Почему важно принимать детские эмоции, а не подавлять их?

“Не плачь”, “Не кричи”, “Успокойся”, “Веди себя тише”, “Будь спокойнее”. Как часто я слышу эти слова в адрес детей: на улице, в транспорте, в магазинах, на детских площадках и в любых общественных местах.

Детские эмоции часто воспринимаются в нашем обществе как проблема, как сложность и как повод научить ребенка быть более зрелым. Мы думаем, что если сейчас запретим ребенку проявлять то, что он чувствует, то это поможет ему повзрослеть и вести себя более цивилизованно.

Мы думаем, что если расскажем ребенку о том, как не нужно себя вести (например о том, что не нужно так громко кричать), то в следующий раз он задумается об этом и поведет себя иначе.

Но многочисленные исследования уже давно говорят нам о том, что эмоции — это НЕ проблема. Эмоции дают импульс и энергию для решения проблем. Эмоции движут нашим эмоциональным и психологическим взрослением. Именно способность и возможность чувствовать и проявлять самые разные эмоции в конечном счете приводит к большей эмоциональной зрелости.

Если эмоции подавлять

Что происходит с ребенком, когда его мозг вынужден подавлять эмоциональное выражение ради сохранения отношений с родителями, родственниками, педагогами, воспитателями? Какова цена для эмоционального здоровья и зрелости, когда выражение тормозится в системе, созданной для движения?

В своей книге “Покой. Игра. Развитие” Дебора Макнамара отвечает на эти вопросы. Дети расплачиваются контактом, который они устанавливают с собственными эмоциями, и развитием в эмоциональной сфере.

Реагируя на эмоции ребенка, родители сообщают ему, какие из них приемлемы, и таким образом формируют “ландшафт” сердца ребенка. Если он хочет отношений с родителями, его мозг будет бессознательно подгонять эмоциональное выражение под то, что приветствуется. Нежелательные эмоции задвигаются в тень, за пределы того, что считается приемлемым, оставляя на виду только часть сердца, будто бы вырезанную формочкой для печенья.

Например, если ребенок видит, что его родители не любят, когда он грустит, и пытаются добиться от него позитивного мышления, детский мозг может начать подавлять грустные чувства, чтобы отношения с папой и мамой были в порядке. Ребенок может бороться со своими грустными чувствами в детстве и во взрослом возрасте, если никто больше не смог принять эти чувства и помочь назвать их.

Неприятие выражения эмоций также может вести к проблемам с альфа-позицией и целому ряду эмоциональных проблем. Кроме того, это верный путь к депрессии.

Ограничение в выражении эмоций в конечном счете приносит в жертву целостность внутреннего мира ребенка и ощущение жизнестойкости, которое происходит из способности выражать уязвимые чувства.

Если родители дарят свое тепло и желание быть рядом, только когда ребенок соответствует желаемой картинке, в таких отношениях невозможно обрести покой. Всегда будет присутствовать озабоченность собственным поведением.

Дебора Макнамара говорит о том, что детям нужно щедрое их принятие взрослыми, чтобы выражать все, что у них на сердце. Неприятные, беспорядочные, обижающие и ранящие черты — это все часть наших детей.

Маленьким детям нужно пространство для незрелого поведения и выражения чистых, ничем не сдерживаемых эмоциональных волнений, которые есть у них на душе.

Детей не нужно учить тому, как зрело себя вести, равно как и тому, как правильно чувствовать, чтобы стать зрелыми. Они должны получать импульс к осторожности, неравнодушию, к грусти при столкновении с тщетностями в жизни, к доверию, уверенности и мужеству, а также к надежде.

Именно уязвимые чувства, особенно неравнодушие и ответственность, делают детей гуманными и цивилизованными людьми. Мягкое сердце чувствует эмоции во всей их уязвимости, и эти эмоции движут им.

#теорияпривязанности

Юлия Варлакова