Как не орать на детей.

Помнится, через неделю после рождения второго ребенка, все как-то неожиданно пошло не по плану. Муж вынужденно уехал на два месяца, и я осталась дома одна с двумя детьми и с периодической помощью свекрови. Нервы были натянуты даже не как струна, а как те несчастные, которых растягивали на дыбе. Тогда старшая дочка (ей было 2.5) назвала меня «мамотавром», потому что «ты, мамочка, много рычишь на меня»…

Я тогда всласть поплакала над своим антипедагогическим «недержанием», но решила найти способ контролировать свою реакцию на детское «непослушание». Я считала, уходила в другую комнату, закрывала глаза, дышала, приседала и прыгала на одной ножке. Но мне больше помогло воображение.

Поделюсь действенным для меня рецептом, который использую вместо криков (часто) и шлепанья по заднице (всегда), чтобы дети не думали, что мама может превращаться в помесь банши и минотавра. Надеюсь, кому-то поможет.

В общем, если злость уже на отметке, как будто мне оттоптали ноги слоны в резиновых сапогах, то представляю, что на месте ребенка стоит муж (таможенный инспектор/преподаватель по матану/мастера эпилиции, или все сразу, ага) - и вот стою/сижу/лежу я перед ними, и вместо того чтобы объяснять, что меня не устраивает, начинаю их шлепать, щипать и вопить во всю глотку. Смотрю на их недоуменные лица а-ля «Ты чего, старуха, вздурила?», и картинка настолько абсурдная, что первый порыв проораться, как рукой снимает.

Вы не дадите мужу подзатыльник, если тот прольет чай, не отвесите леща начальнику, если тот вам после трех ваших просьб не повышает зарплату, не будете орать на незнакомца в лифте, если он вам запачкал пальто. В конфликте со взрослыми вы ведете себя, как взрослый, значит с детьми тоже можно этому научиться. Не будьте «мамотаврами».

Ну а если воображение вам не помогает, попробуйте все таки приседания. Гарантирована попа, как орех 🌰