Ехала она на работу и зашли на остановке в маршрутку женщина молодая с девочкой лет 5, а напротив сидел мужик с бородой, так девочка сидела, сидела, а потом выдала:- мама смотри у дяди, как твоя писька, на первой остановке их уже не было 🤦🙆😭
Стоим на кассе , старшему тогда лет 5 было. Я что-то не в духе , народу так много , все молчат и мой сын громко так: мама , ну возьми себе пива , ты же каждый день его пьешь 🤓( я к слову, не пью вообще алкоголь) , мне так стыдно было
@buky.kot моя в 4 годика нагородила воспитателю, что новые шапочки, шарфики, что я ей накупила - это я ей связала, я забираю дочь из садика, меня так все нахваливают, какие руки золотые, а я вязать то совсем не умею, дочь со мной на Вайлдберизе забирает вещи после примерки, знает от куда, вот фантазёрка!😅😅
У нас соседка уже в возрасте ( 55-60л ) выглядит хорошо, но полноватая , мы в когда здороваемся при встрече, и семья у них классная. Так вот мой сын в 3 года, увидев ее у лифта выдал:
Здравствуйте, а вы знаете, мой папа может много есть и не толстеть🤦🏽♀️я даже моргнуть не успела, муж извинялся перед ней, она правда сказала , что не слушала его, но🤷🏻♀️
Повторюсь , человек слегка в теле, блин мне стыдно до сих пор(
Мелкий плющил малышей на площадке. То на ногу наступит, то соску выдернет и бросит. В такие моменты мне хотелось сделать вид, что я этого мальчика не знаю. Впервые за всё моё материнство.
Позавчера были в больнице и на диван кто-то пролил воду, мой подошел к нему, потрогал и начал орать на весь коридор « маааам, кто тут обоссался?» 🤦♀️😃
Едем в плацкарте, свисает моя шестилетка с верхней полки, долго мамкает, а потом задаёт вопрос "мама, а Ксюша сказала, что дети из письки рождаются, это правда?"
Блин 🙈
Я не планировала в поезде об этом говорить
Самый крутой пост за последнее время, что я читала) посмеялась от души) Спасибо всем, кто поделился своими историями)))
Когда у нас были гости, сидим все за столом, сын зашел в комнату, и говорит: А когда они уже уйдут?😂😂😂4 года сыну
Еще вспомнила, моя после лета и сильных гроз в деревне фанатеет от молний))) стоим в аптеке, она при всей очереди тыкает пальцем в пачку презервативов и орет: мама, смотри какая молния, может купим такую?)))
Шли мимо клиники, где мне недавно сделали операцию по удалению фиброаденомы. Сын как закричит на всю улицу: « мам, а помнишь, когда у тебя сиська болела, ты сюда ходила?» 🤪😀 конечно же возле больницы было много народу и все взгляды устремились на нас.
Года 3 было. Идёт бабушка, волосы светло фиолетовые, сын - Мама!!!!! Смотри баба яга🙈🙈🙈 2й Вот недавно случай, пришли в больницу, садимся рядом с мужчиной , у него руки в шрамах больших, розовых , наверное от ожогов 🤷♀️ мама, почему у дяди такие руки. Естественно все это слышат, а он продолжает повторять 🙈🤦♀️
На детской площадке гуляю с детьми. Младшая подбежала и говорит "мам, я какать хочу!".
Естественно мы собрались домой, зову старшего и объясняю причину почему нам нужно быстрее идти домой." Он разыгрался и домой идти не хочет, уговаривает меня чтобы младшая покакала за деревом 🤣.
В итоге, я ему тихонько шепчу в ушко
" нет, сынок, пошли домой, потому что я хочу пописить". Он такой, сразу понял,"всё, всё мамочка конечно пошли домой!". А в этот момент младшая побежала в сторону качель. И старший на всю детскую площадку- "Лия пошли домой мама какать хочет!!!" и вся площадка смотрит на нас 😬😅
мне так стыдно было
Дочь в маршрутке, года три было, задала громко вопрос, как детей родют(рожают) вся маршрутка затихла, ждёт ответа, я говорю, вырастишь и поймешь, а сейчас пока не время
... Тут она минутку молчит видимо думает, и отвечает, ааа, я вырасту ты меня научишь, занавес 🤣
Зашли с дочкой на молочную кухню. Спрашиваю у продавца: «у вас есть сыр?» Она: «закончился сыр, завтра приходите»
Дочка махает указательным пальчиком и кричит: «Это безобразие! Это безобразие!»
Училась недавно на права и разговорились с одной девушкой на экзамене, ей лет 17 наверное было. Она вдруг тихим голосом начала говорить и кивает в сторону "видите, там дядька весь в татуировках стоит. Столько татушек и такой старый, ему наверное лет 30!" и я 35летняя смотрю на парня явно моложе меня 🙈🤣 Ребенок не мой, но ведь чей-то 🤣
Писала тут тоже) разговаривали с сыном в трамвае, тут в наш разговор вмешались бабушки, сидящие вокруг. Яша оглядывается и говорит "мам! Это бабушки???" "да Яша, бабушки" "а когда они умрут???" 😱🤦♀️🤭🤣 капец как мне стыдно было!!!!
Мой недавно бежал к молодому человеку, моему ровеснику и кричал "дееееда!". Просто он был лысый, полный и в футболке как у деда. Девушка рядом с этим парнем истерически ржала
Моя родственница долго не говорила в детском возрасте. И однажды ей подают веник: "На, доченька, подмети". И не говоривший прежде ребенок целым предложением выдал - "Буду я спину гнуть!". Все рядом просто выпали))) Как я потом подумала, она наверное из мультфильма "домовенок Кузя" эту фразу запомнила. И как к месту применила!
Дочери лет 5 было, заходим после садика в пекарню и она на всю очередь так жалобно - мамочка, купи, пожалуйста, мне хлебушка, и я больше никогда ничего не буду у тебя просить!
🗿🗿🗿🗿
И это тот же ребенок, что накануне мне заявил, что «я твоей турцией и эмиратами сыта по горло, если и полечу туда еще, то только бизнес классом»😂😂😂😂
Ладно, хлебушка куплю, но бизнес класс в Дубаи теперь даже не проси! )))
Моя сестра в детстве в автобусе сказала, глядя как женщина ест яблоко : «Маааам, смотри какое яблИще!» 😅
У нас была женщина физрук.Но она была очень мужеподобная,даже голос грубый,походка мужская.
И вот мы с мамой в магазине выбираем овощи и стоит моя «физручка»,мама ее не видела.И говорит,молодой человек,можно подойти поближе к овощам?
Она с таким лицом гневным повернулась и меня еще заприметила🥲
Осадила маму и ко мне потом относилась будто бы предвзято какое то время))Но это было недолго слава Богу))
В автобусе ехали. Зашел «заяц» Сын долго, громко и упорно на весь автобус говорил, что дядя карту не приложил при входе. Когда на мужика уже весь автобус смотрел, ему пришлось приложить😅
@buky.kot, @_ro_sa_, все верно, это было в 2020, ему было 4 года.
К нам в лифт зашёл армянин. Дочь стоит, смотрит так внимательно и выдает
- Дядя, а почему ты такой черный?
И был случай, занимались с ней половым воспитанием. Показывала картинки детей, взрослых и пожилых. Её очень впечатлило, что волосы растут на интимных местах у взрослых. И такая
-ма, а у тебя там тоже волосы растут?
Я ответила, что да.
На следующий день заходит друг в гости. И она такая с порога
- А у моей мамы писька волосатая
🙈
Главный вопрос не раскрыт! Так это был-(а) тетя или дядя?😂
Так вот нет ответа!
Вот учишь-учишь детей, что разница между мальчиками и девочками только в половых органах, а длина волос, цвет одежды, увлечения и игрушки могут быть любыми, независимо от пола, и это нормально. А потом встречаешь в автобусе кого-то и не можешь понять, какого оно пола, т.к. оно не голое.
@buky.kot, я бы наверное сказала, что иногда сложно понять))
Мы зашли с ребёнком в храм,чтобы просто показать ему и рассказать что это такое,нам на встречу вышла матушка. И он на весь храм тычет в нее пальцем и спрашивает громко «мамаааа,это что баба яга???»
К слову из церки нас попросили выйти… но не из-за ребёнка,а из-за меня,я была не в платке😂
Был момент, идем с дочкой в центре города, полно народу, воняло канализацией и дочка очень громко так сказала...МАМА, ЭТО ТЫ НАПУКАЛА?!?!?
Второй момент, едем в автобусе, она у меня на коленях, рядом стоит мужик. И снова дочка очень громко сказала и даже показала пальцем....МАМА СМОТРИ КАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖИВОТ У ДЯДИ!!!!.
😅😂 нет слава богу , при людях такого не спрашивают 😂
Как то муж при сыне сказал слово пиздец. Тот конечно же начал повторять новое слово. Муж говорит, ты не правильно повторяешь, я сказал близнец. Ну вроде замяли ситуацию. Через какое-то время играю с сыном в бадминтон. Он проигрывает и громко с выражением говорит Близнец. А я , забыв о прошлой ситуации, пытаюсь понять причём здесь наша игра и близнецы. Объясняю сыну, что такое близнец. А он мне: Да нет, мама, близнец - это когда по воланчику не попадаешь. Тут и не поспоришь 😁
20 минут назад на вб около примерочной: мам, а ты там за шторой трусы тоже снимаешь?
А нет кстати, я обманула, что сын не ставил меня в неловкое положение.
Помню, может года полтора назад, иду с сыном на руках. Навстречу идут девушка и молодой человек...и, когда мы поравнялись, мой сын каааак перданёт. Да прям по-взрослому, я бы сама никогда не подумала, что маленький ребенок таааак умеет. Словила на себе косые взгляды, было прям стрёмно 🙈
Я как-то на 7 месяце шла из магазина, на встречу ребёнок лет 3 и мама. Девочка показывает пальцем на меня и говорит « мама почему у тёти такой живот большой?» 😅 было мило услышать честный ответ мамы что там малыш живет
Моя дочь однажды в саду при всех родителях заявила деду, когда тот нагнулся ее обуть - Дед, да ты ж плешивый😅
Моя дочь спрашивала в лифте почему тетя такая толстая (тетя с нами стояла)?
Вторая дочь на всю улицу сказала «Что-то тут пахнет стариками» когда перед нами шла пожилая пара 🤦♀️
Еще пока говорить хорошо не научилась у младшей убирались звучало как ебались и ее рассказы про это меня убивали 🫣
В салоне Аскона рассказал менеджеру как хорошо покакал накануне, какая большааааая была кака, 2 годика было:)
Моя старшая, когда была маленькой, видев мужчин, она им кричала «папа?» или говорила, «это наш папа?» мужики улыбались 😂 а я готова была под землю провалиться 😂😂😂
Моего мужа чужие дети часто папой называют, он теряется каждый раз как в первый )))
Мы так тоже напугали мужика. Убежал от нас бедный, оглядывался раз 5😄😄😄
Мой хватает за руку на площадке мужиков и тащит рисовать мелками или на ручки « папа на ючки» ржала, но все все понимали)
🤣🤣🤣не в тему но навеяло , племянник , лет 5-6 видимо девочек до этого не видевший , переодеваю при нем дочку тогда ещё маленькую годик наверное . Говорит А почему у нее и сзади попа и спереди 🤣🤣😵💫🤣
Куда не заходим, сын орет воняет, я молчу👀из-за того что молчу, еще больше орет воняяяеет и нос закрывает, и мы быстренько уходим😃😃
Сыну было года 4, в саду у кого-то умерла бабушка, и он начал активно эту тему обсуждать. Тут звонит моя мама, говорит, что не приедет, так как заболела. А сын такой, бабушка заболела? А когда она умрет?🙄🙄 было и смешно и стыдно 😂
Ой, у меня был прикол. Карантин, муж на работе. Дома появляется редко. Звонят по вотсаппу родители мужа. Между делом спрашивают у старшего, что совсем скучно Вам, дома сидите, никто не приходит. А он выдаёт, нет, к маме все время какие-то дяди приходят 😂(курьеры) свекры 🗿🙈🙈🙈. Или вот ещё прикол, у меня младший, может напрямую громко спросить про заинтересовавшего его человека. Я с ним сто раз говорила, что так нельзя. В очередной раз заходим в лифт, а там очень полная женщина. Мои ничего не говорит, молчит. Доехали, выходим из лифта, идём к двери, она понятно за нами и тут младший говорит, мама, ты видела? Я ничего не спросил про Эту-самую толстую тётю в мире 🫠🫠🫠молодец сын 👍😂
Мой тоже сильно реагирует на явно заметные отличия во внешности. И как назло нам то карлик попадётся,то полные, то темнокожие,то ещё что-то. И он каааааааждый раз ГРОМКИМ шёпотом "мааааам,что с ним? Почему он такой малюсенький/огромный/грязный??"🥲
Племяннику нужно было поставить прививку, лет 7 ему было. Боится, истерит, медсестра маленькая такая, успокаивает, типа больно не будет. В общем поставила она ему прививку, ну естественно было больно. Ну вот он сидит на кушетке ревет, мама в стороне, а мед. сестра нагнулась доставая что-то с нижней полки шкафа. Племяш с разбегу как пнет ее под попу со словами: "врать не надо было". Мед.сестра башкой вниз влетела в этот шкаф
Это уже даже не смешно) как она отреагировала?
Недавно дочка громко пукнула в почти пустом швейном магазине, и кричит - "мама смотри как я газанула, воняяяяет". Раз 500 это повторила, покупатель сбежала, ничего не купив 🤪
Старший частенько выдавал🤣
Он был с моей мамой, пришли с улицы, а у них тамбур на 2 квартиры, заходят, у соседа открыта дверь в квартиру...
Максим во все горло - бабушка! Смотри какой у них бардак!
Выглядывает сосед - 😐
Бабушка - 😳
@iriska_i, мня спрашивает это по китайски говорят?! Или спрашивает, а мы армяни?!😀
@licek, так а в итоге армяни вы или нет ?😂
Я мелкая с мамой по магазину шла и пела песню Комбинации "Бюзгалтер, милый мой бюзгалтер, во он какой такой большой бюзгалтер" Вместо "бухгалтер"
В этом году малой у бабушки в деревне лето провел, ну и как водится научили его там молиться и матерится. Поехали в магазин, машину припарковала через дорогу. Выходим с магазина, дождь такой хороший начался. Ну не долго думая, посмотрела что машин нет, схватила мелкого и через дорогу перебежала, а бабушка замешкалась. Ну так вот тащю его в машину, а он голову назад завернул и за бабушку переживает и молится "Господи, помилуй. Господи, помилуй.. " Наступает в лужу: “да ë... твою мать, Господи помилуй"
Пошли мы летом гулять после дождя, червяки дождевые все на дорогу повыползали. А дорога - проложена вниз по пологой длинной горе. Можно на велосипеде с одного края посёлка на другой проехать, ни разу педали не крутанув. Мелкий находит червяка и орет "мам, спаси его". Ну я откидывала, откидывала их, надоело. Ну и решила отмазаться, говорю: " Сынульки, червяк специально сюда приполз, сейчас дождется дождя и как в аквапарке с горки прокатится", Мой призадумался, стоит раком над червяком, потом взгляд переводит вниз на конец горки и приложив ладошку ко лбу (как в даль смотрят) выдал так протяжно "ни хуууяяяя"
Мой пока что меня не ставил в неловкое положение 😁 разве что он постоянно говорит то, что видит, и на улице постоянно говорит "это дядя", "это тетя". Иногда дядю с длинным волосами тётей называет и наоборот 😁
Себя помню в детстве, домой пришла со школы, разговариваю с мамой :
-мам, а Кати сегодня в школе не было.
-почему? Заболела?
- да, у нее геморрой
- наверное, ты хотела сказать гайморит?
- ну насморк сильный
Вот тоже читаю . Угараю и понимаю .что же ждёт меня .
Это капец . Мы тоже как выйдем на улицу, всё! Все дяди и тёти вспоминают ,что они уже дяди и тети, что они в очках и пошло поехало .а в магазине так вообще крышка. Пока всё, что на полках не перечимлится мы не замолкаем, я часто забываю зачем я вообще пришла в магазин, потому, что всё внимание на балтовню .
😅😅 мой когда только начал чуть по чуть болтать все проходящим детям (и мальчикам и девочкам )в лицо орал - ДЕВКАаааа🙈😅 предполагаю что это было детка))
Щас заходили покушать, я злая сижу, сын говорит мам что у тебя с лицом, ты наверное в туалет хочешь, иди в кустики сходи 🥲😂
А моя говорит-вот ты ругаешь и поэтому у тебя прыщи и морщины😂
В бассейне мальчик зашел в раздевалку с мамой, я своего одеваю. Он: мамаа (очень громко) смотри какие большие уши у мальчика😭😂
Мама с мальчиком очень быстро вышли из раздевалки)
Расскажу про себя: меня крестили в возрасте 4 лет, я к тому моменту уже хорошо болтала. Так вот, стоим мы по кругу, я на руках у крестной и оочень громко на всю церковь «Аня (так крестную зовут) у меня трусы в попе застряли» 😀
А потом, когда меня поливали святой водой я пела песню «плачет девочка в автомате», надо ли говорить, что в этой церкви мы больше не были 🤨😀
*В метро едем, сидит мужик негроидной окраски и мой на весь вагон - "дядь, а ты где так загорел?".
*Идём из садика, навстречу женщина с тяжёлым вечерним макияжем идет. Мой хватает меня и громко выдает, тыкая в даму: мама, смотри - баба-яга!
Я в детстве была у бабушки в деревне, года 3.А бабушка по отцу жила тоже недалеко. И вот мама и бабушка видят, что она идёт и говорят "вон корга идёт". Приходит, а я спрашиваю"бабушка, а ты корга?". Она - какая же я корга. Я говорю"а мама с бабушкой сказали, что корга" 😄😄😄
Года 1.5 назад, стояла выбирала мясо в гипере, на витрине лежали купаты, дочь их увидела и как давай на весь магазин кричать:"Мама смотри, как у папы пися". Я чуть сквозь землю не провалилась.
Народу как на зло было дофига, ну почему такие разговоры происходят в общественных местах и громко. 🫣🫣🫣
А у меня старший всех женщин называл ЖЕНЧИНА !!! 🤣🤣🤣🤣
Мой пока не говорит, но когда начал активно ходить и хватать все, как-то схватил бабушку в медцентре за попу😂 да так смачно схватил! Ой как было неловко, бабке лет 75-77 было, благо она оказалась с юмором и сказала с хитрой улыбкой " ооо 😏меня там давно никто не щупал"! Ржали все😂
Ой , тут можно писать бесконечно , сын долго молчал , а сейчас говорит все что думает 🤣
-мама , смотри какой дед толстый 🤦♀️
Выходим из магазина с лимонадом , «мама , а это мы тебе пиво купили?»🤣
Он бывает у нас матерится , и тут устал мерять 10 пар сапог и на вб в примерочной как выдал «сними эти дурацкий ботинки нах*й» я чуть со стыда не провалилась 🙈
У моей тоже бывает, заебали эти сапоги 🤦♀️
Ну почему такие посты попадаются когда ребёнок на груди засыпает😂😂😂
Лежу трясусь🥹🤣🤣🤣
Ехали в автобусе с сыном с работы.
Сын спрашивает: купишь машинку?
Отвечаю: нет, сын. У меня сегодня нет денег. (жили в новом районе. Один магазин и тот с наличкой, а у меня только карта была).
Сын подумал и громко выдает: мам, мы нищие, да?
Ему года 4 было
Тоже был прикол, в 2,9 поехали на море с девочками, Кристина затемпературила, мои мама с папой сбежали на пляж, с нами еще мой дядя остался, он говорит надо ее водкой натереть с водой немного, чтоб температуру сбить,Кристина пытается заснуть , ей плохо, а Алиса по ней скачет, в итоге дядя забрал Алису с собой, ушел за водкой, пришел злющий, красный, рассказал - взял 0.1 водки для Кристины, Алиса начала в истерике что то клянчить, а он с собой 100р чтоли взял, ну не было денег, а она на кассе орет и выдает, вот водку ты купил, деньги есть, а мне купить не можешь🤣
Мы пекли Наполеон и в тесто нужен был стопарик водки, мы купили испекли. Через несколько дней стоим в магазине в очереди на кассу, впереди алкаш прям маргинальной наружности и на ленте у него точно такой же стопарь. И сын на весь магазин: "мама,смотри, дядя тоже будет печь торт!"
Ну и конечно, когда в метро первый раз увидел чернокожего парня,как дикий орал: мама,негр! НЕГР!!! ТЫ видела?????
Ну,а пока нормально не выговаривал, много перлов выдавал. Например,в очереди в аптеке увидел у девушки на руках кота сфинкса, начал орать: мама, это СВИНКС!
Я когда только-только начинала водить, заезжала во двор (уточню: лето, окно открыто, машина куплена "убить не жалко", в общем научиться и поменять, кондея нет) старшему лет 5. Ну так вот заезжаю во двор, а там гаишники стоят. Как обычно машина у них припаркована почти по середине дороге, сами возле нее. Я жмусь к борьдюру чтоб их не задеть. Ссыкотно, блин, их задеть, и вот когда мое открытое окно поравнялось с ними, ворчу, так чтоб они услышали: "блин, припарковались: ни пройти, ни проехать" А малой мой очень громко выдает "Пидарасы, да мам? "
В магазине работала бабушка, но она прям активно красится. Моя дочь увидела ее и как закричит: "Мама, смотри Баба Яга"🧹😂 ржал весь магазин.
У меня брат двоюродный все детство так делал, лет после 20 появилось осознание что и где стоит говорить 🙈 и вот однажды он подслушал, реально подслушал, разговор мамы и соседки - "ты завтра в церковь пойдёшь? Возьми мои куличи, а то у меня эти дни". Ну и в школе как-то завел разговор с учительницей "а вы в церковь ходили? Мы вот не ходили - у мамы месячные" 🤦 благо, это было после уроков наедине. Ребеночек был в 6-7 классе
Мой всех мужиков в камуфляже называет охранниками)
🤣🤣с комментов ор выше гор
У меня сын в 2,5 года начинал свое приветствие с соседями в лифте:
«Здравствуйте, а у вас какого цвета унитаз?»
Налоговая, сидим ждём пока нам что-то делаем и тут мой Фома выдает: мама, а помнишь в Черногории папа зажег(тут я уже понимаю, что будет дальше и начинаю ржать) газету, чтобы какашками не воняло после него в туалете. К слову, тогда они были оба горды этим действием. Сынок! Смотри, что надо делать, чтобы не опозориться перед девушкой, если нет освежителя! Сына очень впечатлило жжение газеты в толчке. И спустя пару месяцев он это припомнил. Ржали все в налоговой.
Ой это же классика . Постоянно и повсюду. Хотя мы постоянно разговариваем и объясняем все эти вопросы) Но видимо дети есть дети 😁 А нам суждено периодически за них «краснеть»☺️🤌🏼
Да бывало. Еще может рассказать другим что-то не так. Как то я должна была улетать с сыном и за день до отъезда (нам надо было еще поездом добраться до города) меня директор решила не отпускать и устроила скандал. Хотя за неделю до все обговорили и принесла заявление. У меня на этой почве случился нервный срыв. Я ревела белугой. Пришла моя тетя (сын ее бабушка зовёт) и начала меня успокаивать. В какой-то момент она потрясла меня за грудки, чтоб привести в чувства и строго сказала что пора брать себя в руки и собираться в дорогу. Так вот, едем мы значит в поезде и все ок и тут мой 4-хлетка остальным в купе зачем то сообщает что вчера его маму бабушка избила и вообще меня часто бьют 😂😂😂😂 не знаю откуда он это взял. И что мы теперь вынуждены уехать. На меня смотрят в шоке. Я сижу и не знаю что сказать. Благо через пару часов мы доехали и я вышла из поезда.
Тут почитаешь, дети так часто оказывается родителей подставляют! 🙊
@buky.kot, это точно. Мне в школе ученица подарила брошь петушок , мама ее делает. Я прикрепила на пиджак. Ходила с ним уже месяц наверно и сын не обращал внимания. Тут идем домой, заходим в подъезд и понимаем что света в доме нет. Выходит сосед в это время, парень молодой, волосы кудрявые длинные и цветные штаны. Такой, своеобразный. И спрашивает не знаю ли я что со светом. У нас произошел короткий диалог и мы разошлись. И именно в этот момент мой сын говорит «а прикольный такой петушара» парень покраснел и убежал. Я стою в ахуе и спрашиваю сына, ты чего? А он на брошь показывает и повторяет, говорю брошка прикольная у тебя.
В первом классе, в родительский чат , пишет мама следующий текст «родители, попрошу вас не заниматься сексом при детях, мой сын мне такиеее вещи рассказал»
Это оказывается мой, рассказал другу, что меня муж «в жопу целует», я думаю, все поняли что это выражение в переносном смысле😂😤
Мы с учительницей чуть со смеху не упали, а маме мальчика, я сказала, что нужно быть менее впечатлительной
Из садика ехал на самокате, впереди шли три бабушки гуськом. Лихо объезжает их и громко считает "раз бабка, два бабка, три бабка"
Я сзади 🙃