"Пока меня до могилы не доведёш или до психушки ты не успокоишся... почему ты хочешь чтобы я быстрее сдохла?..." (понятно почему, потому что я такая тварь..) Ненавижу себя за эти слова адресованные старшей дочери, не хочу говорить, но выходит как у попугая.... лучше наверное быть немым чем такое нести..
П.с. со старшей каждый раз война с уроками, война с тем чтобы хоть что-то заставить покушать, война чтобы вовремя спать уложить.. чтобы почистить зубы..
Все началось примерно к её 4 годам, с мужем был кризис 5 лет после брака, был выбор развод или нет.. мне 25 и наконец-то подростковый максимализм прошёл, многое начала понимать, и от боли осознания пришла к тому что приняла самое плохое решение по отношению к своей тогда еще единственной и самой дорогой кровиночке-дочурке.. решила стать строгой мамой. Толкнули на это 2 момента. 1.размышления о том что у меня была идеальная мама (хотя папа был строгим) поняла что если буду так же к ней относится ее невинное чистое сердечко растоптают и обольют всевозможными помоями, подумала если я буду строга она будет закалённой и сможет за себя постоять ни то что я (была как половая тряпка для новой семьи..)
2. Старшая родилась нервной так как я постоянно была на нервах из-за свекрови. Никто не мог ее успокоить пока она часа 2 не прокричется.. Муж всегда винил меня в этом, говоря что это из-за того что я плохо ее воспитываю (внушала ему это мать, которая для него святая, даже если она не права он слепо верит ей..) возможно даже подсознательно становясь строгой мамой я пыталась угодить ему.. какая же я дура..
Раньше с дочкой я всегда находила подход правда когда только проплачется, но я могла поговорить и найти и решить причину слёз.. а сейчас с тех пор как я стала строгой, она как буд-то отдалилась от меня и вообще, совсем не слушается.. сейчас мне муж говорит "это все твоё воспитание, вот наступит подростковый возраст и я посмотрю на тебя, как она сядет тебе на голову" (скорее всего это слова свекрови) хотела ответить, "да я виновата, виновата что слушала тебя и стала злой как ты хотел, с тех пор у нас плохие отношения.." но смысла нет он слышет только свою мать и считает что он всегда прав, слишко слаб чтобы признать свою вину... раньше я была нормальной, но вот примерно 3 года я уже злая тварь, и не знаю как измениться..
Я так переживаю.. у дочки уже проблемы с сердцем, в 7 лет! Все из-за меня, из-за моего безресурсного и депресивного состояния, из-за того что так плохо к ней отношусь.. сердце это осложнение после частых болезней, иммунитет никакой.. столько врачей пройдено, столько лекарств выпито.. хочется как нормальные люди просто выходить в парк, спокойно гулять на свежем воздухе, есть мороженое... но нет, каждую осень и весну мы чуть ли не живем в больницах.. Я бы все сделала лишь бы мои дети не болели, но...
Я все понимаю, понимаю что так нельзя, понимаю что проблемы с мужем не повод срываться на ребенке и говорить что попало, понимаю что все от меня зависит и то что одна женщина лицемерный враг семьи даже если сделала какие-то заговоры это не повод винить эту женшину и вообще верить в подобное, понимаю что в первую очереть надо начать с себя.. но... я так устала, просто силы на исходе.. просто хочется плакать, а слез нет.. пустота внутри, аппатия.. так жалею что я такая тварь за то что не хватает сил ценить и беречь моменты пока дети еще маленькие..

Пожалуйста скажите что-то нибудь что может помочь мне найти силы и закрывать рот когда выходить эта грязь.. силы чтобы стать здоровее морально и чтобы помочь детям..