Как помочь детям пережить смерть близкого

Говорить ли детям о смерти близких?

Пишу, как обещала.

Небольшое отступление…

Когда мне было лет 5 умерла моя прабабушка. Я помню, как я была одна на кухне, а в комнате было много-много людей, которые тихонько плакали и говорили в полголоса. Мама была вся в слезах, отводила от меня глаза. Сестра бабушки сказала мне, чтобы я вела себя тихо, потому что прабабушка спит.

Уже в том возрасте, я интуитивно все понимала, мне было обидно, что от меня это скрывают, все как будто были вместе, а я одна. Но я продолжала играть в эту взрослую игру, делая вид, что я ничего не понимаю…

Хочу сегодня поговорить о том, как помочь детям пережить смерть близкого.

Важно не скрывать от ребёнка сам факт смерти. Сообщать о смерти нужно прямо, используя слово «умер». Такие метафоры как «уснул», «ушел», «его забрали как лучшего из нас», не подходят, так как могут быть приняты ребёнком буквально.

Пытаясь оградить ребёнка от психологической травмы, скрывая информацию о смерти близкого, мы не даем ему своевременно прожить это горе, разрушаем базовое доверие к миру и близким. Горе - это часть нашей жизни. Самое лучшее для ребёнка – получить опыт проживания горя вместе со своими близкими.

Важно быть с ребёнком рядом, поддерживать эмоциональный и физический контакт. Проявлять терпение к негативным сторонам поведение (может появиться агрессия, начаться проблемы в учёбе и т.п. , поскольку в состоянии стресса могут снижаться когнитивные функции).

Дети часто не понимают необратимость смерти, осознание, что человек больше не будет рядом, приходит постепенно.

У детей может присутствовать магическое мышление, то есть они могут связывать смерть близкого со своими поступками или мыслями. Например, он умер, потому что я пожелал ему плохого. Важно говорить ребёнку о том, что это не так.

Важно сохранять режим дня, питания, чтобы хоть какая-то часть жизни ребёнка осталось без изменений.

Важно подготовить детей к вопросам других людей о произошедшем, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер.» Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти близкого человека и делиться только с теми, с кем действительно хочется.

Важно донести до ребёнка, что он имеет право испытывать весь спектр своих чувств. Ребёнок может плакать, а может смеяться, нельзя за это стыдить (в некоторых случаях может происходить такая замена аффекта). Нельзя запрещать плакать, такие послания, как «Будь сильным ради мамы» и т.п. могут серьезно вмешаться в естественный процесс горевания.

Важно завершить незавершенные дела. Например, ребёнок обещал дедушке сходить с ним на рыбалку. Можно организовать рыбалку в память о дедушке.

Важно и нужно говорить о том, каким мы запомнили умершего человека.

Ребёнку можно предложить пойти на похороны. В этом случае его должен сопровождать взрослый, который не находится в остром горе. Нужно заранее рассказать что будет происходить. И важно, чтобы ребёнок имел возможность уйти, как только ему это будет необходимо. Можно предложить ребёнку попрощаться любым доступным способом, например положить в гроб (или кого-то попросить это сделать) рисунок или игрушку. Ребёнок может задавать «странные» (на взгляд некоторых взрослых) вопросы, например: «А как он будет дышать под землей? Он там не замерзнет?». Важно спокойно отвечать на эти вопросы.

Может происходить процесс замещения. Например, ребёнок без особых эмоций говорит о смерти близкого, а увидев в фильме/мультфильме, как гибнет герой (даже животное) - плачет. У некоторых взрослых это может вызывать гнев и раздражение: «Ты ревешь из-за какой-то ерунды, а о бабушке вообще не переживаешь, это не правильно!». Важно спокойно принимать даже такие процессы, процесс горевания у всех идет по-разному.

И ещё очень важно не делать из ребёнка человека, который заменит роль умершего взрослого. Например, при смерти отца, старший сын в семейной системе занимает его роль. Это неправильно и губительно, как для ребёнка, так и для семьи в целом. Ребёнок остаётся ребенком в любом случае.

Можно читать с ребенком разные детские книги на данную тематику, что тоже будет помогать проживать утрату.