Долго думала писать такой пост или нет. Решила все-таки написать. Кто на меня подписан,в курсе что произошло. Сейчас я готова рассказать все более детально. Будет много букв,возможно в один пост даже не войдет.
Впечатлительным беременным читать не рекомендую.
Осенью прошлого года я узнала о своей беременности,сделала сюрприз мужу на годовщину свадьбы в виде теста. Затем сообщили моим родителям и свекрови.За 3 месяца до этого у мужа от тяжелой болезни умер отец и появление новой жизни в нашей семье было большой радостью.
На первом скрининге все было в норме за исключением ТВП выше верхней границы нормы. Я сразу же себя накрутила,начиталась всякого,наревелась. Генетик нам рекомендовал сдать нипт чтобы проверить. По результатам нипта все было ок и мы спокойно ждали 2 скрининга. На нем было все идеально,лишь небольшое отклонение маточного кровотока,который нужно было держать под контролем. Мы выдохнули, постепенно строили планы,старшему сыну сказали что у него будет братик,чему он очень обрадовался,так как давно мечтал о нем и просил его у нас. На работе я начала передавать дела,строить планы на лето-срок стоял в июле. Сын каждый вечер разговаривал с животиком,все хотел чтобы братик быстрее родился,рассказывал как он с ним будет играть,забирать его из садика,как его назовет…в общем мечты…

Немного отступлю. С самого начала беременности у меня была тревога. Сначала я побежала на узи чтобы убедиться что беременность не внематочная.После 1 скрининга из-за твп уровень тревоги зашкалил и я готова была сделать прокол чтобы убедиться что с ребенком все в норме.Но врачи и муж меня отговорили,сказали что нипта будет достаточно и незачем рисковать ребенком.
Из необъяснимого-мне не хотелось абсолютно ничего покупать из детских вещей
Приближался декрет,а я даже коляску не выбрала.Бывает пройдусь по детским магазинам,думаю ну хоть что-то же надо взять.А вообще не тянет на эти малышковые вещи. Фотосессия беременности тоже мимо.Вроде как бы надо,а желания нет.
Очень часто,практически через каждые 2-3 ночи,мне снился умерший отец мужа.Он меня все время обнимал.Я расценивала это как то,что он радуется за нас.
Я на работе всем говорила что долго в декрете не буду,может даже через полгода вернусь. В общем я вообще себя не чувствовала в материнстве,только планы и контроль и видимо какая-то интуиция.

В 28 недель гинеколог в очередной раз назначил мне пройти доплер. Ранее я делала это по направлению в 3 роддоме,но в этот раз решила пойти платно в лотос. Не знаю почему,просто вдруг так захотела.Попросила врача сделать не только доплер,но и проверить как там малыш,все ли с ним в порядке и заодно сделать фото на память. В радостных чувствах я легла на кушетку и врач начала смотреть. Долго молчала,потом задала вопрос какого я роста и муж. Я,ничего плохого не подозревая, ответила. Потом от нее посыпались одно за другим слова: укорочение трубчатых костей,узкая грудная клетка,отекшие стопы,аномальный профиль… и тд. Я вначале думала что ну пусть какие-то отклонения,можно наверно полечить,принимать мне что-то. Но врач сказала что к сожалению все будет только усугубляться.Муж стоял рядом со мной и был ни жив ни мертв. УЗИ длилось больше часа. Когда закончилось,я встала в шоковом состоянии. Я не понимала что это. На следующее же утро мы поехали в ОПЦ к Шумакову,который делал мне все скрининги. Я просто молилась чтобы все это оказалось неправдой.Но чудес не бывает.. Он долго и молча смотрел меня. Я лежала с закрытыми глазами чтобы не видеть монитор и ребенка и плакала. Все диагнозы подтвердились,причем в тяжелой форме. Рекомендовано прерывание.
Я писала здесь пост об этом.Некоторые говорили что я не могу так поступить,нужны еще обследования,что надо дать родиться а там как пойдет и тд. Но решение о прерывании нами было принято не просто так. Решить что наш ребенок не будет жить это очень тяжело,это не описать никакими словами какой это тяжелый выбор. Мы несколько раз проверили,изучили результаты обследования,поговорили с несколькими специалистами. К сожалению отклонения были слишком серьезные чтобы ребенок смог жить. Да,с ахондроплазией живут,но в зависимости от ее степени. У нас была самая тяжелая и как выяснилось потом по генетическому анализу- с летальным исходом. На вопрос почему раньше это не смогли выявить,мы получили ответ,что это заболевание не проявляет себя до 27-28 недели и чаще его определяют на этом сроке либо на 3 скрининге,либо вообще при рождении.

Причина.Случайная поломка гена.Да,вот так бывает. Заболевание не наследственное. Просто так случилось. Случилось именно у нас. И теперь когда мне говорят что вероятность какого то случая или заболевания 1-2% и вы вряд ли в них попадете,я не верю. Мы попали. А еще страшнее что таких случайных поломок много и никто от них не застрахован. Я за последние 3 месяца узнала так много новых слов и диагнозов что мне теперь очень страшно. Я хочу снова забеременеть,но смогу ли я быть спокойной после всего того что я знаю и через что я прошла? Я так восхищаюсь мамочками,которые чуть ли не с первого скрининга начинают скупать все для малыша.Какие же они смелые..
В один миг приложение мам лайф со счастливыми мамочками в ожидании стало для меня розовым миром,а я сама оказалась в черном. Казалось это только мне так не повезло,но мне посоветовали фонд Свет в руках для тех,кто пережил потерю ребенка,и я поняла что я такая не одна,на самом деле есть много случаев потери ребенка.Как замершие от 6-7 недель,так и гибель ребенка на последних неделях беременности и даже после рождения.Только благодаря чату с такими же женщинами как и я,я смогла пережить этот ад.
Период ожидания консилиума,самого прерывания и после можно описать отдельным постом. Но думаю здесь все-таки не стоит. Я прожила эти дни, часы и минуты от и до. Я проревелась так,как за всю жизнь никогда не ревела.До истерики,до нервного срыва,до проблем со здоровьем. От стадии отрицания до стадии смирения и принятия. Были и психологи и медикаменты. И желание умереть и желание жить дальше. Боль и физическая и моральная. Моральная конечно в разы больше убивала. Это когда я лежу после кс в реанимации,а меня санитарка поздравляет..это когда перевели в послеродовое и медсестры спрашивают «а где ваша лялечка?»,когда счастливые родившие мамочки делятся друг с другом какой рост,вес,а я сижу как смерть, когда на этаже слышится плач младенцев,а у меня пришло молоко а кормить некого..и я даже плакать не могу,потому что дико болит шов…когда при выписке надела джинсы для беременных,а вместо живота спереди пустой мешок … когда после того как выписалась,знакомые начинают говорить «о,вас уже можно поздравить?»… но самый страшный момент,который останется в моей жизни навсегда-это когда я сидела в операционной голая в компрессионных чулках на операционном столе в ожидании укола,обхватив руками свой живот,в котором были последние пиночки ребенка,ревела и просила прощения у него.
Пишу это и снова все проживаю…и я до сих пор не понимаю почему зачем и для чего с нами это произошло. Природа,случайность,так бывает,воля Бога,грехи предков-все эти версии были озвучены,но ответа нет…

Сейчас я вернулась в свою обычную жизнь,которая никогда не будет такой,как она была раньше. Занимаюсь здоровьем,ищу счастье и радость везде где только можно. Все что случилось сейчас для меня как будто это было не со мной,либо было очень-очень давно,либо вообще приснилось.
Еще хочу сказать огромное спасибо всем кто меня поддержал!Очень много написали и здесь в личку и в других соцсетях.Поддержка и сочувствие очень много значат.Мне на самом деле очень тяжело делиться вот таким личным,но именно благодаря тому,что я 3 месяца назад поделилась своей болью с другими,мне стало легче это пережить.

Пусть этот пост здесь останется мне на память,может кому-то поможет,а может кто-то сейчас находится в подобном состоянии и ему нужна помощь,то я готова поддержать.