Конфликт с мамой

Она замужем сколько лет прожила? Сейчас психологически она сделала Вас своим мужем. В ее восприятии она маленькая девочка инфантильная, о которой должен заботиться муж. Как часто она брала ответственность всю на себя в течении жизни? Кто ей помогал с детьми и в финансовом плане?

@di-0208, она всегда говорила, что полностью рассчитывала на папу моего. Он давал ей денег на ее хотелки всегда, всю зарплату всегда ей отдавал. Она привыкла, что у нее есть деньги. Сама она зарабатывала не так много, но зарабатывала. Работала почти всегда. Когда папы не стало, сестра сразу же ее забрала с собой жить и буквально содержала. Мама ушла с работы, чтобы помогать сестре с ребенком. В месяц по 30 тысяч стабильно она давала маме чисто на ее хотелки, плюс мама жила с сестрой и ее мужем. То есть ей не нужно было по крупному тратится на продукты. Но она тратилась, конечно. Но в целом жила, одевалась и ела за счет сестры. И так много лет. Потом сестра вот как два года уехала и я забрала маму к себе у словно. Год мама жила со мной, все нервы мне вымотала. Потом я уже начала ей денег давать, чтобы у нее свои личные были, а не только я решала что и когда купить. Но любая сумма 2-5-10 тысяч улетучиваются за два дня. Дам 2 тысячи уйдут сразу, дам 10 - уйдут за три дня. А потом - есть нечего. Да блин, я не против помогать Маме. Она для меня важнейший человек в жизни. Меня расстраивает ее инфантилизм, позиция ребенка в отношениях. Который будучи в молодом возрасте относительно загнал себя в состояние нищеты, зависимости, и теперь вынужден потакая своим страхам, слабостям, манипулировать своими детьми, чтобы выжать с них достаточные для себя суммы денег(не хочет подстроиться под новые реалии жизни. Ничего не накопила за всю жизнь, ни копейки. И когда я говорю о том, что мне нужно и есть свою подушку безопасности - злится. Говорит - живи сегодняшним днём. Чтобы потом и я оказалась в ее положении, в случае чего. На нее нельзя рассчитывать вообще. Ни в чем. Ни моральной поддержки, ничем уже помочь в случае чего она не может. Даже с детьми моими сидеть не может. Ничего. Хочет спокойствия и денег, чтобы этим обеспечили дочери. А какого нам, как живем мы в условиях таких, какие у нас цели и планы, далее детей, все неважно. Купили автомобиль, с двумя детьми удобно. Помог отец мужа по деньгам. То есть им сын сказал - хотим машину и родители нам помогли. Помогли сделать ремонт в квартире нашей. Вложили деньги. Моя мама дала нам денег со страховки от продажи машины, которую мы с сестрой покупали еще в родительской семье. И она считала что это ее машина. И мы к ней отношения не имеем. Хотя купили мы с папой. Мы с сестрой вкладывались в него. Просто отказались в пользу мамы. И она раз пять сказала, что это Ее машина и ее авто. Вообще не понимает, что оно ее было только потому что мы с сестрой сразу же отказались от всего, от любых долей в пользу мамы. И она вот дала мне 130 тысяч на квартиру, а мы ей вернули 200 с мужем. Муж закрыл эти деньги для моей матери со своих командировочных. Всего мало. Все должны и обязаны.

@alinco.istomina, ну вот, получается она как личность не выросла, и сделала сначала сестру своим мужем, потом Вас. Работайте в этом направлении с ней. Есть такое в психологии, когда дети становятся ментальными мужьями для матери. Чаще всего это сыновья, но и дочери бывают. Читайте, скидывайте ей, и перестаньте уже в конце концов быть им для нее. Ставьте себя в позицию взрослого, отдельного, но ее ребенка. Не стоит продолжать дальше играть по ее правилам, делаете хуже в первую очередь ей. Лучше оплатите ей психолога тогда, чтобы она поняла в чем причина всех ее бед и грусти.

Не могу бросить. Она не будет работать. Мы с сестрой обсуждали. Она просто не будет и все. Она будет голодать, ныть, но работать не пойдет.

@alinco.istomina, привозите ей продукты 🤷‍♀️

Да, мама хочет именно содержания. Чтобы мы с сестрой давали ей тысяч по 15-20 каждая и она могла бы жить хорошо. При этом экономить или существенно помогать мне не считает нужным. В окружении все родственники мужа в этом возрасте работают и наоборот сами помогают взрослым детям. А у меня мама ведет себя как ребенок. Ни моральной поддержки, ничего. Наоборот приезжает и устраивает скандалы с детьми, давит морально, унижает, что мы ужасная семья - цыганский табор, а не семья. Ее слова

@alinco.istomina вы не смотрели/читали каких-нибудь психологов на эту тему? Мне нравится Лабковский, он по поводу сепарации от родителей говорит очень даже дельные вещи.

@marusya-mamusya, да я же сепарирована. Не я прошу помощи, не я в позиции ребенка. Не я манипулирую. А наоборот. Это мама в позиции ребенка, манипулирует именно как ребенок. Давит на жалость, чувство вины внушает

А у вас пока что она, как ребёнок, капризничает, всё требует. Вы всё даёте, чтобы она перестала капризничать. И тем самым только закрепляете эту её модель поведения.

Она знает, что стоит вынести вам мозг, как вы дадите денег, чтобы она уехала к себе. И она целенаправленно (даже если это происходит бессознательно) выносит вам мозг, чтобы получить желаемое.

Сейчас конечно все очень дорого. Но я тоже помню как в 90-00 мои бабушка и дедушка умудрялись копить, давать нам детям деньги, они собирали яблоки, торговали, в общем крутились. Тоже были тяжелые времена, но бабушка и дедушка работали, а им было под 70 тоже, ну 60 точно было. Бабушка откладывала пенсию даже, ей уже за 70 было. Моя мама не привыкла экономить. И хочет, чтобы мы с сестрой закрывали ее потребности. А когда мы не можем или не получается, начинает жаловаться и уже начала угрожать , что наложит на себя руки, если я не буду молча давать сколько ей надо. Пипец я расстроена.

@alinco.istomina ну вы же понимаете, что она просто манипулирует своими угрозами. Если человек захочет наложить на себя руки, он никому об этом не скажет. Ничего она не сделает и даже как нибудь начнёт себя сдерживать в своих тратах. Вам бы просто поставить границы. Я понимаю что полностью отказаться помогать совесть не позволит. Просто скажите ей " в месяц я могу дать тебе столько то денег, ни больше ни меньше" . Да, конечно ей это не понравится. Она будет возмущаться и снова угрожать, но со временем это примет и будет рассчитывать именно на эту сумму.

Есть такие люди которые любят и жалеют только себя. У меня тетка такая.

Я честно от нее такого не ожидала. Она всегда казалась мне сильной, умной и пробивной женщиной. Но оказалось, что она как ребенок. Хочет обеспечения. Мне жаль, что я не могу ей все дать. Я бы хотела иметь такие возможности. Но если их нет…и если на мои предложения поступает отказ мне помогать. Я даже готова выйти работать, несмотря на то, что у меня есть доходы в декрете. Нет и все. Не заставляй, я с твоими детьми не смогу. Ну что мне тогда делать-то. Ох, надеюсь у меня появится возможность помогать столько, сколько ей будет достаточно. И пусть будет счастлива.

Так я помогаю по своим возможностям. С каждого дохода я перечисляю маме денег. Просто не так много как она хочет. И вот в этом месяце не помогла, позвала к себе поэтому. Так как отдельно выделять средств не было, а в дом я итак покупаю продукты, детям готовлю, себе и маме бы делала. Мне было бы легче эти три месяца так, пока муж в отъезде. Но маме так не подходит. Ей надо, чтобы я переводила ей и она приезжала сюда наездами, когда она хочет или когда мне срочно понадобится, если ко врачу там. То есть помощь нужна на ее условиях. Жить со мной и детьми она не может. Я даже спросила ее, с каких пор ты перестала выносить шум, ведь она очень громко слушает музыку, работала всю жизнь в школе, нет. Ее бесят именно мои дети, детский шум. Ей нужно спокойствие и финансы. И вот из-за того, что я посмела сказать, что не нужно сотую шмотку покупать, когда у тебя холодильник пуст, она ушла на улицу и словила там панику по ее словам и задумалась о самоубийтсве, чтобы мне стало легче. Так и сказала мне. Чтобы меня не беспокоить. Пиздец просто. Что творится не понимаю. Мне самой уже страшно, что у меня вообще нет никакой опоры и помощи со стороны родни. Если с мужем будут проблемы, то я буду одна. Сестра далеко, а мама заняла позицию странную мне и непонятную.

Я когда сказала так, что нужно мне на работу. Денег впритык. Она со мной чуть не поругалась. Мол, почему ты все время говоришь в вашем положении финансовом. Ты не хочешь мне помогать? Не помогай, буду голодать. Когда ты жалуешься, мне становится страшно. Что же мне тогда делать, я старая, чтобы работать». Вот такое поведение. Я не знаю что сказать. На мое предложение чтобы я вышла эти месяцы поработать и заработать денег в том числе для нее, отказывается помогать с детьми. Просто хочет, чтобы я давала много денег из ниоткуда, и не жаловалась ни на что ей. А она бы жила себе и не парилась ни о чем. И даже возможно бы и не приезжала ко мне, так как у меня дети непослушные. Я ее люблю. Она в детстве очень многое нам дала, очень опекала и хочет видимо какой-то отдачи, какую сама себе придумала. Но она не хочет понять, что у нас обстоятельства могут быть. Что мы не роботы и не может быть все по заведомому сценарию. Что нам не жалко, но мы делаем как можем и когда можем. Что она, когда была в нашем возрасте, вообще никому не могла бы помочь, так как зарабатывала очень мало сама.

Я стану врагом и предателем, если скажу, что нужен психотерапевт. Она считает, что она все делает правильно и реакции правильные. Вот сегодня я сказала, мама пей успокоительные. Нервная система никакая, шум в ушах от нервов, давление от нервов. Она на самом деле особо ко мне никогда не была привязана. Больше к сестре. Она всегда когда ко мне приезжала, бежала потом к сестре сразу буквально. То есть ей со мной некомфортно. Я меньше зарабатываю, я не люблю шмотки, обсуждать покупки, я не могу дать много финансов. И потому маме ВсЕГДА со мной становится «плохо». То есть уже через день она начинает жаловаться на самочувствие. Что ей плохо, то болит, это болит. Хотя я не прошу ее сидеть. Иногда даже она сама по своей инициативе приезжает, а потом жалуется. И вот сегодня. Три дня она с нами. И уже все болит, все мы ее нервирует. Объективно да дети непослушные, но это дети. Если сохранять спокойствие и вести себя взросло, с ними можно договориться. Успокоить. Просто нужно время. А мама не терпит и 10 минут, раскручивает ситуацию и присоединяется к детям. И вот я уже успокаиваю не только детей, но и маму. И вот если бы я ей не перевела денег, она бы завтра встала как ни в чем ни бывало. Пару часов бы все было. Бы норм и потом снова. Мы должны все подстроиться под нее, когда она приезжает. И вот на разговор про успокоительные - почему я из-за вас должна глотать таблетки, это вы нервируете меня не нервируйте. Я должна молчать всегда, дети должны вливаем слушаться ее и тогда будет она довольна (не уверена).

@alinco.istomina, не мыслимо конечно тратить на маникюр и педикюр, когда есть нечего☹️

А вам не жалко автора, которым манипулирует близкий человек?

Вам не жалко ребенка, который выслушивает оскорбления от бабушки?

Не жалко сестру, которая сбежала от такой матери?

Маме не плохо, маме очень хорошо.

@alinco.istomina,

вы позволяете матери вести себя как ребенок с вами. Я писала. На намеки про фин проблемы «сочувствую, советую выйти на работу».

У подруги была такая же ситуация. Маме жить типо не на что (хотя мск пенсия+ норм стаж) и внуком она не очень интересуется, дети ее подбешиват. Как только ее мама вышла сначала в колл центр водовоз, потом в пвз озон, то мама сразу исчезала. Больше никаких звонков дай и тд. Но подруга ей жестко сказала, что у меня нет, решай проблемы сама.

Все норм) мы здесь все, что б выговариваться)

К теме с мужем: а детям сколько? Кв в ипотеке или чисто мужа?

@ducklou, дети маленькие. 1,6 и 8 лет, есть общая квартира, купленная в браке. Есть у него ипотечная квартира, чисто его юридически.

@alinco.istomina, кв поделить, дети садовского возраста) если что-то случится, то вы со всем справитесь и без мужа и без мамы👍

@alinco.istomina, тогда терпения вам и сил.

Мудрой бы я перестала быть, потому что ваша мама знатно зажралась.

@alinco.istomina, у меня бывшая свекровь была «старая» в 55, уже не было сил не на что и на работала с 50, зато морально паразитировать на детях силы были((

@galinka29, конечно.

Это легче и интереснее.