Послеродовая депрессия: правда или миф?

Всё правда. После первенца я чуть в окно не вышла. Очень страшное состояние. Спасибо моим близким забили тревогу. У меня была вся возможная помощь. Но прд это не помеха.

Всем совет:

если вы чувствуете, что с вами что то не так простите помощи. Вы не одиноки. И не должны идти одни по этому каменистому пути.♥️

Знайте, те кто не шёл по этому пути вас не поймут. Но вы не одиноки. Вы не монстр, не ужасный человек, не самый жуткиц зверь. Вы прсто женщина с прд. Это случается и это проходит🙏

Правда! Испытала ее в первую беременность и последнюю.расскажу за последнюю.это настигло меня сразу после родов,я поняла что боюсь взять ребенка на руки,я испугалась ее крика,мне страшно было ее распеленать,мне,матери троих стало страшно!!!!первые два дня ада в роддоме,она орала сутками и меня знатно трясло,я была в панике,дома все продолжилось и нарастало с каждым днём всё больше и больше,я не могла её успокоить никак,мне казалось что я ужасная мать,я просила мужа отдать ее в детский дом,я кричала ,,за что мне это наказание,у всех дети как дети,а у меня наказание,,я плакала вместе с ней,орала на нее,на месячного ребенка,я орала,я оставляла ее орать одну,сама уходила на улицу и там ревела с ней в один голос,потом под чувсом вины и хватала ее на руки,целовала ,обнимала и просила прощения,я все время думала,что она умрет,что она чем то больна,ну не может здоровый ребенок все время орать и не спать сутками, когда она засыпала я боялась лечь, пошевелиться,дышать боялась,засыпала и через 30 мин она просыпалась и от ее крика сердце в пятки проваливалось от страха,я боялась утра и боялась приближения ночи,это был ад,честно,мне хотелось сбежать,отдать ее в детский дом,мне хотелось умереть.....длилось это состояние полгода,пока я не начала понимать,что надо что то делать с этим,я начала писать тут посты,мои первые посты это был крик о помощи и девочки , спасибо им,они толпой начали мне писать,давать советы,спрашивать о моем самочувствии,и так,месяца 2 и я вышла из этого состояния постепенно,бедными были все мои домочадцы,места мало было всем.....как же страшно это,на самом деле, когда здорового адекватного человека может так накрыть,в таком состоянии главное себя не жалеть,иначе можно выйти в окно

Не скажу, что это была именно депрессия, но первые пол года старшего сына я толком не помню. По фоткам только)

Когда родилась дочь, я была вся в работе, просто с головой. У ребёнка няни, бабушки. И в её год я осталась с ней один на один. Навалилось все, ребёнок, рабочие проблемы, дома все сразу не так. Мне до сих пор страшно от того, что со мной происходит. Я одновременно и люблю и ненавижу своего ребёнка, при этом и на старшего срываюсь, но к нему такого нет.

Я поняла всю серьёзность когда однажды, в момент очередной истерики, я просто села и абсолютно спокойно отправила своих детей гулять под машины. Так и говорила им "идите, чего вы ждете, вы же хотите бегать, вот там по дороге можно прекрасно побегать". То есть это было не чтобы напугать, пригрозить или ещё что то, а на полном серьёзе. Спасибо моему мужу!!! Я пришла к нему и сказала мне страшно, это не шутки, я хочу взять её за волосы и уебать об стену просто. Я незнаю как до сих пор мой принцип" не трогать пальцем ребёнка, даже по попе и т.д." работает, реально не знаю. Иногда я хочу сесть в машину, посадить дочь (с которой никто не желает оставаться хоть на пару часов, в отличии от сына, она как гавном всем намазана, все отказывают) и просто влететь в стену.

Еще раз спасибо мужу, который сказал просто не подходи к ней, если я рядом (часто дома работает), я буду делать все сам, не парься ни о чем, бери подругу, идите в спа, езжайте на море, делайте что хотите, просто не трогай ребёнка и не думай ни о каких проблемах, я все решу.

Вот сейчас я в стадии "полегче". Но иногда так же накрывает, все таки подумываю о походе к психиатру.

Спасибо за пост, не везде такое напишешь

Было после первых родов,пока не вышла на работу . Стала жить для себя, думала второй декрет такой же будет,а нет всё оказалось класс.

Что за третьим захотела.

что делать – обращаться к перенатальному психологу. могу дать контакт

Депрессия, как болезнь, существует. И от нее, как от любой болезни надо лечиться.

Не ждать, когда будет легче, а идти к врачу и подбирать антидепрессанты.

Представьте себе, что человек сломал ногу, со смещением, все дела, но от операции отказывается, потому что ГВ несовместимо с наркозом и ребенка оставить не с кем. Ну бред же?

Вот так и тут - да, болезнь, да, нужно лечение, да, вотпрясщас.

Если это именно депрессия, а не просто нытье, то никакая помощь от родственников и взросление ребенка не помогут. Со временем будет становиться хуже.

Меня периодически кроет, что однажды утром или я не проснусь, или мои дети.

Теперь я себя заваливаю бытовыми заботам, мою ааабсолютно всё и везде, а недавно чтобы совсем не думать, делали ремонт,частично, но всё же. А после ремонта что? Правильно всё нужно перемыть.

И гулять, очень много гулять. Отвлекаться, звать подруг на встречи.

Как то так.

Ребекку 2.5 и только начала чувствовать к нему именно любовь и привязанность, тяжелая, затяжная, с сопутствующими проблемами;(

Не обращалась к психологам

Я всегда думала, что это все пиздострадания и от скуки, пока не прошла тест Бека. У меня 24 балла, это выраженная депрессия. Я сильный человек, тяну все на себе, как локомотив. Особо не заморачиваюсь на себе, не прислушиваюсь, надо делать - иду и делаю. Как поняла, у меня началось в третью беременность. Я ее особо и не помню, реально пролежала угнетенная, не было сил ни на что. Я думала побочка от таблеток, гормоны, а это уже началась депрессия.

С первым было ооочень плохо, были на гв

Со вторым сразу ив и все прекрасно, не каких нервов, и депрессий, оставить всегда можно с бабушками, отдыхали гуляли с мужем, так что все хорошо.

Первые три месяца было ужасно 😣 как вспомню, фу бееее. Каждый вечер я ложилась и плакала без причины. Потом отпустило. Ничего не пила, ни к кому не обращалась. Просто стало легче.

Не было. Возможно из-за того что после выписки села сразу за комп/работать.

А тут и ребенок и прогулки и поспать охото плюс эта работа… некогда было плакать 😆

У меня с сыном было. В роддоме. Ощущение что в жизни счастья нет. Не хочется с ребенком возиться и кажется, что ничего не получается. Даже мысли были, что может зря рожала....хотя беременность и ребенок были долгожданные. Я помогла себе сама. Позитивные эмоции, видео добрые, гнала от себя плохие мысли. Два дня и все прошло. Я вовремя спохватилась

Слава богу, но разу не было. Очень помогло отношение и поддержка мужа. Гв - ок, корми, я рад, остальное на мне, готовка, старший ребенок или уже двое старших. Куда-то поехать, сходить - не вопрос, сидел всегда с ребенком сразу из роддома. Перешли на смесь? Ок, вот бутылка, вот смесь, корми, и я ночью встану, если надо. В таких условиях я третий раз в эйфории, спокойна и расслаблена. Очень жаль девочек, у кого депрессии в такой момент, это просто страшно.

У меня была очень сильная, на полном серьезе продумывала, как все это закончить, чтобы и спасти не успели, и о ребенке позаботились вовремя. К счастью, оптимального варианта не придумала. Депрессия это очень тяжело. Сейчас вспоминать страшно. Постоянная апатия, раздражение и бесконечное чувство вины. Начало отпускать, когда стала немного расслабляться, когда стало меньше требований к себе, больше позволять себе времени на отдых, любимое хобби очень спасало. Но до сих пор когда тяжело бывает накатывает

Было оба раза. В первый раз (3 месяца ребенку) мысли о том, что это конец. Я не выберусь из этой жизни. Отдать ребенка в детдом, а самой скинуться или повеситься. Пока леща мама не дала, наверное так и ходила бы в думках и в слезах.

Во второй: что я 💩 мать, что у всех всё получается, а я ничего не успеваю. Что я повязана детьми, слезы от отчаяния, срывы на старшего, психи на младшего🤦🏻‍♀️муж вечерами давал отдохнуть физически, но что бы мозги встали на место, я уже понимала, что это временно! Отписалась от всех идеальных инстамамочек! Вышла с декрета в 5 месяцев ребенка и наконец-то пришла в себя.

Надеюсь, что теперь будет легче🙏а может и пронесет

Расскажу свой опыт.

В таком возрасте ребёнка это скорее всего не прд, а гормоны. Но это только мои опыт. У меня были гормоны, и они скакали. В основном конечно гормоны счастья 😍

А вот по настоящему прд началось в 7-8 мес и длилось наверное до 2 лет ребёнка. Очень долго. Год работы с психологом помогли.

Мне очень повезло, один дальний знакомый заканчивал писать дипломную и брал сразу на год по приемлемой цене (1500 за сеанс). Но мне очень понравилось с ним работать. Сейчас у него ценник 5-10 тыс.

После первых родов не было особых проблем ,просто принимала все тяготы как должное ( что я привязана к дому ,что спать подряд не более 1 часа - норма , что сидеть на диете чтобы у ребенка не было проблем с жкт тоже нужно так как кишечник не зрелый ) . А со вторым попала в ад,ребенок 32 недели ,жил пол года на руках ,старшему 3,5 я не справлялась когда муж на вахте, похудела на 20 кг из за проблем с жкт младшего ,и в какой то момент поняла ,почему мамы выходят в окно ( сама не хотела ) но было морально сложно, слабее я себя никогда не чувствовала . Жизнь женщины меняется ооооочень сильно ,только ее , папа ребенка ,и все остальные живут свою обычную жизнь , а вот ты меняешься по щелчку ,гормоны ,недосып ,и ТД. Как по мне важно своему мужу или близким донести если вам плохо ,чтобы помогли ,час день в одиночестве вне ребенка ( не в соседней комнате ) а на улице ,в магазин сходить ,просто выйти за пределы квартиры )) муж мой тоже считает что это выдумка ,я верю в такой диагноз . Работаю фотографом ,вижу мамочек детей до года и по некоторым вижу что там все сложно в голове ,всем нам сил и обойтись без депрессий 👍👍👍

Какой бы желанный ребенок не был ,но это тебе не дает абсолютно никакую гарантию ,что ты будешь эмоциональна стабильна и в ресурсе . Я сама через это прошла ,понимаю и никого не осуждаю

Год психотерапии. Полгода на препаратах. Скоро надо отменять, страшно жесть, но вроде я вылечилась (перестану пить - узнаю)

Тяжело это. Не забываемые мысли "зачем я родила ребёнка, он же будет страдать, жизнь это страдания, я должна его убить, чтобы он не страдал". А потом рыдаешь, чувствуя себя в ловушке - ребёнок то уже рождён, убить его нельзя, я обреклп это прекрасное любимое существо на страдания

Сначала помогала еда. Я ела много, очень много. Я жила только ради того, чтобы поесть. Потом начали действовать препараты. А потом мы с психологом "промыли мозги" мне изнутри, буквально вымыли все пагубные и лживые установки, что возникали и хранились там за всю мою жизнь

Первый месяц после родов, когда ребёнок засыпал ночью, я падала на кровать и просто рыдала в три ручья. Я не могла остановиться. Это было от бессилия, от того, что я чувствовала себя уродиной. Каждый день видя свой, некогда идеальный плоский и подтянутый живот, отвислым и сморщенным куском кожи, я ощущала что больше никогда не стану привлекательной. Рыдала от бессилия, потому что я была после кс, болело прямо все тело, это ужасно тяжело было... у меня хоть и муж помогал очень-очень много, но день был на работе, а днем мне помочь было некому, некому приготовить, некому мне покушать погреть, мне хотелось вот такой помощи для себя, потому что я физически много чего не могла. Это ужасное состояние если честно. А через месяц боли ушли, живот немножко лучше стал выглядеть, и как-то эта депрессия сама прошла

Легкая была. Много разных проявлений было. Была паника, что делать с гв и слезы ручьем весь первый месяц на каждом кормлении от боли и паники.

3 месяца я чувствовала дикий стыд за свои роды, как будто я жутко провалила экзамен, как будто у меня в истории мира самый плохой результат и муж, врачи смотрят на меня и мысленно обсуждают это, но мне слова не говорят. Через 3 мес прошло, когда говорила с сестрой и она призналась в похожих мыслях (на год раньше рожала).

Были чувства, что я больше никому не нужна. Сделала свою работу и больше никакой ценности для семьи не несу (муж, мама).

На фоне адской диеты и безумного голода я просто была злая и нервная, я бросалась в слезах с упреками на мужа, что он купил что-то съедобное что мне нельзя.

Вообще почти любой разговор с мужем вечером был в слезах даже если я говорила о хорошем, то что важно или трогает мою душу - просто слезы рекой.

Из прям плохого проявления - были какие мысли (именно про себя проговоренные фразы) жуткого содержания, которые меня саму пугали безумно и я кидалась на пол молиться. Я смогла рассказать мужу од жили спустя 3 года и прям облегчила свою душу.

Кстати это появилось после прочитанных пару новостей, как матери в депрессиях самоубились с детьми. Это прям пошатнуло мою психику. Смысл в том, что я боялась панически вдруг я сойду с ума и буду невменяемая и причиню вред ребенку.

В целом меня отпускало постепенно с взрослением ребенка. Почти все прошло в 6 мес.

Хотя какая то тоска и отсутствие вкуса жизни до сих пор присутствует(

У меня в принципе хроническая депрессия, я на АД)

Но послеродовой не было именно, пронесло)

У меня была, хотела чтобы ребенка кто-то забрал,не хотела в дом заходить, потому что там ребенок,все вокруг казались врагами

Правда...

Я хотела свою желанную дочь выбросить в окно и броситься за ней. Я жалела, что родила ее. Нас забрал муж, мне стало чуть легче. Потом пошла к психиатру...

А вообще у нас много лет назад был тег #этонормально

Телефоны служб и просто мамы готовы были поговорить и рассказать про себя и поддержать других

У меня была, 1 месяц пока было гв, гв пришлось свернуть

И депрессию сняло рукой 😆

Я погружалась в заботы, высыпалась в выходной 1-2 в месяц, муж устраивал, приносил только покушать

А 4 года все равно пошла к неврологу и пила антидепрессанты и пожалела что раньше этого не сделала...

Депрессия,любая,это болезнь мозга, мозг это тоже орган который болеет.

В этом ему помогают друзья гормоны. Все.

Всех у кого было или есть, обнимаю и очень сочувствую.

Правда. И я до сих пор с ней борюсь...

Сначала была просто усталость, я постоянно плакала, плюс я была одна, муж на вахте...

Потом я стала курить (я не кормила грудью). Мне было легче

Потом сигареты перестали помогать, я была очень раздражительна, я в некоторые моменты просто ненавидела ребенка.. Это страшно...

Потом был переломный момент, я хотела уже выйти в окно, я уже его открыла, но муж проснулся и остановил, и после этого я пошла к психотерапевту, и это просто прекрасно. Мне стало очень легко, я стала нормальной что ли)

Это далеко не миф, мы в Москве одни с мужем, помощи нет, он всегда на работе и все первые трудности колики, ночные истерики и все прочее были на мне, я по жизни очень сильный человек и столько г… пережила, никогда не думала что сломает меня человек которого я родила 😁 ревела каждый день, похудела сильно, падала в обмороки, господи замучаюсь перечислять. Мерзла на улице чтоб тра там поспала а я не слышала бы этих криков. После 6 месяцев ребенок стал спокойней, я расслабила булки чуть, и начались последствия. Панические атаки, тревоги, у нас большая квартира, я думала что в зале кто то есть, брала ребенка и сидела на кухне звонила соседке и говорила приди у меня тут кто то есть, тогда я поняла что схожу с ума, от нервов у сеня болело все, голова, сердце, руки ноги все было защемленно, я думала что умираю, обошла всех врачей в платной клинике, пока мне не сказали: дорогая тебе нужен психотерапевт😁 ну и эта святая женщина меня спасла антидепресантами, я стала человеком и начала радоваться жизни. Так радовалась что опять беременна 😂😂

делаю вид что у меня её нет

Ко мне эта ерунда пока не пришла, надеюсь и не придет. НО мы очень ждали нашу малышку и долго не получалось, было 4 эко, в итоге забеременели сами. А еще нас стороной обошли колики, я первый месяц даже рисовала пока она спала днем) я была морально готова ко всему, поэтому все воспринимала как норму и должное. Что это моя кроха и я ей нужна, что такая маленькая она сейчас и больше уже такой не будет. Поэтому наслаждаюсь своей девочкой)

У меня была. Я знатно охренела после родов, когда мной нарисованный мир радуги и единорогов рухнул! Хотя не понимаю как так получилось. Я медик, акушерка, нафиг я строила иллюзии? На 4 месяц после родов пошла к врачу который мне выписал антидепрессанты и я начала жить. Хотя мне до сих пор тяжело даётся материнство, я не из тех кто не может надышаться ребенком, кто 24/7 хочет с ним быть. Мне нужно свое время и пространство.

Девочки, как себе помочь?😢

Боюсь, что меня может накрыть эта хрень сильнее, чем вы тут пишите, потому что я одна, погиб отец ребенка 2 назад.

Я так думаю о том как мир несправедлив, в роддом ходила общаться с врачом, так были 2 выписки и видеть пап с младенцами - сразу в слезы, что у меня не будет так, что он нас не встретит.

Сегодня пошла на курсы по родам, пол занятия преподаватель говорила про совместные роды, окситоцин и объятия с мужем и прочую хрень. У меня опять глаза на мокром месте.

Боюсь, что совсем от несправедливости и еще от всплеска гормонов начну сходить с ума. Как себе облегчить-то блин 😢

Ни разу не столкнулась.

Тут сейчас срач будет

Но меня чуть не увезли в стационар

Это был ужас… Мозг был сломлен

Я не я

Я не ела, не могла заниматься ничем

Меня трясло панические атаки, от недосыпа я упала от страха в обморок

Бегала по квартире с атаками и орала заберите меня

Слёзы, ужаааас .. я думала легче умру и все

Вытащил психиатр моя

Год лечения … я ей обязана жизнью

Так что клушки которые с черно белым мышлением не слушайте их

Типо ой это ебала, ничего нету!!!

Есть!

Ещё как есть

Первые 2 года еженедельно, а то и ежедневно думала о том, что наверное зря вообще ввязалась во всю эту авантюру с беременностью, родами, материнством. И до сих пор я не чувствую себя той самой мамой, которая в любой ситуации за ребёнка. Я как будто отстранена от неё, хотя очень её люблю, но вот это постоянное ощущение, что недостаточно. 5 суток в роддоме без сна вообще, потом вечно рваный сон, колики, перешедшие в атопический дерматит, диета, на которой нельзя ничего, и всё равно постоянное осуждение со стороны врачей, педиатров, дерматологов. Отсутствие родных и близких рядом. Муж, который вроде дома, но работает 18ч в сутки.

Первые 3 месяца плакала очень часто, от обиды, что у всех жизнь продолжается, а моя как будто закончилась.

Закончила гв в 1,5 года и отдала в частный сад. Почувствовала облегчение, а потом новый виток апатии и серости. Я просто отводила ее в сад, приходила домой, ложилась и смотрела в потолок полдня. Непрекращающееся чувство вины до сих пор. Постоянная тревожность. +20кг после завершения гв и диеты.

Мне помогли только поддержка мужа и выход на работу. Благодарна ему за то что терпеливо поддерживал как мог, не осуждал. Дочь подросла и стало легче. Но когда думаю о втором ребёнке, боюсь повторения этого всего. Очень боюсь.

у меня депрессия по жизни (лечила у психиатра как могла, не получилось), иногда было очень тяжело, чаще, как сейчас, терпимо, живу. нооо когда родила, ВСЕГДА удивлялась: ну как после рождения ребёнка может быть время на депрессию? 🫣

Нам 7 мес через несколько дней. Моя депрессия усиливается с каждым днем. С ребенком все время я сама. Убираюсь, готовлю, стирка и даже в огород иногда выхожу… все в интернете кричат: проси помощи! А вот не у кого ее просить. Бабушки на 5 мин, муж вечером пока я купаюсь или ем. Вот и пошло выгорание полное. Ругаться стала с мужем, он говорит, что я не в себе и все мне не так. Мать моя говорит чтоб я не ныла, что все так живут.

Ну как то так 🙄 конечно нет такого, чтоб я хотела с собой что то сделать, но все время жалею что родила и что уже ничего не поделаешь.

Было после рождения 5 ребенка,хорошо что обошлось без глупостей И смогла вытянуть себя

Мне кажется у меня до сих пор есть. Я если честно часто думаю о том ,а что бы было ,если бы я не родила,наверное я была не готова и мне так было куда лучше. Первые два месяца мир мне в прямом смысле казался серым,мне казалось что люди и мир вокруг померкли,не было эмоций положительных вообще,только слезы и пустота внутри от ощущения ,что мой мир рухнул и я теперь никто (не девушка,не человек, не жена),я просто обслуживающий персонал. + ко всему вес и здоровье,была 52кг ,за последние 3 года набрала до 70 ,я не хочу себя видеть вообще,не смотрю на части тела когда моюсь и переодеваюсь. Здоровье по всем фронтам страдает,сейчас из-за этого я даже до магазина не могу выйти,только во дворе,а улица и люди были единственным моим спасением. С мужем в личных отношениях все плохо тоже,после года лучше не становится. Все это меня просто добивает,были мысли выйти в окно ,хочется с кем-то поделиться,а мне даже не с кем,муж списывает все на декрет,подруг нет. Я ненавижу декрет,это худшее ,что со мной было

Не встречала в своём Ближнем кругу людей с послеродовой депрессией.

Лично мне очень тяжело было, но не назвать прям депрессией. Стараюсь отвлекаться

Психолог помог мне в свое время с этим. Могу дать контакты

Меня накрыло через год! Год я была весела , бодра и активна , а потом трындец ! Механизм сломался . Пропила курс ад, поработала с психотерапевтом , сняла нагрузку , научилась жить по другому 🙏🏼

Было . Хотела выйти в окно

Правда‼️

Ситуация была с моей подругой, когда она родила третьего ребенка

Она считала себя каким то пророком, говорила, что все люди должны ходить голыми, ведь они такими родились

Резко могла начать кричать и что-то объяснять другим

Однажды голая вышла к свекрови и сказала : «СМОТРИ НА МЕНЯ, ЖЕНЩИНА, Я НИКОГО НЕ СТЕСНЯЮСЬ»

Что переживали тогда ее муж и родители, просто не описать словами

Помог только психолог, сейчас она это вспоминает со смехом…

Странный вопрос, кто-то думает , что это миф?!

Правда!!!!

Никогда не верила пока на себе не испытала.

Это что-то с гормонами похоже, ты сам не свой.

Я встретила с роддома 4х братьев и одного племянника за свою жизнь до рождения ребёнка!

Я обожала младенцев! Целовать, улюлюкать, пальчики и ножки эти маленькие разглядывать выцеловывать! Я так трепетно к ним относилась и плач не мешал и могла среди ночи встать у мамы забрать и ходить качать на руках, не смотря на то что утром в школу. Вообще никакого напряга не было для меня.

Абсолютно спокойная и уверенная в себе ходила беременная...

В конце беременности почувствовала неладное, что я очень апатичная, ничего не радует.. Уже что-то начало со мной происходить, я чувствовала, что я не я, что-то не так. Но списала это на усталость ходить беременной, тяжесть и т.д

После ТЯЖЁЛЫХ РОДОВ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ МЕСЯЦ я просто так поникла окончательно. Я до 5 месяцев не целовала своего ребёнка не рассматривала, она вообще не вызывала у меня чувств, как раньше младенцы. Мне было испепеляюще плохо внутри, вплоть до суицидальных мыслей. Это неописуемое состояние дичайшей апатии, потери смысла жизни, я уговаривала себя просто держаться, просто жить каждый день. Дежурно ухаживала за ребёнком, эмоций по отношению к ней ноль. Постоянное чувство вины зачем я привела её в этот мир. Да просто люто депрессивное состояние. Потом у меня случилась истерика, нервный срыв, я швырнула её мужу, орала, кричала, с ноги двери выбивала, металась по дому. Он был в шоке, никогда я подобным поведением не отличалась. Я орала просто что не могу. И вот выпустила пар в тот вечер, на утро пошла в аптеку за успокоительным, мне порекомендовали "Нормотим", он содержит литий, но нерецептурный или же к психиатру на приём за ад. Я решила попробовать пока без психиатра. Пропить пока этот препарат и параллельно много читала и смотрела про послеродовую депрессию. Стало становится лучше..

И сама себя своими мыслями вытягивала.

А потом у меня пошли месячные и выравнялся цикл и примерно к 10 мес дочери я уже точно окончательно стала сама собой, без намёка на депрессию.

До сих пор в шоке как это бывает.

Вот больше всего боюсь этого состояния, хотя хочу второго ребёнка. Но так страшно меня накрыло в первый раз..

Да была 2 раза, второй раз не успела осознать, что тону и накрыло сильно .

Тут всё влияет, отношения с мужем свои какие-то представления о себе, о том есть ли на тебе в чем то вина перед кем то.

Огромную роль играют гормоны. У меня гипотиреоз и ещё пару заболеваний, бахнуло меня сильно.

В рд еще применяли стимуляции.

Помогло мне нормализация гормонов, родные и психолог на долгой основе.

У меня и моих знакомых не было и нет.

Но у кого-то бывает.

Первый месяц я рыдала, пока никто не видит.

Вообще думала, что жизнь закончилась и я теперь только сися. Эти бессонные ночи, вечные укладывания, кормления, слежка за режимом и страх перегула. Ужасно.

Отпускать начало к 6 месяцам. Но не полностью. В 1,5 года стало легче. Совсем хорошо стало, когда закончили гв и ребёнок заговорил.

Гормоны такая коварная вещь! Так на мозг давят!

Кто говорит что нет!повезло что не столкнулись.есть проблема просите помощи,идите к срециалисту

Да, было. Помог только выход на работу и максимальная загруженность. Тогда отпустило.

Я пребывала в эйфории первый год, и это честно) я была похожа на блаженную и меня распирало от радости🥲 ну первые месяца 1,5 я привыкала к новой роли матери, а потом первая улыбка дочки и все)))) пока на данный момент сложный период был с года, когла дочь пошла и ей нужно было везде бежать - начались капризы и падание на пол везде. А потом и это полшло, вот сейчас с 2х лет по мне так снова кайф начался) не без истерик конечно, но это мелочи.

Правда, в самом начале я хотела сброситься с балкона или под машину кинуться. Это не объяснить разумом, с мужем были плохие отношения, постоянно ругались. Я себе не принадлежала. К году получше стало.

Было родилась дочь и все я в Рд ривела просто от груди, от неё, от себя от беспомощности..... Потом ещё 2-3 месяца просто заходиласт истерикой и ничего не могла сделать.

Как вообще кто-то может думать, что это миф.

Первые полгода я была в ужасе. Как только смеркалось - у меня начинались панические атаки.

Все остальное время я рыдала.

А потом я начала в себе копаться, докопалась и стало проще.

В полгода я стала собой. Но до сих пор очень тревожная мать, к сожалению)

У сына были газики/колики до 5 месяцев, потом полтора года бесконечно зубы... Два года практически мы не спали, 14-15 просыпаний и соответственно вставаний за ночь. Помню, я шла с коляской вдоль проспекта и представляла себе, как сейчас оставлю коляску и побегу под машины на другую сторону. Или видела в подъезде открытое окно и так хотелось...

Муж очень старался помогать, взяли няню, чтобы я на пару часов могла выйти из дома и отвлечься (ходила в кино или ездила к родителям просто поспать). После двух лет стал просыпаться всего 4 раза за ночь и стало уже легче 😅🤪

С первым не было ничего , с дочкой периодически до сих пор ухожу в депрессивное состояние, как родила так и накатывает периодически(до рождения дочки не понимала этого вообще, типа как так депрессия , чушь

С первым было, его на месяц из роддома в больницу одного положили, я неопытная, располневшая, с диким аппетитом была. Когда забрали, я не знала что с ним делать. Он ревет- я реву и прошу его заткнуться. Потом извинилась и плакала от бессилия. Всякие мысли плохие шли. А не хватало...наверное какой-то жалости ко мне от близких,что мне тяжело. После года как-то прошло всё.

Я до сих пор в депрессии.

Была после первых родов. Помог психотерапевт и терапия препаратами. Сейчас только психолог

Роды были веселые, полное непринятие себя и ребенка

Ненавидела ее и себя, были мысли нехорошие. Существовала на автомате, базовые потребности выполняла, и все ждала, когда же придет любовь. С мужем дралась, ненавидела его всеми фибрами, молила его уйти и ребенка забрать. Поведение было, мягко говоря, ебанутым.

Я не помню первый год своей старшей дочери, только по фото.

И для меня до сих пор ужасно слышать фразу, что все депрессии от безделия. Мол, раньше в поле херачили и не грустили, а вы живете на всем готовом

Никто не знает как поведёт себя организм, насколько крепка психика, как скажется недосып и бесконечный крик

Желаю всем, кто испытывает сложности, терпения и не бояться обратиться за помощью! Вас не осудят. Но это будет огромный шаг для вас! 🫶🏻

Правда !!!!! Пока не вышла на работу СУТКИ через двое

Год и больше не спала, могла неделями не спать , держалась, не давала себе болеть, жалела мужа, главное чтобы он выспался, итог начала психовать, орать на ребёнка, усталость, родственников нет, подруг нет, хотя все обещали помогать , итог мой конец был когда я накинулись на мужа кулаками,

За это я не простила себя, хотела оставить ребёнка отцу и уехать куда глаза глядят

Потом взяла себя в руки и пошла к психотерапевту, начала терапию, я наконец-то выспалась

Плюс наверное то,что в почти в 4 мес у ребёнка дыхание остановилось,подозрение на эпилепсию, я в эти минуты сама чуть не умерла (( с этого дня я вообще боялась спать и не могла себе это позволить

Думаю , от такого шока крыша у меня и поехала

Правда! Испытала ее в первую беременность и последнюю.расскажу за последнюю.это настигло меня сразу после родов,я поняла что боюсь взять ребенка на руки,я испугалась ее крика,мне страшно было ее распеленать,мне,матери троих стало страшно!!!!первые два дня ада в роддоме,она орала сутками и меня знатно трясло,я была в панике,дома все продолжилось и нарастало с каждым днём всё больше и больше,я не могла её успокоить никак,мне казалось что я ужасная мать,я просила мужа отдать ее в детский дом,я кричала ,,за что мне это наказание,у всех дети как дети,а у меня наказание,,я плакала вместе с ней,орала на нее,на месячного ребенка,я орала,я оставляла ее орать одну,сама уходила на улицу и там ревела с ней в один голос,потом под чувсом вины и хватала ее на руки,целовала ,обнимала и просила прощения,я все время думала,что она умрет,что она чем то больна,ну не может здоровый ребенок все время орать и не спать сутками, когда она засыпала я боялась лечь, пошевелиться,дышать боялась,засыпала и через 30 мин она просыпалась и от ее крика сердце в пятки проваливалось от страха,я боялась утра и боялась приближения ночи,это был ад,честно,мне хотелось сбежать,отдать ее в детский дом,мне хотелось умереть.....длилось это состояние полгода,пока я не начала понимать,что надо что то делать с этим,я начала писать тут посты,мои первые посты это был крик о помощи и девочки , спасибо им,они толпой начали мне писать,давать советы,спрашивать о моем самочувствии,и так,месяца 2 и я вышла из этого состояния постепенно,бедными были все мои домочадцы,места мало было всем.....как же страшно это,на самом деле, когда здорового адекватного человека может так накрыть,в таком состоянии главное себя не жалеть,иначе можно выйти в окно

Нет не правда! У меня ни разу не было. Что это вообще такое🤣🤦

Всё правда. После первенца я чуть в окно не вышла. Очень страшное состояние. Спасибо моим близким забили тревогу. У меня была вся возможная помощь. Но прд это не помеха.

Всем совет:

если вы чувствуете, что с вами что то не так простите помощи. Вы не одиноки. И не должны идти одни по этому каменистому пути.♥️

Знайте, те кто не шёл по этому пути вас не поймут. Но вы не одиноки. Вы не монстр, не ужасный человек, не самый жуткиц зверь. Вы прсто женщина с прд. Это случается и это проходит🙏

Правда и точка.

Отпустило окончательно после завершения ГВ и пару месяцев вот прошли и отпускать начало. Сейчас оглядываясь назад я не могу сказать, что это была депрессия (так как все говорят, что из депрессии бе лекарств не выходят), но помню и понимаю, что я была не в себе. Гормоны хлестали, голова работала в режиме выживания, чувства притупились. Было очень очень тяжело морально, никак не могла взять себя в руки, жалела себя, хотела исчезнуть, а главное никто не понимал и не мог поддержать как надо. Да я и сама не понимала. Рада, что все закончилось! А еще из-за всего этого я не помню, что было, если бы не фото и видео, я бы хорошего не вспомнила из раннего периода 😢

Как раз сегодня узнала, что знакомая, которая родила 3 месяца назад двойняшек, отвезла их к маме, сказала с подругами встречусь, а сама поехала домой и повесилась😢 ужасно

У меня была супер помощь и поддержка от родителей, сестры, муж не просто помогал, он по максимум на себя брал дела (был в отпуске), но первые две недели я не могла оставаться наедине с ребёнком, особенно вечером, я начинала плакать, я ужасно боялась вечеров (муж как то вышел в магазин, я такая ага, вроде норм, но нифига не норм,меня накрыло жёстко, я рыдала (хотя все было спокойно, хорошо, просто хотелось плакать, позвонила маме, она по телефону поддерживала, потом не выдержала,приехали с папой, но тут уже и муж пришёл с магазина 😂))

Так что нифига не миф

Недели через 2-3 отпустило

Стала легче когда завершила ГВ

Хотя максимально хотела его сохранить

Правда. Меня накрыло не сразу.сначала просто не было любви к ребенку. Казалось что меня как человека больше нет. Месяцам к 10 самый пик был, меня не радовало ничего из взаимодействий с ребенком да и вообще ничего, хотелось просто чтобы все закончилось для меня, суицидальные мысли и намерения. тогда я уже обратилась за помощью к психотерапевту к счастью .

Любовь к дочери появилась, прошедшее вспоминаю как страшный сон, к сожалению вообще не помню младенчество дочери, ни одного хорошего момента, жаль что не пришла за помощью раньше

Я так ждала дочку , так долго хотели, но не получалось, родила и через пару недель-я ох..ла! До сих пор помню то состояние, что меня больше нет , я-дом и еда и все! и казалось, что навсегда и нет просвета ! Никого рядом не было, только я и муж, но к месяцам двум начало отпускать , стала учится онлайн, чтобы кукухой не поехать, в год вышла на работу, взяв няню, кормила до 2,5 лет! Люблю не могу,всегда !

Это конечно не миф,но я таких женщин называю просто слабыми🫤

О дааа, как же мне это знакомо!!! Подписываюсь под каждым комментарием. Я очень сильно плакала, было ужасное чувство вины что старшая оказалась как будто брошенкой, у нас не ладилось гв никак, молока было оочень мало, я себя винила что не могу дать ребёнку своего молока, что не оправдала надежды мужа что сын будет на гв. Я не спала по 3 суток, хотя ребёнок спал. Проваливалась в сон на минут 20,просыпалась с ужасным сердцебиение и плакала постоянно.... Ребёнок вечерами неистово орал, я его качала на мяче и плакала вместе с ним. Это был ад наяву. Я даже писала пост об этом. Не ела ничего, голода не было. Мне казалось я схожу с ума. Я хотела исчезнуть, этой планеты и всё. Стало легче в 3 месяца, отпустило полностью к 4.Сейчас я анализирую сколько ошибок наделала с гв и осознаю почему не задалось, но тогда я этого не понимала.Очень хочется вас обнять! Держитесь, милая, это пройдёт. Надо перетерпеть.

Было дело. Сама себя вытащила. Но второй раз в эти двери ни за что бы не пошла, одного ребёнка мне с головой

Нет, не миф. Депрессия - это не о том, что человеку просто грустно. Это нарушения в биохимии мозга. Беременность и роды - это гормоны, эмоции, иногда психологические травмы, которые приходится переживать годами. А после родов гормональный фон сильно меняется. Так что, конечно, прд - это не миф.

У меня был бэби-блюз. В депрессию не перешло. Хотя был день, который я полностью от начала до конца прорыдала, но ещё жизненные обстоятельства причин подкинули.

Главное - не игнорировать это состояние.

Всмысле блин миф

Я не знала что это она, отпустила через 3 мес . Но у меня там еще + операция мастит . Я мужа даже не узнавала ( как бы я понимала что это он но мне казалось он другой черты лица как будто не его )

У меня уже до родов началась 🥲

В три месяца стало легче и полюбила дочь сильнее. Роддом и первый месяц был как в тумане, много плакала и хотелось выйти в окно. Спасибо мужу взял отпуск и был с нами, он меня вытащил из этого состояния

Было очень плохо, настолько что до сих пор вспоминаю и до слез . А когда дочка день с ночью перепутала , это вообще пиздец был.

Вытащили меня из этого на удивление сериалы ,и подруга подсказала это приложение, и все в совокупности мне помогло )

Депрессия или нет, но было такое странное состояние первые шесть месяцев после родов, причем его опасность в том, что сама я считала, что все ок и я адекватна. Но это было не так. Какой-то шок накрывает, будто ты пережила кораблекрушение и единственная, кто выжил. Тебя выбросило на берег и учишься жить заново... В общем, как в тумане эти полгода. И только когда отпустило я поняла, что была не в себе.

У вас сейчас? Это, возможно, бебиблюз. У меня был после вторых родов. Я рыдала 2 недели, была просто неописуемая тоска. Как вспомню, так вздрогну

Да это ужасно было сразу почувствовала себя в тюрьме на пожизненном заключении что отобрали всю свободу. Плач вечно боялась думала как успокоить реально очень много плакал мало спал еще и мама говорила занимайся ребенком не сиди в телефоне и тд т е вообще полное отсутствие досуга было. Хотела уснуть и не проснуться. Радовалась, когда кормила с бутылочки ибо могла пока он ест хотя бы серию посмотреть

У меня была послеродовая апатия а муж мой называет это послеродовая биполярка 😁

С 3 ребёнком только было

Чувство беспомощности, бесполезности. Не было ни родных ни близких и никого рядом чтобы помочь. Муж вытаскивал периодически. Но этого не хватало, отпускал и по новой. До такой степени что чертики начали появляться, жесть. Прошло через месяцев 6-7

Первый месяц кошмар, но только лишь я думаю , из-за отсутствия поддержки со стороны мужа. Второй , третий уже легче, а потом вообще хорошо 😃

Я помню спала и кармила, спала и кармила, забывала сама есть, но так как это длилось 3недели я пришла в себя и поняла что так нельзя.... И стала есть и с детем уже можно было гулять, кроме поспать и покормить дитя не было ни кокого желания, и я даже не заметила что 3 недели пролитело, мама меня в себя привела

Почему же миф? У женщины жизнь меняется на 180 градусов, привычный уклад летит в бездну, друзья зачастую сливаются, со здоровьем не дай бог проблемы вылезают, недосыпы и т.д.

Меня накрыло с 6 месяцев дочки до 3-х лет. Было ппц непросто (и это при условии, что муж крайне включенный отец, идеальный семьянин и моя большая любовь)

Конечно правда. Очень тяжело это и очень нужна поддержка от близких в период депрессии и важно лечение. Депрессия - это болезнь, нужно подбирать препараты с психиатром и идти в личную терапию, потому что от депрессии сейчас в развитых странах очень много смертей (суицидов). Это не шутки, само не пройдёт

Если есть подозрения, вот тест для самодиагностики: https://psytests.org/depr/bdi-run.html

Правда, конечно. Но не у всех. Факторов много, как от внутренних изменений, так и от внешних факторов. Идти к специалистам, не ждать, что рассосётся.

Была, полгода, пошла когда до меня дошло что нужно спать, иногда вечером оставляла ребёнка мужу и уходила гулять олна

Правда, вернувшись в прошлое с роддома бы уже поехала сама к психиатру. Принимала бы любую помощь.

Ревела каждый день постоянно, начала учиться, проходить курсы любые, это отвлекало и прибавляло уверенности в правильности моих действий с малышом.

Был такой период , до 3 месяцев наверно , как раз прошлое лето

Не постоянно конечно было тяжело, периодически

Больше всего из за того, что я себя винила что старшему ребенку стало мало внимания

Мы были с ним 24/7, везде и всюду вместе , а тут малыш появился , который без режима - уснул , поплакал , поел, в туалет и по Кругу

Из за этого я плакала , не понимала как режим установить, когда идти гулять, когда готовить еду , когда время проводить со старшим , только выходили из дома - младший посыпался орал , кормила прям на улице под деревом , старший терпеливо стоял рядышком 🥲 плюс еще газы/колики были , также до 3 месяцев, ночью особенно

Потом стало полегче , в плане режима , более менее начала понимать сколько примерно поспит и могли уже чуть дальше дома со старшим пойти погулять только вдвоем … до сих пор помню его грустные глаза и фразы типо «мам, мы сегодня гулять далеко не пойдем , потому что у нас же теперь малыш, да?»😭

Была после первых родов, кукуха едет так, что постоянная тревожность перерастает в навязчивые мысли/страхи. Казалось постоянно, что с ребенком что-то случится, что пожар дома будет, что в аварию попадем и тд. От усталости, недосыпа, постоянного стресса и нахождения с ребёнком 24/7 были также мысли выйти в окно и они такие ясные, прям кто-то за тебя решает как будто, что сейчас единственное спасение-это выход в окно. Очень испугалась своего состояния, боялась навредить ребёнку, пыталась лечиться антидепрессантами, но без психотерапии они имеют временный эффект. Как закончила, накрыло снова и сильнее. Пошла в терапию уже без ад, была в терапии полгода, ожила, стала жить, депрессия отступила и я нашла инструменты, как с ней бороться.

Готовилась ко вторым родам и боялась повторения. Кормлю грудью, накрывает снова..( Все хорошо, а внутри плохо. Хожу к психологу. Но во второй раз уже знаю симптомы, знаю свои реакции и знаю как не лежать овощем хотя бы..Советую найти своего специалиста и регулярно посещать

Очень сложно было, очень

Первые несколько месяцев просто не помню

Ни себя не помню, ни ребенка , ни то, что происходило вокруг

Помню только что мы не спали ночами

Помню как болела грудь, соски

Постоянные сцеживания молокоотсосом

Ко всему этому добавились проблемы с мужем и его отсутствие

Но это все прошло, и ребенок начал спать и солнце начало светить) и отношения наладились

Все проходит🙏

Свою не расскажу, депрессии не было .Слава Богу. А вот реальная история.

Обеспеченная семья. Родился долгожданный ребёнок. И тут маму ребенка накрыло. Она всех просила о помощи. Говорила , что плохо ей.. Ее начали лечить помимо психологов уже и психиатр . Муж ребенка забрал и уехал к своим родителям . она сама жила в большом доме. И вот в этот вечер она матери своей, мужу, родным всем звонила , писала , чтоб приехала к ней , что ей очень плохо. Но все проигнорировали ее. И у нее случился передозировка таблетками и на лестнице она так и умерла .

Зависимой она никогда не была . Вела здоровый образ жизни.. Ни курила , ни пила , ни наркоманка. Таблетки начала принимать , что выписал врач.

На должности руководящей была. И вот так трагически завершилась жизнь. Хотя всех умоляла ей помочь.

Берегите себя