Кризис в отношениях с ребёнком
Раза 3 в неделю я просто ухожу из дома. Молча собираюсь и ухожу. Просто хожу и успокаиваюсь, а причина - моя дочь. Я с ней не справляюсь, не могу найти общий язык, я ее просто не понимаю. И вот когда я уже на грани, то я просто ухожу. Дочка была с рождения просто лапочкой, проблем не знала, такая смышленая, милая, ласковая. Все началось в 2.3 примерно, мы переехали и все кричали мне про кризис 3, потом 4, но, видимо, он плавно перетекает в кризис 5. Я не верю в кризисы, даже если это он, то затянулось как-то.
В саду она паинька, передовик, золотко у воспитателя, на танцах и гимнастике тоже, все хвалят и никогда я не слышала слова плохого от тренеров/воспитателей.
Но стоит мне ее забрать из сада, то она превращается в демона, мы даже за ворота не успеваем выйти. Она достала просто брата, он шарахается от нее, закрывается в комнате, дурниной орет, психует. Она намеренно делает ему больно, отнимает, дразнит, обзывает. Он к ней изначально очень хорошо относился, сюсюкался, катал коляску, абсолютно всегда в магазине ей тоже что-то возьмет, даже из сада всегда вкусняшки после ДР детей пополам делил дома сам, без моих просьб. Он абсолютно спокойный и безобидный парень, добряк.
Меня она не слушается абсолютно, вот совсем, она все делает наоборот. Прошу не кричать, что-то запрещаю (всегда объясняю почему), все наоборот. Она смотрит мне в глаза и делает наоборот и при этом улыбается. А меня эта улыбка особенно злит и выводит из себя. Например, собирается взять мягкую игрушку на улицу, говорю, что зима, грязные будут и тд. Она все равно ее берет. Говорю, говорю, говорю…нет реакции, в итоге забираю, уношу и тут начинается просто вселенский ор, она не может успокоиться. А я просто не переношу крики и она это знает и будто специально доводит все ситуации до этого момента, когда я сорвусь и заплачу. Наказывать человека я не могу. Я каждый день слышу от родителей, достань ремень, лиши всего, а я не могу бить, не могу. Да, я угрожаю, но не довожу дело до конца, я не могу. Лишу гаджетов - вселенский ор, лишу сладкого - вселенский ор.
Еще она очень любит что-то просить, что я физически при всем желании выполнить не могу и начинает это просить до тех пор, пока опять не начнется вселенский ор. Это может быть вода в метро, когда надо подождать 10 минут и купим, это может быть конфетка, которой дома нет, она может по пути в сад начать орать, что голодная.
И вот однажды, когда я уже просто не могла себя сдерживать, я просто собралась и ушла и мне так стало хорошо. Даже немного поняла, почему мама из папиных дочек могла уйти 😁. Мне так хорошо в эти моменты. Когда муж один, то ему пофиг на оры и соседей. Она продолжает орать, пока не доведет и его и он нашел способ ее угомонить - холодный душ. Она тут же успокаивается по его словам. Но самое интересное в том, что он ее предупреждает, что сейчас будет душ, но она будто сама ждёт этого момента, чтобы успокоиться тк сама не может.
Если у меня получается с ней договориться и вселенский ор прекращается, то она все равно продолжает поведением всех доводить и ужасно себя вести, убегать и делать на зло. Я могу полчаса читать сказки и когда время спать, то начинает просить еще и еще. По пятницам покупаю всем мороженое, свое она съедает сразу, а сын после ужина (это его решение), она начинает требовать и его через время, может взять без разрешения и начать есть.
Это не по годам развитый и очень умный ребенок. Умница, красавица, спортсменка. Горжусь очень ее успехам везде, но вот это вот все…
Это не обделенный ни игрушками, ни вещами, не вниманием ребенок. Мне говорили, что типо ей внимания не хватает. Каждый день после сада мы гуляем, каждое лето мы изучаем Москву и область, мы были везде мне кажется, каждый вечер мы играем в настолки всей семьей, да, в эти моменты она спокойна, когда непосредственная игра с ней, но вы же все понимаете, что не возможно 100% времени проводить с человеком. У меня есть дела, второй ребенок-школьник, муж, я сама у себя есть, бытовуха.
Я даю магний курсами, пустышка в ее случае. Энергию тоже есть куда девать, она ходит на танцы и гимнастику - это ее выбор и большое желание.
Я не могу обозначить границы, я просто не понимаю как в данной ситуации быть. Я все чаще повышаю голос не только на нее, но и на сына, на мужа просто на пустом месте. С мужем ругаемся, причины нет, просто я срываюсь, ему неприятно, и пошла словесная перепалка. Он не понимает моих уходов из дома, а мне прям хорошо там, одной и в тишине. Последние пару месяцев я чувствую, что мне крышка, я выжата, у меня нет никаких чувств к ней, к мужу, я опустошена. Мне физически хреново, чувство безысходности просто. Я не понимаю, как 4-х летка может большую тетю просто с ума свести и довести до отчаяния.
Вижу выход в психологе, еще не обращались, может посоветуете детского в ЮАО.
Лучший комментарий
Так психолог нужен вам, а не ей. Она проверяет границы дозволенного, а вы их отодвигаете. Она орет, а вы ведетесь. Обещаете наказать, а не наказываете. Девочка молодец, добивается своего теми методами, которые ей доступны, тем более они работают.
Уходите вы зря, когда-то при ссоре другие члены семьи воспользуются этой практикой или дети укажут "мама, уходи уже, достала".
Комментарии
У дочки примерно так же было ,она в садике идеальная ,но своими истериками доводила меня до трясучки ,особенно ночными ,долго расписывать не буду ,мы обратились к к неврологу ,сил моих больше не было ,так как истерики могли длиться по несколько часов ,пока она обессиленная не уснёт ,как ещё соседи полицию не вызывали ,потому-то она орала так как будто её убивают ,на первом приёме врач назначил магний б6 ,ну и конечно же он ей не помог ,потом назначил атаракс на два месяца ,и всё все истерики прекратились.Нашу ситуацию описала в кратце
Вам надо с мужем сообща делать всё, иначе опять получится каша. Где вам тяжело пускай придёт на помощь муж. Но не уходите . Дайте понять детям что вы родители а они дети. И что есть слово «можно» и «нельзя»
И жить станет легче.
У меня такой третий ребёнок.
Он просто ураган , как начинает орать, да, щипаю за попу это редко было , вначале когда начала «перевоспитывать» иначе его истерики были вечны, если плач то только от боли а не от нехуй делать... так не сильно , больше как отвлекающий манёвр, привожу в чувствах.
Не люблю и не хочу доводить до истерики «плач без слез» потом его ещё тяжелее остановить. Он мог по часу истерить пока не получал то что хотел . В итоге все на нервах один он доволен. Все потому что муж ему все разрешал , любили и баловали , денег не жалели . Делай добро получишь зло , в нашем случае.
потом как шелковый ходит, и всегда спрашивает сначала, « а это можно или нельзя» я объясняю , рассказываю и он все понимает, слушается .Сначала предупреждаю и считаю до 3 , если не слушается, подхожу и щипаю за попу « так не сильно даю понять что я тут взрослая и меня надо слушаться»После как поплакал , обнимаю и говорю что у меня нет времени и сил слушать его «капризы»начинаем говорить и договариваться, объясняю что если претворится опять глухим и будет одно и тоже повторять и просить и кричать то я опять защипаю за попу.
Главное когда говорите с ней опускайтесь на одном уровне и смотрите в глаза и говорите спокойно с любовью обнимайте ...
Нас нигде не учат как воспитывать ребёнка, как быть хорошими родителями.
И все мы,проходим через это, только ни все об этом открыто говорят.
Вы справитесь!
Обязательно попробуйте психолога! И вам, и ей. Были вопросы к поведению сына, не так, как у вас, но тоже мало хорошего. Разговоры с пси помогли прежде всего мне понять, что триггерит истерики и устранять такие триггеры. У нас тоже проблема с границами была, смогли её решить. В целом это плюс уже два месяца занимаемся нейроупражнениями - результаты налицо
У меня старший точно такой. Раньше орала и психовала, а сейчас нашла подход.
Когда обращаюсь к нему то он не реагирует, не слышыт меня. Мелкого каждую секунду достаёт, что отбирает на зло. Но я то ли уже привыкла, Раньше переживала что подумают люди. Просто посмотрела на него, он же не плачет а орёт, это шоу без слёз, значит с ним всё хорошо. Запреты стали реже, но если запретила то до конца. Ему всё время скучно, на что я отвечаю что скучать это нормально и что жизнь не цирк. Стараюсь вывести на эмоции чтоб плакал, нашла слабое место. После плача обнимаю, целую и говорю что люблю, но ты себя плохо ведёш. Раньше угражал что я ему не друг, на что я отвечала что я мама и конечно не друг. Вывод для меня такой, не нужно прятать от ребёнка настоящие эмоции, и стараться выразить их больше мимикой, разговаривать с ребёнком на равных и хвалить когда надо.
Читала про такое у психолога Вика Дмитриева, это такой синдром, когда ребёнок вне дома сдерживает себя в эмоциональном плане, старается быть лучшим везде,это огромный стресс и вот дома, в привычной обстановке она "разряжается" от всего, что копила в течение дня.
Возможно, вот этот психолог вам поможет, видела у нее много информации о подобном поведении у детей ссылка
Вот тут про напряжение среди чужих людей интересно
ссылка
Понимаю Ваши чувства. Хочется, чтобы Вы сами стали спокойнее относится. У меня дочь тоже главный "доставала" всех в семье). Я хочу Вам посоветовать убрать все занятия на время, и если есть возможность не водить в сад. Возможно она перевозбуждается. В саду и на занятиях ей постоянно приходится себя сдерживать, нервная система расслабляется только в Вашем присутствии. Попробуйте
Желаю поскорее вам решить эту проблему , представляю как вам всем тяжело (
Я ещё не дочитала до конца, но уже кое что поняла, вы зачем ребёнка в вечном напряжении держите? 🙈 Вы пишете, что угрожаете, но не доделываете до конца. Воспитывать надо последовательно, она у вас в вечном стрессе похоже находится. Знаете, проводили такой опыт, садились людей под ток, и в одном варианте вероятность удара была 50%, а во втором 100%. Как думаете где уровень стресса и тревоги был больше? Там, где вероятность 50%. Когда человек знает, что его ждёт, он хоть как-то готов к этому и не испытывает настолько плохих эмоций. Предугадывая комментарии: Да, моей дочери только 6 месяцев. Да, может я что-то там для себя открою потом, пойму и прочее. Но пока что из того что я читала и смотрела, мой совет воспитывать последовательно. Если пригрозили, что заберёте игрушку, если она не положит её сама - значит забираете. Если не можете ударить(что и не нужно делать!) то не угрожаете этим! + ещё вижу, что вы в детской позиции маленько находитесь. Вы пишите : она меня выводит, знает, что я не люблю когда она орёт... Она ребёнок... Ну вы ведь взрослая, вы в её глазах должны быть авторитетом, она находится в стрессе, когда видит, что вы из-за неё плачете! Как так, вы же опора, стена, но вы плачете от её криков? Не должно быть так, иерархия нарушена.
Подумайте, почему она выводит вас на эмоции... Может она только так хоть какую-то реакцию на себя может получить?
По поводу 10 минут, она понимает время? Может, показывать прям на часы,мол, вот, когда стрелочка будет здесь. И это должны быть реально 1х минут. Чтобы у ребёнка доверие выработалось, что вот ага я потерпела 10 минут и получила воду.
Зачем вы позволяете взять это мороженое? Нельзя, значит нельзя, спрятали, взяла - отобрали. По-сле-до-ва-тель-ность!
Вы гуляете, играете, а как много именно разговариваете? У меня и муж может сказать что вот мы же вместе время проводим, когда в комп играем, а мне хочется простого человеческого поговорить!
Сначала приведите себя в чувство маленько, отдохните несколько дней подряд, как-нибудь там с мужем договоритесь, а потом возьмите себя в руки. Я бы почитала психологию детскую, честно, не знаю, почему щас всех она так бесит, там много путних вещей написано) к тому же психологу ходить вам придётся вместе) проблема не в вашей дочери. А как минимум, в вас обеих.
Обычно все стебут мам малышей,которые дают советы...
Но тут просто браво,вы молодец!
Правда, очень грамотно сказали и все в точку (я сама частный гость психологов и нейропсихологов)🤣
@katerinakovakenko да блин, ура😂 спасибо❣️ я даже написала про это, потому что предчувствовала стеб, ну если бы тема была неоднозначная, то по-любому он бы был, грустно, что мама малыша не может ничего знать🥲🥲🥲
Я примерно так же себя вела от безделья и отсутствия внимания. Ребёнок капризничает и требует внимания и любви к себе
У меня ребёнок так же себя ведёт, если я мало внимания уделяю. Сейчас стараюсь хотя бы минут 20 вместе порисовать, поиграть, полепить. В это время полностью внимание только ребёнку. И становится лучше. Потом когда устаю и снижаю этот уровень внимания, все начинается заново. И да, когда ору и психую все усугубляется. Стоит пару раз спокойно отреагировать, тоже ситуация лучше становится
Манипуляция, которая была сформирована давно уже. И вы ведетесь на это. Чем дальше, тем сложнее. Пора расставлять границы. Такой возраст, когда можно решить все разговором. Если никак проблем со здоровьем нет, то пора не уходить, а начинать давать отпор. Где-то с 3х было самое важное правило- если я сказала нет, то это нет. Чем больше ора, тем очевидно, что ты этого не получишь вообще . Это проговаривали. Если кричишь- то никогда по твоему не будет. Если спокойно обсудим- то будем вместе искать выход. С гаджетами- говорила: досматриваешь последний мульт и выключаю. Если будешь кричать и возмущаться, то завтра его не будет вообще. Всегда держала все свои слова. И разные лайфхаки, которые выработаны годами. Естественно, все стало срабатывать вообще не с первого раза. Это была долгая работа и сложная. Но, наверное, это и дало плоды. Мы всегда легко договариваемся. Ещё и хорошие моменты подсказала книга " как говорить, чтобы дети слушали. Руководство по выживанию с детьми с 3 до 7 лет. Все будет хорошо, вы справитесь! Больше моральных сил вам!
Ваше нет это нет. Крик, ор неважно. Нет значит нет. У нас с сыном так было. И после этого нашего - нет нет да и да, он стал просто не управляемым. Мы его жалели сильно, особенно после операций. Но в итоге хочу это и все. Так же крики оры. Когда начали ходить к нейропсихологу это сильно помогло скорректировать поведение сына, он стал более спокойным. Главное он начал понимать слово нет. У вас должна быть жесткая четкая позиция. Нет значит нет. Если вы говорите пойдёшь в угол, если сделаешь это, то ведете в угол. Сын орал в углу просто туши свет. А я держала его в этом углу и говорила ему сколько ему еще там стоять. И еще. Ограничить планшет телефон. Установить время провождения там и соблюдать его. Или вообще убрать. У меня сын сидит в нем иногда, потом крик! Дай ещеееннн дааааай ааааа. Как наркоман просто в ломке. Тогда вообще убираю на несколько дней. Эти все гаджеты сильно влияют на психику, если без контрольно дети сидят в них. И еще. Вы даёте реакцию. Она знает, что реакция будет. Мой пример. Сын лил кефир на пол. Постоянно и специально. Ругала, наказывала, кричала. Бесполезно. В итоге убрала молча раз этот кефир. Убрала второй молча. Третий раз он уже не лил его. Реакции моей он не получил, стало не интересно. И не уходите из дома. Да тяжело, когда ребёнок орет. Закрыли дверь в комнату - успокоишься придешь. Знаете как быстро тишина наступает? Мгновенно. Потому что нет зрителей. Сходите хотя бы на консультацию к хорошему нейропсихологу, что она вам скажет. Все можно исправить. Держитесь. Обнимаю.
Тоже за псохолога вам. Выстраивать границы, выполнять обещания и не давать ожидаемой реакции на провокации. Не орать, а рассмеяться, например. Или музыку включить и ламбаду танцевать. Звучит и выглядит дико, но работает - вы внимание с дочкиных манипуляций переключаете на себя
Я до конца читать не стала, на пол пути поняла. Вы не наказываете, а если и наказываете и она начинает орать вы наверное слабины даете. Тем самым ей кажется что ей все дозволено. Бить ни в коем случае нельзя, но постоять в углу или в корридоре будет самое оно и до тех пор пока не успокоится
Так психолог нужен вам, а не ей. Она проверяет границы дозволенного, а вы их отодвигаете. Она орет, а вы ведетесь. Обещаете наказать, а не наказываете. Девочка молодец, добивается своего теми методами, которые ей доступны, тем более они работают.
Уходите вы зря, когда-то при ссоре другие члены семьи воспользуются этой практикой или дети укажут "мама, уходи уже, достала".
дело не в психологе, а в вашем неумении выстраивать границы для ребенка. Дочка поняла, что может добиться всего с помощью крика. Безнаказанность ведет к вседозволенности, вот и результат.
Плюсую. Раз она такая только дома, проблема с границами. Была бы психиатрия, как писали выше, везде бы так себя вела
Сначала я бы обратилась к психиатру.
Ну и во вторых, вам надо настоять на своём, переждать крик, через силу, не потакать ее прихотям. Если уж угрожаете ремнем, значит доводите до конца, либо не угрожаете, она уже знает, что наказание не последует, а значит вы в очередной раз потеряете авторитет в ее глазах.
Убрали гаджет, значит убрали, и может хоть день весь орать
@dezhur ну отклонения разные бывают, манипуляторы, абьюзеры тоже пациенты психиатров.
Также они корректируют поведение.
Я написала, что сделала бы я, а дальше маме решать стоит или нет
@irina_takhtarova_photo нельзя нормы поведения и отклонения от них у взрослых переносить на детей. Все дети - манипуляторы, потому, что только так они могут получить желаемое от взрослых. А уж 5-тилетний абьюзер - это даже смешно.
@dezhur я не ставлю диагнозы, а написала, что отклонений много и только психиатр сможет понять есть или нет. У детей тоже бывают
дело не в психологе, а в вашем неумении выстраивать границы для ребенка. Дочка поняла, что может добиться всего с помощью крика. Безнаказанность ведет к вседозволенности, вот и результат.