Немного о страхах.
Была на УЗИ щж. До этого делала полгода назад. 46 см в объёме, без изменений. Сегодня - 52 см в объёме, многочисленные коллоиды. Это фоликулы щж, заполненные желеобразным веществом. И их очень много. Врач узи сказала, что они не агрессивные. Но я почему-то напряглась.
Почти 3 года в железе не было изменений, а сейчас это. Интернет не выдаёт ничего путного.
В отзывах о тотальной тиреоидектомии все чаще и чаще фигурирует фраза "папиллярный рак". У многих девочек после биопсии его находили. И мне страшно.
Ещё очень боюсь наркоз. Общего у меня не было. Две спиналки да два местных при операции на глаза. Боюсь интубации. Боюсь внезапно вылезшей аллергии.
И вроде вот она, заветная цель, к которой я так упорно шла.
Но так страшно...
Я очень эмоциональный человек. И мне сложно справляться со своими эмоциями в одиночку. Но я никогда не показываю, что меня что-то тревожит. Потому что сказать маме, это значит получит словесную оплеуху "что ты расквасилась, ты не моя дочь, я сделала и все хорошо!" Сказать свекрови, значит услышать :" Я вот полгода квоту жду и мне распорки поставят, подумаешь трубка в горле, у меня страшнее!"
Друзьям и подругам рассказать можно, но, думаю, вряд ли, кому-то понравится по сто раз слушать одно и тоже, а у меня есть такая черта, чтобы успокоиться, необходимо несколько раз одну и ту же ситуацию проговорить.
И вот весь день сегодня с самого утра после узи я погрузилась в себя. Молчу, читаю телефон, снова молчу. Под вечер муж не выдержал, отобрал телефон. Хватит, говорит, читать, думаешь, я не вижу, что сама не своя ходишь. Что случилось?
Ну что ему ответить? Что ебанутая? Что накрутила себя, напридумывала? Я ужасный паникер всегда, когда не могу спланировать все от и до. Меня выводит это из равновесия.
Улыбаюсь сквозь зубы. Ничего, говорю, не случилось. Все хорошо.
Он сгребает меня в охапку (он всегда так делает, когда я не в настроении, у меня пмс, когда устала, когда злюсь или когда мы ругаемся) и шепчет: "Я знаю, что тебе страшно. У тебя нет ничего из того, что ты вычитала в интернете. Всё будет хорошо. У нас все будет хорошо. Мы вместе, мы справимся."
И слезы начинают непроизвольно бежать из глаз, как две реки. Быстро и очень горячо. Я не могу остановить их.
И плачу, плачу бесконечно, уткнувшись ему в плечо...
Я знаю, что каждый день может быть последним независимо от того, сидишь ли ты в кафе, работаешь или лежишь на операционном столе.
Я очень хочу побороть свой страх. И поборю.
Вот только побуду чуточку слабой...
#дтз#тиреотоксикоз#болезньгрейвса