III часть

Следующий шаг отхода от самого себя, который человек делает, чтобы восполнить свое собственное несовершенство или свою собственную ущербность, это начало отношений с кем-то еще.

В этих отношениях начинается следующий акт его драмы жизни. Когда мы вступаем в отношения, и при этом толком не знаем кто мы, мы видим другого человека, у нас появляется привязанность и притяжение к другому человеку, потому что видим в нем некий идеал, то, чего у нас нет. То, кем бы мы хотели быть. Мы притягиваемся чем-то, чего нет у нас.

Изначально, мы общаемся не с самим человеком. Мы проецируем на него свои ожидания, свои желания. Одновременно с этим, чтобы понравиться этому человеку, мы начинаем очень активно проецировать на него какой-то свой образ. Мы хотим, чтобы он воспринимал нас определенным образом. Чтобы он меня полюбил, я должен показать себя другим, в т.ч. внешне.

В отношениях между людьми участвует 6 масок.
Есть сам человек, которого он не знает, этот человек давно забыт.
Есть образ, созданный для себя самого.
Есть образ, который он пытается проецировать.
У партнера так же есть эти два образа. Еще в их отношения вмешивается третья ситуация, когда человек хочет, чтобы партнер соответствовал образу, который я придумал.

Встречаясь с человеком, мы сначала придумываем его образ, а потом очень обижаемся на него за то, что он имеет наглость, быть не тем, кем я его себе вообразил.

Что случается, когда два таких частичных человека сходятся друг с другом и становятся мужем и женой?

Через некоторое время приходит отрезвление, они начинают мстить друг другу за то, что они оказались не тем, что они напридумывали себе.
Очень часто так бывает, что один любит больше, чем другой. Если один человек сильно зависит от другого человека, то тот, кто эмоционально сильнее, начинает его эксплуатировать, зная его зависимость. Начинает пользоваться этой зависимостью. Тот, кто любит больше, пытается манипулировать, навешивать чувство вины.

«Замечательные отношения», когда два человека друг с другом, чтобы сохранить отношения, постоянно пытаются сделать другого виноватым. Такие отношения складываются очень «счастливо и гармонично».
Очевидно, что, если человек не знает сам себя, живет в социальных зеркалах, постоянно проецирует какие-то образы, то он не сможет, как следует, понять другого человека. Если я не могу понять самого себя, как я пойму другого человека? Как я увижу, встречу, узнаю другого человека?

Это все из-за неуверенности, кто же я на самом деле.
Из-за того, что я когда-то потерял себя, я чувствую пустоту. Пустота не может вступать в отношения друг с другом. Отношения могут приносить радость, если они делаются от избытка любви, а не от недостатка. Всякий раз, когда мы вступаем в отношения, движимые ощущением недостатка, дефицита, ущербности, мы обрекаем наши отношения на неудачу, потому что у нас будет желание взять что-то у другого, вместо того, чтобы дать ему.

Нормальные отношения построены именно на этом – дать что-то партнеру от избытка. Для этого я должен чувствовать внутреннюю полноту, внутреннюю уверенность и внутреннее достоинство. Если этого нет, то откуда это взять?
Если мне не хватило любви, я, наоборот, очень рано почувствовал груз каких-то обязательств, ожидания других от меня, что я должен быть таким-то, я рано научился притворяться, чтобы соответствовать этим ожиданиям, поэтому мне будет сложно построить полноценные отношения.

Начинать свою жизнь в мире нужно со встречи с самим собой. Прежде чем мы сможем по-настоящему встретиться с другими людьми, вступить в какие-то отношения с ними, которые принесут нам радость и счастье.