Просто мысли вслух.

Муж уже две субботы подряд говорит, что хочет второго ребёнка. «Ты должна знать, что я хочу ещё детей». Ну это я и так знала.

Мой прошедший декрет нельзя назвать счастливым. Наверное, я собрала весь классический набор, который вполне мог привести к постродовой депрессии. У нас и колики до 5 месяцев, и всевозможные истерики были, а после того, как сыну исполнилось 2, муж устроился на новую работу, и 5 дней в неделю я сидела с ребёнком абсолютно одна, потому что муж уезжал в 9 утра и приезжал, дай Бог, в 11 вечера. Если мне повезёт. Это то, что вспоминается сразу и до сих пор вызывает на глазах слёзы. Такая вот реакция на воспоминания.

При этом муж очень любит тусоваться с друзьями. Он любит курить кальян, ходить в зал, и чем старше сын становится, тем легче вырваться куда-то и мне, и ему.

Я же только-только получила хоть какую-то призрачную стабильность, которая принесла мне немного того спокойствия, которого не было все 4 года, включая беременность во время пандемии. Я получаю свою зарплату, и мне не надо клянчить у мужа деньги на продукты и на свои развлечения. Сын растёт, истерик меньше, в некоторых вопросах становится легче.

И до сих пор я тот самый родитель по умолчанию, который будет сидеть с ребёнком. Чтобы посидел муж, с ним надо договариваться. Я слежу за прививками, одеждой, решаю проблемы с садиком. Это я должна отпроситься у мужа или у мамы, чтобы куда-то выйти по своим делам, как будто я подросток. Да, муж включённый родитель, таких, наверное, мало. Но я чувствую, что груз ответственности все равно принадлежит по большому счёту именно мне.

Плюс у меня есть определенные проблемы со швом после КС, перед беременностью мне нужна будет какая-то там операция. То есть, я уже не так здорова, как в 26 лет при первой беременности.

И вот я смотрю на мужа, который знает все то, что я написала, и даже больше, и не понимаю, чего он добивается. Видимо, чтобы я окончательно сдохла или загремела в психушку, потому что у меня нет ни моральных сил, ни физических, ни какого-либо вообще желания лезть во все это и вновь собирать себя по кускам, если удастся выкарабкаться. Ради чего? Кому от этого будет лучше? Ну мужу точно, чьё желание будет удовлетворено. А сыну, который будет обделён материнским вниманием? А мне, которая только-только вновь стала похожа на человека?

Не понимаю.