Беременность и ожидание

Конец истории или только начало🤔

(Часть 3) первые 2 истории моего пути в профиле.

И вот, наступает она, долгожданная беременность(фото 2). Не сказать, что мы долго пытались, но, около полугода было глухо. Полосатый тест был для меня неожиданностью, но это, конечно же, было не основное чувство при виде заветных двух полосок.

А основным чувством в этот раз было… равнодушие. Нет, я конечно же удивилась, обрадовалась, растрогалась, но все эти чувства были в несколько раз слабее чувства какой-то незавершенности и страха.

В тот момент я осознанно блокировала в себе все радостные эмоции от столь волнительной новости. Потому что я помнила слова врача, о том что меня может ожидать аборт (если прикрепление будет неудачным), впереди очень трудная беременность и по прогнозам врачей, насладиться положением уж точно не получится…

Узнала я рановато, что добавило мне пару недель волнений, ибо на узи идти и проверять прикрепление было ещё бессмысленно-не видно. Как только стукнуло 4,5 недели, я записалась на прием, где и услышала, что прикрепление прошло не на шов, вроде как даже не близко, но сердечко ещё не слышно, очень рано. Это и был первый, очень нерешительный, скромный, малюсенький шажок к нашему второму ребенку. Этой новостью я поделилась только со своими девочками с первого чата, ибо не могла держать это в себе, а мужа рядом не было ближайшие недели 3 и просто писать в сообщении о таком не хотелось. Они за меня порадовались, но я не могла разделить их эмоций на полную, мне предстояло ждать..

По прошествию недель 3х я записалась на узи, чтобы посмотреть сердечко и снова убедиться в прикреплении. И тут меня ожидал ещё один маленький «шажок» облегчения. Я услышала четкие удары, а так же увидела на экране, что шов и плодное яйцо реально в двух разных местах на мониторе. Было рано судить куда именно прикрепился малыш, но то что я увидела, расслабило меня, хоть и самую малость.

Я рассказала мужу с помощью вот такой открытки(фото 3). Он был рад, но я так же чувствовала в нём какое-то напряжение. Не было того вздоха облегчения, которое звучало бы как «ура, мы это сделали, скоро у нас появится малыш».

Негласно, в его глазах, я прочитала то же чувство, которым жила сама уже около месяца. Что это очень круто, но давай не будем обнадеживать себя. И я полностью разделяла эти эмоции опасения, один в один.

И завертелось. Первое что пришло ко мне это конечно же моя слабость. Это то, когда я стала спать больше своего ребенка на сончасе, я никак не могла выспаться с утра и ложилась раньше на часа 2 чем муж. Потом подключилась тошнота. В первую б у меня ни дня не было токсикоза. А тут меня кошмарило до 14 недели🤪

На учет я встала недель в 8.

Так как беременность стояла под вопросом до примерно 12 недель, а возможно и позже, то говорить кому-то не хотелось. Исключением стали мои родители, которым мы сделали тортик(фото 4). В силу того, что я очень тесно с ними общаюсь, мы часто видимся, а скрывать лицо при виде моей любимой еды было уже сложновато. И, дабы, они не догадались сами, решено было поделиться с ними этой информацией.

После первого скрининга(в 12 недель) уверенность выросла ещё немного. Сказали, что всё с ребенком хорошо, плюс шов ведет себя удовлетворительно.

Узи примерно в 16 недель рассказало нам с мужем, что мы ждем второго сына! Я была несказанно рада этому. А вот муж хотел в этот раз девочку, поэтому немного расстроился(как я в первый раз, услышав что у нас мальчик, а не девочка).

На этом моменте мы решили сообщить остальным родственникам и только самым близким друзьям.

Это всё было перед новым годом и я решила сделать своими руками вот такие елочные игрушки(фото 5), при подсчете которых, было бы понятно какой же пол нас ожидает.

Все были рады за нас. Но это не умаляло нашей тревожности и страха перед тем, что будет дальше.

Параллельно со всеми этими моральными приятными составляющими, я вела беременность и в ЖК и в ПЦ, где мне из раза в раз делали узи, отслеживали прикрепление (которое, кстати, в этот раз произошло по задней стенке и намного выше шва, став самым идеальным раскладом для мой ситуации).

С каждой неделей росла уверенность в положении вещей, но вместе с ней, рука об руку, по прежнему, шел страх. Страхи о вросшей плаценте, о шве, который может в любой момент решить сдаться, о реальности доносить до порогового срока в 24-25 недель, потом до 30, на которых мне и обещали, что я вероятно буду вынуждена родить. Мы ждали, ждали и ждали… очень медленно оттаивая с каждым узи и заключением врача о том что всё хорошо, что ещё один мини этап пройден: врастания нет, шов в порядке, анализы хорошие…

На 28 неделях показатели моего шва были 1,2мм. Это конечно мало, с учетом того, что это второй триместр, а самое «интересное» начнется с активным ростом ребенка в третьем.

Наступило 30, 32, 34 недели… тут время, как всегда к концу срока, приобрело вязкость…

Мы сходили на 3д узи(фото6) в 34+ недель.

Измерив мне шов на этом узи, аппарат показал 2,5см🤦🏼‍♀️ это было первым нюансом. Очевидно, что аппарат просто не видел толщину шва в нише.

В ПЦ я была записана на 35+ недель. Где мне должны были провести обследования и сказать наконец-то, где и когда я рожаю, посредствам ПКС, в связи с несостоятельностью шва.

В ПЦ меня отправили на узи, но, узистки не стали мне смотреть шов🤦🏼‍♀️ сказав: «у вас неделю назад же его смотрели, смысл, впишем эти же данные». В итоге по их подсчетам, мой шов укрепился в 2 раза, по сравнению с 28 неделей, чего, как вы понимаете, быть не могло🤷🏼‍♀️ как итог, заключением дали мне госпитализацию в 38-39 недель в 1рд, в котором я изначально и хотела бы рожать.

Датой госпитализации было выбрано 15.05. Как мне сказали врачи в ПЦ и в ЖК, что на обследования хватит 2 дня и вероятно на пятницу меня поставят уже в план. Но, как вы заметили, фото бирки ещё нет. А всё потому… а я не знаю почему… я опять в режиме ждуна… как и всю беременность.

В пятницу врач должна была зайти ко мне и сказать предполагаемую дату ПКС, но, она поступила очень ответственно: забыв про меня(или проигнорировав специально), она ушла домой раньше конца рабочего дня, заставив меня знатно порыдать от неизвестности и переживаний за шов в два этих «мёртвых» выходных дня…

ну и самое последнее актуальное, что я могу написать на 20.05 , 5 утра, лежа в РД в патологии на сроке 39 недель- надеюсь на сегодняшний день, чтобы хоть что-то узнать о планах на ближайшую неделю…. Ибо что такое финишная прямая, когда пройден такой огромный путь неизвестности и ожиданий к моему второму сыну🤞🏼

Следующий пост, я надеюсь, будет уже с биркой, а пока давайте ждать вместе!

Спасибо всем, кто прожил со мной все эти последние 3 года моей жизни🫂 надеюсь, вам было полезно хоть что-то из написанного и возможно вас это как-то поддержит или сподвигнет.. а теперь…

до встречи со мной и новым членом семьи😉