Почему стоит прочитать этот текст?

«Представь, что ты херачишь на работе, чтобы дать детям самое лучшее…а они потом прощают тебя у психолога»

Начала читать, остановилась на 1 странице. Ничего такого не было. В начальной школе провожали до школы. Пока учились в началке, мама уроки делала с нами. И еду никогда не разогревала. Мама накрывала на стол. В музыкалку возили, ездили с пересадками. Или мама, или бабушка, или дядя возил, одних не отпускали. Возможно, у кого-то так было, что дети были предоставлены сами себе, но точно не в нашей семье. Поэтому зря вы гребете всех под одну гребенку и пишите, что все так жили. Нет, так не жили!

Я росла в полной семье. Оба родителя работали, но папа довольствовался минимумом, а мама пыталась побольше заработать, чтобы одевать прилично нас с сестрой и фрукты покупать (папа считал, что в этом нет необходимости). При этом мама буквально вдалбливала мне в голову свою коронную фразу: твоя смазливая физиономия никому не нужна, поэтому учись и работай. В итоге я работала с 14 лет. Сначала летом, потом после школы. И так всю жизнь на двух работах. Вышла замуж неудачно, скорее, чтобы доказать, что физиономия моя кому-то все-таки нужна.
Считаю, что нет лучшего воспитания, чем интеллигентная семья с традиционными ценностями, где родители заботятся друг о друге, о ребенке. Ребенок скопирует модель поведения и перенесет ее в свою жизнь.

Да простит меня автор,но сейчас все что-то долго и усердно прорабатывают,кого-то прощают итд.Нет,мое детство не было идеальным,с высоты лет я вижу,что меня ломало,где болело и как я бы не стала делать со своими детьми.Я считаю,что нужно строить настоящее,свое,жить и радоваться и оставить уже неидеальных родителей в покое,в прошлом.Некоторые в разы старше уже своих "тогдашних" родителей.У нас есть коучи,книжки,психологи,ютуб и куча непрошенных советчиц на площадке.Родители жили как умели,мы живем тоже как умеем.Завтра наши дети ,при любых услових, скажут нам ,что где-то мы допустили оплошность,даже там,где мы и не ждали.И это их травмировало..Давайте просто любить детей и иногда учиться на чужих ошибках,вот и все...

Дело в том, что у человека естественная потребность - отделиться от родителей и жить свою жизнь. Для этого необязательно, чтоб было плохо в отчем доме. Скорее наоборот. Ребенок, у которого есть надежный тыл, более свободно и уверенно двигается по жизни.
Очень упрощенно думать, что если у ребенка в детстве было всё, то ему не о чем будет мечтать. Просто у него мечты будут помасштабнее айфона последней модели.
У меня самой ребенок рос пупом земли. Вся семья, включая бабушек-дедушек с обоих сторон, вилась вокруг него. И у него было всё: игрушки, гаджеты, путешествия. И спорт с 6 лет. Дома ничего тяжелее ложки не поднимал. Его возили туда-сюда: в школу, из школы, на спорт и обратно. И удивительным образом к 15 годам он не залег на диван, мечтать не прекратил. После школы сам выбрал вуз и радостно отвалил из дома. К середине 4 курса уже работал в крупной компании, сам себя содержал и решал все свои проблемы.
У подруг примерно такие же истории с детьми. Все росли в любви и заботе и потом прекрасно отпочковались от родителей и встали на ноги.
Главное всё-таки, как я для себя поняла, это не заставлять детей жить твоим умом, не навязывать своего мнения и своих решений. Потому что нести ответственность и получать удовольствие можно только от своих решений, а не от маминых с папой. Остальное - вторично.

Я где то серединная половина, ну или стараюсь ей себе казаться 😂😂😂

Поездки на море 4-5 раз в год , игрушки, потом спорт и траты на него купальники выездные соревнования , одежда, домработница, просто зайти в ресторан перекусить, купить любую вещь. Айфон не хотела покупать, но так судьба сложилось что мне новый муж подарил ей мой перепал, айпад ее валяется не нужен, наушники 🎧 Макс эпл так время от времени использует.

Но одновременно: я ее практически никогда не переодевала, учила с детства и с 2 лет потихоньку криво косо но начала одеваться сама.
К 9 годам готовит себе и мне салаты , омлеты, может в духовке курицу пожарить, когда я попрошу и что устала. Кекс, тортик под настроение.
Заставляю убираться в своей комнате
Учиться 📚 пока получается на отлично ;
Английский для развития так как я хорошо разговариваю ;
5-6 раз в неделю тренировки худ гимнастика
Летом чтение книг по списку каждый день час как штык
Гулять с собакой всегда в любую погоду и любом состоянии устал/нет
Выполнять мои просьбы без пререканий: разгрузить посудомойку, стиралку, сушку
Убрать свои вещи, запустить робота.

В общем обязанностей у нее достаточно.
Могу лишить айфона за поведение.
Но у нее уже в голове есть чем думать и она прекрасно знает что лучший способ это дружно жить и помогать друг другу чем перепираться.

Квартиру ей покупать не буду и отдавать тоже. Пусть сама зарабатывает. Работать пойдет, пойдет ко мне летом сначала потом совмещать без ущерба учебе чтобы был опыт.

Согласна почти со всем, кроме того что надо дать дозретт желанию чем то заниматься. Я считаю это скорее относится к хотелкам (покупкам) - покупать не сразу а спустя время если будет ещё продолжать хотеть это. А секции итд родителю выбирать с умом, но решать родитель должен. Моего спроси - что ты хочешь - отвечает "ничего!". 7милетке нечего давать дозревать желанию итд - можно не дождаться! Пока родитель должен решать

Не знаю, какая я мать, хорошая или плохая. Но знаю одно, что желаю своей дочери всего самого лучшего.
И у меня понимание лучшего своё. С мужем решили, сейчас вкладываемся в её развитие и обучение по максимуму, но и готовим к взрослой жизни. В 18 лет дарим ключи от квартиры и пусть она живёт свою жизнь. Сама учится, работает и т.д. Главный вклад (обучение и жилье) мы ей предоставим

Из крайности в крайность 🤔

Да,откликается. Но и своему ребёнку хочется дать того,что не было у меня.

Аж от сердца отлегло, я не идеальная мама😀

Полностью согласна с каждым словом. На первом ребенке к сожалению отразилось наше с мужем воспитание ((( в детства отдали в хоккей 🏒 занимался и что да не чего. Вот ему скоро 14, хоккей пришлось бросить изи за учебы, и теперь ребенок лежит и больше не чем заниматься не хочет. 🤷🏻‍♀️не один вид спорта, или искусства. Только школа и все …..

Все в кашу.
То, что нашим родителям не хватало на нас времени - это отразилось на отношениях.
Но гиперопека, которая описана - это крайность, которая встречается редко.

Меня водили до 9 лет на кружки и это очень помогло мне потом. Научили писать и считать в 5 лет - и это очень сильно помогло в учебе. В 7-8 лет настольной книжкой была почемучка.
За эту часть своего детства я родителям очень благодарна.

Тех же принципов я придерживаюсь со своей дочкой. Если она о чем то вообще не знает - то как она поймёт, что ей это интересно?

Да, не надо заканчивать ребёнка игрушками. Не нудно загонять в кружки. Не нужно пытаться растить гения.
Но заниматься ребёнка точно стоит. Поддерживать любопытство, научный интерес. Показывать жизнь. Помогать ребёнку найти себя в этой жизни. Это то, чем мы родители, можем помочь нашим детям

Тоже многим откликается. Правда записываю в школе на кружки. Но если не нравится, то настаивать не буду. За детство свое маме благодарна.

Я достаточно хорошая мать)

Во многом согласна. Считаю, если к "советскому" подходу добавить чуть больше эмоционального контакта, то будет идеально.

Все сходится с текстом.Так и есть у меня.

Логично, что маятник качнулся в другую сторону)

Согласна. С нами было недо-, мы с детьми пере-
Когда я родила дочь, сыну было 17 лет. Он быстро понял, что теперь в этом доме не до него😆 и махом устроился на работу, а года через полтора съехал от нас 😂 И сейчас это самодостаточный мужчина, который содержит жену и дочь и выплачивает оставшуюся часть ипотеки на его квартиру, которую платили мы до того как он туда заехал.

Согласна 50/50, извините, но у меня был пример жизни с родителями и как я от них ушла в 14 лет жить к бабушке. Всегда было наглаженно, убрано, приготовлено у неё. Но, в 15 лет пошла работать курьером, хотела жить отдельно, это не убило мои амбиции. С родителями жизнь же была сплошной кошмар, не понимание абсолютно простых вещей. Меня пиздили за всё, орали, контроль всего был. Я убежала из этой жизни и сейчас мой внутренний ребенок просто орет от боли у психолога , как мне не хватало любви от них и этой заботы, а особенно в таком трудном подростковом возрасте. Идеальных родителей, нет и не было, но работать над ошибками надо, а не перекладывать свои психотравмы на юный не окрепший ум.
Согласна только с тем, что переходить рамки тоже не надо чуть ли не в жопу целовать и гиперопеканием заниматься. На этом всё.

 В целом,Не люблю  эт где  поколение заниматься  принижением поколение  младше..   Но,культ детей есть. Согласна. 

 Даже в постах.

 У людей  нет денег, но нужны кружки , ребёнок  правила устанавливает и тд. Дебилизм  .

 Лидер - всегда  ищет сам. Он держит инициативу  сам  , человек  с границами с детства   , никогда не будет ходить  ,куда ему не нужно.  ЭТО  сложные дети для многих
Сейчас  растят хороших служителей, но не крепких  духом  детей. 
 Я за  сохранение    любви к делу в первую очередь.  А не только     сбор собрания  академических знаний в копилку  из ребёнка. 

У меня было отличное детство ,любящая семья . Я не была предоставлена сама себе ,и кружки и доп.занятия. Родители не были заняты только своей жизнью . И уроки делали со мной и кушать готовили и выходные мы вместе проводили . Сейчас моя семья такая же . Все в меру . А то что описано было всегда ,но не у всех .

Да, много моментов откликнулось...

Я смотрю на ютв "чадо из АдА" там в ряле мальчики например так и считают, все есть у меня, я не пойду учиться или работать, так как богатые родители уже все купили шмотки за 240к , а им всего лишь 15-16лет...

Про кружки согласна, про еду согласна, и про то, что не даём ребёнку помечтать. МВД в этом плане у меня сумасшедший. Всё, что дочь попросит, исполняет🤦🏻‍♀️

Я вот тоже смотрю, как 3-4 летних детей записывают на пять кружков, не считая сада, и не понимаю, а жить то ему когда? В общем я со статьёй полностью согласна.

Хороший пост , согласна на 💯

Мне 37, хз, хз. Первый скрин прочитала, дальше уже не стала. Такое впечатление что это старый текст, возможно те кому ща 45+ помнят такое детство. Меня мама одна воспитывала, но на улицу не выгоняла, всегда из школы встречали, гуляла с разрешения,на работу вышла впервые после университета. И правда крайности

А я за советское воспитание. И очень негативно отношусь к этим западным недопсихологам. У нас абсолютно иной менталитет, другая страна, иная жизнь. И это прекрасно) Я за максимальную самостоятельность детей школьного возраста. И это не нормально, когда приходят детки в первый класс и не могут ничего на бытовом уровне. Вообще. А если вдруг кто-то заикнется, что почему ваш ребёнок не умеет это и то, то мамочка встанет в позу и пойдёт жаловаться везде. Это не нормально.

Уверена, этому поколению, которое сейчас растёт, понадобится куда больше помощи психологов с психиатрами, чем тем, кто вырос в советском детстве.

Похоже на меня😅росла как трава сама по себе, багаж ментальных проблем, своих детей гиперопекаю

Спасибо ♥️

Не откликнулось, не считаю верным

А я согласно с этим практически во всем. Мы сами сначала лишаем детей шанса стать самостоятельными, а потом ноем, что им ничего не надо. Задача родителей объяснить и научить, а не делать все за ребенка. Я рада, что росла практически как сорняк - это дало стимул и базовые навыки выживания и научило быть самостоятельной с полным пониманием причинно следственной связи моих действий и их последствий.

Хотела еще написать, но поняла, что писать очень долго и у автора намешано в тексте все, что можно только было написать и намешать.
Из каждой строки автора будет отдельная ветка для обсуждения.

Спасибо! Согласна про подростков, кружки и теплый свитер, прямо топ.

Я росла как раз в этот период и во всех семьях было по разному, как и сейчас. Никто не знал ни про эмоциональный интернет ни про другие психологические аспекты психологического воспитания, но это не отменяло воспитание детей любовью.
Были и бабушки и мамы, работающие не полный день или вообще не работающие, ладно, это пря совсем редкость.
Так что это есть и сейчас, причём при максимуме доступной информации.

Все очень циклично в плане воспитания поколений :)

Мне откликается 👍

Все верно написано. Это достаточно тонкая тема и вот так сходу тяжело может быть прочувствовать весь посыл.
Я знакома с этим подходом уже 3 года, в одном из обучений очень подробно тема детей объяснялась.

Многие пишут про крайности, но тут наоборот призыв отбросить их. Это не каждой будет легко сделать, иногда опека и "причинение добра" вшито как внутренняя программа и работать с этим можно, только осознав свой сверх контроль и гипер ответственность.

Но чуть чуть раздвинуть рамки точно полезно всем, всегда есть что "подкрутить" в отношениях с детьми 🙌🏼

Спасибо. ☺️

Мне 40 и у меня офигенные отношения с мамой. Сейчас модно винить во всем родителей и наши дети вырастут и как бы вы с ними не строили отношения, найдут в чем обвинить вас. Большинство все равно желают лучшего детям, что в советское время, что сейчас.

По сути много всего навалено в кучу. Но согласна с тем, что подросткам нужно дать возможность сепарации. У меня есть тетя. Самый отдающий и заботливый человек. Но это вышло боком в воспитании сына. У парня просто не было необходимости проявлять самостоятельность. Так и живет с мамой в 30 с лишним и ему нормально.

У нынешнего поколения "психологизм" уже с перехлестом.
По любому поводу травмы, все им абьюз и обесценивание.
Как они потом жить будут в реальном мире - не понятно.

Просто представьте, что вы умерли, вас нет. Совсем. Ваш ребёнок выживет в этом мире? Что он знает и умеет?
Вот задаваясь этими вопросами и надо воспитывать, а не пылинки сдувать с детиночки.

Мне не зашло. Как будто автор надёргала абзацев с разных книг и очень хотела казаться супер умной.

ну в большинстве согласна.. я булу заботливой любящей и следящей... но я рано даю им право выбора.. выбора в одежде в питании секции кружки... дети это индивидуальность... у меня мальчики поэтому вопрос самостоятельности особенно остр для меня... у меня нет запасных детей но у меня будущие мужчины в руках и моя обязанность сделать все чтоб они могли все и чтобы они были настоящими мужчинами...)

А кто автор ?

Как по мне написано утрированно или не к каждому относится. Я тоже считаю, что не буду воспитывать своих детей так, как воспитывали меня , а именно- выгонять из дома , чтобы проучить , бить, оскорблять. Это неприемлемо ! И да, обида есть, и не маленькая!
Про раннее развитие тоже могу сказать, что это требует наше образование. Требуют, чтобы ребёнок, идя в 1 класс уже умел читать, например. Сейчас школа ничему не учит и поэтому родителям приходится самим выходить из положения. Как то так 🤷

Даже у самого идеального родителя ребенок чем то недоволен.Я даже не пытаюсь быть идеальной,такая какая есть и я за детскую самостоятельность🙏🏻

Научить детей читать в 7 лет и развивать до школы нас заставляет мин.образование, а не желание быть идеальной матерью 😀нынче школа не учит, а проверяет знания, которые родители с детьми сами вынуждены получать, которые вроде как школа была обязана дать

Понятия не имею, кто рос бесконтрольно. Мы были самостоятельнее современных детей, но это не равно отсутствию контроля. И откуда эта дикая мода быть обиженными на своих родителей? Лично я им безмерно благодарна за то, что они дали мне гораздо больше, чем могли.

Это статья о крайностях и золотой середине. 💁

Советское воспитание не считаю человечным, это автор антисовкам лизнул так?
Ну серьёзно? Почему тогда было столько помощи и взаимопонимания между людьми? Почему была коллективная ответственность, почему дети уважали старших,
Мне кажется, такие авторы своё гавнодетсво переносят на остальных.

В моем детстве не было такого, родители всегда находили время на нас с сестрой, играли,гуляли, папа читал,шил одежду куклам, все успевали,хотя было свое хозяйство и работал он на скорой помощи без выходных всегда,мама работала товароведом, но у них всегда было время на нас,я их очень люблю и благодарна за счастливое детство

Согласна со многим))

Очень правильные слова

Каким бы хорошим родителем ты не был ,твоим детям все равно будет что рассказать психологу

У меня ребёнок в 3,5 года не весит и 12 кг. Я бросила ее кормить по расписанию еще года в 2. Вес практически остановился. По анализам норм. Все индивидуально. Не думаю, что все будет именно так - пресыщенно в -15

Отличные слова
Так и воспитываю своих детей
Моя метода-воспитание в стиле ссср,но с нотками психологического комфорта для ребенка
Эдакое Макаренко-Петрановская в одном флаконе)

Абсолютно согласна с «достаточно хорошими» родителями.
Основным изъяном советского воспитания считаю его безэмоциональность. До сих пор вижу это в своих: «нельзя хвалить, могу сглазить!», «если ребенка много обнимать, будет мягкотелым», «надо тренировать дисциплину прямо с роддома!»
Хочу быть такой мамой, чтобы моя дочь всегда знала, что я ее люблю бескорыстно, всем сердцем и навсегда.

Мама дочек советует, как воспитывать сына) Своих идеальных вырастить сначала надо, а потом вот такие советы в мир) Но как показывает жизнь, у «учителей», как в пословице: сапожник без сапог)

А я согласна с текстом, всегда говорю, что раньше детей воспитывали как собак примерно - одет, здоров, накормлен - вы отличные родители 👍🏻😁 больше от вас ничего не требуется. На выходные к бабушке, на всё лето к другой бабушке, в деревню, или в лагерь, многие тоже ездили годами на три смены подряд. Никто с тобой не цацкался. Я с бабушкой жила вообще в другом городе, несколько лет, начиная с 7, за 2500 км, маму видела только летом, и я не одна такая, кто с бабушкой жил. Бабушка была молодая и работала тоже, поэтому я со второго класса одна дома до вечера, не то что сама приходила - уходила, сама ела, ещё и домашние дела на мне были, уборка полностью вся например.
Считаю что я как раз такая "достаточно хорошая" мать, например в садик моя бежит, теряя тапки, так как там интереснее чем дома, и я это целенаправленно делаю. Развиваю самостоятельность по возможности и не дую в попу. Не всегда конечно удаётся, но я стараюсь.

Не существует идеала, каждый выбирает приоритеты в воспитании сам. Невозможно избежать ни конфликтов, ни сепарации, но можно к ним подготовиться и подготовить детей. Со статьей я во многом согласна, хотя большинство мыслей в ней очевидны

Да, и я не считаю, что плохо было, меня мама пыталась встречать во 2 классе со второй смены, мне было неудобно потому что одноклассники возвращались одни, а я одна с мамой как маленькая, поэтому потом одна ходила уже. А там дорогу переходить без пешеходника. И дома одна со 2 класса оставалась, в школу собиралась, дверь закрывала. Для сегодняшних восьмилеток что-то нереальное. Плиту трогать запрещали, обед стоял в термосе, но я потом холодное предпочитала, после термоса не вкусно. Кружки в школе сами выбирали, гуляли допоздна и без телефонов, как-то выжили, и это у меня была ещё очень опекающая мама по тем временам

У меня так было и у подружки и ещё у десятка детей живущих только в нашем доме, дом заводской, родители вечно на работе, мы все делали сами, но до сих пор помню мамины записки на обеденном столе когда училась во вторую смену, например «Обед в холодильнике в тарелке»
А ещё не было микроволновок, и грели на плите, а я всё никак не могла научиться зажигать спички от себя ))

Очень правильные слова 🤗

О да, тоже откликнулось😊

Все верно. Но и очень важно прислушиваться к ребенку. Найти время его направить туда, где может развить этот талант, услышать что его увлекает: спорт, математика, творчество…. Родители только помогают, ребенок выбор делает сам.

Начала читать, остановилась на 1 странице. Ничего такого не было. В начальной школе провожали до школы. Пока учились в началке, мама уроки делала с нами. И еду никогда не разогревала. Мама накрывала на стол. В музыкалку возили, ездили с пересадками. Или мама, или бабушка, или дядя возил, одних не отпускали. Возможно, у кого-то так было, что дети были предоставлены сами себе, но точно не в нашей семье. Поэтому зря вы гребете всех под одну гребенку и пишите, что все так жили. Нет, так не жили!

«Представь, что ты херачишь на работе, чтобы дать детям самое лучшее…а они потом прощают тебя у психолога»

Спасибо за пост❤️, очень интересно, так всё и есть, прямо в точку))) Недавно тоже с мужем обсуждали именно это.