Проблемы в отношениях с мужем

Есть ощущение начала конца с мужем. Не знаю, куда это заведет.

- разделили накопления, потому что я устала неделями ждать, когда у него появится возможность/желание/настроение что-то обсудить конструктивно и рационально, а не выпятить свое эго. Здесь нужно сходить на консультацию к юристу, потому что деньги я планирую «оборачивать», и не хочу, чтоб результат моих усилий достался человеку, который не то, что спасибо не скажет за доп доход , а обвинит меня в «схематозах»

- сообщила, что пока не готова планировать с ним отпуска и досуг, потому что малейшая мелочь может вывести его из равновесия , начнется какой-то неадекватный психоз с реакцией совершенно не соответствующей масштабу проблемы. Так же достало отсутствие доброты по отношению ко всем, а озлобленность и принижение всех и во всем.

- сообщила, чтоб был готов, что все детские больничные/осмотры/утренники/походы пополам, хотя кого я обманываю. Здесь все понятно. Но это как у мужиков, которые от алиментов бегают - исключительно на совести этих мужчин

- стирка его одежды, еда - все сам. Надоело, когда ты приезжаешь, готовишь ужин, а тебе «а я сосиски в тесте поел по дороге, поэтому не буду»

- обсуждаются только вопросы, кто в какой момент отвечает за безопасность детей, значимые вопросы , касающиеся недвижимости/машин/бизнеса, купленного в браке на совместные деньги. Все остальные безрезультатные неконструктивные обсуждения с целью лишь бы сделать поперек под благой личиной «я стараюсь помочь» (советом, делать-то все равно мне, он же работает, либо устал) я не поддерживаю.

Задолбало. Задолбало быть на равне по финансам. Но совершенно не на равне по уровню вклада в совместную жизнь. Задолбало, что тебя считают помойкой, а часто и виноватой, для своих эмоций, на фоне любых сложностей в жизни. Не знаю, что я делаю в таком формате жизни. Задолбало, что ты вкладываешься втройне, а на выходе ты виновата.

Всегда ли так было? Всегда. Вернее не так. Всегда были качели от «я на все ради вас готов» до «как меня все зае**ло». Но раньше меня это устраивало, потому что я сама не доросла до определенного уровня сознания и понимания своих потребностей. Теперь дальше я так не готова. И на качели сесть на фоне покаяния «да признаю, сорвался, устал, извини, жизни без вас нет» тоже не готова. И сама пойти к психологу, разобраться, почему я так реагирую = еще вложиться в отношения = осознать, что со мной не так - тоже не готова.

Очень страшно. И больно. Но вот так. Очень хочется дать шанс. Хочется нормальную семью. Но похоже между нами она невозможна. Он хороший папа. А когда недостаточно хороший, стремится быть хорошим. А мужем хорошим быть не стремится. Стремится быть главным. Я не стремлюсь быть главной, но ибо я человек сильный, организованный и самостоятельный , со мной не просто быть мужчиной. Подарить мне платье? Приятно, но 1. Я могу сама 2. Это не главное, что мне нужно от своего мужчины. Я себя не чувствую в платье в безопасности с мужем. И муж - источник эмоциональной опасности, никогда не защитит от внешнего обидчика, на первое место поставит , как мой обидчик будет его (мужа) воспринимать, а мне (муж) объяснит, что я не права. Окей. Это основная причина, почему я как мужик тащу жизненные проблемы за четверых, почему впахиваю ради стабильности в семье. Нет у меня в этих отношениях покоя и уверенности , чтоб быть легкой , беззаботной и женственной.