Mom.life

Как вести себя со свекровью, если она вмешивается в воспитание?

Пост временный! Удалю потом на всякий случай! Кому часто здесь мельтешу постами уныния, прошу простить и понять. Ну вот не с кем поговорить об этом. А у кого-то может была похожая ситуация со свекровью. Вроде взрослый человек я , а не понимаю как себя вести в сложившейся ситуации. Свекровь с самого начала меня обожала. Набивалась в подруги, помогала во многом материально и морально. Но ещё в начале отношений с мужем дала совет " забеременей от него", просто так она это сказала ни с чего. У меня нас даже разговора про свадьбу не было. Наверное тогда надо было уже задуматься... Вобщем любила звонить мне давать советы по поводу и без... настаивать даже в чем-то начинала в плане воспитания сына. Учитывая мой скромный достаточно характер и мою воспитанность не могла просто сказать ей так, чтобы она отстала. Потому что некоторое переходило все границы. Мы из-за этого с мужем часто ссорились, потому что свои мысли она внедряла в мою голову и я принимала их за свои... Короче говоря случилась ситуация неприятная где этот человек вел себя не очень красиво мягко говоря, она приехала в мой дом в гости к нам, к внуку и сказала что я плохая жена и плохо забочусь о муже и еще должна с ним носиться, как она со своим. А потом ещё прицепилась ко мне не из-за чего, вывернула все так , будто я её оскорбила. Короче муж слышал только то что жена плохая, плохо заботиться только не прямым текстом. А с таким язвительным ехидством. Причем повторила несколько раз это. Муж промолчал. Как говорит ничего не понял где она меня оскорбила. Но когда я расстроилась в тот вечер, на следующий день очень строго с ней поговорил, чтобы она не лезла, и она уехала в слезах ( но это он мне так сказал). Но зная его маму она ни раз так уже делала, только обижалась на сына, что мало звонит, мало внимания, и т.д. Теперь виновата оказалась я в чём-то, ей со стороны так показалось. Раньше у них с моим мужем были отношения не очень, она звонила, учила, внушала, ругалась. Ей надо было быть в центре событий, все контролировать и его жизнь и нашу. Причем обо мне раньше говорила только хорошее, чтобы берег и т.д., особенно когда я была беременна. Сейчас ее как подменили. Звонит сыну почти каждый день, не пилит его, все хорошо, меня игнорирует, а я её. К слову если раньше внуку много что помогала, сейчас желание пропало. У нее есть привычка покупать билет к нам в гости без предупреждения. Боюсь что и в этот раз у нее хватит наглости. Не знаю как себя вести. С мужем сильно испортились после этого отношения. Много ругаемся. У меня обида на него осталась. Чувствую что не я хозяйка положения, а он стал к маме тянуться прям , а ко мне наоборот грубее. Не хочу с ней соревноваться кто лучше. Хочу просто чтобы меня в покое оставили. Мне очень неприятно, как она некрасиво поступила. Просто если она заявится, то знаю себя на эмоциях возьму ребенка и уеду и думаю с мужем тогда все конец. Он не понимает что такого случилось. Как она про меня говорила, даже как выражалась, что я ее оскорбила, что я её обосрала. Так она говорила сыну. Честно я в шоке. Но находиться рядом с этой женщиной я не хочу и не хочу, чтобы мой сын находился и она говорила что-то плохое про меня ему. Моему мужу говорит не говорит не знаю ,но муж сильно изменился. Мне кажется она хочет чтобы мы разошлись. Что мне делать?я уже показала себя что слабая, что не вступилась за саму себя. Еще она говорила что молилась чтобы у ее дочери ребенок родился ( а дочь не хотела, с мужем отношения непростые, плюс не была во многом уверенна). Свекровь сказала мне по секрету, что это она молилась об этом и так и случилось. Может она молится о лучшей жене своему сыну, не знаю я тоже верю в бога, но при этом не делаю таких вещей. Мы недавно поссорились с мужем, из-за того что мы спешили и просила поторопиться, когда он говорил с мамой, а он зная что опаздываем, но это мне он пообещал, вышел из машины и говорит с мамой, отчёт прям вел что и как у нас что мы купили, что не купили. У меня такого нет, если я занята я говорю маме своей, что перезвоню и она понимает. А здесь он как заорал на меня при своей маме. Просто не узнаю его. А когда я со своей говорю по телефону, говорит заканчивай, мы спешим. Если я скажу что не хочу общаться с твоей мамой и чтобы она к нам приезжала, думаю он резок будет, возможно это конец будет. Но терпеть такое отношение тоже не хочу. Чтобы мужу говорили что делать, навязывали свое мнение. Мы даже детскую кроватку не можем выбрать без ее совета. Я раньше мягко намекала, затем говорила мужу что это неправильно у нас своя семья, он соглашался, и давал более менее отпор. Сейчас отчитывается по любому поводу. Что мне делать, хочу сохранить семью. Чтобы вы понимали, она однажды сказала что хочет с нами жить. Причем не вопрос задала, а можно ли...а прямым текстом что к нам переедет. На вопрос где она будет жить, в комнате внука, нашего сына, сказала. Может у нее цель, жить с сыном без меня, со внуком. Может у меня пвранойя. Но я мужа не узнаю своего. Он говорит такие вещи, что невозможно придумать в его голове. Как бы вы поступили? Сейчас скажете что у мужа своя голова на плечах, он должен выбрать семью. Но я же говорю что с мужем что-то не то. Может я сама виновата, мы много ругались, болезнь ребенка, проблемы все это отдалило нас. Открыто говорила про его маму после, что не могу так жить, мне неприятно и т.д. сказал не обращать внимания.🤷🏻‍♀️
22.08.2024
193

Лучший комментарий

irakuznechik
irakuznechik
Ваше ощущение вас не обманывает, она действительно хочет занять ваше место.
К сожалению, маменькин сынок это приговор в 99% случаев, не пытайтесь даже конкурировать с ней, в его глазах всегда будет первая она.
Если муж сам не осознает, то все будет только усугубляться.
Мой психолог говорил, что даже после измены шансов на сохранение семьи больше, чем при вторжении мамы…
22.08.2024 Нравится Ответить
ksenia.shef
ksenia.shef
Если вы начнете любить себя чуточку больше, чем прогибаться под окружающих, вы станете счастливым человеком. Возможно при этом свободным, но зато счастливым. То что вы описали, не та семья, за которую нужно бороться, потому что это не ваша семья, а семья вашей свекрови
22.08.2024 Нравится Ответить

Комментарии

bzzzzzzzzz
bzzzzzzzzz
Мы знаем лишь одну сторону медали. Судя по предыдущим постам у вас тревожное расстройство. При нем это и навязчивые мысли и накрутка и тд. Мать если и пытается лезть в вашу семью, то вы и с ней боретесь и с мужем, вместо того, чтоб укреплять вашу семью. Если мать что то и говорит против вас, вы своим поведением тревожным это подкрепляете. Для начала нужно расслабиться и заняться собой и ребенком. Отпустить ситуацию, выдохнуть и легко и просто дальше общаться с мужем. А не становиться вечно недовольным тяжелым балластом
23.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Возможно и так. У всех психика разная, с чем справиться одному по силам , другому нет. Отпустить и выдохнуть это хорошо, до определенной острой ситуации. Укрепить отношения с мужем я только бы рада. Просто я много тоже здесь не писала, всего не расскажешь.
23.08.2024 Нравится Ответить
_edita_
_edita_
А я бы всю гадость от нее фиксировала на аудио, видео
23.08.2024 Нравится Ответить
li_na_26
li_na_26
Я думаю вам следует для начала поговорить с мужем
Спокойно и аргументированно ему все высказать!
Выслушать его
Там 100% его мать крутит
Понять откуда ноги растут
И действовать ее же методами!
Такие люди увы неисправимы- лезть везде
Это пока муж не гаркнет на нее
Но для этого он должен видеть ситуацию где вас обижают
23.08.2024 Нравится Ответить
elenkamoria4ka
elenkamoria4ka
Ночная кукушка дневную всегда перекукует))))

Так что с кем у мужчины секс, та и в выигрыше))) если мать про вас что то скажет, то обижаетесь так чтобы вас жаль было и убираете секс. Вы же «расстроены») и вот когда муж поймет, что мать виновата в том что ему потом не дают, и причем регулярно, тогда он и очухается.

Хитрее действуйте))) удачи))
23.08.2024 Нравится Ответить
yulinsh
yulinsh
Уже после слов- "мы опаздывали,а он вышел с мамой поговорить" "и заканчивай!", мне уже дурно от ярости к вашему муженьку, там , небось не было прям такой острой необходимости долго говорить по телефону, а к вашей маме такое отношение не уважительное, указывает в приказном тоне...
Он не уважает вас и вашу маму, с чего вы должны терпеть вмешательства и упреки, так и сына вашего приплеиает, что бы что?! Чтобы к вам так же относился?!😡
С такими не далекими или никак или по плохому❗❗❗
Что один, что вторая,она его за яйца привязала и управляет, как хочет крутит им😡.
Не позволяйте границы переходить им, высказывайте мнение, такие на шею сядут, если замалчивать...
Надеюсь он свернет на правильный путь, пока не поздно...
23.08.2024 Нравится Ответить
beep-beep
beep-beep
Муж под юбкой у матери, это удобно. Меня истощили эти двое до такой степени, что сбегала с ПА и депрессией
Что не делать: думать о том, что семью надо сохранить ради ребёнка. Ребенок запоминает модель поведения отца и становится таким же инфантильным. Еще и ваш авторитет в его глазах при таком отношении сойдет на нет.
Не жертвовать своими интересами и защищать себя самой.
Не говорить о свекрови, отдалиться - это не та тема, которая вас сблизит. Его мама для вас «враг», а ему всегда будет «опорой и оплотом», он не сепарировался там и не собирается. Это проще и понятнее для него. Вообще личность строится в кризисе: стресс ➡️выбор как действовать➡️оценка результатов➡️закрепление схемы.
Занимайтесь своей личностью и жизнью, наблюдайте со стороны, что будет дальше и не бойтесь.
И прочтите о личных границах: пока они смазаны, вы так и будете в этой семье инкубатором по производству лапушек для свекрови. Об абьюзе в целом: как свекрови выбирают хороших девочек, чтобы потом пить из них соки. Но на начальном этапе ведут себя как душки.
И вспомните, кто взрослый, а кто ребенок - пока это 4 ребенка. Один манипулирует своим подросшим, потому что привык так играть, добиваться своего. Второй по умолчанию не знает как играть по своим правилам. И вы с сыном - хорошая девочка, пытающаяся добиться одобрения от незрелого человека.
Самый простой способ - жалость. Пожалеть, что у свекрови нет своей области реализации, личной жизни, что она заигралась в дочки-матери, нет доверия к своему взрослому сыну, нормальной близости.
Пожалеть мужа, что ему не дали в свое время отделиться и стать ответственным, а дали суррогат, видимость самостоятельности. Пожалеть мужа, что он не может увидеть картину целиком и осознать, насколько это губительно для него и вас с сыном.
Пожалеть себя, что оказались втянуты в их отношения.
23.08.2024 Нравится Ответить
adell_mama
adell_mama
Такое ощущение, что пост про семью из Вас и свекрови(( слишком много свекрови.
23.08.2024 Нравится Ответить
anna88096622
anna88096622
Девочки интересно какие мы будем свекрухами🤔
Наверно как говорила монолог Светлана Рожкова "звонок дочере-здраствуй дочечка, как твои дела, а что такая грусная ужин не приготовила, он(зять) высказал, так яичницу пожарь, не хочет ну пусть голодный хочет" (Дословно не помню всё).
Звонок сыну"привет сыночки как ты мой хороший, что есть приготовила(невестка) ... яичницу!!! ну ты посмотри на неё какая зараза яичницей кормит, она что не могла приготовить ".😊Думаю также и мы будет нос свой сувать к детям, Кто-то сильно, кто-то нет.
В вашей ситуации только муж может всё поменять перерезав пуповину с мамой, а так пустая трата времени и сил " Мальчика перевоспитывать под себя".
Если у меня муж своей маме говорил чтоб она не лезла в его семью то он может слушал что-то на говорила но делал по своему, или просто присекал её.
23.08.2024 Нравится Ответить
dasulik_yu
dasulik_yu
Быть хитрее !С мужем укрепить отношения и привязать к себе .Мамашу при муже не оскорблять.Наедине жестко давать отпор и не строить из себя жертву .Найти больные ее точки и давить при случае.Ребенка не допускать к ней и находить любые отмазки.Мужу нужно очень аккуратно вливать информацию.Потихоньку и каждый день.Почитайте литературу на тему : Психология манипуляций и другое и прокачайте себя.Сил на поле боя
22.08.2024 Нравится Ответить
ms.bonheur
ms.bonheur
у меня похожее было ,сначала из уважения и любви терпела ,но потом поняла эта женщина не остановится !!!поставила обоих на место. Показала ,что ни ее ни его не боюсь и развода тоже,муж тогда понял ,что мама его перебарщивает и вы знаете через пару месяцев ситуация изменилась муж был на моей стороне ,а свекровь еще хуже стала себя вести как раз и показав истинные намерения,а я в этот момент просто молча наблюдала ,так что я думаю вам нужно за себя постоять ,границы выстроить и сказать в лицо и мужу и ей !я в этот сложный период обращалась к психологу,мне помогло быть спокойней
22.08.2024 Нравится Ответить
aniko025
aniko025
Я та, которая осталась в таких отношений и муж просто на 180 изменился.
Тут все от мужика зависит, готов он сепорацию пройти или нет. Хочет или нет. Что важнее: ребенок и жена или мать между мужем и женой.
У каждого свое место.
У меня это заняло не один год, но это того стоило🙏
Когда видишь работу со стороны партнера-это многое решает. Можно подождать и помочь

К сожалению, с такими, как ваша свекровь общаться невозможно.
Придется маму из поля убрать, пусть он сам общается с ней, вас там быть не должно.
Мы не разговаривали со свекрами года 3. Сразу все поняли, как надо с нами общаться. Что говорить - что нет. Куда лезть куда нет)
Если хоть какие-то извилины есть - они примут вашу игру, нет- значит пресеките общение

Если муж будет против, тогда только уходить

И да. Вам верно пишут, это называется маминкин сынок
22.08.2024 Нравится Ответить
13uliana13
13uliana13
Вам поможет только хитрость. Нужно быть хитрее и мужа обратно переманить, т.е временно терпеть и не ссориться с ним, стать поласковее, как кошечка, лисичка, чтобы он понимал, что с вами ему хорошо, с вами он важен,а там манипуляции и тд, это нужно делать очень аккуратно, очень аккуратно перестроить его, буквально наводить на мысли, что отношение мамы тут не здоровое, но не прямым текстом, к примеру - занялись вау-сексом, лежите болтаете и раз ему историю вымышленную про одну подругу у которой муж стал импотентом из-за того, что слишком слушался маму🤣🤣🤣, образно.
22.08.2024 Нравится Ответить
annavitenbek1134
annavitenbek1134
Такая же ситуация была у меня с первым мужем. Только мы жили с его родителями. Это до сих пор мой страшный сон,хотя уже 9 лет прошло как я сбежала от него и его семейки. Уехала с сыном к маме сказала, что в гости и больше не вернулась. С пакетиком вещей ребенку. Он даже на развод пришёл с мамой. Это неисправимые люди. Выбирайте СЕБЯ!
22.08.2024 Нравится Ответить
annavitenbek1134
annavitenbek1134
Сыну был 1г1мес.
22.08.2024 Нравится Ответить
sapmarina
sapmarina
Дорогой автор, я верю, что разговорами можно попытаться решить многие проблемы. Попробуйте искренне поговорить. Просто сказать, что вам очень грустно и больно и вы хотите поговорить. Постарайтесь найти самые мягкие и нежные на свете слова, проблема правда непростая.
Мой муж тоже долго был подвержен влиянию мамы, но он этого не понимал. Мы с ним много и долго обсуждали и всё решили.
Если вы любите этого человека и вашу семью, то постарайтесь. И у него поинтересуйтесь, нравится ли ему ваша семья, хочет ли он ее такую сохранить, в состоянии глубочайшего уважения и любви друг к другу.
Только ни в коем случае не настривайте против мамы, не говорите, что она плохо поступила. Лучше говорить в таком ключе, что вы ее отчасти понимаете, что ей непросто жить, она тоже в тжелой ситуации, редко видит сына, не может отвыкнуть от того, что ее кровиннушка теперь далеко. И все в таком духе. Если человек готов слушать ,он услышит и переварит.
Попробуйте сказать, что то наподобие: конечно и я в чём-то не права, в конфликте виноваты все стороны, но давай думать о нашей семье, о том, что есть сейчас, давай каждый будет думать своей головой, не привлекая и не используя ничьи советы. Ты же знаешь, ,то я очень люблю твою маму, просто обиделась, поэтому так ей ответила. Я и сейнее люблю и переживаю, что мы поссорились.
В общем продумать все досканально и поговорить. Лучше даже расписать и убрать все провокационные моменты.

Да, это ненормально, что он так себя ведёт, но возможно, что человек запутался и находится между двух огней.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Спасибо большое за поддержку. Но это через чур даже для меня, если сейчас так скажу , муж тоже поймет что со мной так можно, что и я виновата тоже. Не знаю, как будто правильных ответов нет вообще (
22.08.2024 Нравится Ответить
sapmarina
sapmarina
@blackberry_tori а почему муж должен понять, что с вами так можно, если вы сядете и скажете как вам неимоверно горько, обидно и больно от всего этого? Это наоборот звоночек, что вам нужна помощь, что вы страдаете. Если он нормальный человек, то как он такое может подумать 😳
Со мной никто сейчас не ведет себя плохо. Вот уже как много лет. Мы в отношених 11 лет, из них 9 живем вместе , 7 женаты и очень повезло, что все конфликты удалось разрулить ещё до замужества. Мы проходили через подобные. Я объяснила, что это неприемлимо. Что да, маме трудно, но я не боджна страдать, вот основной посыл. Главное правильно все обьяснить. Не знаю, может я не так написала.
Я такое говорила только для того, что бы меня услышали и не настроились негативно, потому что если есть больное место и вы по нему ударите, все, что вы скажете потом, будет мимо.
Вы же не скажете, что вы виноваты, можно выйти на то, что это общая проблема и проч.
К слову, сейчас у нас ситуация такова, что муж вообще отвернулся от свекрови. Меня это тоже иногда беспокоит , но лучше так, чем было до. У него открылись глаза и ему стало очень горько, что позволял собой манипулировать. Поэтому сейчас он спокойно может отказаться выполнять какие-то ее просьбы, которые бы раньше побежал выполнять тут же. Он говорит извини, у меня семья, мне надо помочь с дочками, не могу их оставить. Иногда может даже резковато ответить и теперь свекровь мне на него жалуется. Да, приходится иногда терпеть ее появление. К тому же она живёт от нас очень боизко. Это у вас тоже никуда не денется.
Вопрос уважения он очень острый. Почему-то все считают, что уважения можно добиться просто все высказав всем в лицо. На самом деле, если вы подключите свою хитрость, то добьётесь больших успехов.

А какие тогдп варианты у вас остаются? Поругаться ещё сильнее, что бы он сам развелся с формулировкой, что вы не цените ни его, ни его маму? В этой ситуации вы считаете, что вас не уважают, а муж считает, что вы не уважаете его мать, и как следствие и его самого. Возможно не стоит мериться кто кого больше не уважает и прочее, а донести, что свекровь может думать все, что ей угодно, у вас своя семья, так вести с вашей семьей нельзя. Вы же понимаете, что если свекровь вас не любит ( а так будет с люьй невесткой в такой ситуации), она не станет вас любить как бы вы того не хотели? Да и не надо. Вы замуж не за нее выходили же. А вот уважение дело другое. И муж должен понять, что вы его очень любите, и что он должен разрулить ситуацию, не дать так общаться с вами.
Ну в нашей ситцации по крайней мере муж меня правильно понял. Надеюсь, я хорошо все расписала сейчас, а то небось думаете, что я терпила и вам предлагаю😅

Развестись вы всегда успеете. Можно же попробовать разрулить.
22.08.2024 Нравится Ответить
sapmarina
sapmarina
@blackberry_tori конечно судить со своей колокольни проще. Только вы знаете что у вас за ситуация и как лучше вам поступить. Искренне сочувствую и желаю вам удачи 🙏
22.08.2024 Нравится Ответить
elenakhizhnyak234
elenakhizhnyak234
Жаль заказные убийства это уголовка😆 ну а если серьёзно это п....ц я вам очень сочувствую .
22.08.2024 Нравится Ответить
krislavis
krislavis
Я читаю про Вас, а как-будто про себя...правда не так еще далеко ушло все. Не знаю какое правильное решение.
Недавно была ссора, и мужу высказала все как есть. А когда замечаю сейчас за ним, что он делает то, что она говорит (даже бывает ее словами), или меняет свое решение после общения с ней (хотя мы пришли вдвоем к решению), я ему на это указываю. Раньше молчала и предпочитала не лезьть в их отношения. Ведь это их общая проблема и ответственность, раз они позволяют друг другу такие отношения. Но она перешла грань. Сначала настроила против меня мужа, потом мужа против моей мамы, и потом пыталась рассорить меня с моей мамой. Причем все во время моей беременности. И делает все, как Ваша, не на прямую...интригантка.
Но так как кроме слов больше ничего нет, да и монстра из нее делать не хочу, решила забить на это все, со свекровью контактировать минимально. Не терпеть и не выслушивать от нее наставления.
Вообще больше проблема ведь не в ней, а в муже. Это с ним нужно выяснять отношения. Если он заинтересован в сохранении семьи, то будет меняться...или хотя бы пытаться. Поговорите с ним открыто, без скромностей и стеснения.
22.08.2024 Нравится Ответить
annett007
annett007
Пошлите ее на хуй уже
22.08.2024 Нравится Ответить
kvakazyabra
kvakazyabra
Чего-то даже обидно за Вас стало. А ну-ка разозлитесь хорошенько и покажите этой старой кляче, где раки зимуют!
22.08.2024 Нравится Ответить
katerinka222
katerinka222
Будьте как женщина хитрее и мудрее, правильно вам советуют перетягивайте одеяло на себя, всеми возможными способами!
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Вот нет у меня этой мудрости и хитрости. Никогда не занималась таким. Видимо придется ещё научиться,.
22.08.2024 Нравится Ответить
katerinka222
katerinka222
Боже! У меня похожая ситуация с заловкой! Которая видит в своем брате мужчину, а не брата! Я бы сказала она как свекровка, которая каждый день приезжала и устанавливала правила в нашей семье! Ссоры были такие что у меня появился невроз. Шлите всех лесом!!! Не тратьте свои нервы! Все вы правильно говорите и чувствуете, а супруг ваш дурак!
22.08.2024 Нравится Ответить
nyanyaengels
nyanyaengels
Мама мужа (свекры) помогают вам (вашей семье) или мужу материально?
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
кое-что купили в новую квартиру нам, как и мои родные. До этого помогали, ну так по мелочи, но помогали. Когда муж совсем почти без работы был, тоже чуть по чуть помогали.
22.08.2024 Нравится Ответить
nyanyaengels
nyanyaengels
@blackberry_tori есть такой момент, пока мать будет помогать сыну материально, она так и будет выспрашивать до мелочей "что купили, куда едете, что делаете" и т.д. И также всячески лезть в семью.
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@nellies @blackberry_tori такие верующие ещё и не так поступают
Не стоит на это вообще обращать внимание
22.08.2024 Нравится Ответить
ksenial1985
ksenial1985
Это точно! У меня очень верующая подруга недавно учудила, бросила мужа и ушла к мужу его сестры, очень дружили семьями.... я хз, как она после такого в церковь ходит
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@ksenial1985 так ещё чаще стала ходить теперь,догадайтесь для чего:)
22.08.2024 Нравится Ответить
kotelok_163
kotelok_163
Почему-то пришла на ум такое выражение:
Ночная кукушка дневную перекукует 🤞

Ставьте себя на первое место и мужа. Думайте о своем ребенке и о своей семье. О своих родителях.
И только потом о своей свекрови - собака лает, ветер носит.
22.08.2024 Нравится Ответить
dusel
dusel
@blackberry_tori, таким темпом она подложит под мужа другую женщину , тут либо вы становитесь изворотливой , либо вы проиграли .

Начинайте играть , в любом случае это опыт !
1) найти больные места
2) уронить ее авторитет в глазах ее сына
3) выкачка бабла

И она сама испариться
22.08.2024 Нравится Ответить
kotelok_163
kotelok_163
@blackberry_tori, на словах с ней соглашайтесь, а делайте молча все как вам надо. Дурочку можно включать.
И потихоньку дистанцируйтесь - дистанцию держите (не далеко и не близко).
И границы свои выстраивайте.
Не рассчитываете на ее помощь. Поверьте, оно вам не надо.

Мужем лучше займитесь. Целуйте его в губы. Хвалите больше. Вы его ночами прекрасно можете переформатировать.
22.08.2024 Нравится Ответить
dusel
dusel
@baby_repetitor, 🤝👌🏻
22.08.2024 Нравится Ответить
mom.ekaterina
mom.ekaterina
Высказала бы мужу все все все. А там уже будь что будет!
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@mom.ekaterina ну вот почему муж стал на вашу сторону? Мне психолог сказала налаживать отношения между мужем и женой и тогда все проблемы со сверкровью должны уйти, если только он не станет на ее сторону. Несколько раз могла позволить сходить к психологу. Если вдруг начнутся вопросы для чего тогда сюда пишу.
22.08.2024 Нравится Ответить
mom.ekaterina
mom.ekaterina
@blackberry_tori, ну я не по каким психологам не ходила. Просто разговариваю с мужем,не молчу. Пару раз из-за нее наша семья чуть не разрушилась. Я ему растолковала почему так происходит..Ну собственно он все понял. Не мамин подъюбник-поэтому наверное😹
22.08.2024 Нравится Ответить
mom.ekaterina
mom.ekaterina
@blackberry_tori, Однако я в свою очередь все равно поддерживаю нормальное общение с ней даже через не хочу. Т.к. это все равно его мама и бабушка нашего сына. Наши терки-это наши терки.
22.08.2024 Нравится Ответить
ladaladno
ladaladno
Господи, спасибо за адекватную свекровь.Обожаю ее.
Я бы как последнюю попытку попробовала сходить к семейному психологу с мужем
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Муж противится, говорит что это мне психолог нужен. Я сходила. Она сказала что у нас в семье есть четвертый человек, это свекровь .
22.08.2024 Нравится Ответить
ladaladno
ladaladno
@blackberry_tori, очень жаль вас, что попали в логово такой ведьмы. Возможно она энергетический вампир, у меня бабушка такая, таким людям ничего не докажешь, они всегда правы, а то, что не по их, они просто не слышат.
Но как еще из вариантов, я бы пошла с винчиком к этой тетке и поговорила.Сначала попробовала бы по женски, по дружески, мягко как то, а если поняла бы, что меня не слышат, просто бы все высказала прямо в лицо! что она добьется того, что ее сын сдохнет в одиночестве, так как она не бессмертна и нахер вообще лезет.Рассказала бы про психическую болезнь, когда мать выходит замуж за сына (психологически, естественно) и это отвратительно! И уйти. И ждать. Если муж не позвонит в истерике, то подождать еще и посмотреть как дальше.А если позвонит, даже не выслушивать, послать их с мамашей на@уй и уйти.Но это при условии, что вам есть куда идти и на что жить.Если нет, то заранее продумать варианты
22.08.2024 Нравится Ответить
b_svetlana
b_svetlana
Муж стал с своей мамой общаться прямо очень много в феврале, в апреле он меня начал обвинять в измене и завёл на работе интрижку.
Честно я не стала разбираться, если нас с сыном не выбрали, а предпочли другим ну что ж, мать его как женщину вообще не понимаю, меня она игнорирует полностью, хотя раньше часто ходила ко мне жаловаться на дочку.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Неужели это мама так настроила?
22.08.2024 Нравится Ответить
b_svetlana
b_svetlana
@blackberry_tori я если честно не понимаю, но они прямо не разлей вода, мы сейчас в процессе развода он купил машину и оформил на маму её, соседка по квартире говорит всё время с ней ездит куда-то.
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
Муж тупит и виноват в этой ситуации. Пусть разговаривает со своей мамой, уделяет ей сам больше внимания, но чтобы в семью не лезла. Этот его проблема которую он не решает на данный момент никак
22.08.2024 Нравится Ответить
motherlode_30
motherlode_30
Я почитала все комментарии... может вам с мужем к семейному психологу, перед посторонним человеком высказать все друг другу и понять, а стоит ли оно того... если нет, то развод, какой смысл так жить. Плюс ребёнок видит не счастливых родителей. Сочувствую вам(
22.08.2024 Нравится Ответить
mama_twice_
mama_twice_
Господи бегите из этого дурдома. Вы лишняя в этой паре мама-сыночка
Дальше будет только хуже
И сына по максимуму огородите от общения с ней.у нее синдром крадущей матери похоже
22.08.2024 Нравится Ответить
nyusha1
nyusha1
Знаете, читая вашу историю я поняла что у меня такая же ситуация сейчас, вчера был скандал со свекровью у мужа.
Мы тоже с ней очень хорошо общались, я с ней всем делилась, сейчас беременна и они позвали жить к ним и тут начался треш, меня просто перестали в этой квартире замечать. Я виновата что очень сильно ей открылась и впустила в нашу с мужем семью.
Теперь я просто выбрала тактику не общаться с ней.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Как же вы живя вместе совсем не разговариваете или по делу только? А что муж чью сторону принимает?
22.08.2024 Нравится Ответить
nyusha1
nyusha1
@blackberry_tori я смогла вытерпеть месяц и мы вчера со скандалом переехали.
Муж высказал ей все, она как не в чем не бывало типо я к ней плохо отношусь, ты о чем. Ну вот один момент расскажу вам, они со свекром приготовили покушать, свекровь мужу моему будешь кушать , муж нет, она сыну мужа будешь кушать он нет. И тишина, как будто меня нет, свекр подошел минут через 15 и меня спросил буду ли я кушать , я отказалась.
Мы жили там потому что у нас ребенок 1,4 месяца и я беременна 30 недель двойня. Но сейчас я думаю идите все на х.. Я справлюсь сама как бы тяжело не было, но так вытирать об себя ноги не позволю.
Хотя до того момента как я стала можно сказать заложницей своей беременности, отношения были нормальные.
Мужу тяжело сейчас, я вижу это. Короче фиг знает что дальше
22.08.2024 Нравится Ответить
anas_dimina
anas_dimina
Муж тюфяк это хреново. Простите. Это он должен разрулить отношения жены и мамы. При этом речь не о том, чтоб выбрать кого-то, а поставить обеих!на место. Вы легко можете с ней не общаться, муж должен это понять. А она не должна лезть в Вашу семью (но с сыном и внуком общаться безпрепятственно). Но тут херня хернёй, куда повернешь мужика, туда и смотрит.
Увы, мама оказалось сильнее и хитрее.
Подумайте как его переманить на свою сторону.
Ну или... Или развод? Из-за мамы. Даже смешно. Если б не было так грустно.
22.08.2024 Нравится Ответить
dashik14
dashik14
Вы вышли замуж за маменькиного сынка.
Я даже номер мамы мужа записывать в тел книгу не хотела. Я сразу проговорила момент что мы не подруги и ими не будем.
22.08.2024 Нравится Ответить
meriiiii
meriiiii
Ограничьте с ней отношения на совсем , мужу спокойно скажите что не хотите с его мамой соревноваться
И пускай тогда предупреждает за ранее ради вежливости когда приедет
Не конфликтуйте с мужем из-за этого
У меня было такое , муж разрывался и со всеми ругался
Когда свели отношения на минимум и она себе нашла жениха
Стали у всех отношения ок
22.08.2024 Нравится Ответить
meriiiii
meriiiii
@blackberry_tori, ну со временем придет что поймете что надо успокоится , человек в возрасте
У нас тоже мамы у обоих с тараканами
Но мамы есть мамы , что с ними сделаешь
Просто не обращайте внимание , я вас понимаю что это не легко
Но когда уже сами смиритесь и пошлете эту историю с ней , станет проще жить
22.08.2024 Нравится Ответить
meriiiii
meriiiii
@blackberry_tori, я с годами вообще уже говорю даже не надо мне ничего говорить и передавать про нее
Когда редко увидимся вдруг , спокойно здороваемся , как дела и до свидания скажем
А там что хочет пускай говорит ) не надо с мужем делить ее , она вам не соперница
У вас своя семья
Маме просто скучно
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@ekaterinacon ну мы так и общались последний год точно, по минимуму. Тут она приехала в гости.
22.08.2024 Нравится Ответить
gooodayoood
gooodayoood
Я вижу только один выход. Готовьте финансовую подушку, в том числе и на суды. И я абсолютно серьезно. Если вы захотите развестись, то она будет делать все возможное, что бы лишить вас родительских прав или как минимум отобрать ребенка.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Я не верю что такое возможно. Это просто сумасшедший такое сделает (
22.08.2024 Нравится Ответить
alinaamiradzh
alinaamiradzh
@blackberry_tori, так у нее не все впорядке с головой, это вы еще не знайте о чем они там говорят пока вы не рядом. Фин. Подушку обязательно !!!
23.08.2024 Нравится Ответить
dsamira
dsamira
Вы видимо мягкий и воспитанный человек, но иногда надо забывать про свое воспитание. Если вы боитесь, что муж вас бросит если вы его мамане что-то скажете, то это вы зря, потому что такими темпами он итак свалит, потому что мамашка накрутит его.
Будьте хитрее, позвоните ей и скажите всё что думаете и поставьте на место, а когда она пожалуется сыну, делайте невинное лицо, слезы и доказывайте что это ложь и вы ничего ей не говорили. Мужу не надо жаловаться на неё и что-то говорить, пусть думает что вы вся такая умница и это она сама лезет к вам.
Я ненавижу этих пришибленных свекровей, которые лезут в семью пусть даже своего же сына.
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@blackberry_tori если узнаете откуда она узнала напишите мне. Тоже интересно
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@eva45 мне кажется у нее мания преследования, либо она поставила диктофон, либо она с кем-то там общается из потустороннего мира и все обо мне знает🫣😆Мне не по себе от этих мыслей.
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@blackberry_tori моя вроде позиционирует себя верующей,рассказывает как стоит в церквях и свечки за всех ставит , ну а там кто знает что на самом деле то
Живой свекр ещё говорил будьте ней аккуратны страшный человек она
22.08.2024 Нравится Ответить
zajac-volk
zajac-volk
Я очень хочу написать вам слова своей поддержки, потому что я очень хорошо вас понимаю. У нас развивалось по другому, поэтому советов и мнений не будет. Но как душит это вас сейчас, это внимание, каждое слово и каждый взгляд, как ждете всегда подвоха, как это все мысли занимает, я понимаю очень хорошо.
22.08.2024 Нравится Ответить
ana05
ana05
Думаю ваша интуиция вас не подводит и нужно быть очень осторожной вам, потому что вполне вероятно ей нужен не только ваш муж но и ваш сын, у нее я так понимаю мужа нет и какие-то неполадки с головой, если манипулирует сыном искусно, а он от нее не сепарировался и есть незакрытые какие либо гештальты то быть беде, будьте осторожны и предельно внимательны и желательно конечно искать варианты куда сможете переехать, т к кажется это только начало ...
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
У нее есть муж, но они в разных городах по работе, пересекаются пару раз в год. У меня чувство что она просто не понимает что несёт, ей что-то показалось и всё ее понесло, она обиделась и т.д. Как человек верующий в Бога, нравоучающий взрослого сына молиться, так может себя вести, зная что я пережила с сыном своим, сколько я молилась, как можно быть такой. Я не представляю что может быть хуже...
22.08.2024 Нравится Ответить
ana05
ana05
@blackberry_tori может вам стоит очную ставку устроить?самой пригласить свекровь, мужа и спросить в чем собственно проблема и что она хочет добиться? Что ее не устроило, где вы ее, по ее мнению, обидели, сказать что вы устали жить в конфликте и хотите хороших взаимоотношений между всеми и если им есть что сказать то самое время, узнать позицию мужа, в общем провести прям допрос чтобы никто не мог увильнуть и опять надумать и исказить информацию, выразить свою точку зрения, как все с вашей стороны выглядит, ну и если она хочет вашего развода узнать позицию вашего мужа, если он солидарен с маман то пусть и живут вместе, а вам тогда прощаться и строить счастливую жизнь без них.
23.08.2024 Нравится Ответить
maryloveme
maryloveme
Моя свекровь прям, мы развелись из за нее, когда женились второй раз, но это было спустя 3 года, то есть вырасти успели оба, он ее сразу обрубил, что моя семья и не смей. Но у меня все равно осадок и я держу дистанцию.
Сейчас она отаковывает вторую невестку, там 3 детей и она наполовину армянка и вот ей не дает это покоя и не останавливает наличие детей. В итоге они просто не пересекаются. Но там и сын тоже понимает какая мама.
В вашем случае, я бы наверное усадила мужа, спокойно без эмоции рассказала все как есть, как вам больно и вы переживаете и сказала бы что уезжаете к своим например, а ты подумай и исходя из этого станет понятно. Предложите ему психолога, хотя бы разово, сепарировать от мамы. Ну а если будет топить за маму, то тут уже вам решать конечно, терпеть или уходить
22.08.2024 Нравится Ответить
maria.masl
maria.masl
Очень вам сочувствую 😔 я была в похожей ситуации. У моей свекрови диагностировали шизофрению (как выяснилось потом) потому что она сначала была подругой, потом начала обижать и унижать, а потом угрожать убийством. 10 лет в браке терпела и не смогла больше. С мужем развелась, он меня не защищал и не поддерживал, он боялся свою мать и чувствовал перед ней вину. У меня была от этого сильная обида которую не смогла простить.

С новой свекровью сейчас другие отношения, добрые, но я научена горьким опытом, стараюсь держать границы, надеюсь в этот раз будет все хорошо.
Вам сил 🙏 посоветовать вряд ли что то смогу... Но может быть только одно, всегда выбирайте Себя.

П. С. Я верующая и молюсь за будущую жену своего сына, потому что однажды я тоже стану свекровью, но я никогда не позволю себе таких вещей. Заранее себя готовлю что надо будет сына отпустить, буду любить и помогать чем смогу, но не переходить границы его семьи.
22.08.2024 Нравится Ответить
maria.masl
maria.masl
@blackberry_tori по разному да. Но в основном по моим наблюдениям, если больной человек не принимает терапию то у него возникают навязчивые мысли, действия привлекающие внимание, а так же крики и скандалы с выпученными глазами и чуть ли не пеной у рта. Когда человек не может остановиться кричать и доказывать своё придуманное.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@maria.masl да уж, очень похоже(
22.08.2024 Нравится Ответить
maria.masl
maria.masl
@blackberry_tori сочувствую ((( 😔
22.08.2024 Нравится Ответить
nellies
nellies
Вот такие чокнутые свекрови показывают себя изначально суперхорошими, забртливыми, типа подругами, чтоб потом властвовать и повелевать. Между вами и мамой муж выберет маму.
22.08.2024 Нравится Ответить
nellies
nellies
@blackberry_tori свекрови, её типа дружба
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@nellies я сопротивлялась долго, но подумать не могла чего-то плохого.
22.08.2024 Нравится Ответить
nellies
nellies
@blackberry_tori моя первая свекровь была такой. Вспомню-вздрогну. Фу, не моя чума-зараза
22.08.2024 Нравится Ответить
alexandra9999
alexandra9999
Милая девушка,будьте для себя тем кто первый вас защитит и будет за вас!
Вам это не нравится ,почему вы должны слушать всех что именно в вас не так,но не позволять себе выражать себя и свои чувства. Сказать ртом и похую на их реакцию. Вы самое главное в вашей жизни !
22.08.2024 Нравится Ответить
ildarina
ildarina
Я делаю так у нас каждая встреча такая
Мы обе бережем отношения
Я говорю просите если была не права не хотела вас обидеть
Мы обнимаемся и живем дальше
Потом снова ругаемся и снова миримся.
Да и я бы не общалась но это грех. Это родственные отношения их нельзя рвать
Муж должен хорошо обращаться с мамкой хоть какой но Мамой
А Вы с ней.
Просто такие правила
Вам и самой станет лучше
Он не должен выбирать никого, он уже выбрал вас.
Свекрови они такие вы ей не угодите ей все равно что то да не понравится примите это
И старайтесь быть хорошей невесткой
Не злой а хорошей
Я тоже стараюсь хотя и я ругаюсь
22.08.2024 Нравится Ответить
nastyam31
nastyam31
Было что-то похожее
Дошло почти до развода, я уже приготовила все документы и оповестила об этом мужа ) он одумался, с матерью почти не общается, у меня она в блоке, внучку видит по фото от мужа (не сказать что до этого она ее видела по-другому😅)
Ну и муж прекрасно понимает что если еще раз такая херня будет я действительно разведусь с ним, поэтому пока все ок
22.08.2024 Нравится Ответить
elena56k
elena56k
судя по вашим словам так и есть. Вы лишннее звено в её цепочке. Вы ни в чем не виноваты даже вообще не думайте такие глупости. Просто вам попалась наглая бабища с тараканами в бошке себе на уме. Никогда не поздно начать себя защищать ребёнка. Ставьте условия мужу. Уезжайте. И будете правы. И вообще не позволяйте к себе такого отношения со стороны ни мужа не свекрови. Никто не имеет права вам унижать и обижать. Семью вы сохраните только если покажете зубы и объясните что с вами так нельзя ни ему ни ей. В любой ситуации выбирайте себя.
22.08.2024 Нравится Ответить
enehi1988
enehi1988
Понимаю о чем вы пишете. У меня очень мягкая, но манипулирующая мама. Тоже сталкивалась с тем, что живу её мыслями, убеждениями и не пойму, где мои мысли, где её. При этом, если я прямо говорю о её манипуляциях, она врёт, обесценивает и поворачивает всё так, что я агрессор и зло, а она же ничего такого не сказала. Конечно не сказала, но от её пассивной агрессии и манипуляции ещё неприятнее, чем если бы сказала.

При этом она очень любящий и мягкий человек, всегда старается поддержать. Поэтому понимаю вашего мужа - она мягкая и понимающая, вы более прямая и разная. С ней проще и мягче.

Если честно даже не знаю что вам посоветовать. Я сейчас работаю с психологом, чтобы это всё распутать. И это всё очень непросто.

Сил вам, не сдавайтесь.
22.08.2024 Нравится Ответить
dobrota97
dobrota97
Синдром украденной матери у неё
. И маразм. Крепитесь. ((
22.08.2024 Нравится Ответить
nicetea84
nicetea84
Кроме уже озвученных идей , есть ещё такие :
Записать её на видео или диктофон. Прям спросить, а зачем вы всё это делаете?
И слушать и самое главное, записывать на аудио ответ. Можно ещё подливать : "ну как же так, мы с вашим сыном можем расстаться, ай-яй-яй и тд. Сыграйте жертву уже проигравшую, но нежно любящую её сына. А там, как пойдёт, либо выдаст себя с потрохами и потом с этим можно пойти к мужу (но ему уже это может быть не интересно, но вдруг) либо ничего нового.
2) если приедет в гости, то идите спать в детскую, малыш плохо спит весь день и тп. Пусть спит с сыном.
22.08.2024 Нравится Ответить
nicetea84
nicetea84
Я полистала Вашу ленту...Вы сами пишите, что Вы очень тревожная мама. Ну, и сами понимаете, тревожность отражается на всей Вашей жизни. Ни в коем случае не хочу сказать, что не надо решать вопрос со свекровью (ещё как надо!)
Но для начала может лучше с психологом поработать. Для себя любимой ❤ и только. Не про ребёнка, не про мужа и свекровь, а про себя и для себя. Убрать тревожность, вернуть себе опору, силы и веру в себя. Перестать искать психологические травмы у себя и у ребёнка. А просто жить 💫
И когда Вы соберёте себя, Вы изменитесь. Почувствуете свою силу, землю под ногами и обретете спокойствие и уверенность. А там уж легко решите, что делать с мужем и со свекровью
Я искренне желаю Вам счастья 🌸✨
22.08.2024 Нравится Ответить
olesya.k.
olesya.k.
Желаю Вам сил❤ в такой непростой ситуации, главное не потеряйте себя.
А еще есть поговорка:"ночная кукушка дневную перекукует"😉
22.08.2024 Нравится Ответить
elena_sews_
elena_sews_
Я бы поставила перед выбором или он с вами или с мамой, я бы не смогла такое терпеть, моя свекровь бесится что муж мой, сын её, всегда при любых обстоятельствах на моей стороне и она всё время орёт ты только её защищаешь, а должен мать защищать 😂
22.08.2024 Нравится Ответить
xsergeyevna
xsergeyevna
Надо перехитрить. Она капает против вас, а вы капайте против нее, но не явно, а косвенно. А так он всегда будет ее любить, она же его мать. А на следующих стычках себя в обиду не давайте, культурно отвечайте что вы не такая.
22.08.2024 Нравится Ответить
nyusha1
nyusha1
Как вот косвенно капать
22.08.2024 Нравится Ответить
xsergeyevna
xsergeyevna
@nyusha1, ну как. Находить косяки матери и преподносить мужу как ты удивлена что она так с ним поступила. Или покапаться в прошлом, и по дружески ему сказать. Ну я не знаю. Короче, хитрее надо быть. Раз уж такая войнушка. Или она или ее.
23.08.2024 Нравится Ответить
mama_v3d
mama_v3d
Оо, это как моя свекровь. Царствие ей небесное!!!
Ваша такая же лиса, оой какая хитрая!! Тоже внимания через чур подавай, все взгляды на неё. Центр вселенной прям 🤦🏻‍♀️
Тоже говорила забеременей. С нами жила правда по началу. Это ад был! Я её через год уже просто на хуй посылала! Мне было похрену если честно! С головы до ног обосрет и уйдёт в комнату. Ещё та змея была!
Вам ни в коем случае нельзя жить вместе с ней!!!! Это будет конец вашей семье!!
Мы когда разъехались я от неё трубки не брала совсем. Муж уже говорил "Ксюш, ну мама тебе звонит, ну поговори с ней". Я нет и точка. Уже когда её звонки по 20 раз в день надоедали, то раз в 1 месяц могла трубку взять на пару минут, зато потом несколько дней не сажала мне батарею на телефоне.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
А муж как ваш на это реагировал? На ее нападки на вас? Если переедет в наш город хотябы , понимаю что захочет тусить здесь вечно с нами и муж не понимает этого. Говорит переезжаете сюда в наш город, будете нянчить внука.
22.08.2024 Нравится Ответить
mama_v3d
mama_v3d
@blackberry_tori Он меня защищал, я потом уже поняла почему он не хотел, чтобы она с нами жила! Она же давай через меня, вся такая белая и пушистая "Ксюша, давайте вместе жить! Ты не против!?" Ну я же добрая душа, не против конечно. 🤦🏻‍♀️ На свою голову!
Я ему сразу сказала, что не хочу с ней общаться. Она мама твоя - общайтесь сколько влезет, я пас. Я в их разговоры никогда не лезла, вообще, на какую бы они тему не общались. Я тоже по хитрому делала. Ибо заебала.
22.08.2024 Нравится Ответить
chichiyoyo
chichiyoyo
Тоже такого рода проблема у нас в семье, я тоже была наивная, решила пожить в доме у свекрови. Муж, наш ребенок и я. Был конфликт один раз, а сейчас уже второй конфликт, мы решили уехать уже, посмотрели вместе в аренду квартиру, а потом как дом купим и тд, расставили все по полочкам, планы составили. И вот решает муж поговорить с мамой типа мы отдельная семья, мы не будем тебе мешать, просто уедем сами а она в ответ "ТЫ ДАЖЕ НЕ ВСТАНЕШЬ НА МОЮ СТОРОНУ?! ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ЕЙ В ЧЕМ ОНА ВИНОВАТА?!"
Да...вот такая реакция у неё. И видимо для нее наш переезд это не от того, что мы отдельная семья, а от того, что я якобы "ненавижу её".

Я мужу открыто и спокойно говорю что именно меня задело, он меня понимает, обнимает. Я не прошу его вставать ни на чью сторону и отношения между ними испортить не хочу.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Вот тоже свекровь хочет жить рядом с нами. И муж постоянно говорит да надо вам переезжать, не понимаю что начнётся. Он или реально в розовых очках. Или настолько привык что его мама так себя ведёт, что буду и я терпеть. Но мне то оно зачем надо.
22.08.2024 Нравится Ответить
chichiyoyo
chichiyoyo
@blackberry_tori мой муж тоже на некоторые её фразы не обращает внимания типа "а чё такого было, вроде все нормально сказала", а я чувствую что было на повышенном тоне. Я говорю, что я в другой семье выросла и не должна распознавать на каком тоне она мне что-то говорит, для меня это была чисто агрессия и всё. И я не должна терпеть кого-то, я встретила своего мужа и решила быть прежде всего с ним семьёй)))
22.08.2024 Нравится Ответить
marysia.
marysia.
Ох, моя свекровь тоже без границ.
Общались нормально пока не забеременела, потом ее понесло, советы - а точнее чуть ли не приказы куда ездить, как спать, как жить и тд
У нее крышу сорвало капитально, переехала даже в соседний подъезд 🤣
Она манипулирует мужем как хочет, прикидывается что ей плохо, актриса еще та.
Что сделала я - прекратила с ней совсем общение, мужу все по полочкам объясняю ее манипуляции. Я реально хотела развестись и мужу это говорила. И теперь если хочет с ней видеться, то только без меня
Вот мы в отпуске уехали на дачу и каждые выходные ездим, так она все время просится и скулит что это ее мы не берём
Но я не готова с этим человеком проводить время вместе и просто слушать ее бред
Еще мужу сказала, чтобы не передавал ее просьбы, приказы мне. Она звонит ему по 5 раз на дню и пытается дичь какую-то прогнуть, вечно у нее что-то происходит, чтобы сыночек к ней бегал и помогал
Честно был ад, только вот несколько месяцев пришло равновесие в мою жизнь. Еще с мужем договорились чтобы он к психологу сходил, а то у него просто страх, что если он маме будет говорить Нет - то ей станет плохо и она умрет
22.08.2024 Нравится Ответить
marysia.
marysia.
@blackberry_tori, благодаря таким манипуляциям она и переехала в соседний подъезд, хотя жила в 7 минутах езды от нас 😅
22.08.2024 Нравится Ответить
vip.fimmaa18027
vip.fimmaa18027
Прям моя ,только переехать не успела,квартир в нашем доме в продаже нет 😆,я тоже перестала общаться и прям кайф ,сама не звоню,в гости не зову…
22.08.2024 Нравится Ответить
ms.bonheur
ms.bonheur
Да тоже такое выкидывала 😂сейчас не прокатывает уже сам муж смеется над ее придуманными болезнями
22.08.2024 Нравится Ответить
a.v.marina
a.v.marina
У подруги похожая ситуация и длится больше 10 лет .
Это у вас ещё сейчас цветочки , дальше будет хуже.
Подруга сейчас как служанка- её никто не ценит , муж вместо того чтобы свою семью содержать постоянно закрывает кредиты родителей , на праздники может уехать к маме один (даже на НГ).
Подруга варится в этом и выхода не видит, усугубляется это тем , что она ещё помнит хорошее отношение к себе и потеряла обоих родителей и боится и эту "маму" потерять ...
Вам или уходить сейчас или идти вместе к психологу . Само не наладится
22.08.2024 Нравится Ответить
nastya9418
nastya9418
Я бы лучше ушла из таких отношений, хотя всегда топлю за сохранение семьи. Но в вашем случае семья-это он и его мама, вы в нее не входите.. и дальше будет только хуже, увы…
Мой мч, который был до мужа, тоже маменькин сынок. Мне было очень сложно, я убивалась пол года точно, на тот момент парню, сейчас мужу, ревела как мне плохо без того 🤦‍♀️ господи, какая дура была. Но я сама закончила те отношения, прямо сказав ему «я тебя очень люблю, но мы больше не можем быть вместе, я не терплю в отношениях третьих лиц». Сейчас ему почти 32, все девушки что были после меня замужем и с детьми, а он все еще с мамой 🤦‍♀️
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Да с чего вы взяли что он маменькин сынок. Он человек который почему-то не может отстоять границы конкретно перед ней, не знаю по какой причине. Просто если бы я была на его месте , наверное я бы вообще не общалась или сказала пока ты не будешь нормальную разговаривать не звони. Но сейчас она и не пилит, она аккуратно так потихоньку продолжает делать то что делала. Возможно они долгое время были близки, а потом он резко вырвался из материнского гнезда и она не смогла его отпустить. Тем более пробовать стоит хоть что-то делать. Если бы он сказал мама права, а ты плохая тогда понятно. Это конец. А когда есть хоть один шанс, я бы попробовала все наладить с мужем, со сверкровью не знаю, мне наверное не хотелось бы общаться. Но максиму только по делу.
22.08.2024 Нравится Ответить
nastya9418
nastya9418
@blackberry_tori, потому что то, что вы описали в посте, это называется маменькин сынок. И такое ощущение, что вы для себя уже сделали выводы, только какой совет ждете не понятно. Вы ее никак не поменяете, и на место вы ее не поставите. Если хотите сохранить семью, то только продолжать терпеть все это, увы. Я не со зла вам это пишу, мне искренне вас жалко в этой ситуации. Но муж уже показал вам всем своим видом, что мама сейчас важнее ему и все. А маме льстит, что муж ставит на место вас, а не ее, дальше только хуже.
22.08.2024 Нравится Ответить
ny_i_chto
ny_i_chto
@blackberry_tori вам тут уже мужу диагнозы поставили))) кто то пишет а вот у меня, а вот у моей подруги/сестры всё тоже самое, потом станет хуже... Откуда им знать по одному вашему посту, что вот всё прям так же, все люди и ситуации разные!!!
23.08.2024 Нравится Ответить
katefromtheswamp
katefromtheswamp
Пипец какой-то. Вы же пикнуть и на свекровь, и на мужа боитесь. Вот они оба и поняли, что с вами как угодно можно. Поставьте обоих (по отдельности) на место, и их отношение к вам резко станет более скромным.
22.08.2024 Нравится Ответить
katefromtheswamp
katefromtheswamp
@blackberry_tori вы про свекровь? Ну, ищите подходы, раз у вас есть ресурс с ещё одним ребёнком, хоть и в теле взрослого, возиться
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@katefromtheswamp нет ресурса и желания. Я просто хочу чтобы муж понял наконец, что маме не место в нашей семье и давать это понять ей на регулярной основе и чтобы меня никак это не касалось.
22.08.2024 Нравится Ответить
katefromtheswamp
katefromtheswamp
@blackberry_tori похоже, что этого хотите только вы
22.08.2024 Нравится Ответить
anvladimirovna
anvladimirovna
У нас похожая ситуация. Сын заменил ей мужа, постоянно дергает его. Как начинаю что-то говорить типа: сначала своя семья, потом мама всё - агрессия, все слова в штыки, тебе все кажется и все такое. ВЫ НЕ ПРИЧЕМ! Это их менталитет в семье и им так норм, такие люди (маменькиным сынки) не видят проблемы и им норм. Муж со свекровью раньше тоже ругались, она учила его, как я родила пытается мое место занять. Везде свои свои советы сует и требует полного отчета. И все это в скрытую от меня 🤷‍♀️ Как соревнование у нас - кто дороже, но я отпустила их. Как говорится: я на вас зла не держу, идите с миром, но нахуй 😁
22.08.2024 Нравится Ответить
caxap0k
caxap0k
Я бы поставила скрытую камеру. В очередной приезд мамо покажете видео с оскорблениями мужу. Если не поможет, то тут остается только вернуть сыначку маме и начать любить себя
И что значит кроватку без нее не можете выбрать? Она вас содержит что ли?
22.08.2024 Нравится Ответить
bzzzzzzzzz
bzzzzzzzzz
@blackberry_tori, я о том же. Он ей объясняет почему хотите именно эту кровать. Это общение. Сейчас так много нового придумали, вы в старости возможно тоже будете нуждаться в объяснении ребенка для чего та или иная вещь ему нужна, просто потому, что у вас иное мышление, чем у молодежи. А вы говорите, что и это объяснение вас раздражает. Он должен поставить точку, что нет и все.
23.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@bzzzzzzzzz он не просто объясняет, я же говорю она стоит на своем чтобы мы покупали то что она считает нужным, а он начинает ее переубеждать. Я своей маме тоже рассказываю например, но она не звонит каждый день и не пытается потом переубедить.
23.08.2024 Нравится Ответить
bzzzzzzzzz
bzzzzzzzzz
@blackberry_tori, тут общаться только с мужем, в спокойной обстановке и не нападая на свекровь. Потому что будет сразу срабатывать защитная реакция и он будет закрываться от вас. Но для этого нужна стабильность и покой у вас в душе. Просто настройтесь, что сделаете от себя все возможное, получится- отлично, не получится - хоть не будет совесть грызть, что где то не уступила или поступила неправильно.
23.08.2024 Нравится Ответить
jooles
jooles
У вас очень часто проскальзывает - боюсь, это конец, он меня бросит. Жить из страха это очень плохо, вы разрушает сами себя.
22.08.2024 Нравится Ответить
grusnayariba13
grusnayariba13
Моя свекровь тоже ахуевшая
После последней ее выходки я запретила общаться с моими детьми, и больше ее в моей жизни нет
Я долго терпела, старалась уважительно относиться, все-таки мама мужа
Но сейчас мне похуй, пошла далеко и надолго
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@smail13 это жесть конечно. Но когда так в глаза все говорит , как-то проще, когда и при муже. А когда так за спиной. И пытается сыну услужить и все ему на подносе преподнести, а когда его нет , устроить мне разнося а потом прикинуться бедной овечкой и ещё плакать уезжая от нас. Это что надо в голове иметь?!
22.08.2024 Нравится Ответить
grusnayariba13
grusnayariba13
@brawoliza спасибо.. Этого как раз не хватает в нашей семье
22.08.2024 Нравится Ответить
grusnayariba13
grusnayariba13
@blackberry_tori мне кажется большинство свекровей припизднутые
Ваша, конечно, вообще овца
22.08.2024 Нравится Ответить
ny_i_chto
ny_i_chto
Если вы хотите сохранить семью, будьте хитрее, не втягивайте мужа, не спорьте с ним, согласна с комментариями выше ночная перекукует, пока она уехала не говорите о ней, кайфуйте вместе, сериалы, вино, романтика, секс, не грузите. Если мама вас обижает, не спорьте с ней, промолчите, а потом поплачьте на шее у мужа, как она вас обидела, ведь вы и мухи не обидите, а она вот так с вами. Пусть муж вас жалеет, пусть будет на вашей стороне. Я думаю позже он сам начнёт вас защищать от неё, потому что увидит что вы "не воюете", а она вас обижает.
22.08.2024 Нравится Ответить
nellies
nellies
Детский сад кукольный спектакль вы предлагаете. Маменькины санки хуже алкашей. Вообще неисправимы
22.08.2024 Нравится Ответить
ny_i_chto
ny_i_chto
@nellies ключевая фраза "если вы хотите сохранить семью", именно об этом девушка писала. Легко писать "разводись с ним, он маменькин сынок" , когда у вас в семье всё хорошо. У девушки ребёнок, муж я так понимаю не пьющий, не алкаш, не абьюзер содержит, и вообще вся проблема только в матери (мама кстати не вечная) и она хочет сохранить семью.
23.08.2024 Нравится Ответить
nellies
nellies
@annamesherakova я не предлагаю ей разводиться. Это только ей решать
23.08.2024 Нравится Ответить
victoria.21
victoria.21
У нас с Вами не одна свекровь на двоих? Все тоже самое было, только мы еще и жили некоторое время вместе. Помогло сепарироваться от нее во всех отношениях. Ваш муж до сих пор зависим от нее.
В нашей истории мы практически не общаемся, муж ездит к ней без меня чаще всего, видимся по праздникам.
Очень важно начать с себя, и уметь давать отпор и не быть хорошей девочкой, к сожалению люди этого не ценят и нарушают границы
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Когда ей не нравится как я отвечаю. Пару раз ей сказала, она потом говорит мужу что такого не говорила например мне, хотя что-то сказала. Просто моя ошибка изначально ничего не говорила.
22.08.2024 Нравится Ответить
victoria.21
victoria.21
@blackberry_tori, логично, что ей не нравится, мало ли кому что не нравится.
22.08.2024 Нравится Ответить
kalinka.i
kalinka.i
@blackberry_tori вы сейчас прям мою ситуацию описали. Я очень терпеливая, сдержанная.... Но наступил такой момент, что я просто купила билеты к родителям, собрала вещи, детей в охапку и уехала... Куча оскорблений было в мой адрес со стороны мужа и его мамаши. Я подала на развод, алименты, устроилась на работу , заблокировала всех, чтобы не читать оскорбления.... 4 месяца не общалась с мужем. Приехал со слезами на глазах, с подарками, умолял простить. Итог: купили квартиру далеко от его родителей, с матерью общается редко. Она перестала лезть к нам. Правда недавно попытка была, но я её осадила. Пусть в своей семье разберётся, а мы как-нибудь без неё разберёмся как нам жить...
22.08.2024 Нравится Ответить
mariyaya88
mariyaya88
Могу посоветовать кАпать своему мужу между делом... По поводу и без.
Муж и жена - одна сатана..
Мы с тобой семья.
Ты мой единственный и неповторимый муж. Я твоя супруга. Мы вместе по жизни идём.
Муж и жена - это одна плоть и кровь, остальные - близкие родственники.

Мама моя говорила "ночная кукушка перекуеует", это значит, что у вас есть преимущество, так как то, что говорится ночью - оно как бы сильнее.
Да, это всё не приятно. Игры там какие-то.
Муж ВАШ. И точка... Его мама - это ваш родственник. ЕСЛИ нужна помощь, спросите у НАС. Мы вместе (муж и жена).
Расставить все точки над I реально в ваших отношениях. Я это делала два раза. Отношения со свекровью ухудшатся, но временно (возможно на месяц, два, год) Потом поймет. И она не подруга Вам. Она Ваша родственница..ближайшая.
Всё наладится.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Всегда говорю что твоя семья это жена и сын. А мама это мама. Она ей и останется, но семья это мы
22.08.2024 Нравится Ответить
mariyaya88
mariyaya88
@blackberry_tori Я даже покруче мужу. Мы с тобой одно целое, а дети, родители - наши ближайшие родственники. Я с тобой хочу жить до конца, дети вылетят из гнезда, родители не вечные. А тебя я вижу, что ты мой человек до конца...
Достаточно убедительно для мужчины.
22.08.2024 Нравится Ответить
mariyaya88
mariyaya88
@mariyaya88 у меня сын есть. Я с ним разговариваю тоже про это. И ему тоже проговариваю, что жена будет на первом месте. Мама я твоя в любом случае. Но никогда не говори жене в духе "мама лучше знает, с мамой посоветоваться".. Короче, тоже себя готовлю. Я бы не хотела соперничать ни с кем..
22.08.2024 Нравится Ответить
sami1196
sami1196
У меня такая ситуация была. Только когда я давала отпор, под ее давление попадали ещё и мои родители. Очень сильно умела манипулировать людьми, всех настроила против.
22.08.2024 Нравится Ответить
anapi_life
anapi_life
Когда вы разведетесь, готовьтесь к тому, что данная дама подаст на общение с внуком и будет маячить принципиально уже по закону.
22.08.2024 Нравится Ответить
anapi_life
anapi_life
@kostalacosta, а у меня 2 исполнительных от бм и бабки на общение с ребенком.
22.08.2024 Нравится Ответить
kostalacosta
kostalacosta
@anapi_life, просто даже если сейчас они нас найдут , то дети их не знают , кто эти люди и зачем 😅 это не те люди для моих детей , которые могли бы их чему то научить в жизни хорошему . Вам удачи 🍀
23.08.2024 Нравится Ответить
anapi_life
anapi_life
@kostalacosta, милая, спасибо большое ❤️ все хорошо.
23.08.2024 Нравится Ответить
tatarka____26rus
tatarka____26rus
Виктория, я как будто прочитала про свою жизнь. У меня всё ровно также было, щас по другому. Лучше стало. Напишите мне, я вам хочу помочь. Даже по характеру я схожа с вами. Тоже отмалчиваюсь, никого не хочу обидеть, а обижают меня. Вот свекровь прям доводила, мы ругались с мужем из за неё
22.08.2024 Нравится Ответить
obraztsova845
obraztsova845
Очень очень сумбурно написано
Мало понятного
Если вы считаете что свекровь вас обижает
Во первых надо поговорить с ней что пошло не так
Ведь в начале было нормально
Во вторых с мужем что происходит
И зачем ему все докладывать маме
Если не можете сказать
Допустим знаете что просто начнете реветь на какие то высказывания
Пишите и отдавайте
Только перечитайте прежде чем отдать
Не надо эмоций надо по факту
1
2
И тд
Мне не нравится что ты докладываешь все маме
Мне не нравится что покупая кроватку я должна советоваться с твоей мамой
Ну итд
И свекрове тоде самое
Мне не нравится что вы со мной общаетесь с высока
Мне не нравится что вы манипулируете
Развестить это не долго
Надо пробовать сохранить потому что семья это работа 24/7 360 дней в году
22.08.2024 Нравится Ответить
brawoliza
brawoliza
@blackberry_tori, точкой невозврата стало как раз то, что она начала открещиваться от своих слов «я такого не говорила, тебе показалось, это твоё восприятие» и тут я поняла, что мы не договоримся. Никогда. Это всё разрушит меня, мою семью, если я продолжу с ней воевать. Как итог: чс везде. Когда видимся, я молчу на её вопросы прямо в лицо в упор, либо поднимаю бровь. Как с больной. Хотя, почему как. Выше уже обозначила, что у нее действительно проблемы с головой.
22.08.2024 Нравится Ответить
obraztsova845
obraztsova845
@blackberry_tori
Понимаете из того что я читаю
У вас на нее обида большая
И вот так по октски я не хочу
А она не будет
Не надо решать будет не будет
Надо пробовать
Хотя бы потому что вышено мужа воспитала эта женщина и с вероятностью 99% эти черты характера с возрастом начнут проявляется и в нем
И если она любит вашего сына
То зачем лишать ребёнка любви
Опять же она в любом случае мама вашего мужа , другой не будет
И если вы оби любите одного мужчину просто вы как жена она как мама
То стоит наверно попытаться сесть за стол переговоров
Может даже через психологов
22.08.2024 Нравится Ответить
aoooo
aoooo
@brawoliza, извините за вопрос, а муж как на это реагирует?
22.08.2024 Нравится Ответить
darkangel
darkangel
Очень хочется вас обнять!
У вас прям очень тяжелая ситуация, а плане именно вашего состояния. Даже страшно представить, что у вас внутри сейчас.
Если совсем не получается с мужем поговорить, то вам надо решить что сейчас лучше для вас и вашего ребенка.
Мы живем одну жизнь и как минимум должны быть в ней счастливы. Я ни советую вам поставить мужа перед выбором, но наверное другого варианта тут нет.
Я пока вижу полное неуважение к вам как к женщине и к жене. Так не должно быть! Полюбите себя и подумайте о сыне, он все чувствует
22.08.2024 Нравится Ответить
olga768
olga768
Я бы этот самый текст дала прочитать мужу, а там дело случая. Как будет так и будет
22.08.2024 Нравится Ответить
brawoliza
brawoliza
Защищайтесь, как умеете. Можете отправить её найух. Смело! Только вы сама можете постоять за себя и ребёнка. К сожалению. Или к счастью.
Про несепарированного мужа полностью согласна.
Он взрослый мужчина, сам отец, но пуповина с матерью видимая. К сожалению, если он сам этого не поймет, то вам останется засунуть свою самооценку в жопу и терпеть, либо развод.
Я вам очень сочувствую. Сама проходила через подобное. Но я не молчала, говорила, жестко. Сейчас она везде в чс.
22.08.2024 Нравится Ответить
boolzla
boolzla
Моя история, она моей дочке в годик сказала: вот мама пусть идет работает а я буду твоей мамой, ты не заметишь разницы. С годика я работаю, дочка с няней, я сказала что если общение не прекратится - я подам на развод.
Живем в 1,5 км друг от друга. Ни я ни дочка не общаемся, полностью обрубила. Муж ездит раз в 2 недели на час. Иногда смс.
Раньше, переписки были постоянными, он все время свободное ее возил куда то, даже за трусами. За столом - она заваливала его смс зная что он ужинает с семьей и тд
Выход один: научитесь любить и уважать себя. Я послала на хуй и счастлива. По другому некоторым не пояснить
22.08.2024 Нравится Ответить
inkognito_65
inkognito_65
Ну Ваш муж не сепарировался от матери и это было всегда, просто вначале Вы не обращали внимание на это, так как отношения со свекровью у Вас были нормальные и Вы с ней друг друга толком не знали. Я бы поставила мужу вопрос ребром «или ты ограничиваешь влияние твоей матери на нашу семью, либо расходимся и живи с матерью». Еще чувствуется, что Вы очень не уверены в себе, позволяете этой тетке рулить в Вашей семье. Возьмите себя в руки, покажите характер свой!
22.08.2024 Нравится Ответить
yelena.mama
yelena.mama
Вот с таким тоже сталкивалась,но не со свекровью (нет),когда делаешь всё для человека,чтоб быть хорошей, помогаешь,а потом когда говоришь что-то неприятное для понимания того человека,сразу ты плохая,она привыкла,что вы добра и со всеми ее советами согласны,а тут грубо говоря,вы вставили свое слово ,и это правильно,и сразу вы в черном списке.Ваша доброта вам во вред . Думайте больше о себе ,а мужу пора понять,что есть своя семья у него .Для меня дико ,когда мужик рассказывает каждый шаг своей маме ,ну это странно как минимум.Вам надо поговорить с мужем вот прям серьезно, начистоту,иначе ваше место она займет действительно.Такой тип женщин опасен .
22.08.2024 Нравится Ответить
kappi
kappi
Вы, наверное, оч молоды, но будьте хитрее, пусть для вас это будет квест, как переиграть эту тетку. А главное научитесь выстраивать границы- мы вас любим, но приезжать только по согласованию, ваше мнение оч дорого, но у вас была возможность выбрать кроватку, а у нас это первый ребёнок. И не ревнуйте мужа к маме, пусть разговаривает сколько хочет
22.08.2024 Нравится Ответить
mamasibir
mamasibir
Какую семью вы хотите сохранить? Разве это семья?
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Все пишут это не семья, муж должен не так поступать. Никто не пишет а как именно? Вот я тоже чувствую что-то не так. Вроде он заступился, сказал что-то, но как будто этого мало. Как будто недостаточно. Вот что он должен делать, не общаться с матерью? Объясните мне, я не понимаю. У меня мама уравновешенная и воспитанная, никогда не полезла бы.
22.08.2024 Нравится Ответить
mamasibir
mamasibir
@blackberry_tori он должен строить отношения с женой и к жене без учёта мнения и слов мамы
22.08.2024 Нравится Ответить
irene_donchenko
irene_donchenko
Капец. Когда старшему будет под 30ку дайте мне по голове, что б я даже в лучших сценариях такую дичь не творила 🤦🏻‍♀️
22.08.2024 Нравится Ответить
kostalacosta
kostalacosta
@kukuruza_pomidorovna, моя мама тоже так говорит 😊 и сама я очень много здесь читаю историй и бывший муж был вот с такой мамашей как у автора +ещё его бабушка , мамина мама 🤪две жести , не хочу быть такой свекровью 😬просто отпустить сыновей в их семью и не лезть , пусть живут как хотят . Аминь 🙏😂
22.08.2024 Нравится Ответить
irene_donchenko
irene_donchenko
@kostalacosta ну это жизнь, сейчас им нужна мама, потом они найдут себе другую женщину всей его жизни. Нам остаётся только переживать за них. Любить и поддерживать. Но искренне верю что нужно быть взрослой и мудрой и не ругаться с невесткой. Хуже же сыну от этого, как между двух огней и маму любит и жену, ну неужели хоть здесь любящая мать не может облегчить своему сыну жизнь, ну правда 🤦🏻‍♀️
22.08.2024 Нравится Ответить
kostalacosta
kostalacosta
@irene_donchenko, согласна с вами .
Свекровь автора старой закалки по ходу , у них один сюжет 🫤жалко семьи рушатся из за таких
22.08.2024 Нравится Ответить
polina_derden_
polina_derden_
У меня похожая ситуация ) и знаете... я уже сдерживаюсь только на откровенный мат . Если мне не нравится когда она меня жизни учит в телефонных звонках ,то я так и говорю что учить меня не надо , у меня есть и голова своя на плечах и мать своя собственная в конце то концов .
Чаще всего я сдерживаюсь только ради мужа , потому что ему тоже стыдно и не удобно ,но есть огромное Но
Мой муж остаётся всегда моим мужем в этих ситуациях . Каким уж он сыном остаётся я не знаю , а вот мужем он остаётся замечательным и либо не встревает , либо меня поддерживает.

Последнее что вытворила моя свекровь это пришла и начала долбиться нам в дверь как только мы уложили ребёнка спать (40 минут укладывали) , ещё и начала орать в пороге что вообще-то она могла задыхаться , а мы ей не перезвонили срочно . После этого она просто у меня улетела в блок , а мужу было сказано чтоб её больше в квартире не было вообще .

На др к ребёнку я её тоже звать не буду больше. Если я херовая в её понимании то пускай ищет себе идеальную и живёт с ней .
Ну а я в следующий раз пошлю прямым текстом .

Запомните заходя в ВАШ дом , и в ВАШУ семью , все обязаны разуваться, а не топтать своими говняными калошами.
Если бы муж вставал на сторону матери ,то он бы отправился жить к ней. Вот моё мнение.
22.08.2024 Нравится Ответить
vasyaeva.ul
vasyaeva.ul
Как много текста, я не дочитала, конкретнее надо писать
22.08.2024 Нравится Ответить
olgashest
olgashest
Почитайте про пограничное расстройство личности,похоже у свекрови что-то есть. А вам к психологу работать над границами.
22.08.2024 Нравится Ответить
olgashest
olgashestстикер
22.08.2024 Нравится Ответить
astoniamartini
astoniamartini
Я обычно всегда знаю что делать. Но в вашей ситуации даже нечего посоветовать, я, к сожалению, просто не могу представить ситуацию, где мама мужа диктует как жить нашей семье. Хотя в начале наших отношений было много всего, муж даже часть квартиры записал на маму, потому что мы были не в браке. Но сейчас он всегда сам поставит маму на место
22.08.2024 Нравится Ответить
ispanka05
ispanka05
Любой ваш шаг, чтобы отстоять свою позицию - «это будет конец». Вы живете вчетвером. Два варианта - либо вы с этим миритесь и закрываете рот, живете со свекровью, она рулит всем, либо вы отстаиваете свою семью, себя. Дальше у вашего мужа два варианта. Либо он остается с мамой, либо с вами) если захочет остаться с мамой - это его выбор. Значит она ему дороже, чем ваша семья.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@kozhevnikova_tat он не поедет. А она захочет приехать да ещё и без предупреждения. Если я буду запрещать видеться с внуком, боже упаси , она мне жизни не даст . Я хочу пожить ещё спокойно, мне не нужны проблемы, но и так жить не хочу
22.08.2024 Нравится Ответить
kozhevnikova_tat
kozhevnikova_tat
@blackberry_tori так а он почему не поедет? Ребенка взял и поехал в гости . И вам хорошо и свекровь общается и с внуком и с сыном
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@kozhevnikova_tat не захочет, просто я его знаю что не поедет
22.08.2024 Нравится Ответить
yanakunina1994
yanakunina1994
Блин.... ставьте вопрос ребром,либо вы и сын ,либо маменькин сынок.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Так а как ему донести? Я ему говорю. Он сказал что все маме сказал, чтобы она не лезла. Но видя как она себя ведёт, я поняла что боится сына потерять и решила играть роль доброй и милой мамы. А я плохая
22.08.2024 Нравится Ответить
momvi08
momvi08
@blackberry_tori, нереально тупиковая ситуация .
22.08.2024 Нравится Ответить
kozhevnikova_tat
kozhevnikova_tat
У меня была похожая ситуация.
Второй брак, мы взрослые люди, мне 30, мужу 32
И вот когда он ездил к своей маме она постоянно про меня говорила какую то дичь ему , он приезжал и начинал мне это все предъявлять
Так было раза 2 или 3, в очередной раз я ему сказала что если он хочет слушать маразм своей матери то пусть собирает вещи и катиться на все 4 стороны, и что его мать на пороге своей квартиры я больше видеть не хочу
На этом всё было закончено. Может она что то и говорила ещё про меня, но он больше мне не передавал ее слова.
Да и общаемся мы редко.
Я его пинаю чтоб маме позвонил или съездил , все таки она ему мать, я с ней почти прекратила общение, остались дежурные поздравления с ДР
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@kozhevnikova_tat думаю муж будет говорить что я не права , это его мама и всё такое. Он по-прежнему думает что мы просто друг друга не поняли. Потому что не присутствовал лично при разговоре. И она все таки вывернула, что я в итоге ещё виновата оказалась по ее мнению. Он держит нейтралитет
22.08.2024 Нравится Ответить
kozhevnikova_tat
kozhevnikova_tat
@blackberry_tori ну пусть говорит что вы не правы, а вы говорите что вы правы. остаивайте себя и свои границы
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@kozhevnikova_tat жёстко конечно, но вы не правы в корне. Я то знаю где муж со мной не носится и поэтому я не ношусь. И вообще считаю носиться с мужчиной неправильно, ничего хорошего в ответ не получишь. С ребенком можно носиться. А мужу и жене заботиться друг о друге.
22.08.2024 Нравится Ответить
eliza01
eliza01
Эх, свекровь села на голову вам
Впустили в свою жизнь семейную слишком сильно
В раздельной жизни смысла не вижу
Смысл только в переговорах с мужем
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@eva45 раньше стоял горой, а сейчас видимо у нас что-то сломалось внутри между нами, поэтому и желания что ли нет меня защитить. Мы очень вымотались оба он на работе, я с ребенком и бытовухой
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@blackberry_tori настраивайте на отпуск на длительный срок срочно
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@eva45 нет возможности(
22.08.2024 Нравится Ответить
svs_
svs_
Есть такая история когда мама любит сына больной любовь и подсознательно хочет семью с ним и тогда да выбирается невестка, которая сама за себя не постоит, отпор не даст, тихая и послушная рожает ребенка и свекровь начинает чувствовать себя в семье как она жена, сын муж и внук их общий ребенок. Да больное все, но очень похоже на вашу ситуацию и тут выход только один либо муж понимает что маме нужно дать отпор и обозначает ей границы, либо развод и забыть как страшный сон …понятно что с вашим отношением к себе сложно обозначить грань, но сделать это необходимо для себя и своего ребенка, который тоже может вырасти на этом больном примере 🙈как поступить решать вам, но просто не будет
22.08.2024 Нравится Ответить
shuldanova
shuldanova
Я была в похожей ситуации. Но не настолько запущенной.
Тем не менее, выход из этой ситуации есть, но он всегда болезненный.
Для начала заберите ребенка и уедьте жить к своим родителям. Месяца на 3. Чтобы понять, так ли все плохо, как вам кажется, ну и сможете ли вы физически прожить без мужа. Тем временем муж тоже подумает.
И если муж решит, что вы с ребенком ему необходимы, то садитесь за "стол переговоров", и дальше строго следите за выполнением обещанного.
Но так же муж может понять, что ему без вас значительно лучше чем с вами. Тогда развод.
По другому вы из этой ситуации не выйдете, кто бы что вам не говорил. Вот эти модные "научитесь себя любить, ставить границы" вам в сложившейся ситуации не помогут.
Чтобы что то изменить, сначала нужно что то сломать
22.08.2024 Нравится Ответить
astoniamartini
astoniamartini
@blackberry_tori, а друзья у него новые не появлялись?
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@astoniamartini лучшие нет. За последний год может один лучший. А что?
22.08.2024 Нравится Ответить
astoniamartini
astoniamartini
@kozhevnikova_tat, @blackberry_tori, да не важно какие. Просто бывает такое, что мужчина сближается с кем-то, там уклад семьи определенный и начинает в семью вносить какие-то изречения или нововведения
22.08.2024 Нравится Ответить
irakuznechik
irakuznechik
Ваше ощущение вас не обманывает, она действительно хочет занять ваше место.
К сожалению, маменькин сынок это приговор в 99% случаев, не пытайтесь даже конкурировать с ней, в его глазах всегда будет первая она.
Если муж сам не осознает, то все будет только усугубляться.
Мой психолог говорил, что даже после измены шансов на сохранение семьи больше, чем при вторжении мамы…
22.08.2024 Нравится Ответить
astoniamartini
astoniamartini
@eva45, а есть что терять? Мужчины действительно наивно полагают, что при разводе можно легко забрать детей. Может быть муж автора и его возлюбленная углубятся в вопрос и немного красивая картинка спадет у них
22.08.2024 Нравится Ответить
eva45
eva45
@astoniamartini уверена что муж даже не в курсе планов мамы. А сейчас его жена начнёт кипишь поднимать ,по его мнению, нести ахинею и точно скажет ты херовая и мама была права
22.08.2024 Нравится Ответить
astoniamartini
astoniamartini
@eva45, я бы даже не ввязывала мужа в это. Сказала бы маме. И дальше действовала бы методом ‘она все придумала, я не это имела в виду’. С волками жить…
22.08.2024 Нравится Ответить
ksenia.shef
ksenia.shef
Если вы начнете любить себя чуточку больше, чем прогибаться под окружающих, вы станете счастливым человеком. Возможно при этом свободным, но зато счастливым. То что вы описали, не та семья, за которую нужно бороться, потому что это не ваша семья, а семья вашей свекрови
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
@nazilka2004 ипотеку взяли с мужем. Сами платим.
22.08.2024 Нравится Ответить
ksenia.shef
ksenia.shef
@blackberry_tori, я б поехала на недельку к своим родителям с ребенком погостить и обдумать все спокойно
22.08.2024 Нравится Ответить
irakuznechik
irakuznechik
@blackberry_tori, бегите оттуда, иначе вас там просто «сожрут», подорвав всю веру в себя, вижу, что уже нет внутренней опоры, вы пишите, что ваша вина, что запутались.
Он не газлайтер случаем? Почитайте про это.
22.08.2024 Нравится Ответить
efimnd
efimnd
Когда читаю такие истории не понимания между свекровью и невесткой, думаю только о том, чтобы не дай бог у меня были плохие отношения с невесткой 🤔 думаю идеальный вариант это просто очень любить своего внука и помогать сыну и его жене если они просят о помощи.

А в вашей ситуации хз, у меня нет и не было свекрови, но первое мнение которое сложилось у меня в голове, так это то что свекрови скучно и у них отношения как мамочка и сынок, а не взрослый сын и мама.
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Ее муж далеко, видятся редко.
22.08.2024 Нравится Ответить
tatarka____26rus
tatarka____26rus
@blackberry_tori, тогда понятно. Ей скучно
22.08.2024 Нравится Ответить
mamaria.
mamaria.
может просто попробовать сесть с ним и поговорить?Как есть,что он думает,на что обиды у него,и у вас. А там уже придете к решению,найдете компромиссы)
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Мы говорили ( не получается только ругань в конце. Я очень терпеливая, много коплю , потом вываливаю в такую злобу. Но как ниже написали сама себя не люблю и позволяю сама такое отношение. Просто не научилась сама отстаивать свои границы. Один раз отстояла, потом столько обид было. И я плохая стала
22.08.2024 Нравится Ответить
iulia.snegireva
iulia.snegireva
Я не буду давать советов, но скажу как бы действовала я. Во первых с ней я бы не общалась вообще и мужу сказала бы чтобы не докладывал все ваши действия маме. А если он вот так вот заорал на меня при разговоре с мамой, то я бы точно не сдержалась и тоже заорала рот свой закрой, да так чтобы свекровь слышала. Вот честно не обращайте на неё никакого внимания . Но жить я бы точно не стала со свекровью. Тут я бы чётко это смогла сказать мужу
22.08.2024 Нравится Ответить
blackberry_tori
blackberry_tori
Я вижу это так, потому что если бы со мной начали спорить о том какую мне кровать взять, я бы не стала убеждать зачем мне нужна именно та. Он это называет просто рассказать как дела. Но я вижу это по своему. Если бы случилась ситуация наоборот, я бы не стала со своей мамой разговаривать какое-то время точно, если бы знала что она не права. Даже не знаю как лучше с его стороны. Но явно я бы прекратила частые общения до того момента пока человек не поймет что она сделала. Насчёт проживания вместе, ещё давно сказала мужу что тогда развод только. Что с ней жить не буду
22.08.2024 Нравится Ответить
Читайте также