Здравствуйте! В первую очередь стоит признать, что ваш муж всегда был таким. Вы когда-то его такого спокойного и безынициативного выбрали.
Потом. Для счастливой жизни вместе людям не обязательно быть одинаковыми, как Зита и Гита. Энергичная жена и флегматичный муж - могут быть отличной парой, где каждый дополняет и уравновешивает другого.
Далее. В своих отношениях пара проходит разные этапы. Сейчас вы на том, где обнаружили, что различия не такие уж милые, что они мешают, что со временем муж не становится таким же энерджайзером, как вы (и даже не пытается).

Знаете, как в стишке: "собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом". А он не может котом, он иначе устроен...
После периода раздражения и злости наступает период конкуренции, когда каждый стремится доказать, что он больше делает для семьи, чем другой (ну или один активно в это вовлекается, а другой нет).
Большинство разводов происходят на этих двух этапах.
Однако, если вы успешно пройдёте испытание различиями, найдёте способы не конкурировать, а дополнять друг друга, разделять сферы ответственности, жить свою отдельную жизнь (работа, хобби, друзья, и т.д.), но неизменно возвращаться друг к другу - наступит очень приятный этап подлинной близости.

@eko.psy, благодарю Вас за такой развёрнутый ответ🌹🌹🌹есть о чем подумать! Я с вами полностью согласна! Я видимо сильно устала и морально и физически

@verasmom19 ❤️ позаботьтесь о себе. Вам нужны силы на то, чтобы пройти этот путь.
Пусть все сложится самым лучшим образом!

Действовать через телесные ощущения. Тёплое питьё, замотаться в плед, обнимать ребёнка, тискать кота, собаку, хомяка, пересадить цветы, включить себе приятную музыку, фильм. Хотя бы просто милые видеоролики про котиков и малышей.
Сделать простейшие дыхательные упражнения (выдох вдвое длиннее, чем вдох, и т.п.) их много, можно загуглить "дыхательные упражнения при тревоге".
Ещё хорошее упражнение "тесто": лечь на кровать поперёк и аккуратно перекатываться от изголовья к изножью и обратно. Как будто вы тесто и качаете из себя колбаску. Это помогает ощутить границы своего тела, отделить себя от окружающего мира и успокоиться.
Ну и естественно, информационная гигиена. Вам сейчас не нужны кровавые видео и истории пострадавших, от которых слёзы градом. Этим вы не поможете.
Берегите себя.

Эти процессы сродни гореванию. Бережно вести себя через все стадии горя, до тех пор, пока не поймёте, что прошлое уже не вернуть. Всё что сделано - не отменить. Вы можете попробовать что-то исправить, признать вину, попросить прощения, если действительно были не правы. Но не повернуть время вспять.
Пока вы блуждаете в прошлом - вы не живёте в настоящем и не стремитесь в будущее. Почему? Может вам страшно? Бояться нормально, но если страх парализует - уже не норма. Или вы себя так наказываете? Или... много еще вариантов.

@eko.psy спасибо 🙏🏻💚 страх будущего да, невыносимый. Просить прощения не у кого, виноватой я чувствую себя перед самой собой. И стадии вроде как прохожу, но как будто не до конца, снова откидывает на начало.
Я так понимаю, что если я годами хожу по кругу по этим стадиям, то сама уже не сойду с этих рельсов, только со специалистом?

@belka_v_bloge я не пророк... вероятность есть всегда, но что должно произойти для этого? Какое потрясение?

В таких случаях обычно говорю - зачем мучиться, если можно не мучиться? И ответ у каждого свой.

Здравствуйте! Я здесь уже отвечала про Этапы отношений в паре и связанные с ними трудности. Это актуально и для вашей ситуации. Плюс у мужа больная тема доверия в отношениях и ощущения самого себя мужчиной. Вы берете на себя роль, традиционно приписываемую мужчинам (добытчик), а значит он оказывается как будто недомужчиной. Вследствие чего начинает вас подозревать в неверности, но не потому, что вы ветренная, а потому, что "я недостаточно мужик, она найдёт себе получше".
Что делать, если не понимаете и не слышите друг друга? В идеале семейная терапия. Каждый из вас не слышит, потому что сам невыносимо хочет быть услышанным. Пока один говорит - другой не вслушивается, а готовит контраргументы. Как на поле боя.
Самостоятельно выйти из прочного круга некоторым удаётся, но быстрее, надежнее и эффективнее с помощью посредника-психолога.
При этом не всем нужна какая-то длительная терапия типа "полгода-год раз в неделю".
Часто достаточно нескольких сеансов, чтобы запустить процесс, а дальше сами, либо со встречами раз в месяц, еще некоторое время, чтобы не терять динамику и не сбиться с пути.
Развестись всегда успеете ))

@eko.psy благодарю❤

Сны - королевская дорога в бессознательное. Они дают огромный материал для работы по самопознанию.
Но они никогда не прямолинейны, всегда противоречивы и имеют свою парадоксальную логику.
Сейчас будут мои вольные фантазии, возможно, не имеющие к вам никакого отношения!

Первое, что приходит в голову - возможно вы сама тяготитесь мужем и хотели бы от него уйти (где-то в глубине души, очень-очень глубоко). Но при этом он хороший муж, у вас тёплые отношения и вроде нет никаких причин для развода. Сознание вытесняет эту мысль в бессознательную часть психики как крамольную, и она сидит там тихонечко, прорываясь мимо цензора только во снах, и то в искаженной форме. Так, чтобы наверняка не вызвать в вас чувства вины )))

В то же время, сам Фрейд писал: «Мой метод не дает универсального ключа для расшифровки сновидений. Я уверен, что одно и то же сновидение у различных лиц и при различных обстоятельствах может скрывать различные мысли».

@eko.psy замуж я вышла очень тщательно выбирая себе мужа. Не по молодости. Уйти от него точно не хочу, он делает меня счастливой. А вот от этих снов очень хочу уйти. Но не могу найти им причину (

@nika-devushka тогда вам хорошо бы поработать с психологом (желательно кто работает в одном из психоаналитических подходов). Причина у повторяющегося сна точно есть, и как только она найдётся и проблема будет решена, бессознательное перестанет вам орать этими снами ))
Оно просто не может говорить нормально, вот и сигналит как умеет.

По себе знаю, как мучительны повторяющиеся сны, как они изматывают и опустошают... но это просто сигнал SOS от психики.

@viktoriamilka всё так... проблема лишь в том, что если в 1 инстанции судья хоть как-то пролистает дело, то в апелляционной - в лучшем случае во время заседания откроет. И то, если стороны сильно постараются.
Может не во всех регионах так, но в моем 146% ))
Но в общем у меня нет цели с вами спорить, поскольку я давным-давно ушла от судебной работы.

Девушка из Питера, там судебная система, получше работает, чем в Ростове и тем более, чем в Краснодаре. И если девушка уже с адвокатами, всё подготовила и сдала, как по мне, лучше не ходить и не рыдать, при виде матери. Она и не услышит судью, в таком состоянии. И опять же, как вариант, выписать доверенность на "мужа", чтоб он представлял интересы в суде.

@viktoriamilka хорошо, если в Питере лучше чем у нас )))

Вы оба играете в игру, правила которой всем известны, а роли отработаны.
Выход уйти есть бесспорно, вопрос - куда. Потому что в несложившихся отношениях есть вклад каждого из супругов, и свои причины вы унесёте в новые отношения.
Не всякий брак стоит спасать (если речь о рукоприкладстве, опасности для жизни и здоровья - бежать не оглядываясь).
Но, если вы оба верите, что можно изменить отношения и готовы работать - обратитесь к семейному психологу, это повысит шансы.

Отношения супругов проходят несколько последовательных этапов (влюбленность, различия, автономность, возвращение, взаимосвязь). Часто случается, что один из пары ушёл вперёд, а другой застрял. Кроме того, на некоторых этапах супруги отдаляются, начинают видеть недостатки друг друга, больше интересуются карьерой, социальным взаимодействием, своей собственной жизнью.
Это в целом нормально, если оба держат в фокусе то, что продолжают оставаться парой и хотят этого.

Почет, призвание, отдых 😅

@angelinae, отдыхал 10 месяцев, не помогло 😂😂😂. При этом прекрасно может программировать для себя и всякую фигню не нужную. Вот просто думаю может ли ему помочь психолог или без вариантов? Один раз ходил не помогло, может психолог не такой был 🤷‍♀️

Одних людей к труду нужно побуждать, других понуждать. Если ваш муж больше похож на первый тип, и в какой-то кризисный момент потерял мотивацию, психолог может помочь найти новые мотивы, выстроить их иерархию, определить цели и т д.
Если все же второй тип - здесь уже вопрос больше, на какие раздражители он больше реагирует)) одним важны деньги, власть, возможности, другим проще работать из страха: что уволят, что нечем будет оплачивать кредиты или съемное жильё, и т.п.
Изменить отношение к труду психолог не может, помочь выжать максимум из того, что есть - выполнимо.