Сразу извиняюсь за длинный текст. Но надо выговориться.

Муж работает вахтами по несколько месяцев. Самое долгое было пять месяцев подряд. Я дома месяцами одна с двумя детьми уже несколько лет. В конце будет понятно к чему эта информация.

Так вот, мама мужа уже много лет мечтает о доме, в котором будем жить все вместе. Пока был жив свекр, он сдерживал ее настойчивое желание жить всем вместе. Мы с мужем говорили на эту тему и он сказал, что без веской нужды пока родители дееспособны, совместно жить он не планирует. Я выдохнула, но периодически эта тема поднималась, так как заходил разговор о покупке дома периодически.
Вот недавно к большому сожалению случилось горе, свекр умер. И муж стал намекать, что в ближайшее время надо будет организовать так житье, чтобы забрать его маму к себе. Матери нет 60 лет даже, активная, занимается гимнастикой, работает. Я привыкла быть хозяйкой в доме, сама уже взрослая женщина с детьми. Стала объяснять мужу, что без особой нужды идти на такой шаг будет ошибкой. Это удобно всем, кроме меня. Потому что свекровь тоже не простая женщина. У нее свои представления о быте, об иерархии в семье, о многом. Женщина хорошая, но вот в быту в весомых вопросах различаемся. Я могу выдерживать нахождение 24/7 с ней максимум месяц. Потом устаю от напора и вездесущности. Привожу все доводы. На что муж на меня обижается, злится, начинает повышать голос и говорит фразу, которая меня ранила до глубины души. Он говорит «она нуждается в мужской поддержке, как она теперь без отца, нужен мужчина рядом». К слову, когда умер мой папа, и моя мама и сестра остались одни с этой проблемой, муж не беспокоился о них, довольно неохотно отпускал меня к ним, и сильно мотал мои нервы. Мама моя многие годы одна без мужской поддержки. За два года муж не нашел и дня времени, чтобы поехать и помочь моей маме в быту. На все эти аргументы он ответил - она другая. Хотя это не так. Она во первых старше матери мужа намного, а во вторых она также всю жизнь была за спиной моего папы и не решала никакие сложные вопросы. Мы с сестрой не вовлекая мужа сами решаем все проблемы своей мамы.
И самое главное, муж за столько дней ни разу сам не позвонил детям, с которыми сейчас сидит моя мама, пока мы тут в связи с случившейся бедой. Ни единого звонка, как будто их не существует. Все вопросы касательно детей решаем мы с мамой, как будто когда у него случилась беда он перестал просто исполнять роль отца на это время своим малолетним детям. Ну есть же жена и ее мама. Даже не знаю как объяснить, как именно это выглядит. Как будто бы дети не его часть, не нуждаются в нем ежедневно. Ему стало будто бы наплевать на их проблемы. Во время его отсутствия все, абсолютно все что касается быта, воспитания, детей - все делала я. Также работаю и закрываю огромную часть финансовой стороны. Одна месяцами с двумя маленькими детьми. И вот возвращаюсь к первой фразе. И он мне говорит, что его взрослая дееспособная, относительно молодая мама, у которой под боком еще взрослая дочь, родственники, которые через день с ней видятся, что она нуждается в мужчине. Теперь он должен заменить для нее своего отца. А я…а я если хочу семью, должна буду жить с ними. Номинально я буду хозяйкой, но я знаю, что свекровь тоже не промах. Она даже в отдельной квартире моей умудрялась порой не считаться со мной. При всем моем уважении, я не смогу долго уживаться. И муж выставляет меня в этих вопросах не мудрой, мелочной, что со мной бесполезно говорить. Он собрался, встал и ушел к матери, когда я сказала, что жить с мамой не готова без надобности и не доверяю ему. Говорю ему, хочешь жить с мамой - живи. Я не могу запретить. Нет, ты тоже будешь жить там где я. То есть навязывает мне это и манипулирует тем, что родители стареют и могут умереть в любой момент. На мои доводы, что умереть может каждый и молодые тоже уходят, особенно если доводить, молчит. И я не могу взять и все высказать как есть на духу, потому что только неделя идет со дня смерти его Папы, который все это сдерживал. Говорил мужу иди к семье своей, иди к жене. Который сделал нам ремонт в отдельной квартире. Чтобы я могла с детьми приезжать и жить отдельно. Чувствую уже давно, что свекровь разрушит мою семью. Но выставят мегерой меня. Будто я с ней святой не захотела жить. Она правда хорошая, но как понимаете двух хозяек на кухне не бывает. По любому будет дележка власти. А у меня уже за много лет свой уклад. Не знаю когда муж все таки решит объединить все, но его желание уважить маму намного сильнее, чем сохранить семью. По отношению к детям это тоже видно. На доводы что он может ездить к маме, помогать в случае необходимости, а когда состарится или не дай Бог заболеет, заберем - не то. Ей надо жить с ним. А с ним, значит, со мной. Или без меня. Тут узкая я решу…может, быть он так рассуждает пока еще очень мало времени прошло со дня смерти папы. И у него страх перекрывает разум. А может и правда убежден, что все делает правильно…горько и обидно за себя и за детей. Что я у него не женщина нежная и слабая, а боевая подруга. А мама, которая собственно вырастила уже детей, у которой нет таких обязательств, взрослый, активный человек стала слабой и беззащитной женщиной. Моя мама которая годами вызывает мастеров за деньги, чтобы они ей помогали по мелочи в квартире тоже «другая». Очень больно мне. Я не спорю, что матери надо помогать. Обязательно надо. Приезжать, помогать в быту, финансово при необходимости и в старости обязательно досматривать. Но не вот так…не так манипулятивно, не так очевидно с двойными стандартами. Не могу уснуть после разговора. Я еще спросила его зол ли он на меня, почему ушел. Сказал, что не хочет тратить на эти разговоры свои нервы. Я подумала, что зря начала разговор сейчас, когда еще рана свежая и ему тяжело и практически извинилась. Но я не считаю себя не правой. Что делать пока не знаю.

Вот надо повзрослеть и не нуждаться в помощи матери, мужа. Будет много букв.

Маму свою люблю, благодарна за все, но не можем жить долго на одной территории. У нее начинает копиться усталость от совместного пребывания с нами. Со старшим совершенно не ладит, не может найти для себя подход. Скандалы начинаются. Я молчу час, второй, увожу детей в другую комнату, ограждаю. А мама ходит по дому, собирается два часа и говорит, говорит, говорит. И я ведь знаю, что ей не нужно чтобы я молчала. Она сначала говорит Лайтово, видит реакции нет, начинает говорить все хуже вещи и вот когда я отвечаю что-то, тут же включается «ах так, а вот умру, а вот уеду, а вот будешь сама, мне все надоело, никакого уважения к старости (к слову матери всего 60 лет и она маникюры, педикюры, красивые одежды, смотрит за собой я Рада этому). Помощь бывает нужна на день, два. С перерывами. К слову я пытаюсь как могу и финансово маму поддерживать, находясь в декрете. Теперь я услышала в сотый раз, что я ужасна, ребенок у меня ужасный, что я еще поплачу в будущем. Говорит - и денег твоих мне на надо (хотя надо, потому что недавно еще она говорила, что покончит жизнь самоубийством, из-за того, что нет у нее денег). Я ее спрашиваю, что ты хочешь от меня. Вот ты бубнишь, бубнишь, что я должна делать. Ответ - не нервируйте меня, имейте уважение к старости. У нас двушка. Я с двумя детьми сплю в спальне, маме диван. Да неудобно, да нет у нее своего угла тут. Но откуда мне его взять, если всего две комнаты. Говорит - создай мне условия, тогда буду помогать. А то заставляешь меня спать на диване. Отвечаю - я не могу этого сделать, и создавать специально для тебя условия, когда у самих нет я не могу. Ну вот и не надо тогда. Пробубнила, хлопнула дверью и ушла на маникюр.

К слову, моя сестра призналась мне что уехала в другую страну в том числе по причине того, чтобы предавать это давление и манипуляции мамы. Когда я маме говорю, ну задумайся почему оба твоих ребенка отдаляются - начинает злиться и говорить не надо приплетать сюда сестру. Не говори о ней, она не здесь. На расстоянии сестра стала теперь неприкасаемой, даже просто упомянуть нельзя ни в каком формате даже в качестве назидания, чтобы человек посмотрел на себя. А когда жила с сестрой, то преспокойно жаловалась и на нее и на ее мужа, доводя там обоих до истерики приходила ко мне и плакала какие они ужасные. Все таки я приду к тому же, к чему пришла сестра. Буду помогать как могу, но все на расстоянии. Только вот маму свою я редко когда зову сама. Она приезжает тогда, когда считает что мне вот очень нужна помощь. Помощь мне действительно нужна, с двумя детьми сложно одной. Но я не прошу ее приехать. И самый прикол, что и сказать как есть нельзя. Вот спрашивает по телефону как дела - надо обязательно отвечать, что все прекрасно. Нельзя ни на что жаловаться, ничем делиться, кроме хорошего. А то «я же переживаю». Нельзя сказать, что заболела, простудилась. Заболела я ангиной несколько месяцев назад и ночью, когда встала в туалет, упала в обморок. Дома я и дети. И ела неосторожность сказать об этом. Мама приехала и даже во время болезни моей сводила меня с ума упреками, осуждениями. А теперь во время ссоры напомнила, что когда я болею сразу становлюсь якобы паинькой и к ней обращаюсь (я ее не просила приезжать, на свою глупость поделилась ситуацией). Да приехала, да ухаживала, спасибо за это. Но это всегда с навязыванием вины, всегда с созданием атмосферы, что она бедная несчастная вынуждена вот с нами находиться. Каждый раз одно и то же. Начинает скандал. Молчу. Она не прекращает говорить, когда уже все молчат, уже пытаются замять, ведь скандал пустой, там нет какой-то важной вещи, которую нужно решить, найти компромисс. Вот просто выбесило ее поведение ребенка и пошло поехало. И вот она говорит, говорит. Пока не получит реакцию. Реакция всегда - мама, хватит, прекращай. И пошло поехала дальше - вот никакой благодарности, вот поперек все время говорите, вот это ты против меня ребенка настроила, это ты так сделала, ты так сделала. Кстати, те же обвинения слушала сестра, что она настроила своего мужа против матери. И я маме верила. А теперь я понимаю, что это не так. Ты пытаешься молчать из уважения, ждешь когда человек остынет, но он не остывает и не уходит, пока не получит обратную реакцию. Получает - меди жалеть себя. Какая она идеальная и какие ужасные вокруг нее люди. И так по кругу. И вот как научиться просто говорить - не приезжай. Сама справлюсь. И как действительно научиться справляться самой, когда с температурой лежишь или когда надо детей кудато везти. Помощи в быту нет, мама гуляет по три раза в день по 1,5 - 2 часа (так надо), не готовит, не моет, иногда стирку запускает, вещи стирает и на том спасибо. Но я ничего не нагружаю. На целый день ни разу детей не оставила. С детьми не гуляет, из школы за две недели забрала один раз старшего и сказала больше не буду. Помощь в том, что я иду за старшим и отвожу утром, а мама с младшим сидит в это время. Завтраки, обеды я. Иногда мама помогает с готовкой. К чему я, я ничем стараюсь не нагружать. Финансово помогаю как могу. Ей мало от меня денег, но что могу. Но она хочет что за эту ее помощь мы все тут на цыпочках ходили. Не хочет понять, что дети разные, что нужен подход. У старшего есть нюансы по неврологии, она в курсе. В общем, закругляюсь я с маминой помощью. Буду искать нянь. Благо тут есть.

Пару лет назад я хотела разойтись с мужем. Говорила ему, что хочу разойтись. На то были веские причины. Потом мы помирились и больше речь о разводе я не заводила. Но теперь муж в любом конфликте начинает орать, что я добиваюсь спором с ним развода, что я его провоцирую на уход. Кричит детям - нашей семьи не будет и это мама виновата. То есть он любой наш спор теперь подводит к тому, что это я так добиваюсь, чтобы он ушел. Мол чтобы не нести ответственности перед детьми.

Мне это надоело. Сказала - будешь так орать, ниче не получится в итоге. Какие нахрен совместные переезды, покупка недвижимости с тобой, если любой конфликт ты орешь о разводе. Хули ты детям говоришь, что семьи не будет и еще на меня все скидываешь. Объяснила ему механизм возникновения конфликта между нами.
Спросила действительно ли ты в этот момент хочешь уйти, но держат дети. Говорит, нет, кричу на эмоциях, от злости. Не знаю зачем так говорю.

В такие моменты, я ему говорила - иди и подавай на развод, чего ты ждешь пока я стану старухой, чтобы на старости лет разводиться. Иди щас, пока я молода, есть шанс построить отношения. Отвечает - сам разберусь, когда и что делать.

И вот я сижу и не понимаю, че орет-то он. Отрицает, что хочет развестись. Строит планы совместные, все деньги мне. Очевидно, что в ближайшее время разводиться не собирается. Но из-за этих разговоров теперь у меня пропало доверие и я не чувствую надежности.

Однажды я прочла его переписку с его мамой. Где он жаловался, что на грани и не хочет терпеть мое недовольное лицо всю жизнь. Я устроила скандал им всем. Не горжусь. Но видимо так должно было быть. Он уехал по работе как раз в город, где мы прописаны. И так меня это все заипало, что я скинула ему адрес суда, чтобы пошел и подал на развод. Не подал. Конфликт замял, как будто все ерунда. Что надо человеку не понятно.

Хотела бы спросить девочек и для самой себя решить, зажралась ли я или муж действительно не так уж хорош

Минусы:

- находила общение на стороне (переписки на интим темы с кучей женщин, факт встреч с ними не обнаружила. В переписке последней на встречу не пошел).
- в начале отношений был очень скуп, даже жаден, контролировал мои доходы и изводил меня этим, иногда это и сейчас в моментах проскакивает
- один раз сжал мне руки так сильно, что оставил страшные синяки (якобы он от меня защищался, но я так не считаю, считаю что выплеснул свою злость так)
- бывает, что навязывает своих родителей и допускает их сильное вмешательство в нашу жизнь
- он приехал с СВО и со злости назвал моих родных, кто уехал из страны суками
- в мою беременность оба раза проявлял себя не очень хорошо, доводил до слез
- бывает холоден и незаинтересован, как только видит, что я спокойна и в семье стабильно
- расходимся во мнениях в некоторых ситуациях
- может согласиться с тем, что говорю, а через время оказывается что был не согласен на самом деле
- в плане эрудиции слабее меня существенно
- приземленный
- во время любого разговора все воспринимает как претензию с моей стороны и желание поссориться и начать скандал, хотя это не так

Плюсы

- очень любит детей, возится с ними, гуляет, играет, подмывает, купает, возит отдыхать, занимается уроками
- всю зарплату отдает мне, перестал контролировать тотально мои доходы, даже не вникает
- купил отдельное жилье от родителей на родине и вложился в ремонт, чтобы я могла туда ездить и жить отдельно
- на премию купил нам автомобиль, вписал меня в страховку, со словами, чтобы я могла ездить с детьми по делам, а не общественном транспорте, пока он в командировке
- по своим возможностям возит отдыхать (то есть пытается создать условия для моего отдыха, не так как мне бы хотелось, но как получается)
- все деньги в семью
- в сексе почти всегда думает о Моем удовлетворении, иногда в ущерб себе
- не против, чтобы моя мама жила с нами неделями, если захочет
- не ревнивый (он кавказец), не контролирующий, не требует отчетов
- не пьет, не курит, не гуляет часто с друзьями, ночует дома всегда
- не оскорбляет, не обзывает в ссорах, руку не поднимает, кроме того случая (он извинился, хоть и настаивает, что защищался)
- может и посуду помыть, и подмести, пропылесосить (он кавказец это редкость)
- бывает чутким иногда удивляет даже до какой степени, способен на приятные банальности
И сюрпризы (после операции моей приехал за мной с букетом цветов и айфоном)
Встретил нас с детьми в аэропорту и привез домой, все прибрав и приготовив нам поесть, вкусно было))
- тактильный, обнимает, когда в семье напряжение, пытается сгладить углы в такие моменты
- отходчивый после ссор, если к нему подойти первой и обнять
- веселый, позитивный по жизни, активный
- нет ни одной подружки, хорошей знакомой) в окружении только мужчины и это его позиция
- прервал дружбу с человеком, потому что я посчитала что ему нравится жена этого друга. Просто перестал с ним общаться вообще. Сказал что по другой причине. Что он ему надоел. Но в том числе, чтобы не было никаких поводов его подозревать.
- выполняет все мои просьбы в быту, по дому, рукастый
- делится всем, что у него есть, деньгами, едой)
- красивый внешне (высокий, статный) на него засматриваются женщины
- занимается спортом, ухаживает за собой, опрятный
- чистоплотный очень (за ним не приходится ничего убирать, только тарелку мыть за ним и все, за собой со стола сам убирает, все всегда разложено по местам, аккуратно)

Пока все что вспомнила

Скажите, что я не права. У меня двое детей. Один ребенок 1,5 года, второй во второй класс вот идет. Муж в командировке. Я работаю удаленно и получаю для удаленной работы неплохо. Дети непослушные, честно с ними тяжело. Кричат, не слушаются. Я очень устаю с ними. Младший на груди. Есть моя мама, живет в 80 км от нас. На время командировки мужа я предлагаю маме приехать к нам всего один раз. Так как и ей одной не надо быть и мне какая никакая помощь. На деле из объективной помощи, это я на 20 минут раз в день одна могу выйти в магазин продуктовый. И если мне куда то ко врачу на два-три часа раз в месяц. При этом я получаю помимо непослушания детей и нервотрепки с ними, постоянное ворчание, крики и подавленную агрессию от моей Мамы. Много раз у нас были скандалы на почве того, что она буквально оскорбляла старшего ребенка. Она не выносит их криков, беготни. Постоянно жалуется на здоровье, что ужасно плохо себя у меня чувствует. Очень много давления на жалость, манипуляций также. У нее пенсия небольшая, тысяч 20. Из них она тратит около 10 на коммуналку и маникюр, педикюр. На жизнь остаётся 10. Последние несколько месяцев я ей переводила то 10, то 12 тысяч. В этом месяце не получилось. Так вышло. И то я небольшую сумму перевела как узнала, что у нее на еду не осталось даже. Мы с мужем не богатые люди. У нас у самих после обязательных расходов на жизнь на каждого члена семья выходит по 20-25 тысяч, в какие то месяцы получше. И сегодня мама сказала, что она хотела на себя наложить руки, потому что ей мало денег. На мое возражение что я даю ей ежемесячно в последнее время 10 тысяч итого ей просто на еду остаётся 20, после уплаты коммуналки и маникюров, мама ответила, что в этом месяце я ей столько не переводила. За что что я ей напоминаю, что даю ей деньги, она обижается, говорит ты попрекаешь. Но при этом сама постоянно жалуется на их отсутствие. Мне нельзя поднимать вопросы финансов нашей семьи, она все воспринимает на свой счет.

Сейчас у нее не оставалось денег, чтобы поехать домой к себе, так как там нет продуктов, а у нее нет денег. Но дети баловались вечером и она стала пить лекарства, чуть ли не плакать, села на диван и стала аж постанывать от того, что у нее все разболелось. Я скинула ей последние свои 5 тысяч и сказала, чтобы она ехала домой. Я к себе маму НЕ ЗОВУ постоянно, миллион раз говорила хочешь приезжай, двери всегда открыты. Но когда она приезжает я нервничаю в миллион раз чаще и сильнее. Потому что она буквально начинает скандалы. Какая то конфликтная ситуация, все уже замолчали, а она продолжает говорить обидные вещи 10 минут, 15 минут, 30 минут. Ходит вокруг туда-сюда, собирается чтобы выйти подышать и все это время говорит, говорит. Иногда оскорбления детей, я не выдерживаю и ссора усугубляется. Потом она строит из себя жертву, выходит, жалеет там себя, возвращается, говорит какие мы все не такие и завтра она уедет. И так постоянно. Постоянные манипуляции, вообще за себя сама не хочет нести ответственность. Говорю, если хочешь чтобы я больше тебе помогала финансово, мне надо выйти на работу. Помоги мне с этим. Нет, я с твоими детьми сидеть не буду. И тут же - покончу с собой, потому что не могу жить без денег, я привыкла что они у меня есть. А были они у нее сначала в основном папа обеспечивал, мама всегда получала небольшие деньги, а потом моя сестра. Моя сестра уехала далеко, можно сказать сбежала. Мы разговаривали много, мою сестру сильно вымотала эмоционально мама, от нее была просто невероятное давление и марипуляции в сложнейший период жизни моей сестры. Однажды я узнала, что сестра в депрессии, приехала к ним. И сестра села напротив и стала говорить, говорить, я ее просто слушала и поддерживала и сестра заплакала, просто слезы ручьем. Оказывается мама ее давила за депрессию, говорила, что все блажь. А у моей сестры разваливался бизнес, брак. Ей нужно было понимание, помощь. Я этого не знала (они жили вместе). Теперь я. Я маму люблю. Она меня очень выручала и выручает периодически. Не все беспросветно, но эмоционально она жуткий манипулятор. Этого не признает. Вот сейчас тоже получила, что хотела, денег. Даже спасибо не сказала, поедет завтра спокойно. Ее даже не волнует что за деньги я ей перевела. Она почему то думает, что если мы работаем то они у нас всегда должны быть. При этом постоянно что то себе покупает. У нее 15 пар кроссовок, куча одежды. Шкафы ломятся. Многое не одето. А она смотрит на ВБ очередную шмотку. Говорю, мама, ты жалуешься, что денег на еду не хватает, а ты смотришь очередную шмотку, которую поносишь два раза и будет висеть. Это неадекватно. После вот этой фразы оказывается она впала в депрессию, у нее случилась паника и она думала наложить на себя руки. То есть она не хочет помогать с детьми, но хочет, чтобы я давала ей тысяч 20 ежемесячно без пропусков, хотя по сути я в декрете. У мужа тяжелая ситуация в семье, у них близкий родственник находится на грани жизни и смерти. Я не могу его этими вопросами напрягать. Маме 59. Бросить и не помогать совсем не могу. И с удовольствием помогаю и буду это делать. Дай Бог ей долгих лет и здоровья. Просто выговориться) чтобы ничего не сказать ей самой и не обидеть. Прошу высказывая мнения не оскорблять маму, мне это важно.

Проблема выстраивания личных границ. Есть у меня замечательные свекры. Люди хорошие в общем-то. Но есть одно НО. У них большие проблемы с соблюдением личных границ другого человека (меня). Начиная с желания участвовать в любой покупке (я должна согласовывать, спрашивать совета, а если не спросила видно, что обижаются и даже не могут искренне похвалить покупку. Она им просто уже не нравится). Контролируют, если слишком сблизиться с ними, все. Вплоть до того как сидеть за столом, убрать салфетку из моей тарелки или нет. Заканчивается открыванием и лазанием во всех шкафах. То есть бесцельное такое по инерции открывание шкафов. Например, моя мама привезла сыну в подарок футболку. Я эту футболку оставила в зале, где сидел свекр. Случайно заглядываю, а он тут же нацепил очки и стал проверять ценник. У меня в шкафу в коробке лежал кошелек, с деньгами. Он умудрился открыть шкаф, открыть коробку и посмотреть сколько в моем кошельке денег. Любая шмотка, которую я куплю - о, новая? Поздравляю. Когда какие то мероприятия у меня и я организовываю что-то, могут позвать своих родственников. Хотя я могу прямо сказать не надо, я рассчитываю на определенное количество людей. Но им будто все равно. Зовут их ко мне. То есть не воспринимают меня как хозяйку. Даже на день рождения моей матери, сами пригласили людей, которые пришли и даже на словах мою маму не поздравили. Тотальный контроль во всем. В каждой мелочи, они делают это даже не замечая. Например, когда останавливались у них, у нас не было отдельной комнаты. И я ставила свой чемодан (мне не дали полки для моих вещей) так, как мне удобно, горизонтально. Чтобы не переворачивать его каждый раз. И каждый раз свекровь заходила и ставила его так как она считала нужным. Каждый раз. Стали жить отдельно, постоянно намекают на совместное житье. А жить с ними - это отсутствие личного пространства, времени, права решать вообще хоть что-то. В какой-то момент я стала просто задыхаться. Живем отдельно, у меня грудной ребенок. Могли прийти не предупредив в 21.00 и я ошалевше, начинаю чаи разливать. Дети орут, плачут. И все это время я молчала. Все долгие годы. Но самое забавное, они хотят чтобы посиделки с их родными (взрослые дяди и тети), приходила я и готовила, пока они на работе. Чтобы мыла у них за всеми посуду (ну тип помогала). Не спрашивая меня нужно мне это, могу ли я, есть ли у меня дела. И я стала сильно отдаляться. И что сделали свекры? Правильно! Обиделись и пожаловались на меня мужу, удивленно вопрошая «что мы ей такого сделали». И теперь они даже не интересуются внуками, как будто что-то делали для них ради меня, в не ради них самих. Мол, ах ты так, ну вот тогда сама со своими детьми и сиди. Как будто я до этого просила. Ах да забыла. Они нам действительно очень помогли сделать ремонт в квартире. И финансово и сами все делали. Я была изначально против. Мужу миллион раз говорила - не нужно, не надо начинать. В чем-то они меня спрашивали мнения. А под конец решили, что чего мне что-то решать издалека, они знают лучше. И стали покупать то, что считают нужным. Приехав. Я первым делом поблагодарила их. За несколько месяцев раз 15 я услышала, что они тут сделали нам ремонт. У свекра проскальзывали фразы, обозначающие, что он считает эту квартиру своей - мол, я вам ее дарю, надо было ее продать, зачем я так мучился (это когда у меня с мужем случился скандал). А на самом деле квартиру покупали мы и на ремонт скинули не меньше половины от стоимости ремонта. И еще много чего наговорил. Бывали случаи, когда он. Меня действительно сильно обижали (мы прилетели с маленьким сынишкой к ним в гости, в тот же день они позвали гостей, я после самолета, уставшая, должна была готовить. Но не стала, пришлось сказать свекрови, что болит голова (а так и было). В итоге гости пришли больные и в первый же день нас заразили. Через два дня я слегла с температурой 40 и ребенок с такой же. Ребенок плачет, орет. Я сижу с огроменной темпой и меня колошматит. Свекр звонит свекрови и просит прийти с работы помочь мне. На что она отвечает «ну ничего страшного такая температура». Потом все таки пришла, когда я уже скорую вызывала. Рассказала после родов свекрови, что разрывы были. Она это рассказала свекру. И таких ситуаций вагон. И теперь я сижу и понимаю, что это кошмар какой-то. И им главное не донести, в чем они не правы. Будет смертельная обида на всю жизнь. Но так жить с ними уже не могу. Даже рядом. Пока молчала и безропотно делала все, была хорошая. Теперь когда я стала обозначать свои границы, они решили, что внуки им не нужны, раз я не по их живу. Ну и Бог с ними. Пусть у всех все будет хорошо. Просто выговориться, чтобы не забыть. А то меня чувство вины гложет периодически. Так бывает, когда начинается война за свои границы.