В популярной психологии распространена идея, что дети манипулируют родителями: например по запросу «ребёнок-манипулятор» гугл выдаёт 404 000 ссылок, а интернет пестрит жалобами родителей:
«Сыну всего год, а он уже вовсю манипулирует окружающими. Диким плачем! Не дали что-то – в крик! Говоришь, успокойся, строго смотришь – он ещё сильнее! Забрали телефон или пульт со словами «кака-бяка» – в крик!»
Но если это не манипуляции, то что же это такое?
Почему дети падают на пол, «уходят» жить к бабушке, сообщают нам о том, какие мы плохие и как они нас не любят, вдруг резко регрессируют в развитии и начинают сюсюкать, или в ответ на наше «нет» идут договариваться с папой и т.д?
Приходите! На бесплатную лекцию:
«МАЛЕНЬКИЙ МАНИПУЛЯТОР»
🗓️ 3 июня 2024 19:00 МСК.
Лекцию для вас прочитает Ольга Писарик - директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда, психолог, спикер, мама 4-х детей.
До сих пор многие родители не знают, как относиться к слезам. Одни источники утверждают, что плач необходимо пресекать, ведь реакция может закрепиться и ребенок станет манипулировать. Другие говорят о важности выражения чувств ребенком.
Так что же делать? Утешать или игнорировать? Отвлекать, «уступать» или сочувственно слушать?
Сегодня все больше исследований показывают, что слёзы – это важный и полезный физиологический процесс, который помогает нам справляться со стрессом. Одно из веществ, обнаруженное в составе слёз, – гормон стресса АКТГ.
Но плач не только выводит токсины из нашего организма, он также снимает напряжение. Исследования показали, что после слез у человека снижается артериальное давление, пульс и даже температура.
Другими словами, возможно, плач, как и другие выделительные процессы (мочеиспускание, дефекация, потение), призван удалять продукты жизнедеятельности организма, но только эмоциональной реакции на стресс.
Может показаться, что дети живут беззаботной жизнью и мало сталкиваются со стрессом. На самом деле это не так. Ребенок сталкивается с огромным количеством вещей, которые он не в силах изменить: ссоры, разлуки, болезни, осознание конечности жизни, переезд, переход в новую группу, рождение брата/сестры, развод, невозможность быть самым сильным/умным и другое.
Более того, даже счастливые события могут вызывать у ребенка стресс. Нередко в разгар своего Дня рождения ребенок взрывается истерикой, что происходит из-за перенапряжения и чрезмерной стимуляции.
Нам не всегда очевидна причина слёз еще и потому, что они не приходят сразу. Однако, если ребенок «готов» разразиться слезами, то спусковым крючком может стать самая безобидная вещь.
Например, мама первая нажала кнопку лифта, мороженное оказалось слишком холодным или печенька сломалась. Если не видеть под этим предлог для слез, то такие ситуации могут сбить с толку: действительно ли с ребенком все в порядке, не «манипулирует» ли он моим решением.
На самом деле проблемы нет, и ребенок не будет плакать вечно. Более того, после слез дети обычно более отзывчивые и счастливые.
На детских площадках и в песочницах дети часто проявляют агрессию.
⠀
В связи с чем возникает вопрос: «Давать ли сдачу?»
⠀
Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо затронуть тему иерархии в привязанности, ответственности и заботы.
⠀
Если ребенок сам разбирается с обидчиками
Когда мы учим ребёнка «давать сдачи» (учим пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл мы ему транслируем?
⠀
Мы делаем ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы.
⠀
Мы как бы говорим ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя».
⠀
И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку:
«Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».
⠀
Безусловно, мы знаем, что не всегда возможно быть рядом, как ни старайся, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от психологической травмы в случае чего. Поэтому, когда мы идём на детскую площадку, в песочницу, в гости, именно мы отвечаем за ребёнка и за то, что с ним там произойдёт. Мы — его основная защита.
⠀
Почему ещё плохо, если ребенок будет сам давать сдачи, а не обращаться к маме? Ребёнок не должен чувствовать, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия. После того, как мы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать.
⠀
Взять ответственность на себя
Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми.
⠀
Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то, возможно, не стоит водить его именно в эту песочницу или именно в это время.
⠀
В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находи́тесь поблизости.
Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него.
⠀
Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была бы не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка, и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила бы своего ребёнка тем, что «надо делиться».
⠀
Можно поговорить с мамой «обидчика», но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и в 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь.
Сказать строгим голосом другому ребёнку: «Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)» – вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться только из уважения к силе, но если маме ребёнка безразлична безопасность других детей на площадке, значит, это придётся делать вам.
⠀
Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто аккуратно отодвиньте его.
⠀
Важно помнить, что агрессия у маленьких детей — это импульсивная реакция на фрустрацию. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники фрустрации (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью).
⠀
А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы, особенно при чужих, а объяснила бы, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила.
⠀
Не бойтесь получить вечно жалующегося на других детей ребёнка. Постоянно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они таким образом цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают, они сами разруливают большинство потенциально конфликтных ситуаций и обращаются ко взрослым за помощью только тогда, когда нуждаются в ней.
⠀
Ольга Писарик
Избалованный ребёнок не видит своих ошибок, не признаёт свои неудачи, не готов проигрывать, легко провоцируется, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении того, что недоступно, он не признаёт границ.
⠀
В этой статье мы будем говорить о детях, но хотелось бы отметить, что избалованные взрослые — это не такая уж большая редкость, и наверняка среди ваших знакомых вы легко вспомните 2-3 человек, которых можно назвать избалованными.
⠀
Основной признак избалованности — человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не всё происходит так, как хочется.
⠀
А хочется обычно всё время выигрывать, быть лучшим во всём, быть всегда желанным, самым-самым: самым умным, самым красивым, самым значимым, делать только то, что хочется, получать только положительный опыт, требовать чуда, быть идеальным и иметь идеальную жизнь.
⠀
Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что, в сущности, любой маленький ребёнок – это избалованный ребёнок. Любой маленький ребёнок ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.
⠀
Когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.
⠀
Как возникает избалованность?
⠀
Избалованность возникает не от того, что ребёнок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребёнка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его. Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.
⠀
Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается.
⠀
Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал!
Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным.
⠀
И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый!
Г И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки.
⠀
Потому что опыта переживания неудач
- не было, опыта не иметь возможности получить желаемое - не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля - не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.
⠀
Если в детстве ребёнок не испытал столкновения с тщетностью, то он остаётся слишком хрупким и вскоре
жизнь разрушает его.
⠀
Как помочь ребёнку стать более психологически устойчивым?
Помогая ребёнку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.
Задача родителей - быть терпеливыми, поддерживая ребёнка в его страданиях.
⠀
Потерялась любимая игрушка или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное - мама забрала планшет? Не смейтесь над горем ребёнка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая ещё лучше, ещё красивее...
⠀
Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребёнка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.
И когда слёзы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребёнок вдруг увидит, что горе, казавшееся ещё недавно непереносимым, на самом деле, успешно пережито и жизнь продолжается.
Г.Ньюфелд, Г.Матэ “Не упускайте своих детей” – книга, которую нужно прочесть
Трудно дорастить ребёнка до подросткового возраста и не начать скептически относиться к книжкам по воспитанию детей. Так что про Ньюфелда я слышала много лет, а собралась прочесть только несколько месяцев назад. И сразу же застряла на первой главе. Не потому, что книга была скучной или спорной, просто показалось, что рассуждения о том, что современные дети ориентированы на ровесников, нашу семью никак не касаются.
Но потом, в очередной родительский кризис, я вернулась к книге и уже не смогла от неё оторваться. Осознаю, что звучит пафосно, но эта книга изменила мою жизнь. Нашу жизнь.
Первое открытие. Выстраивая стандарты поведения детей, мы часто ссылаемся на свой детский опыт. И нужно что-то переключить в голове, чтобы понять, что вывод “Я тоже таким был” может свидетельствовать не о естественном ходе вещей, а о том, что проблема возникла раньше и во всём нашем обществе.
Второе открытие. Опаснее “дурных” компаний, которые сманят ребёнка и уведут от родительской опеки, оказываемся мы сами, своими руками выталкивая его из семьи, призывая к самостоятельности, хваля независимость и строя планы, как ребёнок заживёт своей жизнью. Мы боимся испортить ребёнка привязанностью. С младенцами чуть-чуть научились, уже не соглашаемся “не приучать к рукам” и “дать проплакаться”. А вот детей постарше пытаемся заставить взрослеть по команде, лишая опоры и поддержки и не давая им по настоящему достичь зрелости (всё больше взрослых людей так её и не достигают).
Третье открытие. Все способы призвать к дисциплине, преподать “урок” или наказать разрывают связь родителя и ребёнка. А только она и нужна, чтобы ребёнок слушал, что ему говорят, и следовал чужим словам, считал их значимыми.
Я не хочу пересказывать текст и вырывать из него цитаты. И чужих компиляций я тоже не читала. Мне кажется, книга “Не упускайте своих детей” сама по себе не такая уж длинная и сложная, а всегда лучше знакомиться с первоисточником. И если бы я не наткнулась на примеры, очень уж перекликающиеся с нашими проблемами, я, возможно, бросила бы чтение и не узнала, как мне это нужно. Так что пусть автор несколько многословен, местами назидателен – это стоящее чтение, даже если вашему ребёнку скоро 18.
В нашей семье и до чтения этой книги ощущались узы привязанности. Мы много разговаривали, много времени проводили вместе, много читали и до сих пор сохранили традицию чтения вслух. А потом пришел подростковый возраст с ссорами и скандалами. И поначалу мы считали, что так и должно быть, все же говорят об ужасах жизни с подростком. Вот только жить становилось всё невыносимей. А ощущение, что рядом с нами теперь живет какой-то чужой человек, не оставляло надежды. И сын тоже мучился и временами до слёз его было жалко, но у нас же не принято обнимать и жалеть ребёнка, который сделал или сказал что-то возмутительное.
Ньюфелд помог нам понять, что важно. Хотя даже если просто применять изложенные им шаги “завладевания” ребёнком – они работают. Теперь мы разговариваем и слышим друг друга. И не пугаем страшными последствиями, чтобы сын сделал, что говорят, а утешаем и убеждаем, что раз мы вместе – нам ничего не страшно. Не всё идеально, но непослушный и отстаивающий свои права ребёнок – это то, что нужно, главное, что он наш, и это ощущение не проходит, что бы он ни делал и ни говорил.
Чего боятся дети? Очень многих вещей. К тому же дети испытывают определённый вид страха каждый день. Поэтому стоит выработать для себя несколько действенных способов реагирования. Тогда мы увеличиваем шанс, что даже если сейчас у нас нет возможности для длинной беседы, то нам удастся сказать те самые важные слова, которые больше всего нужны ребёнку в данный момент. Такого рода автоматические реакции мы называем «шпаргалками».
1. Ребёнок боится Бабы-яги, монстра под кроватью, дракона
Чаще всего такой страх означает, что в течение дня нашего ребёнка что-то взбудоражило, вызвало в нем сильные эмоции, которые он не успел выразить до сна. Но если такие страхи повторяются регулярно, каждый вечер, тогда, вероятнее всего, малыш боится ночного разделения (то есть разлуки с мамой или папой на время сна).
Что мы можем сказать? Например: «Радость моя, мама рядом! Я всегда буду защищать тебя. Ты в безопасности. Смотри, мы можем обняться так крепко, что будем как одно целое. Даже если сюда придёт самый большой в мире дракон, ты все равно будешь в безопасности со мной. Я буду обнимать тебя, пока ты не заснешь. А теперь я расскажу тебе, как это было, когда ты появилась в нашей жизни. Ты изменила весь наш мир, и тот день был самым счастливым днем в нашей жизни».
Обратите внимание, что мы не сосредотачиваемся на логике и объяснениях, что этого дракона не существует. Мы даем ребенку ощущение близости, принимаем его чувства, сообщая ему, что он может безопасно довериться нам.
2. Ребёнок боится пожара, вора, аварии
Чаще всего такие страхи – признак перегруженной системы оповещения о тревоге. Это может быть дело случая, например, ребёнок мог увидеть что-то страшное по телевизору. Или в целом в жизни малыша слишком много стимуляции и сложного для него содержимого.
Мы можем сказать ребёнку: «Милый мой, я вижу, что ты боишься. Ты прав, иногда случаются пожары. И именно поэтому мама и папа очень осторожны с огнём. Мы знаем, как предотвратить пожар, поэтому ты можешь об этом не беспокоиться. Это наша ответственность, и мы отлично с этим справляемся. Ты с нами в безопасности и можешь быть спокоен».
3. Страх публики и страх высоты
Возможно, ребёнок боится выступления в детском саду, на сцене. Или боится взобраться на высокое препятствие, пройти по мосту и тому подобное. В таких ситуациях наша задача – с одной стороны, быть для ребёнка надёжной опорой, а с другой, – придать ему уверенности, что позволит столкнуться лицом к лицу с испытанием.
Моё предложение: «Дружок, это нормально, что ты боишься! Ведь это очень шаткий мост, а ты ещё никогда по такому не ходил. Я очень хочу тебе помочь. Знаешь, я ведь тоже когда-то боялась ходить по таким мостикам. Все шатается, и неизвестно, упадёшь или нет. Но я тебя хорошо знаю и уверена, что ты можешь это сделать. Вначале с моей помощью.
Я знаю, что на самом деле ты очень хочешь перейти этот мост и ты будешь чувствовать себя прекрасно, когда уже сделаешь это. Я подскажу тебе, что нужно делать. Тебе будет страшно, но ты будешь идти и справишься. Я это знаю, потому что я твоя мама и ты можешь мне доверять. Я люблю тебя, дай мне руку и пойдём».
Мы не блокируем естественное чувство тревоги. Этот страх нужен, он ещё не раз защитит нашего ребенка. Мы фокусируемся не на его ликвидации, а на укреплении чувства поддержки и веры ребенка в то, что он может преодолеть свой страх и сделать то, что хочет.
4. Ребёнок боится ночевать у бабушки, оставаться в детском саду
В таких ситуациях мы сталкиваемся с сепарационной тревогой, вызванной столкновением с разделением. Хорошей, необходимой, помогающей ребенку находиться рядом с нами на этапах, когда он еще абсолютно не может справиться в одиночку.
Лучший способ совладать с этим типом тревоги – это удовлетворить потребность ребенка в близости с нами. Сосредотачиваемся не на том, чтобы он начал справляться с проблемой без нас, а на том, чтобы он мог чувствовать близость с нами, несмотря на физическое разделение.
Мы можем сказать: «Я знаю, мой хороший, ты боишься остаться. Даже если меня нет рядом, я все время люблю тебя, и эта любовь всегда нас соединяет.
Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовал, что я всегда рядом… О, у меня идея! Во-первых, вот тебе моя фотография. Ты в любой момент можешь посмотреть на неё и увидеть, с какой любовью я смотрю на тебя. Во-вторых… (и здесь мы можем придумать множество своих вариантов, опираясь на шесть уровней привязанности)».
⠀
5. Ребёнок боится, что его взрослые умрут
⠀
В заключение я оставила тяжёлую артиллерию. Естественно, наступает такой момент, когда ребенок сталкивается с темой смерти, связанной с самым мощным видом тревоги — с сепарационной тревогой.
⠀
Чаще всего это происходит в возрасте около 5 лет. Малыш еще не совсем готов к этому, но его мозг делает первые попытки прикоснуться к этой теме. Надо признать, это именно то, что заставляет замирать сердце у 60-летнего здорового человека, не говоря уже о ребенке, который ещё так мало знает о жизни…
⠀
Когда речь идёт о смерти, чрезвычайно важна наша деликатность. И в то же время, это касается религиозных убеждений, подхода к жизни, так что не будет единого рецепта того, что мы можем сказать. Но одно будет одинаково для любого ребенка, который боится, что любимый человек когда-нибудь умрет: такому малышу нужно знать, чувствовать, что наши с ним отношения навсегда и ничто не может это изменить.
⠀
Я предлагаю такие слова: «Ох, дорогая моя, я всегда буду твоей мамой! Ничто и никогда этого не изменит, где бы я ни была, я буду твоей мамой, а ты будешь моей дочкой. Ты всегда будешь частью меня, а в тебе всегда будет жить часть меня. Даже если меня нет рядом, ты можешь поговорить со мной. Ты даже можешь услышать мой голос, настолько сильна наша связь.
Наши сердца навсегда связаны вместе, будто невидимой нитью. Куда бы ты ни пошла, мы ею связаны. Она неразрывна. И что бы ни случилось, я всегда буду любить тебя, а ты всегда будешь моей дочкой».
Обратите внимание, мы фокусируемся не на самой смерти, а на том, что будет ответом на сепарационную тревогу. На укреплении чувства привязанности и на посыле о том, что любовь и наша связь сильнее, чем смерть. Ведь так оно и есть. И вы знаете, мне кажется, что нам всем иногда важно услышать такие слова, независимо от возраста…
⠀
Автор: Джоанна Былинка-Сток (Joanna Bylinka-Stoch)
⠀
Перевод: Татьяна Шумченя
